"кризис среднего возраста" у женщин :)

Я не понимаю,от чего такие выводы...Если бы Вы бЫли "никакой ",Вы бы не были так интересны ,даже эмоционально,А от Вас искры до Киева летят!Горе в том ,что Ваша жена не дает вам расправить крылья и ведет себя ,как классный руководитель в школе для трудновоспитуемых.Не современно и странно.Такому как Вы Мужику с утра до ночи надо говорить КАКОЙ он.А Вы оставьте открытой эту страничку и пусть прочитает,я уже говорила.Вы любите,она тоже,но как-то замшело и скучно.Чрезмерное белогвардейское благородство и терпение!!!Таких большевички прибили в 17 году,а Вы один остались.Вот Ваша белая кость и не нашла свою половину.Любовник хорош не от количества партнеров,этот м.ч.вообще ничего не умеет, кроме самого простого,но как- то задышали мы на природу , зараза ,всю душу мне эта страсть сожрала,Не Казанова,но Казанова , опять сейчас плакать хочется,загребла бы своим откормленным телом и застыла бы,а все нельзя,нельзя,в пропасть слететь могу,в сердце сидит и мучает,смс шлет с упреками обвинениями типа поиграла,господи,если бы,ложка яда слаще ,чем это расставание .Вы ей так прямо об УПРАЖНЕНИИ и скажите,что тут такого, пусть поработает над собой,а то лежит как бледная поганка,а вам думай в чем дело,В постели участвуют двое,я посторонняя Вам ,открыла интим,а это ваша жена ,имеете право.Не давайте садиться на голову,вы главный,Вы отец,Вы добытчик,что уж так прогибаться.Я такого случая, как У Вас не знаю просто.Не позволять себя любить,фашизм какой-то.Два одиночества дождутся старости и внуков,а себе ничего.Подруга подруге рознь,а постарше действительно не помешала бы.Заведите пассию и все.Вы же где-то пересекаетесь и словите без капризов и наворотов,пошло все на фиг!Тела Вам надо обыкновенного жаркого,тела ,а не мозгое......ства.Прикажите себе наконец-то.

Ну да, оставить эту страничку... Из серии "И жить ему оставалось до крайней точки в предложении" :-)))

"надо жаркого тела".. Надо, да где же его посреди зимы, да в русских степях-то найти? :-)

----------------------

Степь да степь кругом,

Путь далек лежит.

В той степи глухой

Замерзал ямщик.

----------------------

Русская народная.

А жена себя ведет так, как ее на это природа толкает. Толкала бы сильнее, было бы иначе. И про упражнения имеет смысл говорить (да и не только о них, но и вообще о чем-либо) только тогда, когда это актуально. Как говорится "Дорога ложка к обеду". А если ее дать на марше с полной выкладкой при высунутом языке, то, скорее всего, тебя просто не поймут :-) Так и в этой ситуации... Можно до дырок в языке говорить "белое", но до тех пор пока человек сам не захочет это понять, это все будет бессмысленно - черное и есть черное. Ось так.

Да и обвинять ее в чем-либо нельзя. Просто так ей оно выпало. Уверен, что она сама не рада такому раскладу, но просто не понимает в чем проблема. Но, опять же, это проблема с моей точки зрения. А для нее, возможно, это как раз и есть норма, а проблема у меня, и то, что я пытаюсь ей "навязать" - это уже нечто из ряда вон. И получаем реакцию отторжения... Я же говорю, ложка на марше и ложка в столовой - разные ложки :-). И ее мой прессинг еще больше и загоняет в ступор.

Хотя... Хотя по имеющейся у меня хотя бы теоретической статистике, думаю, что у нее отклонение от "номинала" несколько больше, нежели у меня. Но еще раз но...

Жаркого тела в морозной России,только свисни.Упражнение,это не ложка к обеду-Это то, из-за чего у Вас нескладуха.Опять мой" прокол" уже ннадцатый.Вас постоянно заботят рамки приличия,а какие приличия,когда все не здорово или я извращаю.Я Вас и понимаю и нет.В чем прессинг,в том что дадите почитать о простом разрешении проблемы или у Вас ее нет ,и Вы играетесь в поговорить...Вы же сами говорите,что "она сама не рада",вот тут-то ложка упражнения к месту.Ну как знаете.На мой взгляд многовато церемоний у супругов."До дырок в языке говорить" о чем,если простейшего не решаетесь сказать.Искренне не понимаю Вас.У меня мешок дамских секретов,но Вам ничего не подходит,отметаете на лету,мистер НЕТ.Ваше дело,конечно,но Вы заблуждаетесь и в теории и в тактике,мне кажется.Стебаетесь,а я всем сердцем помочь хотела.

Лена, на самом деле Вы просто не учитываете того, что мы с Вами общаемся всего несколько дней, а с женой у меня эта тема идет уже многие-многие лета. И очень многое из предлагаемого Вами мной УЖЕ испробовано. Достиг бы я результата, вряд ли бы мы сейчас переписывались. И именно к этому и относилась моя фраза относительно "дырок в языке" - сколько можно с ней говорить об одном и том же, да с одинаковым результатом??? Причем отрицательным. Если ей это НЕ интересно (не важно по каким причинам, но не интересно), то и разговоры мои ей также НЕ нужны. Это первое.

Второе... Очень многое я НЕ ЗНАЮ, а ПРЕДПОЛАГАЮ. А это уже несколько другой уровень допуска. Ваши же рекомендации базируются на том, что я однозначно уверен в своих умозаключениях. Увы, это не так :-(.

Третье.. Я не хотел бы давать ей читать эту переписку, т.к. это будет снова воспринято как "опять за рыбу гроши" - см. пункт 1 выше. Все, что мной написано ей УЖЕ известно. И если бы это было ей интересно, то... То опять же, вряд ли я был на этом форуме. Плюс к этому я и сам не хотел в ввязываться в переписку (если помните, то я писал как я тут оказался), но как-то сорвался. Захотелось высказаться (слишком уж долго все держал в себе) и послушать кто и чего посоветует.

Ну и четвертое... Я не "стебаюсь" и не "играюсь в поговорить". Но если Вы ожидаете услышать от меня нечто типа: "Все, я пошел искать любовницу", то зря. Я так не скажу. Сделаю или нет, это другой вопрос... Но то, что так НЕ скажу - это однозначно. Извините...

Уважаемый ПО! Вы очень хороший человек и я искренне рада была общению.Хотелось,чтобы обмен опытом был полезен всем читающим,тема-то серьезная и больная.Никто сюда не заползает просто так,мне кажется.Всего доброго вам.

Ух, как вы много интересного написали, я обязательно подключусь к разговору и отвечу на вопросы, обращенные ко мне... Прибежала с работы - на кухню!....

Вообще-то, "несовместимость" - наверное, это не совсем правильно все-таки... Несовпадение потребностей, возможностей, ожиданий, желаний,ценностей... -это все относительно только интимной жизни, т.к. основные жизненные взгляды у нас совпадают, а иначе бы я не вышла за него замуж в зрелом возрасте, будучи при этом еще очень серьезной мамой.

Так вот ситуация такая: ему не хватает секса, мне - его любви. Хотя он считает, конечно по-другому. Говорят, это свойственно мужчинам - измерять уровень любви женщины по своей сексуальной удовлетворенности (не "дает" -значит не любит).Для него секс - это показатель любви, для меня - высшее проявление, апофеоз любви, эмоциональной близости.Эх жаль, не хватает слов и слог не Ваш, ПО! Для меня порядок такой: эмоциональная близость, доверие, благодарность,секс. Для него - строго обратный порядок...Это половые различия или все-таки индивидуальные? Мужчины (как и женщины) ведь тоже разные!

Я никогда не считала себя фригидной, более того, я по молодости была уверена, что мужчина, которого я полюблю, будет абсолютно счастлив сексуально (!!!) И это при моем пуританском воспитании, моей совершенной неграмотности, непросвещенности в этом плане к моменту первого замужества. Достаточно сказать, что замуж я вышла девственницей, мужа своего безумно любила, у нас были прекрасные отношения долгие годы, и я считала, что и он вполне счастлив со мной в интимном плане. Когда у него начался пресловутый кризис я списывала это на неудовлетворенность работой. Только позже я допустила мысль о том, что налево он пошел за другим... Наш семейный кризис тянулся несколько лет, за это время наши интимные отношения практически сошли на нет, а природа, оказывается, требовала свое...

.... Почему интим сошел на нет? Мне кажется, его любовь ко мне умерла на несколько лет раньше моей, а моя оставшаяся его только напрягала, раздражала, тяготила... Как мне было больно! Возможно, я не сделала в той ситуации чего-то важного... Жаль, не было тогда такой возможности - поделиться с кем-то, спросить совета...

Лене...

Похоже, что мы наговорили друг другу лишнего... Извините меня, возможно я не во всем был прав. Не обижайтесь. Я

Лоре...

Да, Лор, написали мы действительно немало, да вот только заключительная точка расплылась кляксой :-(. Жаль..

По поводу Вашего вопроса... Не все столь однозначно. Для нас секс это тоже своего рода эмоциональная отдушина. Как бы это объяснить... Пожалуй я сначала сделаю одну оговорку - речь будет идти о зрелых мужчинах, а не гормонально бушующих подростках, которым в первую очередь надо сбросить гормональный спермотоксикоз.

Так вот, для ЗРЕЛОГО мужчины секс важен не с точки зрения логического финала, а с точки зрения именно близости с любимой женщиной (и вторая оговорка - мы говорим о нормальных партнерских отношениях, а не о разовых разгрузках с проститутками). Секс является определенным показателем того, что женщина тебя принимает, что она рада тебе и готова принять в себя твое... все. Можно сказать, что секс - это язык тела, которым мы пытамся компенсировать нашу некоторую зажатость в словах. Ведь с помощью секса можно также показать свое отношение к партнерше - он может быть нежным и ласковым, он может быть бурным и неистовым, он может быть (но НЕ должен быть) грубым и доминирующим. Все зависит от того, что мы хотим этим сказать.

Фразу "не дает - значит не любит" я бы сформулировал несколько иначе. Например так - "не готова отдаться, значит не доверяет, боится, держит тебя на расстоянии". А с учетом того, что в нас природой заложено обеспечение вашей безопасности, то проявление недоверия это... Это подрыв наших природных инстинктов. Женщина должна быть готова зачать нашего ребенка, а как она это может сделать от того, кому не верит? Т.е. не важно, как это звучит на словах, но на деле это означает примерно то, что я сказал.

Так что секс "вначале" это не дань процессу как таковому, это, считайте, тест на "эмоциональную близость, доверие, благодарность" со стороны женщины. Для вас "эмоциональная близость" - это язык слов, для нас рук. Для вас "доверие" - это некий духовный ритуал, для нас - физическое принятие нас в себя. По сути мы говорим об одном и том же, но.. на разных диалектах. Язык один, но диалекты разные.

И для нас это не обратный процесс, а.... несколько иная форма проявления того же самого. Нет, скорее всего, нам секса нужно больше, нежели вам. И, само собой, не каждый контакт может быть тем, что я написал выше. Но в идеале и в нормальном режиме это так. Конечно, если у него был перерыв на несколько недель, то, хочешь не хочешь, но сама природа требует осуществить разгрузку организма. Но ведь никто не говорит, что процесс должен быть ограничен одним подходом? ;-)

Кстати!!! Насчет "Говорят, это свойственно мужчинам - измерять уровень любви женщины по своей сексуальной удовлетворенности". Фигня полная. Не по сексуальной удовлетворенности, а по тому, насколько женщина готова отдаться и как она это делает. Зачастую понимание того, что тебе отдаются с радостью, значит в эмоциональном плане гораздо больше самой физической разгрузки.

Насчет "сошедшей на нет любви". Возможно, что Вы и правы... А возможно, что и (а вот тут мы уже сволочи) действительно надо было что-то добавить в сложившуюся схему интимных отношений. Если верить статистике, то мужчины более инертны в принятии кардинальных решений в плане отношений. Разумеется "в среднем по больнице". Есть такие, для которых смена женщины - это просто стиль жизни. Но в большинстве случаев это не так. Особенно, если Вы с ним прожили довольно долго и, как Вы говорите, вполне счастливо. Возможно, что Вам действительно просто надо было сделать какой-то незначительный штришок к существующей картине и.. И он бы не ушел за ним к "соседке".

Хотя и Ваше версия относительно того, что "любовь ко мне умерла на несколько лет раньше моей, а моя оставшаяся его только напрягала, раздражала, тяготила..." тоже имеет право на жизнь. И, вполне возможно, в моем лице Вы видите кривое зеркало своих отношений с мужем.

Да, Лор, написали мы действительно немало, да вот только заключительная точка расплылась кляксой :-(. Жаль..



Нет, не думаю, что уже заключительная точка, вы еще скажете друг другу много интересного, а мы почитаем и восхитимся многообразием мнений и жизненных ситуаций. Просто излишняя уверенность в своей правоте вызывает инстинктивное отторжение и протест, никто не любит, когда нас представляют наивными, инфантильными, не видящими очевидного... Мы ведь себя таковыми не считаем! Потому спасибо вам, Лена и ПО за ваши "баталии"!

А свою историю и ответ на Ваш вопрос, ПО, я продолжу завтра, если позволите, самой интересно...

Конечно! Я в полном Вашем распоряжении.

Пока я писала свое, Вы написали мног интересных вещей, не могу уйти спать... И слышу, как обиженно вздыхает в спальне мой нынешний, любящий и недолюбленный муж :))) Про бывшего это было все предисловием, сейчас для меня важнее наладить отношения с нынешним. А Ваша ситуация мне действительно многое напоминает. И Вы мне больше напоминаете меня саму, но при этом озвучиваете мужскую точку зрения и многое объясняете из того, что не могут (не умеют!) объяснить мои близкие... Спасибо Вам и спокойной ночи!

Лоре...

--------------------

Мосты...

Того, что было, не вернешь.

И сожжены мосты.

Не стой на берегу реки,

Не стой и не грусти.

Ты собирайся в новый путь,

И ты в него возьми

Запас свой знаний дорогой

И жаркий пыл души.

Возможно, долгий срок пути

Тебе одной нести

Все то, что ты взяла с собой.

Ты хоть согнись - иди!!!

Иди и верь, что впереди

Найдешь того, кому

Доверить сможешь не таясь

Тот факел, что в груди!

И вот тогда, когда найдешь,

И выпрямишься в рост,

Ты сделай все, чтоб сохранить

Построенный вновь мост!

--------------------

Ночной экспромт, навеяло...

Ну, собственно, свой комментарий Вашего крайнего сообщения я уже написал. У Вас абсолютно верная, на мой взгляд, оценка ситуации. Что было, то уже было - не вернуть, не переделать. А вот то, что есть, вот это надо и ценить и беречь. Следовательно... :-)

Хорший ПО! Я перечитала свои последние посты и поняла,где я не права, прошу меня простить,есть у меня в характере прямота,которая больше наезд.Я не права,но это от негодования за ситуацию,хотя не мое это дело.Если сладиться ,обрадуюсь,нет то буду хорошо грустить о Вас.Я подсмотрела разговор и не поняла Лору.Мужу секса ,а Вам любви ,а по мне никакого взаимоисключения.Он хочет Вас и Вашего тела,разве это не любовь.Знаете,я нарвусь опять,,но не стоит искать "неба",это секс и здоровье и не рыть тут нечего.Свою Венеру Вы должны знать вот и покажите,что Вам ласкать.Кому-то хватит Туда-сюда и Влаг......оргазм обеспечен,а кому-то и руки и поцелуи в помощь.Минет тоже не тяжелый, а "мотыльком" и ваш весь мужик в радости несказанной.Но все-равно это техники и все.В постели Цнотливость-этоЧернобыль,катастрофа!,только разврат и еще раз разврат.Я вышла замуж в 22 и не девственницей,но 40- летний секретарь обкома КПСС и сокурсник ничего во мне не разбудили.А психи крыли, что в разное время приходили с мужем к финишу.Пытка одна,да и только.Я писала ...А проститутка как вариант очень даже хорошо,но молчу,молчу.Черт его знает ,может я не права,но мне простой все просто и Секс это не разговор по душам,это любовь плоти и все.Раскованность- не от близости домашней,а от знания,где и что у нас находится и все.Обменяться ключами тела и вся премудрость.

Золотые мои Лора и ПО!У вас одинаковость в заблуждениях!!!Стихи талантливые,но обреченность...

Спасибо Вам, ПО, за стихи и за то, что Вы меня поняли. А Лена не поняла, потому что я действительно считаю это премудростью, не так все это просто ДЛЯ МЕНЯ. Потребности у нас с мужем разные, для него секс - это спорт, т.е. физкультура, это нужно для здоровья, регулярность для него - это ежедневно, как чистка зубов. Пропустили- недоволен, частенько упрекает снижающимися возможностями (а возраст-то за 50!), 3-4 дня перерыва - "скоро все атрофируется", и то, что я не пытаюсь разнообразить , чтобы доставить ему удовольствие, как будто проблема в том, что у НЕГО нет желания. И бесконечные попреки и искусно вызываемое чувство вины - это, скажите, способствует развитию дремлющей сексуальности?! Я пытаюсь убедить его, что частота желания, потребность - это показатель возможностей человека, как и другие показатели (размеры, длительность , т. д.), ведь есть вещи, которые надо принять в человеке, или разойтись, если с этим невозможно смириться. Ведь я никогда не упрекаю его за его показатели, которые меня не устраивают и его возможные неудачи! Кстати, разводясь с первой женой, он написал в заявлении это пресловутое "физиологическая несовместимость" (которая повлекла ее бесконечные измены - с его слов.Он старается, конечно сделать так, чтобы я стала более сексуальной, недавно купил игрушки в секс-шопе, они у меня кроме отвращения ничего не вызывают... Ох, расписалась я, но это все равно только вершина айсберга... А надо убегать на работу...

Автор, это у вас у меньшается какое-то вешхество в организме, серьезно: Смотрела по тв передачу, в которой рассказывали о том, что где-то до 40 лет организм женшхины вырабатывает определенный гормон (вешхество) , не знаю как правильно, которое влияет на мозг и женшхина полыучает удовольствие от заботы о муже и детях. В принципе так и должно быть, ведь о детях же надо заботится... К 40 годам, етот гормон-вешхство вырабатывается меньше и меньше. Это приводит к тому, что женшхина перестаэт воспринимать мужа как обьект своей заботы,и детей,отчасти. Женшхина чувствует себя самодостаточное, реализовываться в муже , а так же в его чувствах , ей уже не надо. Так что у вас все идет логическим путем. Найдите хобби какое-то, дело сдесь не в вас или вашем муже , а просто в химии организма

Лоре...

Это какую такую обреченность Вы увидели в стихах? Я просто переложил услышанное от Вас в такую вот форму :-). Так что, если обреченность и есть, то в данном случае в Вашей ситуации :-) Была у меня идея оформить это в стиле хоку, но.. Но как-то по-Маяковски оно выходило, а мне больше Есенин по душе :-)

А навеяла мне этот полет мысли Ваша фраза: "Про бывшего это было все предисловием, сейчас для меня важнее наладить отношения с нынешним". Вот и возникла аллегория.

Лоре...

Если же вернуться к реалиям, то... То я бы Вам советовал несколько постараться перехватить инициативу на себя. Придется, конечно, некоторое время потерпеть, но зато :-). А преподнести это можно... ну, например, в следующей форме: "Дорогой, я тут вычитала/услышала/узнала, что для нормального функционирования женского организма, ему необходимо... пусть будет два раза в сутки - утром и вечером. Так что, будь любезен". Убиваем сразу двух белых и пушистых: показываем ему как это выглядит со стороны (и пусть попробует возмутиться, Вы имеете полное право сказать, что у него самого подход аналогичный) и изматываем физически на какое-то время :-). Не думаю, что в возрасте за 50 он готов будет ежедневно да по два раза и в течение недели :-). А вот если он попробует "соскочить", то.... То что Вы говорили про "искусно вызываемое чувство вины"? :-)

Лене...

Вашему мужу явно с Вами повезло - далеко не у всех женщин столь "не зажатый" взгляд на секс. Думаю, что темперамент явно играет не последнюю роль.

Искренне жалею, что у моей жены нет возможности с Вами пообщаться :-(, глядишь и ей бы могло как-то помочь.

Гостю...

То, что Вы говорите, и радует и огорчает одновременно. Радует тем, что наблюдается некое логическое объяснение ситуации. Огорчает же тем, что не отвечает на вопрос "А делать-то что"? Вся гадость ситуации заключается в том, что данные процессы одинаково бьют по обеим сторонам - и по вам и по нам :-(

Лора,милая! Вы усложняете или не любите,Вы наверняка моложе меня и запаса ждать чего-то у Вас много ,но и немного.Игрушки из сексшопа, это перебор как для меня,я отвергла бы исскуственные манипуляции и наверняка дала бы по физиономии ляпаса.Секс,как спорт или нет,но если у моего мужа какой-то ,например, съемочный брак или актрисулька пленку выжрала бездарностью дублей и он хочет спрятаться от переживаний в моем теле,то пусть это будет спорт,но я хочу только чтобы ему было легко и тепло.И плевать ,как это назвать.Лора,я понимаю,что Вы натура утонченная ,а муж тяжелее,но ведь другого то нет,а этот Ваш с потрохами и страстями,надо ли торговаться,кто больше виноват,не обижайтесь.У каждого свое,но впечатление ,что он вас не волнует как партнер,а это уже сложнее.В этом он тоже виноват,но сексигрушки,*** полная ,хотя я не ханжа,но меня бы оскорбило,как и Вас.Но холод при упоминании о муже сквозит... не из-за игрушек,конечно.

ПО!ПО!По!Я уж измаялась,отзоветесь ли...Не хочу с Вами расставатья,я переживаю,на душе плоховато было.О своем темпераменте не скажу,не мне судить ,а мужу и тому м.ч. А познакомиться как нибудь с Вашей женой было бы здорово,мне кажется,я знаю уже в чем ее вопросы...Но они все-равно не в теле,но правильное использование знания тела уравновесили бы ее головные запреты,а их там много.

Лене...

Да уж. Осталось найти ответ всего на один вопрос - "Как?" :-)

Гость!Вас послушать,то уменя этого вещества уже нет почти 10 лет,а я и желаю и получаю,и тоскую и плачу без того "вещества",о котором Вы упоминаете.Мне уж точно лежать обездвиженной пора.Чушь собачья,природа не дура ,ничего она не отключает В нас ,познавайте себя и вытаскивайте все желания тела и дарите ,а не зажимайте в себе жадностью ,дурью,расчетом ,глухотой душевной,черствостью к половине -вот и весь .... до копейки!Извините за прямоту.

Милый По! Проще ничего,чем прямая дорога не прдумать.Оставить комп открытым ,типа забыли и уйти из дома.Но опять забракуете...

Да не забракую, но... Но Вы же поймите, что после этого обсуждения, данный шаг будет воспринят именно как демонстративный. У меня была мысль дать ей почитать этот форум.. Но после того, как я сюда влез, это стало нереально. Я просто знаю ее реакцию на подобные вещи и, уверен на все 100, что эффект будет обратным - "опять лезешь в душу своим восприятием жизни. геть звидси" :-( Так что, вступив тут в дискуссию, я сам себя загнал в угол :-(. Увы, хотел как лучше, вышло... как обычно :-)

Нет, тут только "воля Всевышнего". Если ему будет угодно, то он ее сюда приведет. Если же нет.... Да и вообще, не зря же говорят, что "первая жена - от Бога". Видать во всем этом есть какой-то сакральный смысл. Которого я пока не разглядел.

Лоре...

Лора, отбой моему сообщению номер 374!!! Акелла промахнулся!!! Я перепутал увидевшего "обреченность". Ее увидела Лена, а не Вы, хотя ответил я именно Вам. Так что первую часть моего номера 374 - за борт!!!

Родной ПО,мне Вы стихов не посвящаете,потому и обреченные....шучу.Стихи ладные,кстати Есенин это мое Все,наизусть знаю миллион его стихов,метущийся,горький,глубоко русский,судьба от широты души загублена.Кстати будете смеятся ,но но типажу я похожа на Исидору его,тоже стареть мне красавицей ,надеюсь без шарфа под колесо,хотя почти задушилась чужими глазами,напасть.А на Волю всевышнего можно надеяться,а лучше бы на себя..Сижу на работе,,а между прочим В Вашем сообщении Лоре ,что мужчина в 50 не совладает с обязанностью дважды в день-большое заблуждение.Это Вам с Ваших 38 кажется, моему 50 и не раз и не два...чувств полна палата,люблю Вашего брата ,без Вас свет бы был не мил,кормить правильно и любить главное.Мне хочется для Вас гармонии,Ведь это так просто,просто,просто.Конечно все от дамы,я убеждена,хотя Лора будет вероятно возражать,наверное .У каждого свое ощущение.У нас холодно,топят слабо,Юлькины безалаберные премьерства привели к краху,ну не будем о грустном.Выше любви нет ничего,Самое в жизни Святое материнство и любовь мужчины и женщины и так было и будет.Ищем варианты для завлечения Вашей супруги на "сюда".

В догонку,золотой ПО! Темперамент тоже не обязательное условие,бывает посторонний мужчина поцелует руку и ничего,а тот же мужчина,поцелует запястье и нет меня.А рука одна и таже,вот и думай,называется.

Лене...

Да как-то с мажорными стихами у меня сложнее :-). Когда все хорошо, то хочется пользоваться этим "хорошо", а не философствовать :-) Да и не было у Есенина особо бодрых стихов - не помню таких. Хулиганские - да, а вот бодрые... Не уверен :-)

В крупную клетку, кол-во раз зависит не только от нас, но и, что верно, то верно, от вас. Если вы нас вдохновляете на второй/третий/..дцатый заход, то и мы способны справиться :-) Хотя бы из собственного повышенного самомнения - лучше стереть в карандаш, но состоятельность свою доказать :-)

Только вот для этого самого вдохновения с вашей стороны, у вас самих должно быть желание вдохновлять конкретную особь иного пола. Но ведь зачастую все не так - ту (особь) вдохновлю, а эту... А ну да и хрен с ней, с этой.

Лене...

Лен, а скажите, пжлст, в каком возрасте у Вас "родилось" подобное отношение к мужчинам? Если я Вас верно понял, то не в 22. Может быть действительно кому-то еще "дозреть" нужно?

Лора,извините,что задаю этот вопрос,но как Вы относитесь к любрикантам.Бывает,что у женщины неприятные ощущения при контакте именно из-за отсутствия природных обвалакиваний, и от этого уходит от интима под разными предлогами,сама не подозревая о причине.Так бывает и у молодых и у возрастных,или если пара не в гармонии.,Конечно только из аптек ,а не сексшопов стремных.Извините за "средь бела дня",но ночью я Вас не отловлю,бо вже нияка и не встречусь с Вами.

Милый ПО,я где-то упоминала,что окончательно проснулась я В 30 лет,когда после просмотра эротики ночной случайно,я так взволновалась и это меня освободило от устава ВЛКСМ,только тогда я перешагнула через скованность и началась жизнь.Первая связь со второго курса ,типа любовь... длилась полтора года с сокурсником вообще не понятная,златокудрый купидон,терзал по-детски тело,что-то со мной творил,нифига не не поняла,но девственности все-таки лишил слава богу.А коммунист ,когда было 20 -млел,пыхтел,полный был и веселый, дядька хороший ,а красивый,тоже ничего я не понимала,знала что так должно быть и все.А вот мужа я полюбила уже как кошка,встречались и совокуплялись где стояли с первой встречи и в подъездах и где и черт знает где...целый год,оргазм был сразу и всегда,но не в одно время и так лет семь.Пытка для меня страшная,хотелось,чтобы вместе.Кино помогло или подросли наши страсти,но мне кажется кино,потому что научилась придерживать свои желания до появления его,так как и должно быть,собственно.А этот м.ч. открыл что-то другое,все просто но как...не буду писать расплачусь,дрожать начинаю и хоть за шарфом и под колесо.

Лене..

Да, по поводу ночной эротики разговор был, но не было ни слова о том, когда именно она имела место быть. А то, что "оргазм был сразу", скорее всего и определило Вашу привязанность к мужу. А если его не было сразу, а потом для его "добывания" требуются какие-то сверх усилия на всех фронтах - эмоциональном, физическом, чувственном(с ее стороны - для меня такие усилия только в радость), то понятно, что тяге ко мне взяться в общем-то и неоткуда :-(. А если допустить (еще раз - "допустить"), что с кем-то у нее это произошло как у Вас с мужем, то... То дальше все ясно и понятно, со мной ей просто никак. Это в лучшем случае. А в худшем - откровенно плохо :-(

Все не так,если бы она где-то "прилегла" бы,то к Вам бы приставала!Нет у нее этого познания потому и холодна ,если бы испытала ,ни одной ночи не пропустила.Ну что Вы!Кто от этого откажется,а она плавает в виртуалке и вряд-ли эротической.Природу не перепрыгнешь,такой кайф,как секс испытавший его в полный рост не променяет ни на что!!!

А если на фоне этого "где-то" ей со мной просто противно/неприятно? Из серии - лучше уж никак вместо как-нибудь? Вот и мучается?

Вашей жене надо читать хотя бы что-то,если некому подсказать.Она карту своего тела не знает,и Вас не пускает открытия делать,а там столько зон восторга для нее же!Замкнутый груг у нее в голове красивой ,но глупой воспитанием,старобрядчеством,типа - это "ужас" и я в ее представлении обязательно распущенная,но это бы ладно,но ведь и своему здоровью вредит.А девченкам ,что о любви расскажет,а им из чего любовь творить ,из холода супружеской постели.Обрекает и их на фигню.Детей не обманешь,я навсю жизнь запомнила,как отец маму на руках через всю Одессу нес,пьяный счастливый веселый,боже мой!и это в те времена,я лет пяти была ,запомнила.А сколько они диванов сломали ,а теперь и мы в гостницах столько переколошматили.И пусть я выгляжу недостойно,но я люблю и люблю любить и сколько смогу ,столько буду этим страдать!!!Убейте меня и я восстану и буду заниматься сексом.

Доброго дня, господа хорошие!!! спасибо, что вы есть...

читаю ветку весь день сегодня, наконец-то дочитала))

кое-что намотала на свой ещё короткий жизненный ус в свои 24...

в таком возрасте кажется, что вся жизнь впереди, и так хочется делать как можно меньше ошибок!!!

А сейчас просто спасибо за вашу откровенность!

с родителями на такие темы не разговариваю, а откуда ещё набираться жизненной мудрости, как ни от мудрых людей на "ветке"

Вы молите бога чтобы прилегла где-то и не бойтесь сравнений,лишь бы проснулась,вредная она у Вас,сейчас опять пошлете меня,ну и пусть,а скажу все-равно ...Такой мужик рядом ,я тут горю вся от злости или от страсти,вредная она и не права!!!

Оля,присоединяйтесь!!!Мы и правда раздухарились,но это самое главное в жизни,любовь и искренность и даже измены.Это жизнь,а она короткая,зло берет...Сколько еще сердца души и тела пока еще.Не надо бояться ошибаться и рисковать.Не забывайте нас, мы тут зацепились похоже надолго.

Оле...

Добро пожаловать!!!

Не давайте повода в будущем сказать про себя "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Пусть будет наоборот :-). И учитесь на чужих шишках. От грабель :-)

Вас теперь долго не забуду, есть над чем подумать!!!

Может быть во мне ещё живет "юношеский максимализм", и я не могу к изменам относиться столь легко, и даже более, любимому человеку позволять это, открыто и говорить ему об этом (как это смог ПО)!

Наверно, на это способны только сильные натуры!!!