Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем
Новые жены, у чьих мужей есть дети от первого брака, расскажите, как вы живете? Поделитесь опытом. Кратко о своей ситуации. 3 мес назад вышла замуж за разведенца с 2 детьми от прошлого брака. У самой есть ребенок, его отец бросил меня еще беременную. У меня дочь 2 года, у мужа 2 сына 4 и 6 лет. Я переехала к нему из другого города. Он пока живет с матерью, свою квартиру сдает, ждем, пока съедут квартираны и переезжаем туда. Его дети бОльшую часть недели живут с нами, свекровь их очень любит и постоянно с ними возится. Я к детям отношусь ровно, ничем не показываю свою неприязнь. Но если честно, они уже начали меня раздражать, я привыкла к своему ребенку, у меня очень тихая и замкнутая девочка, которая практически не требует к себе внимания, у мужа - 2 крикливых и шумных мальчика (ни в коем случае не осуждаю, это дети и такое поведение нормально, все дети разные, кто-то тихий, кто-то шумный). Я хочу, чтобы, когда мы переедем, этих детей не было в нашей новой жизни. Ни в коем случае это не подразумевает запрета мужу на общение с детьми, пусть общается, но без меня. Мужу это озвучила. Он расстроен, тк свято уверен, что можно уживаться всем вместе. Я так не хочу. "Знала, на что шла", но всё же.... Всё с мужем хорошо, любовь, уважение, единственный камень преткновения - его дети. Бывшая жена живет в свое удовольствие, спихивает детей свекрови и развлекается, в чем, в прочем, я ее тоже понимаю.
Бэлла
Мудрость форума: Семья
- Испортились отношения с мужем после аборта835 ответов
- Отношения зашли в тупик16 798 ответов
- Измена. Я не думала, что она коснется меня293 ответа
- Нашла, называется, отца своему ребёнку...284 ответа
- Жена бездарно потратила деньги на увядшую красоту310 ответов
- Рассталась с мужем, онкология366 ответов
- Признайтесь честно, изменяли мужу?12 325 ответов
- Жена активно строит карьеру, а бардак и отсутствие еды дома ей побоку563 ответа
- Я в шоке от наклонности мужа382 ответа
- Родственница хочет заехать в гости проездом190 ответов
9 741 ответ
Последний —
Перейти
Золотая
Сообщение было удалено
Тогда надо расторгнуть брак. Не мучить ни себя. ни жену, ни детей. Должна быть ОДНА семья.
вика
знаете это уже результат. Теперь как я понимаю вопрос стоит не в том чтобы детей убрать, а в том какими конкретно правами вы будете обладать если придется принимать участие в жизни и в воспитании его детей?
Золотая
Сообщение было удалено
И тоже правильно. Папа должен чётко определится. Тогда и жена тоже будет думать как поступить. А то - люблю, хочу жить с тобой. Но ты терпи, мучайся... А честно нельзя сказать: дети от Бж ВСЕГДА будут для меня дороже всех. И всё. Вопросов нет.
Золотая
Сообщение было удалено
Правильно написано. Но мы что-то не видим, что МУЖ хочет подстроится и понять жену. Пока только она подстраивается и понимает. А должен быть консенсус.
Золотая
Сообщение было удалено
А вот это зря. Бросили и переехали. Может вернуться? Нужны будете и он за Вами подтянется. Нет - так нет.
Бэлла
213, для меня было бы идеальным вариантом вообще их не видеть, не слышать и не знать, но, если так не получится, то я хочу иметь право голоса в воспитании этих детей, раз уж их повесят на меня. Муж ими заниматься не будет. Просто не умеет. Они ему всегда в готовом виде выдавались. Я вижу, что он не умеет их занять и организовать, может только пи...ей раздавать, когда они уже на люстрах висят и по потолку бегают. Но стоит мне только в полголоса обратить его внимание на это, он тут же бросается их защищать.
Золотая
Сообщение было удалено
По-разному бывает. Всё-таки жена и муж первичны друг для друга. Дети - плод отношений.
Бэлла
214, мне и не надо "пробовать жить", я уже сейчас вижу, как муж справляется с дети. Точнее, не справляется.
Бэлла
Я всегда говорю тихо и спокойно. У него просто срабатывает рефлекс. Я так думаю, что это оттого, что к моей дочери не придраться, я воспитываю ее строго и она слушается с полуслова, редко бывает, что огрызается. И Я думаю, что ему кажется, что своим замечанием я как бы пытаюсь принизить его детей, а это не так. Я просто пару раз хотела обратить его внимание на то, что такое поведение детей недопустимо и уже ни в какие рамки не лезет, в ответ получила ушат упреков. Теперь понимаете, почему я хочу самоустраниться из жизни этих детей? Потому что от меня требуют, а мне даже попросить нельзя.
Золотая
Сообщение было удалено
Ну тогда бы и не было вопросов. Она бы просто на порог не пустила НИ РАЗУ.
Бэлла
До свадьбы, кстати, был такой разговор, типа, ты даже не думай, ты и наша семья всегда в приоритете будете, а на деле всё оказалось наоборот. Мои желания не учитываются вообще, начиная от того, в каком городе жить, и заканчивая детьми.
Бэлла
Если бы он мне до свадьбы сказал, что дети живут у него и никуда он их девать не собирается, Я бы никогда замуж за него не пошла. Так бы и жили на два города или вообще бы расстались, у меня нет недостатка в поклонниках, я молода и хороша собой, а в данной ситуации чувствую себя даже не вторым, а десятым сортом.
Золотая
Сообщение было удалено
Это ОЧЕНЬ тревожный сигнал...
Бэлла
Сообщение было удалено
Честно, я не знаю, зачем обманул. У него тоже нет недостатка в поклонницах, хорош собой, обеспечен и не думаю, что он будет так "хвататься" за женщину, что даже на обман пошел. Неужели правда преследует свои корыстные цели.
Гость
Автор, ваша основная ошибка в том, что вы (хотя вроде и взрослая, и имеете опыт отношений и брака) не узнали нормально своего будущего супруга, его уклад жизненный до того, как переехали к нему и вышли замуж. Как можно не знать, что происходит у него с его детьми и бывшей женой?? знать только с его слов "я иногда вижусь" и все, на этом вы успокоили себя? Сами виноваты в том, что не постарались узнать человека заранее, все взрослые люди понимают - просто взять и начать жить с кем-то, а особенно выйти замуж, не зная его прошлое, его настоящее, его отношений с родственниками, его привычки, быт, многое - это признак глупости. Так поступают только неопытные и молоденькие. Вы же скорее всего намеренно закрыли глаза, вам очень-очень хотелось замуж и семью, поэтому вы просто отмахнулись от возмножных проблем. Ведь гораздо проще один раз спросить, поверить и забыть неприятную вам тему. Гораздо сложнее - проверить это, узнать получше, докопаться до сути, познакомиться с детьми до брака, посмотреть как живет его мама, какие отношения с бывшей.
В общем плохое дело - полгалаться просто на слова, теперь вам стоит признать свою ошибку для начала. И подумать серьезно, стоит ли так жить дальше, если в критичном для вас вопросе вы обманулись. Вина тут не только мужа, но и ваша.
В общем плохое дело - полгалаться просто на слова, теперь вам стоит признать свою ошибку для начала. И подумать серьезно, стоит ли так жить дальше, если в критичном для вас вопросе вы обманулись. Вина тут не только мужа, но и ваша.
Бэлла
Да, признаю, моя ошибка в том, что поверила словам и не разобралась. Вы неправы, "взамуж" - не идея фикс для меня. Жила до замужества замечательно и не чувствовала себя чем-то обделенной. Зато чувствую сейчас и пытаюсь найти выход оптимальный для себя. Муж не захотел озаботиться моими интересами, что ж, его право, я озабочусь ими сама с ним или без него. Но хотелось бы именно с ним.
Гость
Белла, попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Вы устроили свою семью, а она нет, и точно так же хочет выйти замуж, поэтому ей дети сейчас ни к чему. Далее- не надо писать, что бывшая жена нерадивая. Все горазды писать про бж, что они такие плохие и т д, однако мужчина, который жил с этой бж так же внес свой "вклад" в эти отношения- за что боролись на то и напоролись. Это я хочу сказать к тому, что ваш муж сейчас расхлебывает то, чего сам же когда то накуралесил. Дети это не игрушка, и ему нужно было понимать, что они будут с ним рядом идти по жизни, в какой бы семье он не жил. Ваша проблема в том- что вы не хотите принимать этого человека со всеми его вытекающими проблемами. Почему? Он же ваш муж теперь? Не надо цепляться за то, что он вам когда то сказал, что иногда только с ними видится-это уже в прошлом. Тут правильно написали-это жизнь, и случиться может всякое. Вы конечно не обязаны этим детям, но ваша задача семейная принимать супруга, с его заморочками, проблемами и прочим ( в данном случае дети) и решать их вместе, где то идти на компромисс, где то жертвовать чем то, где то наоборот себя защищать и отстаивать. И если вас такой расклад дел не страивает-значит вам не нужен такой супруг.
Гость
Подумайте, как вы бы поступили оказавшись на месте мужа, согласиться ли он на ваши условия? И потом не стоит здесь рассуждать так "моя территория" "твоя территория" -отсюда все проблемы только- это ваша общая территория. Вы семья, и на этой общей территории не должно быть такого "твои дети" "мой ребенок", заметьте-ваш муж принял вашу дочку как родную,вывод- либо вы поддерживаете мужа, либо вы отказываетесь от него. По поводу мужа, который якобы не захотел вас услышать- он вас наверняка услышал, просто метаться между двух огней довольно таки опасно, с одной стороны дети, с другой стороны новая семья. Он явно не хочет и их не отпускать и вас. И тут я больше отдам ему предпочтение- потому что он старается хотя бы как то найти равновесие между вами всеми. Опять же если вы на такое не согласны- остается только развод.
Гость
Сообщение было удалено
Скорее всего, он понимает, что и коляска. и кроватка нужны на короткое время
(опыт уже есть). а потом продавать или отдавать нужно. чтобы не мешались. Вот и советует.
(опыт уже есть). а потом продавать или отдавать нужно. чтобы не мешались. Вот и советует.
Астра
Сообщение было удалено
Как стыдно с Вашей стороны. Зачем врете? Никогда не поверю, что Вы обговаривали до свадьбы место проживания его детей.
Я как женщина (я в одном единственном браке) не понимаю таких как ВЫ. Если Вас устраивает разведенный мужчина ,т о должны и принимать его условия.
Я преклоняюсь перед этим мужчиной и его мамой, что они Вас не упрекают Вашей дочкой.
Вы заранее знали, что у него дети, зачем выходили замуж?
Я, признаюсь, эгоистка и тоже не смогла бы принять всей душой его детей, НО и никогда бы не вышла за разведенного. Жила бы гостевым браком. Ведь знаю прекрасно, что полюбить чужих детей не каждый сможет. Поэтому, пока бы не выросли мои дети, чужого дядю не стала бы приводить в семью.
Поэтому мне Вас совсем не жаль, ведь Вы думаете только о себе "я искала себе только мужа, а не папу своей дочке". Извините, но Вы только думаете о себе, даже не думая, а как будет Вашей дочке?
Я как женщина (я в одном единственном браке) не понимаю таких как ВЫ. Если Вас устраивает разведенный мужчина ,т о должны и принимать его условия.
Я преклоняюсь перед этим мужчиной и его мамой, что они Вас не упрекают Вашей дочкой.
Вы заранее знали, что у него дети, зачем выходили замуж?
Я, признаюсь, эгоистка и тоже не смогла бы принять всей душой его детей, НО и никогда бы не вышла за разведенного. Жила бы гостевым браком. Ведь знаю прекрасно, что полюбить чужих детей не каждый сможет. Поэтому, пока бы не выросли мои дети, чужого дядю не стала бы приводить в семью.
Поэтому мне Вас совсем не жаль, ведь Вы думаете только о себе "я искала себе только мужа, а не папу своей дочке". Извините, но Вы только думаете о себе, даже не думая, а как будет Вашей дочке?
Астра
Сообщение было удалено
Астра
Сообщение было удалено
И не его вина, что Вы родили без мужа.? Откуда Вам знать какая в его детей мать? Он же не упрекает, что Вы родили от первого залетного?
Эксперты Woman.ru
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...743 ответа -
Юлия СергеевнаПсихолог. Психотерапевт6 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог5 158
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог84 ответа
-
Сергей ГубановПсихолог29 ответов
-
Панарина Дарья НиколаевнаПроводник в осознанность и...13 ответов
-
Виолетта БарковскаяТелесный психолог1 ответ
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...15 ответов
-
Елена ДробышеваКризисный психолог17 ответов
-
Максим ХолизмПрактикующий психолог1 184
Гость
Сообщение было удалено
А вы сами в это верите, что какая-то нормальная женщина все бросит и положит жизнь на взращивание его детей.
Вон и разведенным такое совместное проживание не нужно.
Вон и разведенным такое совместное проживание не нужно.
краля
БЖ хорошо пристроилась/ 2 детей/ она обоих мужу/ пусть 1 сына БЖ себе забирает/
краля
1 сына БЖ/ 1 сына мужу/ и не обидно никому/ алики платить не надо будет/ а Бэлла и ее муж будут поровну и вместе воспитывать дочку Бэллы и 1 из сыновей ее мужа
Гость
Сообщение было удалено
Никому не нужны чужие дети. Но подстроить под себя все так как нужно ТОЛЬКО тебе невозможно, только если живешь в полном одиночестве. Когда с тобой рядом человек, обремененный какими либо проблемами, его проблемы автоматически становятся твоими. Уж если выбрала такого мужа, то нужно было учитывать, что дети не сейчас, так потом могут потребовать большего внимания. То ли это от недалекости ума так у автора сложилось.... И потом я уже писала- не вижу смысла строить семью, искать мужа-где все делиться на твое и мое. Моя дочка, твои дети, твои алименты, мои деньги. Если есть какие то проблемы то решаются обоюдно вместе, а не с капризами ультиматумом и прочими выходками. И если уж захотели именно этого мужчину видеть в мужьях, то нужно принимать тогда все по факту как есть, что у него тоже есть прошлое. По поводу того, что ваша девочка не обуза-очень благородно с его стороны, он принял вашего ребенка, так может стоит и их детей хоть как то научиться принимать в своей жизни
Бэлла
Не вижу смысла врать и вести праздные разговоры, не верите, Я здесь никого не держу.
А как себя вести, если дочь моя, а сыновья его? Он переводит на них алименты, я за дочь плачу из своего кармана. А вот всё остальное, наше, общее. Кстати,Да, если бы ребенок был один, я бы так не переживала. А их двое, к тому же, невоспитанные совсем. Это очень сложно.
А как себя вести, если дочь моя, а сыновья его? Он переводит на них алименты, я за дочь плачу из своего кармана. А вот всё остальное, наше, общее. Кстати,Да, если бы ребенок был один, я бы так не переживала. А их двое, к тому же, невоспитанные совсем. Это очень сложно.
Гость
Бэлла, да честно говоря, не парьтесь раньше времени. Раз вы считаете, что теперь у вас семья, и его территория = ваша территория, то можете мягко попросить угомонить мальчишек во столько то. Можете в новой квартире обставить все так, что встречи будут по прежнему у бабушки. Можете совместные игры организовать. Никакой трагедии тут нет. И это да, определенное испытание, но вы его пройдете и станете умнее и мудрее. Ничего просто так в жизни не случается. Насчет воспитания - неужели три взрослых человека - вы, свекровь и муж не могут справится в двумя мальчишками? Не надо их ругать, но как то организовывать, подсказывать мужу уличные энергозатратные занятия. Может какую то секцию найти.
Бэлла
Свекровь очень добрая и мягкая женщина, говорит всегда тихо, никогда не слышала, чтобы она хоть чуть-чуть повышала голос и мальчишки у нее буквально по голове бегают и не слушают. Муж сначала внимания не обращает, но когда они достанут даже его, сразу орать начинает чуть ли не матом. Свекровь умеет их занять, игры, прогулки, там конструкторы-паззлы, уроки. Когда свекровь занята своими делами, начинается полный п....ц. дети сразу становятся неуправляемыми. Меня они не слушают так же потому что их так настроила бж. Это со слов старшего ребенка "мама нам сказала, что Бэлла нам никто". И наказала, что если им что-то не понравится,чтоб сразу жаловались ей.
Золотая
Сообщение было удалено
ПО разному бывает. У моего брата-вдовца трое деток. Его мама уговаривает жениться, чтобы ей полегче было. Но он ЛЮБИТ жену, хоть той и нет уже несколько лет. Я тётке говорю: ну зачем? Он же несчастными всех сделает. А она: ноя-то устала... Одного на хоккей, другого на плавание, третью - на танцы. Ещё уроки проверь, накорми, постирай... Вот и там может так же было.
Золотая
Сообщение было удалено
Поддерживаю. Если не сможете договориться, то лучше уж развод. А то все нервы измотаете и всё равно РАЗВОД.
Бэлла
Ну, пока меня никто не напрягает этими детьми. По переезду буду смотреть. Как только начнется "убери-постирай-отведи-накорми", буду принимать меры.
Золотая
Сообщение было удалено
Первому ребёнку лучше купить новое. Это ведь их первый ребёнок? Общий.
Золотая
Сообщение было удалено
Любая нормальная женщина обеспокоена в первую очередь СВОИМИ детьми.
Золотая
Сообщение было удалено
НЕ в этом дело. Просто ВЫ СВОИ материнские обязанности выполняете сами. А его БЖ свалила СВОИ обязанности на Вас. Это несправедливо. ДВойной стандарт...
Золотая
Сообщение было удалено
А попробуйте зеркалить. Приглашать на выходные СВОЮ маму, например. Тяжело одной управляться и т.д. А бабушка их быстрее на место поставит. И муж, скорее всего, не даст тёщу оскорблять.
Бэлла
Вся загвоздка в том, что моя мама живет в другом городе...
Амели
[quote="Бэлла"]Почему я должна "убирать" свою дочь? Муж изначально знал, что она будет жить с нами, он даже "за", тк всегда хотел девочку. Он ее не терпит, она не удавка на его шее и тд. Я ее полностью содержу и обхаживаю. От нее нет никаких неудобств.
Автор,если вы в этом до сих пор уверены,и муж вас в этом не разубедил,значит,у вас замечательный муж.Печально,что ничего не получается.
Автор,если вы в этом до сих пор уверены,и муж вас в этом не разубедил,значит,у вас замечательный муж.Печально,что ничего не получается.
Бэлла
Амели, думайте, что хотите, но не все дети одинаковы. И муж мой в вопросе детей не церемонится. Если бы она его напрягала, уже бы сказал, как есть. Не нужно тут дописывать мою историю своими домыслами.
Амели
Сообщение было удалено
Вы странная.Сами вынесли на обсуждение форума свою ситуацию,а теперь затыкаете рты всем,кто с вами хоть немного не согласен.Ну хорошо,вы во всем правы,ваша дочь образец для подражания,те мальчишки - невоспитанные,муж вас обманул,вам он не очень-то и нужен,без него обойдетесь.В чем проблема-то?
Бэлла
Амели, проблема в том, что вы додумываете того, чего нет, не понимаю только, зачем. Я пишу так, как оно есть. Если бы дочь раздражала мужа, я бы так и написала. Но этого нет. Значит и приписывать это не надо. Я вынесла ситуацию на обсуждение, так давайте обсуждать именно то, что описано, а не то, что, как вам кажется, имеет место быть.
Гость
Хорошо, автор, представьте что вы и есть тот самый муж, который попал в такую ситуацию. Что вы сделаете со своими двумя детьми в этой ситуации? для чего вы это сделаете?
Бэлла
258, я бы начала с того, что не врала бы перед свадьбой. Я своему честно сказала, что у моей дочери, кроме меня, никого нет. Бабушки-дедушки не в счет, они берут ребенка только поиграть, и деть мне ее, в случае чего, некуда. И, думаю, что, будь я на его месте, такой проблемы, какая есть сейчас, не возникло бы.
Гость
Сообщение было удалено
Вы можете отпустить этот обман... это уже в прошлом. что сделано то сделано- сейчас надо решать как быть дальше. Вы может задумывались, что его дети ему так же дороги, как и вам ваш ребенок, и расставаться он с ними не хочет, но и хочет быть с вами? вы можете принять вообще такую ситуацию?
Гость
Сообщение было удалено
Вы знаете, меня немного насторожили ваши слова " в первую очередь он мой муж, а потом чей-то отец" Вы извините, но со стороны это выглядит как будто рассуждаете о собственности. Согласитесь- если с вас спросить- вы скажете что вы первую очередь мать, а потом уже чья-то жена. Вы должны понимать, что ваш муж уже со своим багажом прошлого, и он ровно столько обязан своим детям, сколько посчитает нужным, точно так же и с вами.
Гость
Сообщение было удалено
Не возникло бы, наверное потому что вы видите тут решение, а он возможно нет. Это говорит о том, что он тут преследует немного другой результат.
Роза
Я бы тоже не смогла.. мешают отдохнуть и и тп.я свою пару раз в мес на выходные к бабушке отправляю чтоб отдохнуть сходить куда то... Но уж точно не для того бы чтоб с чужим выводком сидеть...Подруга то когда попросит ну редко могу посидеть 2 часов но уже стреляюсь
Бэлла
Я не могу опустить этот обман, потому что он имеет место быть и это есть корень проблемы. Согласитесь, если бы сразу сказал правду, то никаких разборок не было бы и в помине. На его месте я либо развелась бы, либо пошла на поставленные условия - а именно, ограничила бы пребывание дочери рядом с ним. При зеркальном условии, что если бы у меня был такой безотказный муж и мама. У меня, к сожалению таких условий нет, у меня нет бм, и мать со своими принципами, вроде, родили для себя, а не для меня
Амели
Сообщение было удалено
Описанное и обсуждать нечего.Муж принял вас с ребенком,рассчитывая на то,что вы будете помогать ему растить его детей.Обманул для того,чтобы вы сразу не испугались и не сбежали.У вас два выхода - или поступить так,как он хочет,или не жить вместе с ним и его детьми.Судя по тому,что он не идет вам навстречу и даже делает вид,что не понимает проблемы,настоять на своем варианте у вас не получится.Наверное,все это снова предположения,но как еще обсуждать,я не знаю.Повторю,если вам от этого станет легче,что лично я вряд ли смогла бы воспитывать чужих детей,но и своих никому не доверила бы.
Бэлла
Я свою тоже никому не оставляю, но главная причина не в недоверии, хотя она тоже присутствует, а в том, что я просто никого не хочу напрягать своим ребенком, т.к. родить ее - было решение, принятое мной единолично и родила я ее для себя, а не для мамы с папой или чужих дядь. Вот я потому и вынесла это на обсуждение, что хочу узнать способы влияния на мужа, есть ли вообще такие и в чем они заключаются.
Предыдущая тема