"кризис среднего возраста" у женщин :)

ой, я с вами совершенно согласна!!!!! Моя мама в своё время (кроме карьеры с кучей учёных степеней и учеников по всему свету) вдруг на каком-то этапе увлеклась садоводством не на шутку. Её подруга где-то в возрасте 45 лет начала рисовать (щас маленькие картинки улетают за 3 тыс. евро, хочу подчеркнуть не материальную сторону дела, а степень успеха и прогресса). А вот у меня ничего нету такого, чтобы мне было ИНТЕРЕСНО делать. Вот чтобы увлекло по-настоящему. Ну разве что нравится в людях "копаться", разбираться и т.д..... Вот даже на днях мужу сказала, что, наверное, пойду я на курсы психологов ну или чего-нибудь похожего. Так, для души. Наверное, попробую, если время смогу выкроить

Авис, спасибо большое. за ваше время и неравнодушие. Девочки, вообще всем вам огромное спасибо. Я как-то даже не привыкла к такому вниманию к моим "проблемам"...Как-то так всегда получается у меня в жизни, что я, моё понимание, моя поддержка нужна всем вокруг меня, а мне....блин....Правда, девочки, огромное спасибо

Во-во, мне вот хоть миллион предлагай, я ни в кого уже не влюблюсь. Прошла с годами влюбчивость-то, уже слишком хорошо знаешь человеческую природу.

Автор, читаю вас, как про меня написано. Вас очень понимаю и сочувствую, желаю вам преодолеть это состояние! У меня все очень похоже, лишь с небольшой разницей - было полное счастье с мужем, двое детей. Казалось, это единственный человек, который меня понимает с полуслова, как и я его, такой романтичный, меня поддерживает во всем морально, сексом очень была довольна все 10 лет (не изменяла никогда). ПОКА не перешла на другую работу недавно. И там влюбилась! Но без взаимности, к сожалению. а может быть, и к счастью. Так вот: теперь всё стало так, как у вас, безразлично!!! Недостатки мужа вышли на первый план, он стал раздражать, и вообще всё стало раздражать. Секса вообще не хочу, с ужасом ожидаю близости с мужем - приходится делать вид, что мне нравится. А я не хочу так. Неужели и правда, климакс? Состарилась за этот год от переживаний, как на пять. Мне очень понравились посты МММ, и идея про молодого любовника ))). Интересующиеся есть, но я их не хочу - знаю, что с нелюбимым радости не будет (проходила уже). Наверное, действительно пришла пора что-то менять, и эта моя влюбленность - тот рычаг, который заставил меня открыть глаза и пересмотреть отношения с мужем и отношение к себе?...

У меня идея! ) Может, создадим союз 40-летних с аналогичными проблемами, и будем делиться положительным опытом в процессе развития ситуации? А то и бизнес замутим какой-нибудь, совместный? ))))) чтобы развеяться.

Пластическую операцию сделала. Танцами занимаюсь. Пока ничего не помогает...

Слушайте как я вас понимаю Мне 42 Любовник был много лет Муж поправился, я же великолепно выгляжу Муж мне кажеться таким серым и скучным, особенно после любви Еле еле в семье осталась - так убежать хотелось Дети выросли Вообще я вот смортрю здесь все пишут что мужики гуляют У нас с подругами наоборот Тетки все красавицы, и всем на свете увлекаються и ездят везде и любовники у всех. А мужики все на диванах...тоска

Автор, http://go.mail.ru/framev.html?q=%F2%E5%EE%F0%E8%FF%20%ED%E5%​E2%E5%F0%EE%FF%F2%ED%EE%F1%F2%E8%20%EA%F0%E8%E7%E8%F1&pa​geurl=http%3A%2F%2Fvideo.mail.ru%2Fmail%2Ftsv108x27%2F456%2F​479.html&dn=18&g=zzdouble&sf=16&fr=0

вы правильно обозвали тему "кризис среднего возраста", это именно он, и очень согласна с постом 24. страх старости, переоценка ценностей, кто я? вчем смыл жизни дальше? ну достигла я того что хотела - и что? плюс лезут обрывки того кем ты могла бы быть но так и не стала в жизни... мне 29, но такой кризис у меня наступил раньше из-за болезни, которая перечеркнула многие возможности, а молодая душа еще нехочет ставить крест и чего-то рыпается, хочется перемен, но есть за что держаться плюс есть чему ограничивать. я выше кинула ссылку на один очень хороший документальный фильм,это только третья часть, там рядом вы найдете другие две, как про меня рассказано. Смотрите и ищите свой путь дальше :)

Таня, а у меня такое было лет 8-9 назад. Влюбилась совершенно случайно. При том, что муж как-то всегда казался самым-самым. Муж об этом деле узнал. Перспектива развода и потери близкого и, оказывается, до сих пор любимого человека встряхнула меня не на шутку. Встрепенулась. И после того провели мы с мужем 9 замечательных во всех отношениях лет. Кажется, эти 9 лет "после" были даже лучше и насыщеннее, чем годы "до". Но вот щас, поди ж ты...непонятно чего душа просит

20 лет брака, а что вас тогда удерживает возле мужа? не хотелось разве "ануегонафик" сделать? :)

Жуля, ваша ссылка не открывается, а так интересно посмотреть, ЧТО там!!! :)

Автор, как точно: непонятно, чего душа просит! Вам, значит, повезло, и действительно сработал принцип "хороший левак укрепляет брак". :) А у меня как раз наоборот... только хуже стало. Муж говорит, ты изменяй, я не против, лишь бы со мной была. а я не могу. Мама не так воспитала. :) И устремления у нас разные. Ему бы только перед компом сидеть, а мне хочется драйва, путешествовать, с людьми общаться хотя бы иногда. Он этого не любит. Езжу везде одна (с детьми), а хотелось бы с ним. Спим уже года 2 в разных комнатах. Зарабатываю больше почти в два раза. Автомобиль покупать/продавать/чинить/ремонт делать/дачу строить - всё я. Он зато готовит неплохо. Роли с ног наголову повернуты, такое ощущение, что я в семье мужчина, а он женщина. Вот, похоже, и устала. Захотелось слабой женщиной побыть, почувствовать себя за каменной стеной.... Да где же такого мужчину найдешь, чтобы и любить его при этом (другие варианты не катят). Все подруги (и психологи) в один голос - разведись, зачем тебе третий ребенок на шее, материально от него не зависишь, найдешь себе нормального мужика, ты такая привлекательная, домашняя, сексуальная. А мне с мужем спокойно, привычно, родной такой, ласковый, в общем, как чемодан без ручки: нести тяжело и бросить жалко (да простят меня уважаемые мужчины).

Таня, так не подругам с ним жить, ты ж говоришь - спокойно, родной. мой тоже не брутальный мужик и тоже норовит пристроиться мгне в дети. а я стала больше возлагать на него и постепенно баланс восстанавливается. скажи, что тебе тяжло тянуть стройку и ремонт, а комп затягивает, отключи его и поговори, поможет. скажи, у вас критический момент, пусть пойдет навстречу. ну если и тут будет полная инфантильность - ну значит это уже все, не исправишь... это обидно в конце концов.

это как в сувольнением - прежде чем недовольно увольняться, попроси начальство о чем хочешь, вот откажет - уходи. а так может даст то что нужно, а? ;)

Привет всем, заглаянула на форум, и была удивлена, что я не одна в своих ощущениях (эмоциях). А может их уже нет. Незнаю.

Я влюбилась и мне кажется, что не на шутку. У меня дети, супруг, работа, достаток и жаловатьься не на что. Но видишь ЕГО, и башню сносит, еле держишься на ногах.

Перепробовала все, английский, йога, танцы, только бы забыть о нем. Не поверите, даже забеременела от мужа. Жду сейчас ребенка.

и все равно думаю о нем, и не пониамаю, что со мной происходит. Самое страшное, что я понимаю, что не смогу переступить через черту, у него семья, и у меня.

На днях ему сказала о своих чувствах, теперь тихо умираю от стыда. Плакать не могу, и не хочу. Кому скажи, мне скажут: Дорогая, ты с жиру бесишься. В общем, женщины - это что -то.

Простите, уважаемые дамы, пишет вот такой вот муж. Ситуация не требует доп. объяснений. Жена (29 лет), брак - 10 лет, ребенку - 7. Любовник/нелюбовник - моложе. Он - еще и друг семьи. Всё сложно, они дружат, он не хочет близких отношений, хочет дружить. Она в себе разобраться не может, т.к. понимает, что с ним ничего не получится, а со мной не будет уже искренних, таких первозданных отношений, как раньше. Как-то так. Ей тяжело и мне тяжело. Живём, не понятно как... Как такие ситуации кончаются в более вероятном варианте? - вопрос.

ой, чё-то давно не заходила на форум, в себе "копалась" :)

обнаружилась новая "перемена": надоело всё материальное. Это при том, что я всегда воспринимала материальное как некоторый символ достижений, типа успеха в жизни: дети в частных школах, дом, машина, брюлики, часы, поездки, сумки, туфли с красной подошвой......чё теперь хотеть-то??? Теперь хочется тока эмоций. Гормоны проверила. Всё в норме. Зарисовался мужчина. Женат. Без детей. Моложе меня. Чё делать-то??? Чувствую, что занести может. Опоры, стержня какого-то нету.....Страшно...

а откуда вы знаете о сложившемся раскладе и о том, что чувствует ваша жена?

вообще-то думаю, что искренних "первозданных" оитношений уже не будет, потому что не будет "спонтанных" отношений. Но хорошо это или плохо, покажет тока время. Даже в вашей ситуации можно что-то строить "осознанно", было бы ЖЕЛАНИЕ спасать ситуацию у обоих

вообще-то мне кажется, что отношения рушаться, когда один из супругов начинает забывать, что надо другого "вдохновлять". И начинается цепная реакция

может вам ребеночка родить?

Ну, если , кончено, в вашей жизни присутствует интимная жизнь))

мы постоянно объясняемся, скандалы, истерики прошли. Всё спокойно вроде. "Там" бесперспективняк. Он не такой человек, чтобы с ним жить. Он сам по себе, все это знают. Такой образ жизни, быта с ним быть НЕ МОЖЕТ! Это основное. Со мной наоборот, только быт остался, ребенок. Вот и мучаемся. К чему это ведет? Как мне себя вести?

жена ушла к молодому-с нетерпением жду чем кончится

переосмысливая ее поведение , понимаю что у нее были такие же терзания как у автора

перед тем как забрел на этот форум , читал о кризисе среднего возраста у мужчин и женщин . понял - у меня как раз был кризис, который в свою очередь спровоцировал кризис у жены . автор, почитайте побольше на тему кризис среднего возраста у женщин - может поможет

Продолжение: они на новый год очень поссорились, с битьём посуды и пьяной дракой (и еще одним обстоятельством, которое я не могу объявить). Меня не было тогда, т.к. я был на работе и просто не хотел там быть - мне это общество крайне не приятно. Она позвонила мне на сл. день и сказала, что с ним всё кончено, она его больше не любит так сильно как раньше, и даже сказала на прощанье: "Целую". Но на в этот же день он пришел в гости, они помирились, он играл с ребенком... Вообще, чуствую себя половой тряпкой и хочу закончить всё. О кризисах читал, когда петух клюнул, что уж...((( Помогает потихоньку, надеюсь новую жизнь начну. Она не хочет ни признавать ничего происходящего, ни кризисов-шмизисов, ни психологов... Ребенка жаль, без отца будет. Кто что скажет?

УБ :))) интимная жизнь присутствует...и, кстати, это то, что как-то всегда связывало и нивелировало многое чего другое...Хотя, как раньше писала, хочется и в интиме чего-то этакого...нового...а муж не ведётся :)

ребёночка?? с этим трудно...ибо двоих детей вырастила практически сама в смысле внимания и душевно-физических усилий. Муж, как я, наверное, раньше писала, всё время, внимание и душевные силы отдавал и отдаёт бизнесу. Просто больше не смогу, наверное, пройти через всё это опять одна

MUZH, я вот писала, что у меня лет 9 назад был тоже такой крен типа как у вашей жены сеичас. Вот тогда из состояния типа "любви" к другому мужчине меня очень резко вытащил конкретный СТРАХ потерять то, что имела на тот момент. Из того, что вы рассказываете, ваша жена реально не боится потерять вас и ребёнка. Мне кажется, что в вашей ситуации если и естыь какие-то шансы что-то наладить, то тока "шоковая терапия"...ну типа или пна или пропал. Иначе такое любовное "помутнение" никак из головы её не выйдет. Это ж как с наркоманоми, наверное...от "прияностей" может отказаться или очень сильный и волевой человек или же человек, который "осознает" и конкретно испугается последствий. Не факт, что ваши решительные действия будут иметь положительный эффект, но....как-то надо ситуацию разруливать

кроха, спасибо, читала уже всякую литературу, поняла, что единственное, что поможет, наверное, это найти себе занятие, которое действительно увлекло бы...вот вся пока в поисках :)

но, блиииииин, вбила себе в голову, что хочется любви...и как с этим "бороться" не знаю!!! :)))

а вы не хотите рассказать, как вы "отпустили" жену к молодому? как-то "боролись"? или нет?

Автор, спасибо за разговор. А что именно и как было у Вас, разрешите спросить? Это очень важно, Вы же понимаете. А сейчас у Вас какое отношение к тому, что было? Какие отношения с мужем? Как Вы относитесь к тому человеку?

С ума сойти!А я думала,у меня кризис среднего возраста начался в 28 лет без семьи и детей.Но нет:)У меня все хорошо:)А всем нам желаю терпения и безмятежности в душе:)

Здрасьте опять. С каждым днем усиливается мысль о том, что я делаю в этом дурдоме (т.е. в этой ситуации)? Ведь адекватность присутствует только у меня, мне уже несколько человек сказали это с недоумением и сожелением. От этой мысли становится очень спокойно и даже приятно. Новая (читай: лучшая) жизнь не за горами...)))

Ух ты ! И у меня подобная ситуация!А мне 35 .Замужем 15 лет. двое детей.Мужу 58 :))Но это не мешает ни в чем, просто говорить с ним не о чем абсолютно.Так нудно с ним,***.

Автору и MUZHу

Ну что, уважаемые, должен сказать, что данная проблема есть не только у вас :-(. Имею собирательную ситуацию - жену, мечущуюся наподобие Автора, и себя в позиции MUZHa. Не совсем в такой, но чем-то схожей - реального любовника "текущего дня" у нее нет, но есть человек, по которому она "сохнет" удаленно. Но, право слово, от этого лично мне не легче :-(. И нахожусь я в положении наблюдателя, лицезреющего все бОльшее удаление действительно ЛЮБИМОГО корабля от моей пристани :-(. И, хоть убейте, не знаю, что с этим делать. Хочется просто утопиться в открывающейся водной глади :-(

И что самое тяжелое - я вижу, что она тоже мучается, но сделать ни она, ни я ничего не можем :-(. Я бы мог попытаться ей помочь (я немного старше), но, как было сказано ранее, имеем "отчуждение некогда близкого человека", т.е. меня. А где есть отчуждение, там нет доверия и искренности... Увы.

Кстати, весьма неплохой совет был под номером 8 от персонажа "Новое Имя". Одно плохо - не могу его показать жене и, опять же, по причине указанной одним постом выше.

Просто ему: Неплохой совет ╧2. Всё, что делается, к лучшему. Сейчас у меня такое настроение. И от этого, знаешь, так просто и легко. Как только понял, что всё в прошлом и грядёт НОВОЕ, сразу пробежал электроток по частям тела, и в голове зажглась новая цель. Пока еще не понятная, невнятная, но уже есть, и она (цель) была так долгожданна оказывается...))) В общем, тут надо эту цель нарисовать себе и ее принять - это ОЧЕНЬ ТРУДНО, но возможно, и оно того стоит. А в этой ситуации, такие как мы лишние, НО! Надо разобраться, лишние мы или ситуация такая лишняя для нас? Назад не вернешь. А! Вот еще. Цинично конечно, но, держал ребенок. Пришлось решить для себя, что ребенок будет, но будет "за кадром". И вот тут!!! Сон приснился как-то, что ребенок "за кадром", но он есть, щебечет чего-то и я слышу его, он тут рядом, я проснулся в отличном настроении. А вот эти временные какие-то примирения и схождения только мешают, выбивают из калии. Как кто-то сказал, отступление в начале пути на миллиметр отодвигает достижение цели на километры. Вот такая ситуация. А Просто Тебе пожелаю ровных, даже прохладных отношений с пока еще женой (прошу пардону за писсимизьм), жди лета (я сейчас только его жду), летом солнце, другое настроение, женщины появляются со всеми своими прелестями. Будь!

Да я тоже уже ушел в аналогичное восприятие ситуации - будь, что будет. Отлично осознаю, что бодаться мне "обыденно-бытовому" с ним "удаленно-романтическим" не по силам. Не знаю, что было между ними ранее, но точно не было ни соплей двух детей, ни проблем на ее/моей работе, ни обычных бытовых разногласий, накопленных за 17 лет совместной жизни, в общем всего того, что обычно отодвигает людей друг от друга. А так - душевная переписка; возможно, разовые ни к чему не обязывающие встречи без проблем о совместном "завтра"... В общем "идеальный" вариант семейного счастья. Вполне возможно, что если бы нас - меня и виртуального соперника - поменять местами, то сейчас мучался бы он. Но увы - это выпало мне. Насчет лета.. Не знаю, я как-то его жду наоборот с тревогой в душе... Если сейчас роман виртуальный (или временно замороженный), то вполне возможно, что летом и он оттаивает. В общем - брр... А что до меня, то мне как-то сейчас совсем не до женщин с их прелестями. Они и раньше меня не сильно волновали (нет, конечно интересовали, но исключительно внешне и не более - жена для меня все это время была абсолютно всем), а теперь просто на них смотреть не хочется :-(. Да и потом, практически уверен, что если тут будет все плохо, то больше ни одной женщины я в свою жизнь не пущу. В постель - пожалуйста, в жизнь - фиг. Слишком больно их оттуда выковыривать :-(

Ой, девочки.... Прошу вас, не морочьте себе голову с любовниками, до добра это не доведет :(. Читаю сообщения от "Просто Он" и вижу себя на месте его жены. Было у меня подобное - через 14 лет брака на Одноклассниках (вот же бес попутал) встретила свою раннюю любовь. И понеслось - письма, СМСки, романтика, розовые сопли. В семье все кувырком, полное безразличие, муж в сторону (всем известные "головные боли"), он за порог, я за комп и в Инет. Думала, что это незаметно. Ан нет - все он видел и, как я это сейчас понимаю, также мучался, как Просто Он. Пытался со мной поговорить, но мне было не до него. Кончилось тем, чем и должно было - промаялись так с год и развод. Все, казалось бы наступило счастье - свободна, "любимый" человек доступен, можно не скрываться и ничего не скрывать. Девочки!!! Ровно два месяца... Все было - и ужины при свечах и секс и радость от обладания тем, о ком бредила столь долго (именно что бредила). А потом началось озарение. Вроде как человек любимый, а чужой!!! И поговорить особо не о чем. Перебрали вроде славные институтские годы, вспомнили всех знакомых.. И все.. А муж. Господи, сколько мы с ним разного за наши 14 лет прошли. Раньше сидела и поговорить казалось не о чем, все ясно и скучно, а сейчас... Сейчас просто бы сидела рядом в его объятиях и молчала прижавшись... Да как теперь вернуться, не знаю :-(. Вот и сижу, рыдаю... В общем думайте и не спешите, особенно за старыми иллюзиями.

Для Автора по сообщению ╧80.

Милая Вы моя!!! Да кто Вам сказал, что у Вас ее - любви - нет? Вы попробуйте не отдаляться от мужа, а наоборот идти к нему! Я практически уверен, что Вы получите ответную реакцию. Поверьте мне на слово, очень сложно выражать любовь к человеку, который от тебя вечно сторониться! Из серии - и рад бы, да вопрос только "Как?" Тяжело, знаете ли, гладить ЕЖА. Особенно, если он еще и фыркает, да иголками тычет. ИД в сообщении выше хорошо написала относительно того, сколько они прошли за свои 14 лет. Наверняка и Вам с мужем есть что вспомнить.

А может быть Вас просто гложут какие-то интимные фантазии (разумеется, что за долгое время обычный секс с мужем тоже надоедает) и Вы не эмоциональной любви ищете, а возможности их реализовать? Так и это не вопрос, нужно просто немного откровения.

Для ИД.

Для ответа на Ваш вопрос нужно понимать, как именно Вы расстались с бывшим мужем. Если со скандалом и обвинениями в неадекватности и несостоятельности друг друга, то, боюсь, вариантов не много. А если же относительно спокойно и по-человечески, то... То попробуйте также по-человечески и сойтись. Просто объясните ему, что и почему Вами двигало и как Вы об этом сожалеете. Если он Вас любит (или, хотя бы, любил ранее), то не исключено, что поймет. Не гарантия конечно, но все-таки. Тут самое главное Вам самой быть уверенной в том, что у Вас не случится рецидива. Дело в том, что тормоза зачастую сложно отпустить только первый раз, а уже потом :-( Ну и, конечно, если еще не упущено время. Может быть у него уже кто-то есть. В этом случае я просто от себя просил бы Вас туда уже не лезть. Как это бы не было Вам тяжело.

Девчонки,а может,не недостатки в наших половинах выискивать,а достоинства отмечать?Ну мирились вы как-то с этими недостатками 10-15-20 лет,значит,ничего в них страшного нет.Мой тоже не подарок,вредный бывает, гад, и обидеть может, и претензий могу предъявить много,за 14 лет накопилось.Но,если вспомнить и собрать в кучу все хорошее и надежное,что в нем есть,оно все равно перевешивает.Пусть нет этой страсти, как в начале отношений была,но ведь за эти годы образовалось что-то намного более ценное-понимание друг друга с полуслова, поддержка в трудных жизненных ситуациях.Я знаю,что он меня любит любую - красивую, некрасивую, нервную или еще какую, он не видит никакого целлюлита или новых морщин.Попробуйте как-то обновить отношения с мужем,а не любовников искать.

Браво, Трясогузка, браво!!! От всех нас - недопонятых и недопонимающих, обиженных и обижающих, вредных и ласковых, любящих и, возможно, любимых - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Действительно, нет уже той пылающей юношеской страсти, но есть трепетное желание обладать любимым человеком, доставлять ему хоть какую-то радость в этой сумбурной жизни и получать тоже самое и от него, просто быть рядом и не мучиться мыслями о том, что у него/нее есть кто-то "про запас". А то и того хуже: у него/нее кто-то есть, а вот этот самый "про запас" - именно ты :-(

Господи, как же тяжело идти домой, зная, что тебя там не очень-то и ждут. А при твоем появлении начинают судорожно закрывать все окошки компьютера, натяжно улыбаться и на ходу придумывать то, что ты делал/делала при твоем появлении :-(. И ты понимаешь, что лучше бы тебе и не приходить вовсе :-(.

А обновить отношения с мужем проще простого: достаточно только понять, что ему нужно элементарное ваше внимание - ласковый взгляд, нежное прикосновение, пару слов о вашем отношении к нему. А если это еще и подтверждается на деле, то.... То, право слово, все, что вам в этой жизни может быть нужно - уже у вас в руках!!!

Как будто бы мужа слышала:)) Тошно читать ,честное слово .

Какие проблемы? Не читайте... Или сходите, облегчите тошнимую душу. Я вполне допускаю ситуацию, когда людей друг от друга просто тошнит.

Не все столь прагматичны, как Вы. Для кого-то эти сантименты хоть что-то да значат. Равно как и отношения между людьми.

MUZH, 81, что именно и как было тока в общих чертах, это же 9 лет назад было. Влюбилась, голову потеряла конкретно, притом, что до тех пор вообще тока мужа глаза и видели, никого другого не замечала и не искала. Тот третий всё планы строил, как поженимся, как и где жить будем и т.д., а потом вмиг в однин день исчез с горизонта. Пострадала, но решила, что разводиться всё равно буду, ибо любовь между мной и мужем типа себя уже исчерпала. Уже даже планы строила, планировала. А потом муж обо всём случайно узнал постфактумом (об истории с тртьим). Был ужасный разговор, от которого всё, что я помню, это чувство унижения и реального страха потери. Решили, что попробуем идти вперёд (ну, думаю, муж тоже понимал, что за годы, которые предшевствовали тому кризису, мы из-за бизнеса и маленьких детей очень отдалились друг от друга). Последующий год чувствовала себя виноватой, типа восстанавливала доверие...ходила на цыпочках, хотела заслужить прощение :))) Начали работать вместе, это как раз сильно объединило и связало, появились общие интересы и темы (хотя дети по-прежнему, остались только на мне). Годы после того кризиса я лично считаю нашими лучшими годами совместной жизни. Того третьего человека, я конечно, сразу же вычеркнула из памяти, не до него потом было, хоть он потом и зарисовался на горизонте. Сейчас и я, и мой муж вспоминаем то, что случилось 9 лет назад как встряску и толчок к пересмотру нашего тогдашнего жизненного уклада и эмоций в лучшую сторону.

Просто Он, да есть у меня любовь, мне влюблённости хочется :)) Я не отдаляюсь от мужа, я знаю, чем это чревато, я знаю, что достаточно одно маленького шажка в сторону отдаления, как всё покатится по наклонной плоскости, потому что эмоциональная сфера брака (во всяком случае, нашего) больше зависит от женщины, чем от мужчины. Вы понимаете, эмоционально я точно знаю что, как, когда и почему надо делать, но это идёт от головы, не от сердца, понимаете? От этого страшно....кажется, что с годами так научиваешься понимать людей, что уже никогда не сможешь испытать бабочки в животе так сказать "естественным путём" :)) что-то в таком духе...

да, и ещё...очень, ну просто очень хочется, чтобы муж в этот раз что-нибудь сделал, чтобы обновить/освежить наши отношения (ну, не загулял, конечно ;) ), но ему надо давать конкретные просьбы/задачи, а не общие идеи....а мне хочется сюрприза и спонтанности