Развод или бороться и ждать?

ну что ты Шемела!! впринципе понятно.. и я примерно это понимаю... я еще раз проанализирую то что ты написала и то что я думаю по этому поводу...и вечером напишу.. сейчас ухожу.. пока...

Ага, до встречи. И вдогонку, чтобы было что анализировать - а низкая самооценка по-любому из родительской семьи идет.

Шемела, насчёт цели пытаться стать "хозяином в доме" - согласна на 100%. Поэтому ищут типа подурней. Но измняют то практически все, статистики нет точной. И среди них вполне самодостаточные мэны с твёрдым внутренним стержнем. Конечно, измена измене рознь.

Всё может быть.Но не факт.

Гость 222, если бы вы видели моего бывшего мужа, вы бы тоже подумали, о, какой самодостаточный мэн с твердым внутренним стержнем. И должность он занимал ого-го. И только я знаю, какое на самом деле это слабовольное и эгоистичное гамно, простите за выражение, не могу отказать себе в удовольствии))) Но все, буду прощать)))))

Мой тоже на вид такой же и с должностью. Всегда подчёркивает, что чужое мнение ему неинтересно. А на самом деле всё наоборот. Гамном не назову, но ОЧЕНЬ нуждается во внешнем признании окружающих. Получается, одной моей искренней любви было МАЛО. Ему надо, чтоб ещё кто то им восторгался и т.д. Явный признак низкой самооценки. Но и у меня она тоже очень страдает, тут всё правильно.

У нас вообще общество плодит людей с низкой самооценкой. Очень жесткое. Если ты чего-то не достиг, не имеешь определенного набора материальных ценностей, не так одет, все - ты лох. Очень грубое и хамское отношение к детям в школе.

Гость 222, очень интересно, кстати, сама работала в банке, так хочу сказать все эти крутышки внутри жутко неуверены в себе, требуют постоянной поддержки самооценки, подтверждения достоинств, держаться кучками, чтобы было кому поддержать. Но мне кажется, это вообще свойственно мужчинам. Женщины более самоятоятельные и смелые, не так зависят от чужого мнения. Разные конечно, есть, но в общем...

Веталь, ну скажем так, не конкретно из родительской семьи, а из детства. Здесь больше составляющих, но родительская семья одна из обязательных составляющих, потому что ребенок в основном формируется именно ею.

А то, что у Вас страдает самооценка, так это фигня.

Главное не зацикливайтесь на этом. Всё остальное будет. И плевать на всех. Главное, что Вы сейчас отдыхаете. вот и всё.

Согласна, но не совсем. В мои времена школы и студенчества мы выходили " вжизнь" с нормальной самооценкой и нормальным образованием. Но я лично не получила просто хорошего воспитания в семье - не имею права никого винить, но это так. Понимаю это в принципе только сейчас. Да , мужчина, если у него машина не совсем новой марки уже комплексует. Трудно найти таких, которые ПО НАСТОЯЩЕМУ равнодушны или радуются чужим успехам. Но меня убивает, что человеку так умело вложили в уши теорию, что он должен изменить свою жизнь, что настоящие ценности отошли на второй план. Надеюсь, не все люди с низкой самооценкой так внушаемы.

Спасибо, Веталь. Это , наверное, высшая мудрость - радоваться тому, что происходит сейчас.

Извините меня, но воспринимайте жизнь такой, какая она есть. Всё остальное - это жизнь и всё. Мы же отдыхаем и живём

Девушки вот как обещала свою исповедь... может кто то задумается... пересмотрит свою жизнь. строго не судите. как есть

Юль не обижайся. что в твоей ветки, может кому то поможет

И так. Я росла в полноценной семье и у меня были, и папа, и мама, которые заботились обо мне. Но из этой полноценной семьи выросла девочка сплошной комок нерв и комплексов.зажатость туши свет..!!!! Вот так, не привираю, это обусловлено - трудностью в общение с людьми и особенно с мужским полом.))) такой ореол одиночества, замкнутость, занижение самооценки. Есть окружающие меня люди, а я одна,душой одна, и от этого очень не комфортно по жизни

Мои родители постоянно ссорились, ссоры были почти каждый день и по любому пустяку. Постоянное выяснение отношений, они ругаются, а я сжимаюсь, я переживаю, я злюсь, что вместо отдыха дома шум- гам. Пример - мои родители пошли в гости и казалось бы это хорошо, ан нет я точно знала, поругаются, причем из за пустяка. А я сжавшись сидела и ждала или бегала по комнате, как зверь в клетки и молила бога, что б мои родители не поругались ( нет, мои родители не пьяницы), вот придут и начнется.!!!!

У отца сложный характер, в то время он был большооооой эгоист, распускал руки, а мама.. она отвечала ему, но характера у нее не было.. ответы ее, это своеобразная защита Ссоры были на столько сильными, что мы с мамой вынуждены убегать из дома и проситься ночевать у знакомых.. . а утром мне надо было в школу. Я( и мама тоже) стала явной ╚трясучкой╩ руки тряслись( это нервы сказывались) так, что ложку не могла держать ( даже сейчас, когда я волнуюсь, то руки начинают трястись)А теперь представьте, могла ли я нормально учиться и мыслить на уроках, после такого ночного стресса. после такого ночного кошмара? Ответ- нет не могла. !!! ( странно, но школу окончила не плохо) И, это было ужасно. Очень сильно переживала!!!!! Это создало свой комплекс. !

Мне было стыдно за свою семью, я завидовала своим подругам, что у них было спокойные , нормальные семьи. К себе, я старалась ни кого не приглашать, т к отец может не выдержать и устроить скандал, а мне было стыдно и это породило другой комплекс

Мне очень долго не разрешали дружить с мальчиками. Вернее запрета не было , но проводили беседы, что это не желательно и это всего лишь потому, что отцу это почему то не нравилось, он не хотел стареть т е моя дружба с мальчиком его раздражала, потому что он как бы боялся, что от этого быстрее состариться( разговор в юности подслушала) Еще один комплекс!

Я читаю Вас

Конечно, я дружила с мальчиками( так мир устроен, противоположные полюса притягиваются))) Но это было в тайне от родителей, да и было всего 2 случая.. и они быстро закончились( т е букетно- конфетных отношений у меня не было) а ребята на меня засматривались и были предложения о дружбе я то девчонка стройная, видная Но, страх, что будет очередной скандал, меня останавливал. Родители, меня хорошо одевали, мама и бабушка вдобавок хорошо шили, поэтому на мне были красивые индивидуальные броские вещи. Да я и сейчас такая))))

Но дружбы не с кем не получалось.... Воспитывали меня очень строго и эта заключалась в том, что мама меня постоянно контролировала, запрещала, т е сами запреты были в угоду обстоятельствам, т е опять таки в угоду папе, все что б не было скандалов.. что б я как бы была яблоком раздора между ними. А если, что то и позволяла, то потихоньку, что б отец не знал, позволяла больше тогда, когда отец был в командировках, да и мы с мамой тогда отдыхали, морально расслаблялись. Все это наложило отпечаток на мой характер, да и гены еще. Психика естественно больная, очень ранимая, с кучей комплексов. После окончания школы у меня было две мечты, поступить учиться и уехать из дома( но меня бы не отпустили) и выйти замуж и уехать подальше от дома в другой город.

1- учиться поступила вуз, но не уехала))) Институт закончила, будучи замужем и с ребенком, ой так мне все это тяжело далось, ну закончила, да и очень хорошо с одной четверкой.

2- в 19 лет вышла замуж не по любви, но из дома уехала далеко..Чувств, не было, были обязанности. К моей радости в моей семье не было стрессов и это главное, мне нужен был покой. Я стала учиться жить спокойно без стрессов, но, увы, не совсем получалось, и увы уже по моей вине, то что заложено с детства ни куда не уходит.. ох, как я о многом жалею!!!! Если бы мои сегодняшние мозги, тогда бы.!!! В 20 лет родила. Домой ездила, но вся на нервах, да не очень то меня туда тянуло. Долго не могла простить своих родителей. А мне говорили- прости не тяни за собой это груз, легче будет не могла, что то держало внутри эту обиду.

Да, мои родители меня в детстве кормили поили куском не попрекали, дали мне воспитание, образование, нормы морали привили, и много положительного, и им за это большое спасибо А вот как быть с моими комплексами. с моей больной психикой, с чувствами вот тут караул!!!! Я очень сильно ощущала в себе эти комплексы и очень . переживала( особенно при учебе в вузе, они там очень обострились). я сама себя перевоспитывала что то получилось, что то нет.. Но, я научилась общаться,не зажиматься. и это уже был большой плюс.

Далее у меня была другая жизнь и опять сильный стресс. Одна моя жизненная ошибка дала себе знать. Депресняк был жуткий, да такой, что лежала в ванне зажав бритву в руке и просила знакомую поговорить со мной.. а то быВыжила.!!! ))) Брала себя за шкирку в прямом смысле и тащила вверх.. Спасла работа, на работе зажимала кулаки и тупо барабанила по клавишам, общалась с коллегами, с клиентами, но все это было в какой то пелене, отдельно от меня Я плохо помню тот период. Но ха-ха, почему то именно в тот период мне делали кучу комплиментов ( вот это точняк, запомнила вот память что делает)))) . ууууух!!!

Мне тогда было все безразлично, не следила за собой, общаться вообще не хотелось, толпа дико раздражала( ехала в транспорте и рукой глаза закрывала) ходила опустив в пол глаза, все стало черным, короче жизнь остановилась, стала курить по 2-3 пачки в день ( а вообще не курю и не курила), стала увлекаться пивом, каждый день после работы и не одну банку. И я стала бороться, стала тащила себя ух как тащила!!!!, да и время уже помогло. ( почти 5 лет выбросила на борьбу) Боролась и вытащила себя!

Сейчас нормально все.. да и время корректировку сделало. не курю и не пью, и очень этому рада))))ТТТ, а то куча дурных примеров в обществе на эту тему( стресс +алкоголь)Спокойно стала спать ( а тогда я год вообще не спала, думала, свихнусь полностью) У меня есть сила воли, только надо ее было достать из кармана.!!!! До конца не излечилась, ( нет- нет а наплывает) но это наверно особенность моей психики, а прошло уже много время. Надо бы заболеть амнезией, что б забыть, что то не отпускает, что то глубинное не отпускает, видно очень глубоки чувства были. Вчера ночью написала рекомендации, как стараться выходить из этой ситуации. Ситуацию знаю не понаслышке. Сама через это пролезла.. пока будете лазить по своим привязкам, ни когда не выберетесь,так и будете в том болоте барахтаться, одна надежда на время. Постарайтесь, как бы трудно вам не было и проявите силу воли

Юля,я ведь прекрасно понимаю,что происходит в твоей душе,потому что сама в этом варюсь.И ситуация с братом твоим мне знакома,только с точностью наоборот,сестра-двойняшка моего мужа,моя близкая подруга,после нашего разрыва,она оказалась в дурацкой ситуации,вроде бы как семья есть семья,должна поддержать любое решение,но она продолжает поддерживать со мной отношения,хотя я знаю,что их семья этим не довольна,даже ее ГМ,мол зачем общаться с уже чужим для нас человеком.

А она не может просто взять и забыть нашу дружбу за долгие годы,просто чисто по женски солидарна со мной,я понимаю,что со временем конечно она отойдет,у них своя жизнь,мне нет в ней места,но мне приятно,что она лицо от меня не воротит,как другие.

Мне тогда психолог сказал ( да, и там побывала) : ╚делай все, что хочется, надо, что бы на душе было хорошо и спокойно ,удовлетворяй ее запросы. Делала!!! Удовлетворяла!!! ))))

P S

( Сейчас мамы уже нет, вот уже 3 года . .вспоминаю и жалею ее. Я при жизни ее спрашивала, почему она не развелась, говорила ей , что она мне жизнь испортила. Ответ получила такой:- Я его ( отца) всегда жалела, думала исправиться. Да и тебя не хотела без отца воспитывать) Вот так! Отец сейчас один, в июле ездила его проведать и маме памятник поставить..и представляете, мне его впервые стало жалко по человечески . Отец привык жить за мамой, но он этого не замечал и конечно не ценил, только сейчас вспоминает ее ( правда, когда она была в больнице он ухаживал за ней, мне то позже сообщили все).. даже готовить себе не умеет, гладить так все кое как. Вспоминает ее он часто, близко локоток , а не достать! Я его пыталась понять, простить. Наверно, только сейчас, я его до конца простила.. Ну вот и слезы появились, на моих глазках ((((() а мне это ни как незяяя!!!!

Это вам рассказ из жизни. К чему я все это написала. Да где это написано, что полноценные семьи это хорошо.. ведь бывают разные ситуации, когда лучше воспитывать детей одному из родителей. Так будет лучше для детей.(Вот есть пример соседка по площадке, была нормальная семья, потом вдруг жена спилась. Ребенка на воспитание взял отец и его мать. Правильно! ) Когда, родители постоянно ругаются, выясняют отношения, уходят, приходят, пьют изменяют и т д и т п, то лучше ( на мой взгляд) разбежаться. Ребенок все это видит / слышит это очень отражаться на его психике и на его дальнейшей жизни. В детстве это может и не будет явно проявляться, но в дальнейшей жизни будет мешать и на этой ветке есть тому примеры ( читала исповеди)

Девочки не судите строго. Написала много и очень сумбурно, но жизненно и наверно с ошибками. проверять не когда.. очень много Так много здесь один раз писала.))))

вот написала а руки опять трясуться и слезы...... стыдно что ли.... а это всего лишь отголоски детства

Да,гость,все мы родом из детства.Я,например,очень рада,что моя мама с самого детства учила меня не склоняться перед неприятностями,надеяться только на себя.Мне в детстве было так обидно,что папа жалеет,а мама-никогда.А ведь сейчас понимаю,что это был ее самый большой подарок мне.Сейчас мама пытается меня пожалеть или поддержать,потом останавливается и говорит:"Да,так толком и не научилась жалеть ни тебя,ни себя.Доча,только вперед,не будем себя жалеть".

Бедный гость... Вот так вот наше детство в нас сидит , корнями до самого донышка души. И я вот тоже иногда так думаю, вопреки общественному мнению - ну и почему полная, но неблагополучная семья лучше чем неполная, но полная ( извините за повторение) любви маленькая семья - я и мое любимейшее дитя? И еще я думаю по настоящему благополучных семей практически не бывает. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки.

Оле4ка, какая мудрая у вас мама! Вообще это лучшее жизненное сочетание, когда папа жалеет, а мама нет. У вас и вера в мужчин не потеряна и свои собственные силы для преодоления трудностей есть. Это чувствуется по вашим постам. И дочка ваша молодчина. У вас все будет очень хорошо!

3534. Шемела..... я не бедная ... я богатая я сама сумела выкарабкаться. трудно было но победила А вообще я я не люблю когда меня жалееют))) вот такая Я

Спасибо Вам за исповедь. Всё из детства. В мое семье тоже были частые скандалы, отсюда моя неуверенность и неумение в юности общаться с людьми. Не знаю, изменилось бы что нибудь, если бы они не жэили вместе. Но мой вечный страх и ожидание плохого- это оттуда из детства.Хотя внешне никак этого не скажешь. Я тоже рада была уехать из дому на учёбу и вообще. А сейчас мне жалко их. Их нету в живых, а я думаю - почему они мучились, мало радовались. Водка.Сгубила жизнь отцу и испортила всем нам. Удачи вам, Гость, спасибо за откровенность.

Ну знаете ли, гость, этого ребенка, которого вы описали я могу только пожалеть, и ничего плохого в жалости не вижу. Эти все коммунистические ужимки, типа, жалость унижает и создали в конечном счете общество, где человек человеку волк. Побольше бы родители жалели своих своих детей и вообще все друг друга.

Гость, прочла вас и задумалась....

А ведь у меня похожая ситуация в чем-то, я тоже мечтала убежать из дома и сбежала при первой же возможности, если бы дома было сладко я бы явно не стала бы в 20 лет семейную жизнь начинать.

И правы в том, что в полноценных семьях бывает хуже детям, чем например просто живя с мамой. Я полной грудью вздыхала. когда папа на работу уходил и мы могли посидеть спокойно с мамой дома. потому что всегда была угнетающая атмосфера дома, отец человек агрессивный, властный и жесткий...видимо и я пошла в него...совсем не ласковая какая-то.

Спасибо,Шемела!Да,не взирая на мои личные проблемы с мужчинами,я знаю,что есть нормальные мужчины и нормальные семьи,главное не озлобляться,что у тебя ее нет.А чувство,что это так стыдно быть слабой вытягивало из многих депресняков.А теперь замечаю,что всеми силами показываю дочери,что слабой быть нельзя и унижаться нельзя,и как бы не хотелось,что бы тебя жалели,никогда не давай людям повода для этого.Мне подруги говорят,мол что у тебя сердца и нервов нет,как можно так спокойно переносить такой удар,но только я,да вы здесь,знаете,что тоже слабинку дать могу,хреново бывает и пореветь могу,но мои слезы видит только мой верный кот Мурчик,но даже для него это шок,глаза на меня выпучивает и щеки облизывает от слез,начинаю смеяться,вот мол,даже кот плакать запрещает.А перед дочкой никогда не показываю слабость,она знает,что мама сильная,умная,самостоятельная и сама пытается быть такой.Хотя таким людям как я,очень тяжело и мужчины таких бояться,или со временем все-равно уходят,я не позволяю себя строить никому,даже родной матери,я не умею прощать подлости и делать вид,что ничего не произошло.Все еще люблю мужа,но понимаю,что это конец,потому что сама не предам и другим этого не прощу.Кошмар,прямо не тетка,а самурай,зато если дружу или люблю,то на всю жизнь.

да. Юля я уже наисала. что во мне сидят гены, гены отца... я тоже получилась не ласковая, где то жестокая и я тоже за своего ребенка глаза выцарапаю.. но может это мне и помогла в стрессовой ситуации

Вот потому и чувствую, что мне надо как-то обозлиться, только тогда я смогу встать на ноги. А пока своими стенаниями и истеиками, я еще больше душу себя. Устала быть хорошей.

Я вообще заметила. чем лучше к людям относишься, тем больше плюют в тебя. Это я про близких..

Гость, Ваши мама и папа были ОБЫЧНЫЕ мужчина и женщина, со своими комплексами, со своими достоинствами и недостатками.

Ваша мама так же как любая женщина, также как Вы, так же как я, и любая другая из нас - хотела своего женского счастья. Как могла так и строила. Не все люди учились на психологов и правильно знают как вести себя в той или иной жизненной ситуации, в общении с мужчиной, в общении с детьми.

Представьте, что когда то ваша мама была тоже маленькой девочкой, конечно мечтала о принце и большой любви. Потом стала девушкой, потом женщиной, которая несомненно хотела своего женского счастья.

Судьба дала ей этого мужчину, и не просто так, а для того чтобы на свет появился еще один человечек - Вы.

Папа тоже ОБЫЧНЫЙ человек, которому в жизни никто не подсказал, не научил КАК строить отношения в семье. Все его поведение - требование к себе повышенного внимания и уважения, к сожалению не самыми лучшими способами, но в целом показывает его,думаю, не самое лучшее детство.

Так получилось что у этих двух людей родилась девочка с ОЧЕНЬ РАНИМОЙ ДУШОЙ.

Простите их, а главное - поймите. Они всего лишь - в прошлом обычные девочка и мальчик, кем-то недолюбленные, а затем Женщина и Мужчина, которые пытались неуклюже строить свою семью.

Они прожили с папой их ЖИЗНЬ - так как сумели, не идеально, да. А у кого идеально, покажите?

Почему они не разошлись - истинная причина была в душе у вашей мамы и мы ее уже никогда не узнаем.

Да, возможно, она за своими личными страданиями не заметила страданий дочери, но, Гость, не одна она такая, и мы с вами тоже женщины, ОШИБАЮЩИЕСЯ ЖЕНЩИНЫ, - и есть ли, то, на этом свете, что мы не простим нашим МАМАМ?

Вы сейчас уже сама взрослая женщина - и я думаю с высоты своего жизненного опыта можете простить этих двух самых главных людей в своей жизни, которые подарили вам жизнь, и это счастье - увидеть этот мир, и возможность также как они - учиться быть счастливой и прощать своих самых близких.

у тебя большая проблема... это квартирный впрос.... я тебе как то писала вначале твоей ветки об этом.... А вот как его решать.... советы я читала какие тебе дали, но в реальной жизни, все не так просто и это трудность ╧1, как поведет твой муж в этом одному богу известно тебе срочно очень срочно надо решить это проблему

Но без него, я никак не могу решить эту проблему. Что я могу сделать одна?

Да,Юля,нельзя слишком открывать душу никому,редко кто посочувствует,основная масса-позлорадствует.Ты очень открытый и добрый человек,на самом деле это очень здорово,просто в нашей нынешней жизни,учись постоять за себя.Да ты и так меняешься,почитай себя в начале ветки и сейчас,ты уже многое поняла и переосмыслила,просто из-за душевной боли еще этого не прочувствовала.

Арсения! Я потрясена! Как просто и спокойно вы сказали все то, до чего мне пришлось доходить многими днями и ночами. И как я изменилась после того, когда все это поняла. Я тогда и стала взрослой наверное и очень- очень пожалела этих бывших недолюбленных детей - моих маму и папу. И многое стало понятно и в их жизни и в моей собственной. Спасибо, Арсения, вы оказывается, такая умница!

Юль, тебе не надо быть хорошей по отношению ко всем. Ты не пряник , чтобы всем нравиться. Делай так, как хочешь в данную минуту. Я помню, кто-то мне сказал по понедельникам и четвергам делай все, что тебе хочется, а по вторникам и пятницам - не делай того, чего тебе не хочется. И знаешь, оказалось , это трудно - понять, а чего же мне хочется. Так глубоко въелась привычка делать то, чего хочется другим. Вот и ты все время думаешь , чего же хочется другим. Прислушайся к себе, наконец, полюби себя, побалуй. Вот чего тебе сейчас хочется ( отвлекись только от своей сложной ситуации) скажи, вот лично тебе , девочке Юле чего сейчас хочется?

Арсения,у тебя никогда не было желания заняться психологией?На мой взгляд-это твое призвание.

Шемела, мне хочется покоя.

3543. Арсения я уже написала долго не могла простить., но сейчас простила. Все простила. Что это дальше то тащить. Да, у моих родителей было свое видение семейной жизни и свое воспитания детей. Все , проехали это.

3544. Моя мама была родом из семьи скромного достатка, трое детей, хотя ее папа ( мой дед ) занимал не плохой руководящий пост в госструктурах, но высоко не взлетел)))), Воспитанный, интеллигентный. Но, как рассказывала мама они не шиковали, даже были материальные трудности А мой отец был из семью более обеспеченный, даже очень. Один сын в семье все для него. Вырос большой эгоист. Даже его мать ( моя бабушка) не раз ему это указывала. Вот и получилось, моя мама в достатке, и боялась остаться одна, не хотела, что б ее ребенок воспитывался без отца, да и не дай бог испытывал финансовые трудности. Да в нашей семье всегда все было, даже то что не было у моих подруг. Пример, моя одежда, все одноклассницы завидовали.. а толку.. что получилось то, достаток был, а понимания уважения любви гармонии в семье не было, и как итог моя больная психика, а ведь предполагалось, что я тоже когда то создам свое семью и мой неадекват там проявиться

Шемела, я тоже над этим очень много думала в жизни. Потому что в детстве не было папы, и я очень страдала.

Мне помогло осознание того, что ведь мама - не всегда была моей мамой.

Ей тоже было 16 лет, и она также влюблялась, также может писала стихи в тетрадку, также плакала от неразделенной любви. Мы просто не представляем их такими, нам кажется они всегда были взрослыми. Но ведь это не так!

А потом...у кого-то из женщин сложилась крепкая семья - за них можно только порадоваться! А у наших мам - сложилось вот так.

Конечно, я очень хотела идеальную семью в детстве!

Но...а сама я что - вышла замуж в 20 лет и сразу построила в жизни идеальные отношения? Нет!!! Потому что, оказалось, что это, ой как не просто.

И у меня комплексы идут из детства, да, и не малые! Но что ж теперь всю жизнь за это свою маму и папу терзать обвинениями? За то что они не смогли создать безоблачные отношения с друг другом?

А я, сама, сейчас взрослая женщина, - смогла?!!

Каждому в жизни отмеряны свои страдания, и нашим мамам и папам в том числе, они уже свое отстрадали, и возможно, кстати мы это тоже не заметили, поглощенные собой.

Ольчик, да ладно, не смеши меня :)))