Вторая жена настраивает против меня родню

Вот на кой тебе юбилей тетки давно бывшего мужа? Да хоть бы и действующего. Что за деревня?

На черта сдались они вам?

ваш муж общается в вашими родителями и родней?

им приходилось вам врать потому что вы, видимо, слишком бурно реагировали на все это. Тут с психологом надо бы поработать, чтобы отпустить ситуацию, вы ведь до сих пор считаете, что семья мужа обязана с вами общаться. И вам надо понять, что его родня выбирает в первую очередь его. Следовательно, выбирают и ту, кто рядом с ним. И это уже не вы. Отпустите это и живите дальше, вам надо это отгоревать.

Ну, и на что вам сдалась семья бывшего? Хотите прийти к ним поесть? Прекратили общение - их выбор. Люди взрослые, все всё понимают, кроме вас.

Е"ть ты приставучая, я бы тоже с тобой развелась, если б была мужчиной. Муж давно БЫВШИЙ, не месяц-два, а 11 лет (!). Родня его, ближняя и дальняя, вообще тебе никто и общаться , куда-то звать они не обязаны. И мне понятно желание второй жены тебя никуда не приглашать, потому что ты лезешь в чужую давно жизнь, настойчиво рвешься туда, где тебе уже не место. Пожалуйста, строй свою жизнь, тогда желание лезть в семью БЫВШЕГО мужа отпадет постепенно.

Я в этой семье, в окружении всех этих родственников, прожила 19 лет в законном браке + после развода почти 15 лет прошло, я все это время со всеми общалась и меня поддерживали . Кроме того, мы жили 16 лет со свекрами, рядом жила остальная родня бывшего мужа. Как думаете, за 30+ лет общения люди не становятся родными? Я брата мужа няньчила с 2х лет, он родился у свекрови поздно, и, получается, у нас была договоренность, что я сижу в декрете со своим ребенком и помогаю свекровке с ее сынулей.
И что, мне теперь не считать брата мужа - своим родственником?
Обидно, что вот так..

Нет, никогда близко не общался, а после развода тем более

Эх( да, конечно бурно.. я замуж вышла совсем рано, прожила почти 20 лет, и совсем не ожидала, что меня вот так за борт муж кинет. У меня родители вместе до сих пор

вы мешаете его новой семье , как вы не поймете. Никому не будет приятно, если бж будет вечно мелькать на горизонте, даже если вы общаетесь не с ним самим и его другой женой, а другими, все равно вы в этой системе лишний элемент. Отпустите и займитесь своей жизнью.

Это все понятно. Понятно, что неприятно и тяжело. Но и вы тоже поймите: вы пытаетесь цепляться за прошлогодний снег. У вас после развода более десятка лет прошло, а вы все смотрите назад, вы застряли в прошлом.
Да, у ваших родителей так как у них. А у вас иначе. Вы - не ваша мама, а ваш бывший муж - не ваш папа. При этом вы не единственный человек в этом мире, который развелся. Вот так бывает, да. Это уже надо принять и жить дальше, вы вполне еще можете встретить человека, с которым проживете те же самые 19 лет и даже больше.
И я понимаю, что вторая жена для вас - враг номер 1, но я не думаю, что она в состоянии против вас кого-то настроить, при условии, что вы адекватно себя ведет и вас искренне любит семья бывшего мужа. Скорее всего вы сами им претензий немало навыдвигали, вот они и были вынуждены отстраниться от вас. С вами может быть просто не очень приятно и тяжело общаться и проще отойти в сторону.

Слушайте, а зачем вам вообще сдалась эта его родня и общение с ними? У вас наверняка своя есть, свои родные, друзья. Уж столько лет прошло, а вы все никак от мужа не отойдете морально. Я все понимаю, тяжело. Но вы больше не семья, он давно ушел от вас.
Тут дело даже не в том, что его нынешняя настраивает как то. А в том, что им важен их сын, и общаются они с той, с которой сейчас их сын. Т.е. вы как бы не входите уже уже в их круг общения постоянного. Да, обидно. Но так часто бывает, скорее редко когда по другому.
Формируйте свой круг общения. Может кстати и мужчину нового встретите. Вот кстати представьте, если б вы встретили новую любовь, погрузились в нее с головой, вам бы было так нужно общение с родней бывшего? Нет. Вы скорее б поменьше с рими созванивались, а погрузились в новое.

Отпустите ситуацию и живите по совести.

Чего вы так вцепились в ту семью? Сдались вам его родственники?

Относитесь проще. Скинули балласт.
А старые жо.пы мыть и пролежни протирать - та ещё забава) вторая жена пусть развлекается)

Вот-вот, автор ещё не понимает, что ее сама судьба отводит от них, чтоб потом горшки за ними не носить, а она прям рвется в первые ряды горшки носить.
Странная она.

Я не удивлюсь, что именно она и будет эти горшки носить. Чтоб как раз доказать всем, что ее муж зря с ней развелся и + она же и раньше помогала и до сих пор считает себя одной семьей с ними. Это все может делаться неосознанно. А вторая жена будет жить спокойно, без всех этих проблем, пребывая в хорошем настроении и укрепляя тем самым отношения с мужем.

Наверное у автора совсем личной жизни нет.
Другая бы на ее месте личную жизнь устраивала, а не о бывшем муже и его родне думала и рвалась к ним.

Есть такая категория людей, которая невероятно сложно перестраивает свою картину мира и перерабатывает свои установки.
Вот есть у человека убеждение, что брак - "раз и навсегда, жили счастливо и умерли в один день" и от этого убеждения им почти нереально отойти. Автор из этого числа, она даже ищет тому подтверждения, что так бывает и пример - ее собственные родители. А суть в том, что бывает очень по-разному в жизни, бывает, что люди и разводятся, бывает даже, что разводятся и потом снова друг на друге женятся через годы. Пути очень разные у всех и сценарии тоже. И вот эту многогранность и надо бы принять здоровому человеку и жить дальше.

Вы цыгане?

Дорогая, я тебя очень хорошо понимаю. Это настоящий удар в спину — после 19 лет общего пути узнать, что близкие люди годами вели двойную игру. Предательство родни, которую ты считала своей, ранит даже сильнее, чем уход мужа.
Что важно осознать сейчас:
Страх «новой» жены. То, что спустя 11 лет она начала выдавливать тебя из семьи, говорит о её дикой неуверенности. Она боится твоего прошлого, твоего авторитета и пытается буквально «стереть» твой след в этом роду.
Слабость родственников. То, что свекры и золовка пошли у неё на поводу, — это их выбор пути наименьшего сопротивления. Им проще не конфликтовать с нынешней хозяйкой, чем сохранять верность прошлому.
Изоляция. Ты спрашиваешь «с какой стати?» — с позиции интриганки всё логично: ей нужно стать единственной «главной женщиной» в этой системе, и ты ей мешаешь.
Слушай, не изводи себя вопросами «за что?». Часто такие резкие перемены в поведении всей родни — это результат не просто «просьб», а целенаправленного влияния, чтобы закрыть тебе все пути в эту семью.Чтобы не гадать, почему дети молчали и что на самом деле наговорила про тебя вторая жена, нужно увидеть истинную причину этой блокады.
Напиши этой женщине напрямую:
WhatsApp: семь девятьсот двадцать пять девятьсот тридцать три девятнадцать
Закажи у неё диагностику ситуации. Она по фото твоей «преемницы» сразу скажет: есть ли там магическое воздействие на родню и как тебе вернуть душевный покой, не оглядываясь на их юбилеи. Ты получишь четкие ответы и поймешь, как жить дальше.

++++

Не поняла. Вы 15 лет в разводе?

Да, почти 15 лет..

Всем спасибо... буду приводить мысли в порядок, очень обидно мне сейчас..

Очень жаль, что 15 лет прошло, а вам все еще обидно. Это говорит о том, что вы не отпустили ситуацию и все еще на стадии отрицания.