Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

Подозреваю, что многие здесь видят ситуацию и не замечают характеров. Мне же показалось очевидным, что муж автора в явном перевесе. Он более сильный, уверенный и равнодушный. Благородная и приветливая независимость, которую Автор, преодолевая себя, начнет практиковать, ему только на руку. Ему будет спокойно и удобно. Автор, вряд ли быстро проникнется этой жизненной философией и чувствовать себя будет далеко не так комфортно как муж. Ее нервы сдадут первыми.

Естественно, состоявшегося разговора недостаточно для резких телодвижений. Должен быть еще один. С ним не стоит спешить. Пара дней - пара недель, плюс-минус. Найти подходящий момент и не сорваться в слезы и истерики. Если его настроение подтвердится, пусть даже без признаний и сюрпризов, нужно действовать.

У каждого свои собственные границы допустимого и наоборот. Автор будет исходить из своих. На самом деле не так важно, как именно поступит Автор. Важно показать, что она способна на поступок. До сих пор муж Автора знает свою жену, как истеричку. Вы понимаете, что такое истерика? Это беспомощность, потребность привлечь к себе внимание, пустые угрозы и отсутствие конкретных действий.

Мне кажется, пора совершить поступок.

Какой? Я не совсем понимаю в данном случае значение слова поступок.

Если Ваш муж говорит, что не любит Вас, есть несколько путей. Один из них - смириться, другой - ждать, надеяться, совершенствоваться и пр. Все они жизнеспособны. А еще один путь - совершить поступок. Какой? Это слишком индивидуально. В нем всегда присутствует риск. И опыт показывает, кто не рискует, тот не выигрывает.

А он именно это ей и изливал. Так что...Ей уже было не до политессов.

Когда женщину муж пытается ущипнуть пониже пояса и таким образом её принизить, я думаю более чем уместно ответить разок тем же. Вместо того чтобы рыдать или менять замки.

Ну Света же вам посоветовала - сменить замки. Подать на развод. Оставить записку чтоб общался через адвоката. И прочие "умные" вещи.

он влюбился (не просто трахнул кого-то на стороне) и он не признается.

157, неа, замки однозначно лучше, чем друг друга остаток жизни по яйцам пинать.

Нам тоже именно так и показалось, что муж в перевесе. А ещё показалось, что автор любит мужа и развод у неё в планах на ближайшее будущее не стоит. Так что...решительные экстремальные поступки в данном случае не пройдут. А вот холодная решимость и уверенность в себе - могут спасти ситуацию.

Для меня лучше разок осадить. И жить спокойно.

А вы врезайте замки. Пусть доходит дело до милиции, судов и раздела имущества. Если это для вас лучше.

Что вы привязались к этим яйцам. Вы что не понимаете сути? тетка та ляпнула первое что попало на язык, так как в ней вскипала обида и она чувствовала что сейчас либо закатит истерику, либо разрыдается. Поэтому из последних сил сдержав подступающие слезы сказала совершенно спокойно и с участием. Вы можете сказать что-то другое - что вам кажется подходящим в вашей ситуации и к вашему мужу. Главное что та фраза разрядила обстановку. Скандала и истерики с последующей сменой замков не произошло. Муж теперь прежде чем сказать ей гадость - думает. Вот так.

Гость, мне понятна Ваша политика "держаться за старые яйца" и упражняться в остроумии относительно этого предмета.

Могу Вас заверить, по мне, так без сомнения "старые яйца" лучше новых двух, только у них функция должна быть прямая. А для этого их обладатель должен отвечать некоротым обязательным требованиям.

Ну вы от яиц теперь не отвяжетесь - я это тоже поняла. И за этим мне тоже прослеживается характер. Вы понимаете все слишком буквально - в лоб. И также действуете.

Врезать замки это РЕШЕНИЕ. Не факт что верное для моей семьи, но решение. Которое не дает вариантов или обратного хода. Я пока не готова. Тем более что учитывая характер моего мужа спокойствия ребенку это не добавит.

165, Вы абсолютно правы. Прямолинейность, есть такая буква. Именно поэтому я теперь знаю, насколько она опасна в словах. Вашу тетку я отлично поняла, сама так склонна поступать. Не показать, что тебе больно, ударить в ответ, да посильнее. И вдруг заметила, что перестаю быть женщиной в глазах своего мужа. А потом пришло следующее понимание: если тебе постоянно делают больно, не дерись и не истери, огради себя от источника боли.

Дорогая автор, не торопитесь с принятием решений и совершением экстремальных поступков. Вы пока ещё не уверены что именно двигало вашим мужем. Возможно что за этим таки да, стоит пресловутая любовница. Возможно за этим стоит кризис возраста и накопившееся раздражение. Очень очень рано ещё совершать какие-то решительные действия, так как ими вы можете спровоцировать нежелательные для вас последствия. Да вы и сами это прекрасно понимаете. Так что хочу пожелать вам выдержки и хладнокровия - как бы ни было трудно. Тогда ситуацию вы эту, в любом случае, переживете с минимальными потерями для себя и ребенка.

Врезание замков - это крайняя степень той же истерики, перешедшая в агрессию. "Ах ты меня не любишь - спи на улице, козел". Это любви вашего мужа к вам не прибавит уж совершенно точно.

Держитесь. Это все утрясется. У одной моей знакомой муж через каждые 4-5 лет семейной жизни решает, что ему хочется чего-то другого. Она ему собирает чемодан - совершенно спокойно. Чемодан так и стоит в прихожей - потом он его по-тихоньку разбирает. В остальное время он прекрасные человек и отец.

166, Загадка, почему? Вы боитесь его окончательно потерять? Боитесь, что тогда он от Вас уйдет? Запомните, если Ваш муж планирует от Вас уйти, он точно уйдет, без вариантов. Хоть Вы вся перьями облепитесь и совершенство изображать в совершенстве научитесь.

Оградить себя от источника боли можно по-разному. Можно конечно замки врезать - пусть источник боли спит на скамейке во дворе. А потом ещё оградится разводами и разделами. Это ваше право. А бывает ещё так, что источник боли тем не менее любимый муж. И ограждаться от него нет желания. Потому что в принципе он хороший человек. И его любишь. И хочешь с ним жить. Так что терпеть если у него вдруг плохое настроение и он решил немного самоутвердится за ваш счет? Тетка пресекла такие поползновения в зародыше. И молодец.

Света, вы все-таки необыкновенно прямолинейны. Если муж задумал уйти - 100% только одно - не все ладно в Датском королевстве. Уйдет ли он - зависит от многих вещей. Если муж любимый, лучше не ломать свою жизнь и побороться за него. А бороться лучше на холодную голову. Замки врезать всегда успеете.

168, У одной моей знакомой муж через каждые 4-5 лет семейной жизни решает, что ему хочется чего-то другого. Она ему собирает чемодан - совершенно спокойно. Чемодан так и стоит в прихожей - потом он его по-тихоньку разбирает.

Именно. Если он не готов жить без Вас, обязательно вернется. Обязательно.

Вы не знаете этого наверняка. Возможно, он и сам временами сомневается. У Вас есть два пути, либо потратить на выяснение и предотвращение этого лучшие годы, существуя бок о бок в сомнениях и страданиях, либо рискнуть и дать ему толчок задуматься, переоценить, испугаться наконец и прожить лучшие годы в любви и понимании. Всякое возможно. В одном безусловно согласна: не стоит спешить. Обдумайте все, взвесьте, лучше изучите и прочувствуйте обстановку.

Света: вот именно так:

А есть ещё третий путь. Не выяснять.Не разбираться. Не подталкивать его к выводам. Не менять замков. Жить свою жизнь. Любить своего мужа и ребенка. Его поползновения "пожалиться на жизнь" воспринимать спокойно, с юмором и без рыданий.И с понимаеним что так бывает иногда - не всегда мы все 100% счастливы и всем довольны. Уважать себя и смотреть в будущее с оптимизмом. А экстремальные поступки оставить для действительно экстремальных случаев.

Автор, а квартира чья?

Любить мало, надо еще быть любимой

Мужа. Вот поэтому и считаю идею с заменой замков и прочими экстремальными выпадами ужасной.

Если хотите жить спокойно, не делайте резких движений и никаких поступков, просто живите для себя и любите себя любимую

Гость, боюсь меня опыт так подкорректировал.

Совершенно согласна, за любимого и стоящего мужчину можно и побороться. Так вот, у меня была такая запущенная сиитуация, любила, за детей переживала, была уверена, что уйдет, боролась. "Выиграла" окончательно и бесповоротно, только когда потеряла надежду и рассталась с ним. Тогда он понял, что теряет нас, тогда и переоценил многое, тогда и вернулся, уже другим.

Еще вчера писала, что идея со сменой замков - последняя глупость

Автор, вы ещё можете поробовать такую вещь. Муж ваш явно заскучал и ему захотелось сильных ощущений. Не ждите пока он их найдет где-то сам. Используйте то время,что у вас есть для поисков - чем вы можете разнообразить свою жизнь вместе с мужем. Чтобы острых ощущений у него стало навалом. Чтобы вы были увлечены общей идеей. Для меня таким спасением стал дайвинг. Когда заметила что муж хандрит - начала рассказывать ему о красотах дайвинга и предложила записаться на курсы. Вместе. Теперь вот уже несколько лет мы вместе с ним "болеем" этим делом. И ещё начали учить итальянский язык. Хотим поехать туда на дайвинг - там есть потрясающие места.

Я со своим начала жить нормально, когда напрочь разлюбила

Вы зрите в корень!!!

Света, я не знаю как вы боролись. По мне "бороться" - не значит пытаться его удержать. Я в данном случае на стороне той тетки, которая со спокойным достоинством собирает мужу чемодан. Она ему дает понять - ты дорогой свободен. И ему видимо этого хватает - он чувствует себя свободным пару дней. А поскольку бороться за свою свободу ему не приходится, то он и не долго ей радуется. "Бороться" в моем понимании это вытереть сопли и идти вперед. Нормально, уверенно, с достоинством. И да - с любовью. Если она есть.

[quote="Lakom"]Мы, Ж так зацепляемся за наших М!!!

Да правильно все, конечно. В теории. А на деле как только допирает до них (ладно, до моего), эти "на 2 шага впереди", что тут начинается! Это как это баба умнее, талантливей, милее людям, чем я - гений??? Все, война, истерика, по любому поводу. Так у тебя еще и квартира (в которой 10 лет живет, кстати), ну, ваще - ЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!

Ну ежели он такой у вас, то вам нужно стараться делать так как будто на самом деле это он самый самый. Если конечно вы хотите с ним жить. И жить спокойно.

В этом есть сермяжная правда. Мужики очень внушаемы. если вы будете ему исподволь внушать, что он вас не любит и что у него завелась любовница - так оно и будет в скорости. Если будете ненавязчиво внушать, что только с вами он такой весь из себя прекрасный ( главное не переборщить) - то он в это поверит.

Гость, проблема в том, что не все как Вы или Лаком 181 имеют такую жизненную философию. А жалкие попытки ее изобразить, остаются лишь жалкими попытками.

У меня лично, конфликт сидит внутри. И заключается он в абсолютном равноправии с мужчиной. И когда я вижу неровности в наших взаимоотношениях и пытаюсь их анализировать и что-то исправлять, выскакивает жуткое чувство протеста, кричащее "Почему я это делаю, а не он? Почему я пытаюсь что-то исправить, а не он? Почему меня это волнует, а не его? Почему я должна прибегать к женским хитростям, слабостям и уловкам, которые мне глубоко омерзительны, а не он спокойно и по-мужски защитить и оградить меня от этого?".

Понимание, что это не мудро и не зрело, ничего не меняет. Потому что мне не хочется быть мудрой, потому что мне хочется оставаться собой, потому что не считаю мужчин полигамными самцами, а отношусь к ним как разумным созданиям, потому что не считаю, что должна дарить нежность и ласку, потому что женщина, а он на это не способен, потому что мужчина.

Что Вы на это скажете?

"Ну ежели он такой у вас, то вам нужно стараться делать так как будто на самом деле это он самый самый. Если конечно вы хотите с ним жить. И жить спокойно"

Вот! Очень примечательно. Почему она должна это делать, а не он?

"А это происходит потому, что он в своей голове разделяет вас и себя. Соответственно это его беда. Он же себя этим в 1ю очередь мучает. На этом месте включаем голову и начинаем исподволь, изо дня в день вкладывать в него установку, что все, что прекрасного есть в его Ж принадлежит ему. Достаточно 3-4 раза за день говорить с нежностью фразы из серии: Такой М достоин самой лучшей Ж! Я так рада быть тебе достойной! Мне так приятно что ты мной гордишься! У меня такой М, ради которого хочется свернуть горы! Ты вдохновляешь меня на таааакое! Без тебя у меня ничего бы не получилось... Все это в разных вариациях то игриво, то чувственно, но весело и т д. То же самое надо говорить о его достижениях в контексте: Я так рада, что была рядом и поддерживала тебя! Горжусь! и тд. Ввести себе это в привычку, как чистку зубов. Этим вы срастите ваши достижения на неделимые и он постепенно перестанет видеть в вас конкурента. "

Еще один вопрос: почему все это должна жена говорить мужу, а не наоборот?

Гость, "внушаемы", Ваше слово. Значит, надо понимать Вас и Лаком, что Вы пропагандируете манипулирование мужчинами. Вы что всерьез считаете нормальным, искренне любить человека и манипулировать его чувствами, добиваясь своих целей, добиваясь его любви?

Не сочтите за резкость или оскорбление. Это выше моего понимания, как взрослая, самодостаточная, эмансипированная женщина может считать такое неравенство нормой. Мне было бы очень интересно узнать, как Вы к этому приходите?

мы все друг другу что-то внушаем - хотим мы этого или нет. Вы, к примеру, своим поведением можете внушать мужу что вы ему ничем не обязаны и ничего не должны. К чему приведет такое внушение - неизвестно. Возможно к тому, что он тоже решит что ничего вам не должен. И у вас развалится брак. Как уже писалось выше - женщина может своим поведением внушить мужчине, что она боится его ухода и боится соперницы. К чему приведет данное внушение - не понятно. К хорошему такое редко приводит. Поэтому какую вы линию поведения изберете - то вы и внушите. Если вы выбираете по жизни, что вы и ваш муж одно целое и вы без него и он без вас как птица без крыла - то вы ему возможно это и внушите. И ничего плохого в этом не вижу.

Света, АБСОЛЮТНОЕ равноправие с мужчиной невозможно. Подумайте сами - как такое может быть?

198, в моей природе нет этого. А говорить и внушать все, что Вы написали тем более. Сознательное использование каких либо уловок с любимым человеком для достижения определенных целей не выношу на дух. Не против. чтобы он вдохновлял меня на нежность и пр. Что я - гермофродит?

Света, вот вы любите зациклиться - сначала на яйцах, теперь на уловках. Это не уловки. Это жизнь. А жизнь это не прямая дорога из пункта А в пунтк Б. И жизнь с мужчиной, который не безразличен, делает эту дорогу особенно увлекательной, но и не легкой. И уж конечно не прямолинейной.

Мне тут тоже муж признался, что вдруг полюбил другую после, правда, 14 лет совместной жизни. Но разводиться со мной не собирается. Типа, прими, дорогая, как данное. К тебе я привык, делить с тобой ничего не хочу, у нас семья, дом, ребенок. А эта..бльшая и светлая любовь. Через какое-нибудь время все рассосется, и мы будем жить как раньше.Сказать, что мне плохо- это ничего не сказать.Он и раньше мне изменял, причем очень глупо, я всегда его лювила. Но раньше он падал в ноги, прости, любимая.А теперь вот не готов расстаться со своей любовницей.но я просто так не сдамся. Рыдать хочется ужасно, все глаза бы выплакал, но я, наоборот, делаю вид, что ничего не произошло.Каждый день занимаюсь с ним любовью,даже если он мне говорит, что устал, я все равно пристаю. Я развила бешеную деятельность, знаю практически все об этой особе, думаю, как обыграть. Потому что не верю я в такую любовь, когда любовница через мужчину получает продвижение по службе, деньги. Естественно, она будет рассказывать про такие чувства, про такую страсть.А мужика на секс подловить очень легко. Вот все это понимаю, действую, а удавиться от боли готова, так хреново.

202, Гость, у меня нет прямых ответов на "вопросы жизни". Но у меня есть некоторые убеждения и антипримеры.

Например, склонность к манипуляциям я наблюдаю у эгоистичных мамаш и любовниц. Это самые сильные и яркие мои антипримеры. Его мать - редкостная ханжа, образец ложной добродетели, редкая эгоистка, тщательно скрывающая это. Его бывшая любовница - редчайший ангел, подарок судьбы, вступившая в связь с видами на совместное будущее с семейным мужчиной с двумя детьми, один из которых новорожденный. У меня не укладываются такие двойные стандарты ни в одну схему.

Взнди, ну уж в Вашей ситуации не поменять замки и не выгнать его к большой и светлой - мягко говоря, странно.

И самое главное, Взнди, когда у него это "рассосется" Вы будете настолько обессилены и опустешены от Вашей "бурной деятельности", что ничего хорошего с ним вместе возродить уже не сможете.