Муж не уверен, что любит

Читала вашу ветку с самого начала...как это не печально,автор,но вы поступаете правильно...вы достойны любви и уважения...

мне тоже очень плохо сейчас...но надеюсь все будет хорошо...желаю вам удачи...))

Поподробнее: мы с ним договорились, что я уезжаю и строю свою жизнь без него. Если через полгода я пойму, что все равно не могу его забыть, то я вернусь и мы будем вместе. Предупреждая крики, что он мне все наврал и просто хочет сплавить: мы договорились, что он мне продолжает помогать материально, меняет визу, чтобы я могла в любой момент прилететь, устраивает на работу в Москве, оплачивает первый взнос за кв. И самое главное - мы с ним здесь идем к юристу и оформляем соглашение, что если через полгода он откажется жить со мной, то он обязуется платить мне половину своей ЗП в период пока мы не разведемся и 2 года после. У него такая ЗП (и она будет расти), что имея даже половину я могу жить в НЙ и не работать) Но вообще, я ему конечно и на слово верю, он не подлец. А я, может, через полгода и вообще не захочу возвращаться) ЧТо думаете, девочки?

Малявка, дорогая, что с вами?

Мне наконе-то стало полегче. Появилась надежда, что я смогу его вернуть. Он мне очень-очень клялся, что не врет. Конечно, через полгода жизни с новой мадам он может думать и по-другому. Но, по крайней мере, я буду защищена материально. Хотя я не верю, что он меня обманет. Все-таки не зря я 7 лет с ним прожила, не могу я совсем ошибаться в человеке.

Автор, бедный муж твой. Он готов отдать все, о чем ни попросишь, лишь бы унести от тебя ноги... Чем ты так ему насолила?????

что со мной?? да просто я тоже рассталась на днях...грустно...но думаю что все к лучшему..значит не мой человек...

какая вы злая Алена..

то что официально все оформите очень мудрое решение)))вот только мне кажется сами уже не захотите к нему возвращаться..спустя полгода думаю останется только неприятный осадок что пытались его вернуть всеми способами...на зато будете точно знать что тогда вы сделали все что могли...

Малявка, а вы хорошо держитесь) Видели бы вы меня буквально 2 дня назад((((( Если я не захочу вернуться, то значит не любила так сильно - на это и проверка, собственно. Моя ситуация - win-win)))

Спасибо вам, Малявка! Вы правильно поняли, что я пытаюсь бороться за свою любовь.

Хоть какие, автор, трезвые мысли. Отпускайте его, но НЕ ВЫЖИДАЙТЕ этот период сами, ЖИВИТЕ!!!!!!, а не делайте зарубки до и дня истечения срока, как робинзон на необитаемом острове. Встречайтесь с мужчинами, живите на все сто в общем. А по поводу его честных слов и обещнаний, не будеьбте дурой - он вам и в день свадьбы клялся быть верным и т.д.и т.п. Так что все общения только через юриста и на бумаге.

Удачи!

В чем же моя злость??? В том, что называю вещи своими именами? В постах автора не вижу любви. Только причитания: как я буду одна, я ничего не умею, от него завишу, я работать не буду, пусть меня обеспечивает, пусть откупается, раз посмел другую полюбить... Тьфу, читать противно.

Всеми способами? я пока увидела только один: я заберу у тебя кучу денег, если ты меня бросишь... Девоньки, есть другие действенные способы, на вам они неведомы...

Алена, что за агрессия? У вас была похожая ситуация, и вам в результате остался кукиш и все?! Такое ощущение, что завидуете просто.

Они не просто друзья, у них были обязательства перед друг другом. И живут в данный момент не в России, где никто ничего никому не должен почему-то. И если он, как вы пишете, полюбил другую, пусть валит сразу же, а не прыгает из постели своей массажистки в супружескую. Он не выполнил условий брачного договора (русть даже его не заключали, суть не меняется), пусть отвечает за свои поступки. В Америки установленная супружеская измена СИЛЬНО усложняет жизнь изменившему супругу и накладывает на него фин-е обязательства. Задолбало уже слушать в посл. время, что любое похотливое скотство "любовями" неземными оправдывают.

Для, автора, я и собираюсь жить, а не выживать. Это будет для меня самой проверка. Ну если через полгода я не перестану думать о нем, то поеду назад и буду с ним. А насчет финансовых гарантий - ну да, мерзко звучит, но по крайней мере я не сдохну у него под дверью, если он меня не примет.

Согласна с для Автора. Автор, всё правильно делаете.

[quote="для Автора"]Алена, что за агрессия? У вас была похожая ситуация, и вам в результате остался кукиш и все?! Такое ощущение, что завидуете просто. Они не просто друзья, у них были обязательства перед друг другом. И живут в данный момент не в России, где никто ничего никому не должен почему-то. И если он, как вы пишете, полюбил другую, пусть валит сразу же, а не прыгает из постели своей массажистки в супружескую. Он не выполнил условий брачного договора (русть даже его не заключали, суть не меняется), пусть отвечает за свои поступки. В Америки установленная супружеская измена СИЛЬНО усложняет жизнь изменившему супругу и накладывает на него фин-е обязательства. Задолбало уже слушать в посл. время, что любое похотливое скотство "любовями" неземными оправдывают.

А они что, граждане США? Или брак заключали в США? По-моему, нет... И расторгать они его будут в нашем посольстве, и никакими штатовскими привилегиями автор не может пользоваться. Насчет установления супружеской измены тоже сомнительно... Никто ее не установил официально. А вот читать посты автора, из которых видно только то, что она рыба-прилипала и ни на что в этой жизни не способна сама, противно. Это ж надо так мужику навязываться...

Почему то не получилось чужой текс скопировать синеньким))). Ну и так понятно, что ответила я Для Автора.

Алена, текст копировать не надо, лишь нажать кнопочку ответить, стереть в получившемся абзаце слова"ваш текст" и отписаться на месте стертого.

///////////

//////////////

В общем-то, хоть и неприятно это признавать, но Алена права. Я действительно прилипала и ничего не могу сама. Первый раз за всю жизнь собираюсь попробовать на своих ножках пойти)

Да, и еще хотела добавить. Такой несамостоятельной и зависимой я стала благодаря мужу. У меня были неплохие карьерные перспективы в РОссии, но он уговорил меня уехать в штаты. В результате, я оказалась полностью от него зависима и морально (т.к. он самый близкий мой человек в чужой стране) и финансово. Так что я думаю, что это нормально, если он поможет мне сейчас. Деньги - это не цель. Просто я хочу хоть немного обезопасить себя в случае, если он не выполнит своих обещаний. Я не тянула его за язык, когда он мне сказал, что будет снова со мной жить, если я вернусь. Мог бы стоять на своем и все.

Автор, не могу точно сформулироват свои мысли, НО, как бы вам сказать.... Вот лежит перед вами .... к примеру пирожное. Ваши действия: съесть или нет . Одно из двух. Также и с вашим мужем.

Прям бесит меня это: не уверен. Так и хочется сказать: нужно ли вам это под названием "не уверен", тем более, это человек , с котрым у вас совместный быт....

В сад такого однозначно. С уверенностью, что хуже, чем муж на вашем пути не встерится.

А по поводу того, что вы к нему привыкли...Привыкните тогда и к другому образу жизни, раз уж у вас есть материальная база хоть какая-то... Чего я вам искренне желаю.

Я тоже от своего мужа в свое время была материально зависима.... Потом в один прекрасный момент меня начал мучить воспрос: а что будет, если все поменяется в моей жизни, и далеко в не лучшую сторону? Вышла на работу, подрабатывала после основной работы.

Для начала я взяла в кредит однокомнатную квартиру, немного помогли родители на 1 взнос. Ну для начала и это хорошо..

Ну не могу я понять вас. Как так, если за полгода у вас не получится без него жить...Мысли какие-то ... бесцветные.

Нужно себя на положительный исход настраивать, а не надеяться на авось. Авось устаканится все... Нет, не устаканится, раз вам уже напрямик сказано. На себя в итоге только надеяться нужно.

Автор, точно так же было и у меня. Я тоже отучилась жить самостоятельно из-за мужа. Только мой муж на словах красиво все обещал, когда уходил. А на деле так и не помог. Спрашивал, конечно, деньги нужны. Получалось, если бы я сказала да, то выпрашивала бы деньги. Лучше как у вас, чтобы все было оформлено.

Алена, вы прошли через такой же опыт как у автора? Поделитесь своей историей и расскажите, как вы все разрулили. Просто я терпеть не могу, когда люди, которые даже близко не были к ситуации, начинают осуждать.

Автор потратила 7 лет на мужчину, который обещал провести всю жизнь вместе, и обещал заботится. Если бы она замуж не вышла за него, может она бы намного дальше в карьере шагнула, может уже бы у нее дети были бы. Она отдала 7 лет мужчине, который ей нагло врал. И за это надо платить. Если бы не мой бывший муж, я бы тоже может быть намного большего бы добилась. Вместо того, чтобы его депрессии переживать и поддерживать морально, и обслуживать его, я бы училась бы в это время или занималась бы тем, что мне интересно. Автор, так же, как и я, жертвовала своим временем. И муж это понимает, иначе бы не предлагал такой откуп. Мой тоже предлагал, да только новая жена быстренько все прикрутила, да и ничего не надо мне от него было. Хотя я понимаю, что надо было проучить. А так он и будет каждый раз оставлять своих жен, не неся ответственности. И опять начнет изменять, уже новой, потому что скучно станет.

Вообщем автор, я вас полностью поддерживаю. С мужем все официально оформляйте (иначе получится, как у меня). И учитесь жить без него. 2 года вам хватит оклематься.

Автор, даже если и любили очень сильно, через полгода вы просто может быть поймете, что себя надо любить всегда больше, чем мужчину. На первом месте всегда должны стоять Вы, а не мужчина. Вы получили драгоценный опыт, и скажите мужу за это спасибо. Теперь розовые очки надевать не будете. Удачи вам

Марлетка, вы ЖЕТВОВАЛИ для мужа? Неужели? Вы жили рядом с любимым мужем, вам было удобно обслуживать его, а не заниматься тем, что вам, как вы говорите, было интересно. Из чего вывод - вам НИЧЕГО не было интересно, вы просто придумали отмазку своей несостоятельности и несостоявшести в этой жизни.

А про личное... Да, от меня муж не уходил. Сама ушла.))))

А вот с этим совершенно согласна. То же и автору говорила ранее.

Алена, вы не правы. Через 2 месяца, как мы расстались, я нашла очень хорошую работу. Муж меня просто отговаривал искать в этом направлении, а теперь отговаривать было некому. Муж не любил спорт. Через полгода я занялась 3-мя видами спорта, которые я обожаю и занимаюсь даже сейчас, с малюткой на руках. Просто мой муж ломал меня под себя, а я его любила и делала то, что он хотел. На тот момент я не понимала, что нельзя ломаться, нельзя отказываться от своего я. Мои увлечения ему казались глупыми, и я от них отказалась. Да, пожертвовала всем этим ради него. Только чтобы он был рядом.

И вы правы, я не чувствовала, что я жертвовала тогда. Это сейчас я понимаю, как много я могла сделать сама, после того, как я пожила сама и после того, как меня никто не осуждал. Некому было. Просто когда любишь, то все это делаешь с радостью, все жертвы свои, надеясь, что муж всегда будет рядом с тобой. И все это не зря. А получилось зря. Я тайком от мужа в колледж ходила, потому что его достала моя учеба. Все, чтобы его не расстраивать, все, чтобы он был сыт и счастлив. А ему стало скучно. Теперь я другая, спасибо ему за это. И никто не имеет права посягать на мои увлечения и решения. Парочка мужчин пыталась, с которыми я встречалась после мужа. Я их послала в сад.

Марлетка, мне не понравилось ваше выражение "пожертвовала". Это слово употребляется для создания образа мученицы, коей вы, как сами знаете, не являетесь. Вы любили и делали то-то и то-то. Как выяснилось, вам не нужно было наступать на горло собственной песне, глядишь, и муж бы не ушел. И если не секрет, что за хобби у вас, что мужчины против???))))

Плавание, воллейбол, ролики, регаты на яхте, коньки и лыжи, французский. Это те, что мужу не нравились. Те, которые нравились, кататься на велосипедах, турпоходы, театры

Хорошо, если я скажу, что выбросила 7 лет жизни, будет звучать лучше? Да, мне было тогда хорошо и я считала, что я счастлива. Поэтому я и считаю, что мужчина должен платить за разбитое сердце, как у автора. Когда я ушла от мужчины, я тоже платила. Я оставила ему все и помагла расплатиться с долгами. Я его бросила, я должна была расплатиться. И я считаю, что так правильно

Невинно вполне... Но все одновременно, боюсь, утомительно)))).

Ваш текст

Марлентка, вы не правы)))). Когда живешь любя с любимым мужчиной, ты не выкидываешь годы своей жизни. И когда вы поймете, что в любви ОТДАЮТ для себя, а не кому-то, вам повезет в личной жизни)))). Удачи!

Видите Алена, как я и предполагала, муж от вас не уходил. Так что советы ваши все бла-бла-бла. Это как массажист, который помагает людям с болью, которую сам не испытывал. Мой нынешний муж стал лучшим массажистом как только сам заболел, потому что прочувствовал боль на себе. А раньше он был неплохой, но ни в какое сравнение, каким стал. Так и вы, теорию в принципе знаете, а на своей шкуре это не пережили. Поэтому автора я никак не могу назвать прилипалой. Ей еще 3,5 года отходить надо будет. А может и больше. Надо опять поверить в себя, понять, что проблема не в ней, а просто так получилось. Через все это надо будет пройти. А это ой как нелегко.

Уважаемая Автор:

На самом деле, обещания вашего мужа поддерживать Вас материально,необходимо заверить юридически. Поскольку, вы живёте в США,даже не будучи гражданкой, а просто имеючи легальный статус, вы имеет претендовать на АЛИМЕНТЫ от мужа, всвязи с тем, что с его уходом понижается материальный и моральный уровень вашей жизни. Это вовсе не из области фантастики. Суд его обяжет выплачивать вам определённую сумму.

Вам необходимо официально обратиться к адвокату, занимающемуся разводами и разделом имущества.Также, поговорите с иммиргарционым лоером.

Консультации адвокатов в США в болшинстве случаев,бесплатные.

Я почти уверена, что ваш муж уже навёл всевозможные справки у адвокатов, поэтому и обещает Вам, положенные вам по закону. материальные блага.А выполнит обещание или нет- время покажет. Между прочим, в зависимости от законов штата, Вы, может быть, и не сможете апелировать к букве закона, если изначально согласитес на *обещанное на словах * В целях защиты своих интересов,обратитесь и Вы ,официально, к адвокату, не просто другу или соседу.В любом случае возьмите с него расписку! Это очень важно !

Удачи.

Да, марлетка, от меня муж не ушел. Я сама не стала жить с человеком, который мне не верен. И лет мне было намного поболе, чем у автора, и материально намного похуже, и ребенок был. Но цепляться за мужа я не стала. Чему очень рада, так как встретила достойного мужчину.

Привет, девочки! У меня пока ничего особенно не поменялось. Я наконец взяла себя в руки и стала учиться. Привыкаю к мысли, что я скоро уеду и возможно никогда не вернусь. Все мои друзья мне в один голос твердят, что я легко найду себе мужчину в Москве, да такого, который будет меня любить и не изменять. Очень хочется в это верить, но судя по обилию тем на форуме "Как выйти замуж?" это не очень-то реально). Ну и ладно. Пока мне все равно очень тяжело, я часто плачу, здоровье ни к черту стало. Похудела уже на 4 кг, при том что я и так еле 50 кг весила при росте 170. Палка палкой стала(

Насчет юридического оформления - да, мы так и собираемся сделать. Будет алиментное соглашение, что он мне отдает половину зп пока мы женаты и 2 года после развода. Пойдем к настоящему адвокату, а не к другу)

Алена настоящая, я очень завидую тому, что вы такая сильная и смогли сами уйти от мужа. Я бы очень хотела от него отвязаться, но пока никак. Надеюсь 6 мес вдали от него помогут. Мне тут еще посоветовали какого-то супер-психолога в Москве, который как раз спец по таким ненормальным влюбленным как я) Всем хорош, только стоит 11 000 руб за час)

Автор, помогут, это точно. Только не раскисай, кушать не забывай и заниматься собой, не дай бог, разболеешься. Психологи тоже помогают, но не всем.

Мне кажется,что правы все,но мне ближе мнение марлетки,если мужчина берет на себя обязательство за жену на всю жизнь,то когда он от жены уходит,должен ее поддержать,хотя бы финансово,каково например в 40 лет остаться одной,реально понимаешь,что завтра женихи в очередь не построятся,нужно время,что бы встретить кого-то достойного,если повезет,а муж как бы и не причем,твои проблемы,я же уже тебя не люблю,а что женщина без оглядки любимому лучшие годы отдает,а постарела и в утиль,ему видители новые ощущения нужны.Правильно автор поступаете,пусть знает,что жена не тряпка,попользовался и выбросил,пусть несет свою часть хотя-бы финансовой ответственности.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.