Бывшая жена настраивает ребёнка против нынешней семьи

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

Вот так себя некоторые женщины ведут ,а потом они же громче всех кричат ,что отец перестал проявлять инициативу,а по сути получается- что посеешь,то и пожнёшь. Прям манипуляторы с марионетками,тьфу.

Ребенок то оценит , но при таких выкрутасах матери сложатся ли у них отношения с отцом? Вот в чём вопрос.

Никак, тут вам не удастся устроить как вы там мечтаете - привыкайте к тому, что есть.

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

Как правило ,бывшим жёнам не нужны ,новые дети от чужих баб , это конкуренты на деньги и наследство , и они не будут создавать прекрасные отношения своих детей с новыми от папы и его новой жены. Удвойте алименты и ваша бывшая отстанет, если нет ,то со временем ваш первый ребёнок будет ненавидеть свободных братьев и сестёр.

У моего брата бывшая лишила его род прав, оформили усыновление на нового мужа .Брат не алкоголик, положительный,трудяга. Поставили условие( мягко сказано) чтоб он прекратил общение и любое участие . Им так нужно было для их новой семьи.

Что вы думаете? Прошло время,теперь она кричит ,почему общения нет , развелась с новым мужем. Манипуляторы- это тип людей такой ,и они не меняются. И да, их все нормальные люди потом избегают .

Плюсую, так и надо действовать.

Не смогли уйти не обидев бж - получайте. А вообще, я бы тоже препятствовала встрече детей с отцом и его новой семьёй. Объясню почему. Мать в будни занимается полностью воспитанием ребёнка - устанавливает его обязанности, требует выполнения уроков, убирать за собой игрушки, помыть посуду, пропылесосить, навести порядок в комнате (в зависимости от возраста). Отец в выходные водит по детским клубам, дома старается побаловать ребёнка (компенсировать из чувства вины отсутствие отца в другие дни), новая жена тоже будет стараться перед мужем относиться к ребёнку с любовью. В общем с мамой будут будни, а с папой сплошной праздник. Итог - мама плохая, папа и его жена - идеалы. Мне вот как маме это н@фиг не упало. Реальный перекос будет в отношении. Правда, потом я бы не обвиняла мужчину в отсутствии внимания к ребёнку и ничего бы не требовала.

так не будет. Вы ушли из семьи. Теперь вам надо подстраиваться. Теперь ее правила. Теперь она глава своей маленькой семьи. А вы лишь воскресный папа. Надо уважать это ее право. К тому же она вас до сих пор любит, такого, сбежавшего, так что проявляйте уважение и терпение. И ребенку нервы сбережете. И он не обязан дружить с вашей новой семьей. Вы папа - он с вами встречается. Что за желание перетащить его в новую семью. Я понимаю вашу бывшую жену. Мне бы тоже было неприятно.

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.
До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его спермой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.
Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою сперму не замораживали.

Вы просто поймите ее чувства. Если вы водите ребенка в новую семью, то он будет рассказывать про нее маме, и ей опять о вас думать, о вашей семье, а ей это неприятно, у нее еще чувства, вы будете ее травмировать и ребенка. Просто делайте как вас просят. И не уложняйте,не усугублйте. Вы хотите ребенку показать, какая у вас замечательная новая семья. Но это вы для себя делаете, ему это не надо. Ему надо чтоб его мама была с ним, здоровая и счастливая. И папа. Но не ваша новая семья. Просто встречайтесь с ребенком, поддерживайте, если вы о нем думаете. Но не ввязывайте новую семью. Вот и все. Делайте как им лучше, если вы делаете это ради них. А не как вам лучше.

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

Не манипулируют, а оберегают от психологической травмы. Там чужая тётя на месте любимой мамы. И другие дети на месте первого ребёнка. Каждый раз ребёнок будет уходить от отца, а другие дети оставаться. Огромный стресс для сына, он как лишний получается. Это только розовые сопли мужчины - типа все дети должны дружить. Не-а. Не должны. Те дети для первого ребёнка - соперники. Они всегда находятся в полной семье, с любимым отцом. По мнению ребёнка, именно та тётя и новые дети виновны в том, что у него неполная семья, они лишили его привычного мира.
А про то, что все женщины манипуляторши... Вы сами такую выбрали в жёны (с которой невозможно сохранить семью). Женились на хорошей ведь? С чего вдруг она стала плохой? Из-за вас. Вряд ли бж будет против встреч отца с ребёнком один на один или вместе с бж (чтобы хоть иногда ребёнок чувствовал себя частью полной семьи). Нет, бл.ин. Обязательно надо тащить ребёнка в новую семью! Хочешь встречаться - встречай я один или с бж (не изнасилует же она вас). Не устраивает? Значит не очень хочешь встречаться с ребёнком.

Ваше право было развестись и уйти к другой женщине, точно также у бывшей жены полное право смертельно на вас обидеться и полностью исключить из своей жизни.

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

Ну вот ,самая настоящая манипулятор ( в контексте данной темы- развод при ребенке)
Одни я,я,я,я. Ребенок не в счёт. Люди расстаются ,а у детей должно продолжаться общение с обоими родителями.
Плюет она ,потом тебе ребенок плюнет в лицо ,что из-за своих манипуляций лишила ребенка отношений с отцом.

У жены тоже не 2 жизни. Одну единственнуй, какая есть, муж изгадил своим предательством, а теперь еще хочет годами по ее душевным ранам топтаться Зачем нужно, чтобы ребенок чему-то у такого непорядочного человека учился?

Ишь, выискался: я творю, что хочу, а вы мне условия создавайте.

Развелся, жена тебе уже ничего не обязана, строит свою жизнь, как считает нужным.

И для ребенка- это действительно сплошной раздрай, а для нормального детства необходима стабильность и душевный покой.

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

Начнём с того, что в другую "койку", как Вы говорите, я прыгнул спустя многое время после развода. Развёлся я из-за как раз предательства супруги, которая посчитала, что ради ребёнка я все обязан простить. А я не смог простить предательство.

Меня пусть исключает, я так то тоже не фанат общаться с ней, но есть ребёнок, которому нужны и папа и мама. Я ведь не истерю, что она живёт с другим мужчиной и ребёнок с ними. Так почему он не может общаться с моей семьёй?

Дружить никто и не заставляет. Но отец у них один и чтобы ребёнку больше времени проводить с отцом, стоит наладить контакт с его новой семьёй. Тем более жизнь штука непредсказуемая, если потребуется чтобы ребёнок жил со мной, то лучше всего, чтобы он наладил отношения с моей новой семьёй.

А если детям не дружить, то зачем общаться?

И о какой дружбе первого ребенка с остальными может вообще идти речь? У них же должна быть большая разница в возрасте,
Сколько лет было первому на момент развода, сколько лет прошло до 2-го брака, да и дети ведь не сразу после свадьбы родились.

Получается, старшему с ними только няньчиться можно, а не общаться на равных. И скажите, зачем ему это нужно?
**
Милая деталька о возможности жизни старшего в новой семье- это на каком же основании? Угробить первую супругу собрались, или просто хотите попытаться отобрать выращенного ею ребенка?

Ну и мpaзюkа! Первая жена совершенно права, что не хочет с вами никакого общения.

Простите, но мразюка, это похоже Вы.

А я-то почему? Я свою семью не разбивала, романов не крутила, проблем никому не создавала... Хотя на себя наступить тоже никому не позволю.

Дети, кстати, взрослые, с ними любовь и взаимопонимание.

А Ваша ситуация, ну, так со стороны виднее.

Автор если вы и в самом деле хотите общения со своим первым ребенком, то соглашайтесь на условие жены и общайтесь с ним на нейтральной територии. Пока вы пытаетесь урезонить бж, ребенок рамтет и все больше забывает папу. Решите что для вас важнее потешить свое эго и добиться своего (не факт что добьетесь) или не терять общения и контакт с ребенком.

Берите ребенка в парк или в кинотеатр, в боулинг, на скалодром, в кафе-мороженое, суши палочками поесть в ресторан, в пабе чипсы покушать и футбол посмотреть, на лошадях покататься, в лазер так, на квест Гарри Поттера. Мест что ли мало, куда ребенка сволить в выходной? Зачем ребенку видеть Ваших новых детей и новую жену? Я сама росла без отца. Не комфортно чувствовала себя в его квартире. А уж его нового ребенка даже видеть не хотела. У меня не было полной семьи, мне неприятно было их идиллию видеть. И мачеха никогда хорошо относиться не будет к детям от БЖ. Особенно, при наличии общих детей с НМ. Это борьба за деньги и за время на выходных, за наследство. Мне (когда ребенком была) намного больше нравилось в цирк, в кафе и в парк с отцом ходить. И также я говорю как НЖ. Дети мужа почти не приходят в гости после рожления нашего с мужем ребенка. Им неприятно. Хотя я к тем детям нормально отношусь. Но предпочла, чтоб у мужа тех детей не было. Как и любая НЖ.

мы все пожинаем плоды своего "труда"
она "предала" (с ваших же слов), вы уже и детишек новых успели завести, даже двух (ого-го как "много" лет то прошло от развода до не сразу в другую койку), вы видите ли не гуру прощения. Ну так и нечего теперь требовать от других розовых соплей - жена глубоко бывшая. Правильно написали - она теперь ГЛАВА семьи, где она и папа и мама, а сын ребенок. А вы - так, поскольку постольку, бывший папаша на отшибе с новым выводком в счастливом гнезде. И она, бывшая, имеет все права на основании того, что имеет теперь и все обязанности. Правда жизни. Там, где нет и не было любви, там действует закон справедливости. Нет прощения - получаете все по справедливости.
И перестаньте строить иллюзии в голове, за все в этой жизни надо платить. Некоторые люди живут по 18-20 лет в несчастливых браках не просто так. И не потому, что дурнее вас - они просто ответственны за детей, которых породили. А вы вот принципиальный - "простить не смог", ну так и получите свою долю последствий.
Была б я вашей бывшей - тоже по справедливости отвесила б в обратку.

ах ты гАвн.юк!
Да тебе плевать на ребенка, тебе только собственный комфорт важен.
ой права мать ребенка, еще как права.

да нет, я вот тоже подумала, что вы гАвн.юк. Но и мразюка хорошо подходит, согласна. Уже коллективное мнение.

Может, посоветоваться со службой опеки по этому поводу? Вдруг там что-то дельное подскажут.
Глупо ваша бж поступает. В этой ситуации надо переступить через свои обиды и исходить из интересов ребенка. А в интересах ребенка общаться с обоими родителями, если они нормальные, и с братьями-сестрами тоже. У меня перед глазами много примеров, когда люди расходятся, но их дети тесно общаться и с обоими родителями, и с их новыми семьями. Так и должно быть, если уж у мамы с мамы с папой не сложилось.

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки - такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы - неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дура и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет - отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.

А почему вы думаете, что ребёнку для нервов лучше общаться и с семьёй отца? Вам правильно написали - другие дети - соперники, будет ревность и ненависть (любовь редко). Советуют общаться на нейтральной территории - грамотный совет, если бж не готова пускать ребёнка в другую семью. Ваш ребёнок долго не видит отца. Логично, что на выходных он захочет быть наедине с папой, а не в таборе, где он - один из многих. К сожалению, это ВЫ не думаете о ребёнке... Если сами хотите встреч, то будете готовы на любые условия (наедине, к примеру). Вы не готовы? Значит не хотите встреч. Другой совет - идите в суд, жена злоупотребляет полномочиями. Приходите с приставами в назначенное время. Но ни один суд не обяжет жену отпускать ребёнка в чужую семью. И правильно.

Так. Вы тоже обижены на жену. Но у вас есть и права на ребёнка. Идите в опеку, в суд, боритесь. Я бы с вами согласилась, если бы не последняя фраза - не хочет пускать в семью, пусть хавает сама. Даже в суде понимают, что находиться ребёнок должен рядом с родителем, а не с его детьми - вы не добьётесь требования водить ребёнка к другим детям. Что вам мешает один день (и то неполный) полностью посвятить первому ребёнку? Поймите же - какая бы не была хорошая нж, какие бы не были хорошими другие ваши дети, первый ребёнок хочет быть с отцом, хоть изредка, но с отцом. Вы же предлагаете ему привыкать к чужим людям вместо любимого отца.

Как можно лишить родительских прав не алкоголика положительного трудягу? Вы явно что-то не договариваете. Алкоголиков безработных аморальных годами родительских прав не лишают

Пхахахах чееее??? Алименты удвоить??? А писю посос*ть не хочет бывшая? Если человек с головой не дружил изначально, то это не лечится. Нечего было жить с таким человеком и ребёнка заводить😂

Если жена *** и сама ушла, пускай на себя пиняет, почему ее муж не общается с ее отпрыском. Себе родила, сама и воспитывай, лол😂 нужно было семью сохранять чтобы папа общался) а когда к мужику так и он в ответ так же будет себя вести. В большинстве случаев после развода у мужчины пропадает любовь к ребёнку из-за ненависти к БЖ, это факт, тем самым они тупо нафиг ему не сдались. А когда бывшие нынешних затрагивают, так им вообще утюгом по их морде пройтись бы не мешало

Как говорится, больных не трогают

И плюнет так,что она захлебнется.

Задолбали эти бывшие женушки
Коварные,обиженки.
Развелись!
Оставь в покое б.мужа.
Слабачки,чуть что детей травят.
Унизительная позиция....

Душевный покой в семьях где нет любви.НЕСУЩЕСТВУЕТ!!!!

Потому что это его родные братья и сёстры, *** !!!

Больная

***, вы че совсем ебнутая? Бывшая ему изменила и её вы почему-то защищаете. Он не смог простить, не захотел - и поэтому урод по вашему. То есть, было бы лучше чтоб он тоже ходил изменял? Но жил ради диточек. А диточкам между прочим крайне вредно жить в семье в которой нет любви и уважения. Да и взрослым это вредно и не нужно. Никто не обязан жить в несчастливом браке ради детей. Никто. Муж ушёл и правильно сделал. Жизнь не крутится только вокруг детей. Вы просто больная яжмамка и просто тупая обиженная баба)))) считаете что из-за того что баба из своей письки ребёнка извергла - ей теперь все всё всегда прощать обязаны и жить до гробовой доски ради этого детеныша! Нет и ещё раз нет))) а у отца тоже права на своего ребёнка имеются.

Потому, что для детей это нормально?

Не все так однозначно. У моего мужа такая же проблема с сыном и БЖ. По роду работы он большую часть времени дома и очень ответственно выполняет роль отца. При разводе постановили, что сын 3 раза в неделю у папы, 2 у мамы и выходные поочередно. Именно пара на связи со школой, контролирует учебу, помогает, нанимает репетиторов, готовит завтраки, играет с ним в футбол.
Мама там совсем не измучена бытом, наоборот, имеет достаточно свободного времени на себя и личную жизнь. Но ей не живётся и она портит кровь и воему бывшему ( моему мужу), и сыну 13 лет, который теперь разрывается между матерью и отцом.
Я присоединяюсь к вопросу автора, т.к. сама выхода не вижу. Очень неприятно видеть настороженность в глазах мальчика когда он приходит в дом отца.

Что значит "перетащить". Что плохого в том, что у ребенка будет больше людей в жизни, которые о нем заботятся.

Господи! Какой бред злой туп..цы

Господи! Сколько же неадекватных, злых обиженок! 🤦🏼‍♀️ Ну почему я мыслю иначе?! Потому что мои разум и культура выше? И в моем окружении в основном адекватные женщины. Я воспитывала дочь одна, замуж за ее отца не пошла. Но у меня даже в мыслях не было манипулировать ею, настраивать против, препятствовать общению...наоборот, он всегда был в ее жизни, были свои нежные отношения! При всем при том, что финансово он нам не помогал - нечем было особенно. Порой, я ему помогала. Мой муж в подобной ситуации, как у автора. Инициатор развода - бж. Там просто не случилось любви у женщины, как я понимаю, отсюда все проблемы, холодность, отсутствие нормальной интимной жизни и недопонимание в отношениях. Потому что я вот живу с ним и каждый день благодарю Бога за это счастье! После раздела недвижимости и получения в собственность двушки в Москве, бж «включила заднюю», предложила ему... гостевой брак 🤦🏼‍♀️. Он конечно отказался. Как только она узнала о моем существовании, так сразу у него начались проблемы в общении с ребёнком, которых не было в принципе! (Мы не знакомы) Сразу 125 «уважительных» причин, чтобы не встречались, даже прекратили общение по телефону. А порой вместо ребёнка на его смс отвечает бж, это же понятно сразу по стилистике и содержанию смс. Мы можем только догадываться, что там происходит и как «поливают» папу. По словам бж дочь сама отказывается с ним встречаться и общаться, но боится ему признаться! 🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Девочке всего 8 лет. Это что нужно наговорить ребёнку про отца?! Зачем? Да и мы не уверены, что это правда, вполне возможно ее ограничивают в этом просто. Он любящий, заботливый отец. Она у него одна единственная. Конечно, он страдает, на это и расчёт. А какого девочке без общения с отцом? Я знаю по своей дочери, когда в ее 6,5 лет отец погиб.Злость, ревность застилают мозг таким женщинам.Ребёнок подрастёт и буквально через несколько лет сам начнёт оценивать ситуацию. Поблагодарит ли она мать за такое поведение и отношение?Жизнь расставит.