ваш муж/бм играет/проводит время с ребенком от первого брака в доме бж?

Простите, а у Вас у самой разве нет мужчин - просто друзей?? У меня полно. И на работе, и вне работы, и одноклассники, и сокурсники. И они имеют право и могут приехать ко мне домой, в том числе, когда мужа нет дома. И мы можем пообщаться, и пообедать, и фильм по телеку посмотреть... И у мужа не возникает мыслей, что мы сексом занимаемся. Вы же в обществе живете! Я не могу понять людей, у которых после замужества или женитьбы все отношения с друзьями под лупой рассматриваются

не особо. приятели есть.

а все, с кем я общаюсь больше чем по работе. или "привет-пока" обычно знакомы с мужем.

без всяких луп.

у меня в родне и в семье нет каких то состоронних братьев и сестер.Все родные.Либо двоюродные троюродные.Но СВОДНЫХ нет

гостю47

самое интересное что о той эже самой вминяемости говорит и другая "тетка" но о вминяемости новой девушки.Ее сознательности отпускать отца к детям.

Вы нехотите чтоб ваш МЧ ходил в гости к БЖ?? к своим детям??Но почему вы думаете что она хочет чтобы вы приходили к ней домой и маячили там? плюс еще давали вам ребенка неизвестно зачем..домой.. Для них вы такая же чужая постороняя тетка сомнительная со своими тараканами в голове..Странная.Упертая..С гонором..Она необязана давать вам ничего.Ей нечего с вами делить.Это ее ребенок.Которому вы не мать и не сестра и не родня.

а вы не думали о том что та тетка и вам так же не доверяет как вы ей.Для нее вы-чужая.А знакомится может быть с вами не хочет-а зачем?

с бабушкой это нормальный вариант

ну тогда просто моему мужчине или мч не стоит ходить к ней в гости. Зачем?

хотела бы дружить, спокойно бы обоих пригласила на чай, встретилась с нами в кафешке и т.п. вместе с ее мужчиной-мужем, если уже есть, если нет - втроем

Во первых не сводные,а единокровные по отцу. Это если вы выйдете замуж за детного,то его и ваш дети будут сводными. а если родите общего, то он будет вполне родным и тому и другому. Дело ваше, конечно,но с таким отношением вы рискуете сократить общение сына и отца до формальных встреч раз в полгода. Никому не нужен негатив. Мужчина всегда предпочтет новую семью,если там ребенок, тем более, если первый ребенок ТАК демонстрирует свое "фи".(с вашей позицией понятно откуда это фи берется). Зачем..

Такое чувство, что сониа подсознательно ревнует бывшого, даже ребенка его новой боиться показать. Вы уже не семья.Ребенок, даже когда подрастет - будет ходить в гости к папе и будет видеть его жену и их детей - своих братьев и сестер по папе. Они будут как никак родственники. А Вы бы лучше мужика себе нашли и не жили дружбой с отцом сына, но чужим мужчиной.

ну это как решит ваш МЧ а то та тетка поставит вопрос о том что бы без вас приходил раз вы так агрессивно настроени.Она ведь вас чаем поить необязана...

с другой стороны-а почему бы вам к ней не подстроиться не попытаться понравится и не купить тортик к чаю пригласив ее с ребенком в гости.Она придет посмотрит как вы живете что из себя представляете..

ну а почему мой сын обязан ее любить? я никак этого непойму! ну никак!!))..Любить..общаться с ней..как то принимать.Какуюто модель непонятной коммуны.. "фи" он не демонстрирует,есть пословица-насильно мил не будешь...А насчет встречь-отец тянется к сыну.и он во многом жертвует интересами других ради интересов сына.Если сын заболеет то он едет к нам и не поощеряет истерики новой пассии которая кричит,неадекватно себя ведет..ставит условия..Лишь потому что ей хотелось в ресторан а он едет к больному ребенку..

Та говорили не о любви, а простом общении. Не падайте в крайности. Если Вы приведете в дом дядю, которого любите, а сынуля закатаем истерику и сообщит, что не обязан с ним общаться, Вы что делать будете. Жить с ребенком одна? Зачем так воспитываете?

нет я не ревную..просто я воспитала сына так что у него только одна мама.Родная по крови..И родная семья это-мать и отец...И я думаю что позиции женщин которые как тут выше писали буквально отдают на недели..на месяца своих детей..бабкам..Новым женам..лишь бы сплавить. непонятно вообще зачем им дети нужны или нужны были на какой то момент а теперь неочень-раз семья несложилась..такая мать бегает лучше на поиски мужиков приключений..ее невидит ребенок.В результате родственные отношения слабые.Мать не авторитет..Не на первом месте..Такой ребенок естественно компенсирует тепло и тянется к новой семье отца..пытаясь там найти маму.Со своей матерью нет тесной душевной связи..Или жить на 2 семьи где 2 мамы..все друг другу родня.....Но кого то эта модель мира устраивает кого то нет.Я считаю ее бредовой....Эта модель мира современна но она не для всех..Я во всяком случае человек "старой закалки" Всегда занималась своим ребенком.И привила ему воспитание что родная мать это святое.

Ревности к БМ нет..

Сониа, это Вы сами про ресторан и истерики придумали? )

я собираюсь выходить замуж и приводить "дядю" когда сыну будет лет 17 так..Может 16..Когда у сына уже будит вырисовываться своя личная жизнь,девушки..Учеба..Тогда я своей займусь..А сейчас я не вижу в этом смысла-водить в дом какую то череду пап и дядь..тем более много ньюансов- в данный момент я работаю и плюс ко всему нужна сыну..которым занималась всегда сама от самого его рождения.

Вы через пост что-ли читаете? Я писала о спокойных и вежливых отношениях. Когда у его отца появится второй ребенок, он будет уделять второму времени больше и всегда ближе тот,кто рядом, а с таким негативом НЖ его и вовсе перетянет. Дело ваше, просто вы подкладываете свинью своему ребенку. Вы поймите,что НЖ он не нужен и оспаривать ваш авторитет тоже не нужно никому. Но если у папы есть семья,то ребенку или придется ее принять,или довольствоваться остаточками.

Сониа,не 2 мамы!!! НЖ не стремится быть мамой,поймите вы наконец!. Нж это папина жена, которую принять как данность придется.

нет.а зачем? просто было такое проишествие.Ребенок заболел тяжелым гриппом который дал сильные осложнения.С температурой со всеми вытекающими..с тошнотой..Я попросила Бывшего помочь .Я недумаю что в этом есть чтото плохое..чтобы чтото придумывать или чтото еще....В результате его девушка озлилась и закатила скандал когда он сказал что едит к нам..ей хотелось иного.А это БМ сам рассказал..Если честно-мне то как раз подобное совершенно неприятно..

Вы совершенно не понимаете одного. Вы бывшая жена, и по сути, как женщина, своему бывшему мужу уже никто. Он любит другу и живет с другой. Ему хорошо с другой и ему в первую очередь нужно, чтобы эта другая понимала и принимала его ребенка. Да, она скандалила, что вы нарушили ее планы. Она по сути имеет на это право. Ведь у них наверняка есть с мужем договоренности как он видит ребенка. А вот вы не имеете права по этому поводу брызгать ядом. Вы до сих пор считаете, что вы главнее, считаете, что все будет так, как вам угодно. И ошибаетесь.

А почему он с ней живет такой плохой истеричкой, а с вами с сыном - нет и отношения у вас хорошие, в чем проблема тогда? и много своим перебыванием у вас дома помог папа, когда ребенок заболел?

Могу рассказать, как устроено у нас. Еще до брака мы с мужем договорились, что он видит ребенка один день в неделю. Целый день. Как правило выходной, но если у нас уж очень экстренные дела, то он идет мне на уступки и проводит с ребенком полдня. Я его об этом прошу редко. Если ЧП какое, то иду на уступки я, но это все заранее обсуждается, не ставя никого перед фактом. Это мужу нужно для него самого и для общения с ребенком. Они его выстраивают сами. БЖ тут не при чем совершенно. Всякие навязчивые просьбы: забери из школы, я не успеваю, привези в музыкалку отмелись сразу. Мы не в колхозе живем. Ребенку можно вызвать няню, заказать детское такси, заранее самой спланировать и тд. БЖ должна справляться с этим сама, так у нас отныне своя семья с такими же своими заботами, которые мы решаем без ее помощи)) Вот и она пусть решает без нашей.

Ребенка он забирает к нам домой, тк этот день он сам хочет проводить у себя дома. Я могу быть с ними, могу заняться своими делами и уйти. Это мое личное дело. Но поскольку мы с мужем отныне ассоциируемся как одно целое, ежу понятно, что с ребенком я буду пересекаться и мнение БЖ нам по боку.

У него есть отец, который проводит с ним выходной день, ребенок сам ему звонит, сам говорит, что ему нужно, ребенок знает, что у папы есть тетя, которая теперь часть жизни папы.

Как бы страшно все это ни звучало, но постфактум все хорошо. Выстроились отношения, где БЖ без таких загонов, как Сониа, знает, что она со своими умозаключениями уже прошлое, и особо ее слушать никто не будет. Иначе сделает хуже лишь ребенку, отлучив его от отца. На поводу у БЖ мы не ходим. Или как мы хотим, или никак. Она оказалась не дура. А так... у ребенка есть папа, у них очень хорошие отношения, видятся часто. Дома у нас ребенок бывает и ему тут нравится. Мне не надоедает, так как я вольна сама распределять свое время. Все у ребенка есть, так как денег мы не жалеем. Что плохо-то?? А вы. Сониа, только все усложняете своими загонами.

ВЫ НЕДОГОНЯЕТЕ ОДНОГО- Я ПЕРВАЯ ЖЕНА. а ребенок его плоть и кровь.А та девушка еще никому не мать.Это долг отца помочь своему сыну.А женщин и дув может быть сколько угодно.к каждой может быть влечение и у каждой из них могут быть какието планы..Но дети важнее-дети это святое!

Очень многим..Мы вызвали врача...Потом он психологически облегчил сыну страдания..Очень жаль что некоторые джевушки ставят свой эгоизм превыше всего.переступая через все втч и через ребенка..пусть болеет а я хочу в рестораны..Но это моральная сторона..Однако у БМ другие приорететы.Он так же считает что дети это святое и важнее женщин тк эт его плоть и кровь..Взвесив все он понял что сосояние сына это действительно серьезно чем хотелки и истерики о нарушеных планах..У кого какие приорететы вот в чем дело.Этой девушке нужно иметь мудрость поступиться и принять

Если бы мой начал ходить к бывшей в гости, я бы посоветовала ему там остаться. С моим мужчиной до брака достаточно прожила, чтобы убедиться, что его отношения с бывшей и детьми меня устраивают. Отношения у них прохладные, как и должно быть в случае их недолгого брака по залету. С детьми видится-обшается по расписанию, может помочь, но сам иницятиву не проявляет. За 5 лет ничего не поменялось. Если БЖ начнет в друзья напрашиваться (а она себе на уме, у нее 4 ребенка от разных отцов, которых он а вскоре бросала, не забывая подавать в суд на алименты), то я задумаюсь, нужно ли мне это все. Пока все устраивает. Поживем-увидим.

Вот так смешно всегда читать... Я ПЕРВАЯ ЖЕНА!!!! Вы уже не жена. С вами развелись. Вы теперь никто. Есть только общий ребенок. И есть женщина, которую мужчина любит. Вы недооцениваете мужскую любовь, наверное потому, что ее толком не видели никогда.

Мой муж всегда говорит, что у него есть я и ребенок. И он никогда не решится сказать, кто из нас двоих для него важнее, но точно знает одно, что когда у нас буду дети, опять же, как вы говорите, его кровинушки, и если БЖ хватит ума поставить ультиматум, то он БУДЕТ ВЫНУЖНЕН выбрать меня и моих детей, так он И МЕНЯ и НАШИХ ДЕТЕЙ любит ничуть не меньше первого ребенка, и чаша весов перевесит. Не дай бог конечно (ниспошли ума нашей БЖ...)

ой как удобненько - во всем детьми прикрываться)))))с каким пафосом - я первая жена. да уймись ты, никому ты уже не жена, ты брошенка)))))всегда для мужчины главнее будет семья, в которой он живет. И ты откуда знаешь, мать она там или не мать. Может, у нее там 10 детей, и все от твоего бывшего=)) умная какая, божечкимои.

я не брошенка.Тк сама ушла от него и развелась.Он нехотел.А та девушка только гражданская девочка его.Вот и все..Детей нет..Все дело в том что спустя время он все больше к нам тянется.Вот и все...Ну если у вас как то иначе-чтож мне не дело.Если вы не придумываете как вам хочется.И непонятно одно-почему вы так агрессивны то? тут просто люди делятся,советуют расказывают о себе.И это нормально что у многих обстоятельства,мысли и действия несовпадают и разнятся.А вы неразобравшись переходите зачем то на личности..Брошенка..еще кто..Так упорно защищаете свою позицию новой девушки и ненавидите позицию бывших жен.недогоревших чувств..как то подспудно чего то боитесь..

А то что она не мать и вообще проблемы большие с этим делом-так БМ мне все рассказывает.делится.мы разговариваем когда кому тяжело,помогаем..Мне ли незнать что детей у нее нет от него и от других небыло.И проблемы с зачатием очень большие.

о, тогда тут все дело в БМ, вот и все. Ужас

БМ рассказал. Как он послал свою жену с рестораном, бросил ее в истерике и примчался а Соние и ее сыну. Поделился наболевшим, так сказать

оно и видно. Как вы на г-но исходите от одного упоминания "пассии" вашего БМ. Если бы вам было б все равно- не было б пассий, ресторанов, истерик и запретов. Что ни говори, а отсутствие личной жизни при обустроенной ей же у бывшего- сильно по мозгам бьет.

тоже , наверное, БМ рассказал :) поделился, совета спросил.

Гыыыыыы.

Вот мы с мужем вместе 3 года, поженились год назад. БЖ уверена была (судя по ее рассказам знакомым), что мой муж на мне жениться не хочет, что я у него так, временная. Ага. Он переехал к "временной" с другого города, взял с ней квартиру в ипотеку. Не женились мы потому, что копили на свадьбу, а копить на свадьбу и отдавать долги (первоначальный взнос) сложновато. А мне прям хотелось свадьбу в Чехии- хочу не могу. Итог: наша свадьба стала для нее жутким шоком, муж ей звонил ( по делам ребенка)- она трубки бросала.

Потом у нее была уверенность, что я не могу забеременеть, 3 года вместе, а детей нет, возраст уже за тридцать. Вот даже не знаю, как она отреагирует на новость о рождении у нас ребенка. Мы эту новость даже среди знакомых скрываем, знают пока только мои родители. Боюсь за нее. Что будет следующее про нас- даже не знаю.. А, ну про то, что в ее представлении ребенок мужу важнее всех дырок вместе взятых, и что старший самый любимый, думаю, это все поняли, говорить не нужно :)

Грамотно. Не 50% на всех, а 25+25+25+25. Риск неплатежей сведен к минимуму за счет диверсификации папаш. Респект

мой тоже развелся. но не общается с ребенком. и тем более с БЖ, у мужика должна быть одна семья.

Смеется тот, кто смеется последним. Бойся за себя. Если твоему мужу не важен ребенок, то ты скоро это очень хорошо ощутишь на себе и окажешься в туфлях бывшей жены. Вот смешно будет.

С чего ты взяла, что одна семья у него будет с тобой. Он уже одну оставил. Следующая очередь твоя - не будет общаться с ребенком и с тобой, когда надоешь. Ты ему тоже потом не мешай и не смей подавать на алименты.

Ой, меня уже узнают...Так приятно))))))))))

Как же вашему мужу не повезло. Встретить такую женщину с 4мя детьми от разных браков!!!!!! Вы его спасение)))))))))))

правильно.Ищите юношу.Так будет ВСЮ жизнь.

Вот прямо мои мысли читаете!

+1000000000000!

да не жалко мне, набивается в подружки - пусть приходит знакомиться.

но вот походов мч к ней в гости, пока я ее плохо знаю и не доверяю ей больше, чем родной сестре (а возможно ли такое вобще с бывшей половой партнершей я не знаю) не будет. Либо этот человек не сможет оставаться моим мч.

Либо верность и уважение друг к другу, либо до свиданья

ну покажет пример "мужского" поведения.

сынок то тоже не жену в ресторан поведет, а к любовнице побежит. Где он достойный образец то возьмет?

вы какие-то личные комплексы на ребенка навешиваете.

а если он к однокласснику в гости сходит, то мама одноклассника тоже станет второй мамой?

почему вы в простом походе в гости к другой семье или прогулке видите попытку заменить маму?

любой бы не понравилось. В том числе и вам. И вы как женщина прекрасно это понимаете.

Если вам действительно нужна ПОМОЩЬ, а не укусить побольнее его подругу, попросите так, чтобы ей это не доставляло дискомфорта.Скажите ему, чтобы обязательно согласовал с ней. Дайте понять ей. что не хотите мешать и сожалеете, что вынуждены вмешаться в их жизнь, извинитесь. Дайте им возможность для отказа в конце концов.

ПАтАмуШтА вавка у нее в голове!

а что вы заверещите, когда она будет матерью его родного ребенка, да при этом еще и женой в отличие от вас?

козырь то в рукаве протухшим окажется.

а родившую самку от неродившей отличают лишь 9 месяцев беременности. Вы считаете, что до родов заслуживали хоть часть того пренебрежения, с которым пишите тут?

Пусть она еще родит ....А то неизвестно ,что ждет завтра.

а может быть вам и мужику нужно было более четко ей объяснить, что это не блажь. Вам - извиниться перед ней и купить например торт в компенсацию за испорченный вечер, ему - взять ее с собой и заехать в ресторан на обратном пути или более четко с ней договориться, чтобы это было их общим компромиссным решением, а не его предательством под дудкой бывшей жинки

в данном случае нет "женщины, которую он любит" ,есть та, с которой он проводит время в перерывах между бж и ее ребенком. И даже болезнь ребенка может сильно повлиять на отношение к якобы любимой