Гость
Статьи
Ветка для новых жен 2. …

Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Новые жены, у чьих мужей есть дети от первого брака, расскажите, как вы живете? Поделитесь опытом. Кратко о своей ситуации. 3 мес назад вышла замуж за разведенца с 2 детьми от прошлого брака. У самой есть ребенок, его отец бросил меня еще беременную. У меня дочь 2 года, у мужа 2 сына 4 и 6 лет. Я переехала к нему из другого города. Он пока живет с матерью, свою квартиру сдает, ждем, пока съедут квартираны и переезжаем туда. Его дети бОльшую часть недели живут с нами, свекровь их очень любит и постоянно с ними возится. Я к детям отношусь ровно, ничем не показываю свою неприязнь. Но если честно, они уже начали меня раздражать, я привыкла к своему ребенку, у меня очень тихая и замкнутая девочка, которая практически не требует к себе внимания, у мужа - 2 крикливых и шумных мальчика (ни в коем случае не осуждаю, это дети и такое поведение нормально, все дети разные, кто-то тихий, кто-то шумный). Я хочу, чтобы, когда мы переедем, этих детей не было в нашей новой жизни. Ни в коем случае это не подразумевает запрета мужу на общение с детьми, пусть общается, но без меня. Мужу это озвучила. Он расстроен, тк свято уверен, что можно уживаться всем вместе. Я так не хочу. "Знала, на что шла", но всё же.... Всё с мужем хорошо, любовь, уважение, единственный камень преткновения - его дети. Бывшая жена живет в свое удовольствие, спихивает детей свекрови и развлекается, в чем, в прочем, я ее тоже понимаю.
Бэлла
9 741 ответ
Последний — Перейти
Страница 88
Стервелла
#4351
Всем привет!
Золотая
#4352
Кицунэ
Сообщение было удалено
А может мать детей станет такой же хорошей и ответственной мамой, как и автор. Бывает...
Золотая
#4353
Стервелла
Сообщение было удалено
Привет!
ГостЬ
#4354
Ель Сибирская
Сообщение было удалено
Да, ты права. Но просто есть разница - родные дети живут с родными папой и мамой, и папа и мама скорее себе откажут, чем мелким... И когда разные семьи. Когда непонятки, алименты, невозможность общения.....

Наши дети от БЖ почему папу-то просят новые игрухи привезти? Всегда причем? Да не так денег жалко, которые так и не получается отложить на что-то совместное, а само отношение. Папа привез игруху - папа сегодня хороший. Папа завтра не привез - папа нас не любит.

Вот откуда это?

Почему я своему смогла объяснить, что папа - это не кошелек бездонный, а БЖ мужа - нет? Как я к этой женщине должна относиться, которая сама мужа нафик послала, а теперь дети просят? Как детям объяснить, что папа алименты честно платит, и если как вчера наша БЖ звонит что у неё 3 тыс. до зарплаты и детей кормить не на что, её бывший и муж, который не спал толком неделю, вынужден ехать ей алименты отвозить, едет и отвозит, хотя удобнее все через карту, как я просила??
Кицунэ
#4355
Золотая
Сообщение было удалено
Я не вижу в данных жизненных ситуациях соревнования с БЖ. Суть только в том, что Автору не по плечу оказалась та роль, которую ей предложила судьба.

Она хотела оказаться в сказке, а попала в обычную взрослую жизнь, до которой не доросла.
ГостЬ
#4356
Кицунэ
Сообщение было удалено
А автор-то при чем? Поясните подробнее, пож.
#4357
ГостЬ
Сообщение было удалено
Ну есть такой момент, что теперь сделаешь? И не факт, что это подача БЖ, дети и сами могут до такого догадаться. Допустим, я мелкой киндер-сюрпризы покупаю за заслуги - уроки сделаны, в комнате прибрано. И она знает, что с моей стороны халявы не будет. А вот бабушке можно поныть - хочууу киииндер. Бабушка видит ее редко, ну что ей киндер? Жалко несколько десятков рублей что ли? Ребенку радость, ей несложно. А ребенок понимает - халява, не надо усилия прилагать )Ты не списывай это общечеловеческое стремление получить желаемое без усилий, то есть любовь к халяве - только к влиянию БЖ. Дети сами люди ) И поныть любят, и похалявить - сами, не надо их науськивать )
Кицунэ
#4358
Автор при том, что за слишком маленький срок их семьи - свои амбиции и свои представления о семье поставила во главу угла. Не смогла оценить другого уклада. По описаниям я сделала вывод, что с той стороны - скорее такой шумный табор. Это кстати бывает неплохо и весело, правда, табором тоже надо уметь управлять. Так, по-женски) А автор сама еще хочет побыть в роли Юли-капризули, королевы-молодой жены. И это можно понять, 25 всего, просто мужа она себе выбрала с прошлым, а это другой коленкор.

Не готова Автора клеймить, списываю на молодость и ее мечты-фантазии, которые разошлись с действительностью. Хотя мне показалась, что ей выдался неплохой шанс на хорошую семью, а она его почти угробила.
ГостЬ
#4359
Бэлла
Сообщение было удалено
Ну просто все люди хотят счастья. Да? Сначала безусловного, и когда это безусловное становится реальным - то начинаются условия.

Мне пока муж условия реальные не ставит. Мысли у него думаются, я молчу. Но если друг он захочет детей своих притащить на нашу общую территорию - досвидос.

У меня есть свое жилье. Но мы пока живем в съемной. В мою квартиру я детей приму при одном условии - мама умерла и никому кроме нас детки не нужны.

Интереса вкладываться в общее у меня нет. Потому как потом придется делить, ага.

Мне не 20, мне 37 скоро будет, и я очень четко понимаю, что кроме меня мои интересы никому не сдались. Своего ребенка я воспитаю. Мужу всегда рада, пока он на моей стороне, а не мечется между детьми от неудачного брака и мной. На самом же деле все просто.

Просто - не делайте себя жертвой. Всё.
ГостЬ
#4360
Ель Сибирская
Сообщение было удалено
Ну тода тем более имеет смысл их вопитывать.

Просто подумай - ре звонит при мне и просит папу чегонить купить - я не молчу, я сразу же реагирую.

Какие киндеры? Дети от БЖ просят подарки от 2 тр минимум!
Золотая
#4361
Кицунэ
Сообщение было удалено
Вы что-то путаете. Она своего ребёнка сама растит. И муж у неё есть. Это БЖ почему-то завела детей, но до роли мамы не доросла. И семью не создала. ТОже не доросла, видимо.
Гость
#4362
Золотая
Сообщение было удалено
Ничего она не путает, это вы видите однобоко.
Кицунэ
#4363
ГостЬ
Сообщение было удалено
К тому же, с точки зрения равновесия и справедливости - у нее же тоже ребенок.

И так по истории выходит, что муж Бэллы в общем практически жил с детьми и после развода, т.к. БЖ надолго отдает бывшей свекрови. Теперь ему предлагают следующее: тихую семейную жизнь с неродным ребенком. Может, она и будет тихой. Вот он, приходит домой. Там жена: купает не его ребенка, кормит не его ребенка, читает на ночь сказку и укладывает спать не его ребенка... А он весь вечер думает: а ведь я в это время мог в соседней комнате и СВОИМ детям книжку почитать. ну или что там они делают. С учетом того, что там нормальный отец - он же просто затоскует и возненавидит женушку. Почему-то мне именно так видится. Дети ему нужны. И это скорее его плюс.
ГостЬ
#4364
Ель Сибирская
Сообщение было удалено
Вот и вопрос об отношениях - мама не может не знать о просьбах детей. Я обо всех просьбах знаю своего ре. Он сейчас и не просит у папы ничего. Именно этого я добивалась.

А дети мужа - им запросто! Заказ сделан, папа без подарка приехал - фуёвый папа! Вот как меня это может НЕ БЕСИТЬ???????
ГостЬ
#4365
Кицунэ
Сообщение было удалено
Скорее всего не нужны ему дети.

Он уже себе другую модель семьи построил, в которой главное - любимая женщина.
Кицунэ
#4366
Золотая
Сообщение было удалено
Не исключено А какое это имеет значение? Это не важно вообще при решении проблем молодой семьи Бэллы. И не будем забывать, что МУЖ -это не единственная социальная роль того мужчины. Он еще отец, сын, друг, и даже сотрудник органов (как автор написала). Теперь еще отчим, и похоже, вполне неплох в этих ипостасях.

А грести токо под себя - нехорошо ))
ГостЬ
#4367
Кицунэ
Сообщение было удалено
Что именно под себя?

Я как БЖ с ребенком ситуацию виду иначе.

Рожала для себя. Ответственность на мне. Никаких мыслей навесить ответственность на БМ, который платит алики.

Любую женщину, которая пытается переложить ответственность на папу ребенка, тем более когда у него другая семья, считаю недоженщиной.

Поймите - всё должно быть по любви. Ребенок нужен мне. Мне и мне. Навязывать ответственность за него другим - ниже моего достоинства. Я сама воспитаю. Рожала не в 14, а в 27, осознанно.
Золотая
#4368
Гость
Сообщение было удалено
Я ошибаюсь и Автор не доросла до роли мамы и жены? Я так понимаю "взрослую жизнь". А Вы что имели в виду под взрослой жизнью?
Золотая
#4369
ГостЬ
Сообщение было удалено
Дети - плод отношений. Поэтому сначала жена, потом дети. Свои, чужие, общие - все после супруга.
ГостЬ
#4370
Золотая
Сообщение было удалено
Это тут не объяснишь. Увы.
ГостЬ
#4371
И ее точно не объяснишь БЖ, что до часу, двух, трех ночи ждешь мужа домой.

Он зарабатывает для нашей семьи. Не для неё.

Что пошла бы она *** после выплаты алиментов. Со своими "скромными" просьбами.

Что не моя забота, если она не может спланировать свой бюджет так, чтобы не названивать БМ.

Просрала семью - не моя забота.
Кицунэ
#4372
ГостЬ
Сообщение было удалено
ГостЬ, я тоже в 26, осознанно, по любви, и вот тоже БЖ)

Кого Вы считаете недоженщиной - не имеет значения. Можно подумать, что у Автора главная проблема - воспитать в БЖ своего мужа женщину и мать. Ну вот такая там мать. Зато с отцом повезло и бабушкой)

Такое впечатление, что дамы хотят отыграться на детях за свои невзгоды. Типа, я намыкалась, все сама, а эта вона - кукушка, подсунула мне своих стирать и готовить.

Когда любишь - сердце очень большим становиться, там много кому места хватает.

Давайте будем честными - основная проблема в том, что женщины видят в детях НМ его историю отношений с предыдущей женой и страдают х...ей, т.е. от ревности.

Конечно, финвопросы тоже сложны. А вторые браки с багажом - это еще более непросто, чем один-единственный.
Золотая
#4373
ГостЬ
Сообщение было удалено
Люди относятся к нам так, как МЫ ПОЗВОЛЯЕМ. Не позволяйте и всё. У меня знакомая целый начальник в образовании города долго терпела звонки Бж с просьбами её мужу: увези-подай-принеси. В какой-то момент ей это надоело. И она просто отправила тётку по известному адресу. И стала так делать регулярно. Отстала БЖ. Когда ни позвони - направление не меняется... Ничего нового.
Кицунэ
#4374
Золотая
Сообщение было удалено
Не доросла) Как минимум в силу того, что считает себя исключительно правой, не готова сама услышать своего мужа, понять, кожей прочувствовать его, своего мужа. И свое донести. Да и к трем детям не готова. И в 25 это обычная история.

Хотя при графике похода на работу 1-2 раза в месяц и работе при компе на дому и наличии вполне вменяемой свекрови - можно было бы управляться с хозяйством, да и дети мужа в садике. Не так там все ужасно.
Золотая
#4375
Ну я против "халявы" в любом виде. Одна женщина за другую не должна делать её работу и брать её ответственность. Мне может и не трудно за коллегу отработать её часы. Но для этого должна быть ОСОБАЯ ситуация. И взаимовозвратная. Сегодня я за тебя отработала, а завтра - ты за меня. Это справедливо. И сердце даже очень большое не позволяет работать за всех, кто не хочет...
Золотая
#4376
Кицунэ
Сообщение было удалено
Автор, возможно, расчитывала. что БЖ такая же мама, как и она сама. Я сама до 30 лет была уверена, что все мамы любят своих детей. А потом стала всё чаще встречать кукушек. Видимо, и автор пока ещё всё на себя примеряет. И думает, что если она так не поступит, то и другая мать тоже.
Кицунэ
#4377
Золотая
Сообщение было удалено
Повторюсь, уже не важно, что думала автор по поводу БЖ. Она столкнулась с реальностью, и ее отношение к тем детям должно меряться только ее любовью к мужу. Это не сослуживцы, это семья. Там законы другие.

Был вопрос - что значит ""только под себя". Отвечаю. Автор знала, что ее НМ готов жить с ней одним домом с ее ребенком, скорее всего, если бы он ей сказал - сдай дочку и будем жить вдвоем - брака бы не было. Промашка мужа состояла в том, что он-то не уточнил - так же ли готова относиться к его детям избранница. Возможно, зная ее подход - свадьбы бы не было.
Кицунэ
#4378
Золотая
Сообщение было удалено
тут мы с Вами кардинально расходимся во взглядах. И у меня, и даже у моего БМ интересы нашего общего ребенка всегда стояли на месте ╧1. А важные вопросы и даже теперь сообща обсуждаем. И вдвоем, и втроем.

Скажу прямо: на месте мужа Автора - в той точке, где закончилась пока ее история - если она хватку не ослабит - я бы предпочла детей, а не новую жену.
#4379
Кицунэ
Сообщение было удалено
А давайте без сослагательных наклонений.

Потому что, они уже поженились и Бэлла уже жена. Или если он себе что-либо придумал не так, то можно отменить 2 года жизни?

В таком случае и детей его надо отменить, ведь если бы он знал, что его БЖ плохая мать, то и не сделал бы ей детей.

однобоко как-то. Дети - люди, а Бэлла - лишняя вещь.
Кицунэ
#4380
Pogoda1
Сообщение было удалено
Потому что детям уже 4 и 6 - отменить 7 лет наличия у него детей? Может, когда дела - не знал)) Ну что Вы, ей-Богу, потому и разводятся, что обстоятельства меняются, люди меняются, поженились да не подумали, и думалка не отросла)

Больше всего меня умиляет манера додумывать за других и делать выводы - где я сказала, что Автор - лишняя, да еще ВЕЩЬ?

Я сказала, что Автор не готова к такой семейной жизни, где семья большая, много детей, где есть заботы, где надо искать компромиссы, где надо поступаться хотелками, и где надо иметь большое сердце - потому что двое детей - чужие.

И гораздо большего она от мужа бы добилась лаской и хорошим отношениям к его детям. По чуть-чуть повернула бы немного в свою сторону к золотой середине.

Не надо было шкурку в огонь-то сразу, а то за тридевять земель переть придется.
#4381
Кицунэ
Сообщение было удалено
А причем здесь Ваши предпочтения? Мы семью рассматриваем. Муж и жена любят друг друга. Есть проблема в том, что БЖ не исполняет свои материнские обязанности, а сбросила детей свекрови, в надежде, что это рассорит супругов.
#4382
Кицунэ
Сообщение было удалено
А чего она должна от мужа добиваться? Он её любит, она его тоже. Чего ей добиваться. Между ними, как между супругами нет проблем.
Кицунэ
#4383
Pogoda1
Сообщение было удалено
Ваш коммент про мои предпочтения - честно, не поняла. Я ответила Золотой, что Вы там увидели - мне неясно.

Далась Вам тут БЖ та. Ну какое до нее дело-то? не исполняет. и что? главное, что так горячо любимый Автором муж хочет исполнять свой отцовский. А пылко любящая НЖ че-то как-то не в восторге.
Кицунэ
#4384
Pogoda1
Сообщение было удалено
Уважаемая Pogoda1, я совершенно не врубаюсь - что Вы хотите сказать. Проблемы такие, что Автор пакует чемоданы. И я тоже не понимаю - чего она добивается, вроде все было ОК. Кроме наличия в его жизни детей. Видимо, это та проблема, которую эти любящие супруги вряд ли переживут. Т.к. муж любит и жену и ее ребенка, а жена - только мужа. Небольшая невзаимность. Бывает.
#4385
Кицунэ
Сообщение было удалено
Да Вы правы, БЖ не исполняющая свои обязанности - блая и пушистая, а Бэлла, которая не хочет исполнять чужие обязанности - предмет осуждения.
#4386
Кицунэ
Сообщение было удалено
Нет не всё. Проблема в том, что муж не смог разделить семью и отношения с бывшей семьёй. Думаю, там будет продолжение.

Посидит он сам, повытирает сопли своим детям, а потом переедет в отдельную квартиру вернёт туда Бэллу и никакие дети БЖ там не появятся.
Кицунэ
#4387
Погода, это прием такой в дискуссии - придумывать за собеседника и оппонировать на домысел?

Где я написала сказанное Вами за меня в посте нумер 4454 про БЖ?

Цитирую:

Золотая

Кицунэ, Вы что-то путаете. Это БЖ почему-то завела детей, но до роли мамы не доросла. И семью не создала. ТОже не доросла, видимо.

Я: 1) "Не исключено А какое это имеет значение?"

2) "Ну вот такая там мать. Зато с отцом повезло и бабушкой) "

Насчет чужих обязанностей - уже высказалась. Тогда и свекрам чашку не надо поднести - у тех свои дети есть, и племянники побоку-тоже не сироты, взвесить все обязанности друзей и подруг - не сделали ли лишнего, вдруг кто их дружбанов свое отхалявил. Мдя.

Вынуждена попрощаться, поздно.

Всем СН.
Lan O'Lin
#4388
Pogoda1
Сообщение было удалено
С чего это вдруг дети бывшей семьёй стали? Я бы за мужика так не переживала. У него есть все шансы встретить адекватную женщину, которая не будет препятствовать проживанию детей с родным отцом в его же собственной квартире. Бэлле сложнее. Ей либо искать бездетного, но тогда она сама может столкнуться неприятием её дочки (и вряд ли ей это понравится), либо учится нормально принимать детей нового мужчины (нянчится с ними и обслуживать их необязательно), ну либо искать пару среди тех удодов, которые на своих детей забивают, но и не ждать от них порядочности и заботы.
Гость
#4389
ГостЬ
Сообщение было удалено
Откуда вы знаете, что дети считают папу фуевым, если он приехал без подарка?

Вас там не было! Не надо додумывать за других.
Гость
#4390
Золотая
Сообщение было удалено
Мама не доросла до роли жены и матери, а муж и отец детей - дорос, поэтому и несет ответственность.

А вы подразумеваете, как всегда, вытурить детей от взрослого отца, к никакущей матери, лишь бы вам не мешали ЕГО дети!
Гость
#4391
ГостЬ
Сообщение было удалено
Вы навесили своего ребенка на другого мужчину, поэтому отец ребенка вас не интересует и ваш муж вместе с вами несет ответстенность, а не только вы.

В случаях с другими БЖ у них нет мужского плеча и ответственность должны делить оба родителя.
Гость
#4392
Золотая
Сообщение было удалено
Золотая, вы постоянно прикидываетесь дурочкой. У дочери есть отец, и вы выполняете работу, которую бы выполнял ее отец, как и выполнял ее раньше без вашего наличия. Вы же всеми силами и самыми отвратительными методами пытались изолировать ребенка от его отца и взяв в управление его доходы.

После этого вы утверждаете, что не любите "халяву"? Мент вообще-то ваших детей кормил, ваших, а не его!
Гость
#4393
Pogoda1
Сообщение было удалено
Кто вам сказал, что сбросила свои обязанности, чтобы рассорить?))

У отца есть обязанности по отношению к ЕГО детям и наличие новой жены, хоть десять штук, эту обязанность никак не отменяют!

А любовь то тут причем?) Любовь не индульгенция на выбрасывание детей из жизни))
Гость
#4394
Pogoda1
Сообщение было удалено
Дети не только дети БЖ, но и его дети тоже! Если его дети там не появятся, значит по логике событий ЕЕ дочь, которая ему чужая, тоже не должна там появляться. Разделять, так разделять)
да
#4395
И при таком раскладе как у тебя - бежать надо из виртуала, чучело -нечучело, тролль, не тролль, но ситуёвина у тебя то, что ты не имеешь жилья , но с утра до вечера в кнопочки телефона тычешь.

твоя "мама Вадика"- рояль в кустах

превратила ветку в имени Ели, тебе вумен компенсирует отсутствие собственного угла и скудное питание?
да
#4396
Это для Ели Сибирской предназначалось

при таком раскладе как у тебя - бежать надо из виртуала, чучело -нечучело, тролль, не тролль, но ситуёвина у тебя то, что ты не имеешь жилья , но с утра до вечера в кнопочки телефона тычешь.

твоя "мама Вадика"- рояль в кустах

превратила ветку в имени Ели, тебе вумен компенсирует отсутствие собственного угла и скудное питание?
Лика
#4397
ГостЬ
Сообщение было удалено
Ваш БМ хотел ребенка?
kzuecmrf
#4398
Лика
Сообщение было удалено
у меня БМ сам хотел ребенка. Хотя тут этому не верят. К примеру, для себя бы не стала бы рожать.
Лика
#4399
ГостЬ
Сообщение было удалено
Киндер киндером, но это нормально для ребенка хотеть красивые функциональные интересные игрушки. Они от этого не становятся хуже. Научить понимать, что не всегда и не все можно купить опять же задача обоих родителей.
Лика
#4400
ГостЬ
Сообщение было удалено
У вас настолько искажены понятия семьи, отцовства, и все той же пресловутой ответственности, что ...

Ваши мысли не могут появится на пусто месте. Это кто-то должен был очень хорошо "обработать".