Вышла замуж за ребенка

А он и есть - временный... Ему 20 лет, Вы, я так понимаю - первая его женщина...

Ну раз вы такая упрямая и целеустремленная.. что ж испугались отношения родственников? Их тоже завоюете - временем, вниманием, поступками.

Время всех рассудит. Они же не слепые, чтобы не заметить через какое-то время, правда ли вы их сына любите.

А вообще все богатые такие -имущество свое оберегают, иначе не были бы такими богатыми.

как это понимать? вы спецом залетели, чтоб привязать к себе парнишу?

я в шоке....

ваш брак временный, к 22 годам он одумается и уйдет от вас.

А его папа прав, что оформляет все на себя. Вам никто ничего не должен.

Я в такие браки тоже не верю, автор, вот хоть стреляйте.

Может, конечно, будет у вас счастливое исключение, но со стороны - не верится.

Повзрослеет ваш супруг и свое захочет догулять скорее всего. Да и чувства у него скорее всего незрелые еще.

Нет, я не первая его женщина.

Я не испугалась его родни. Но может бытьь сейчас, после родов, чувствую себя несколько уязвимой, да и за нашего ребенка обидно. Ведь если отношение к этому браку как ко временному, то и ребенок получается "не в счет".

Да, залетела специально и я в этом не раскаиваюсь. По крайней мере у меня есть муж, которого я люблю и очаровательный сынишка от него.

Да сейчас налетят тетки с описанием, что вот у моей знакомой сестра, а у нее брат а у брата жена а у жены племянница тоже старше мужа на 2-3-5-10-лет и живут хорошо уже 30 лет. :) Но на самом деле такие браки недолговечны. ибо сама автор понимает что вышла замуж за пацана незрелого.. и отношение к нему не как к Мужчине - главе семьи.. а как к ребенку. А ему нужно чувствовать себя хозяином в жизни.. и когда на его пути попадется девушка с которой он им себя почувствует - уйдет от автора 100%..

Хорошо,что есть,а еще лучше,что бы был и дальше.Но это уже время покажет,какой он семьянин.То,что скорее всего нервов с ним себе намотаете,это к бабке не ходи.Молодой слишком.навряд ли догулял свое.а вообще желаю вам всего только хорошего

Дамы, мне не нужны пожелания) Я этого в последнее время наслушалась в полном объеме.

Мне бы реальные советы как наладить отношения со свекром, чтобы они сына не настраивали против меня.

ПОКА все хорошо, он безмерно счастлив рождению ребенка. Но отношение родни добавляет в нашу жизнь ложку дегтя.

никак не наладите, вы для него временка, тем более если он знает что вы спецом залетели.

" все подарки и серьезные покупки его родители (отец) оформляют только на себя" - а вы хотите,что бы на вас оформляли ??????

Если у вас хорошие отношения в браке,то никакой свекр вам не помешает.Тем более что живете вы раздельно.Но вот ваши слова про имущество свекров настораживает.Если вы такая обеспеченная,то зачем вам заглядывать в чужой карман.Довольствуйтесь своими деньгами и имуществом.

Вот когда ваш муженек что то САМ заработает,вот тогда и будете думать,на кого это оформлять.а пока что он папенькин сыночек,который без него,как я понимаю - никто

Вы у них живете? Каким образом они мешают вам и вмешиваются? То, что они оформляют подарки на себя, а не на сына, это их право. Если вы вышли замуж не по расчету, то вас это не должно напрягать. Подарками пользуетесь и на том спасибо.

конечно вас всерьез не воспринимают - они мальчику своему другую судьбу наверняка хотели, а не в 20 лет семью и ребенка на шею вешать. Вам теперь остается только терпеть и ждать, что со временем они вас примут, когда вы спустя много лет им докажете, что безумно их сына любите и все делаете для общего счастья. не истерите, на провокации не поддавайтесь. почаще приглашайте к себе поиграться с внуком (именно поиграться, а не няньчится, а то будут думать что вы их припахать хотите), говорите как внук на дедушку похож - просто 2 капли воды )) как грустил после их ухода - не хотел расставаться - ну в общем похитрее как-то будьте ) где-то можно и приврать немного )

и мужу на родителей его не надо жаловаться. он у вас еще маленький и сильно еще привязан к родителям, поэтому ему такое капанье может быть неприятно и вместо его поддержки вы получите совершенно противоположное

Автор, не переживайте из-за ерунды. Главное - это ваши отношения с мужем, причём тут родственники вообще? Я вот седьмой год вместе со своим мужем живу, прошли, что называется, огонь и медные трубы - так наши родители до сих пор не смогли смириться, что мы вместе. Хотя, мы одинакового финансового положения (у обоих ничего нет) и по возрасту он на несколько лет меня старше. Так что дело тут не в возрасте и не в деньгах, просто это извечный конфликт между поколениями, о котором немало анекдотов придумали и драм наснимали.

+500

Автор, с тех пор как парень женился - к чему записывать на него какие-то покупки, ведь у него своя семья и взрослая жизнь, он уже не ребенок под опекой родителей?

Почему вы ждете подарков от его семьи?

В остальном живите как живете, не парьтесь.

Ну так, если Вы так счастливы - зачем тему создавать? Или таки не дает покоя меркантильный интерес?

ну почему? Моему будущему мужу было 19, мне 22. Прошло 14 лет. Всё, как раньше, дети подросли, уважение и любовь до сих пор.

у меня парень был на 2 года младше - и то зажрали нас. ну прям нашли старуху. так сжирали, что я не выдержала и ушла. в итоге сынонька уехал в другой город, никак не женится, нашёл весьма опасное спортивное занятие и погряз в нём. а мамаша сидит в своей трёшке одна как сыч и некому лампочку вкрутить. и в вашем случае - они могут принять вас, только если увидят "опасность" с другой стороны. ну, грубо говоря, тётенку 40 лет, которая воспылает страстью к их сыноньке. Шутка, конечно, но смысл в этом.

+100500

Правы те,кто сказалал,что Вы дамма расщетливая и запомните-пузом привязать НЕ ВОЗМОЖНО.И еще нука ответте всему форуму на вопрос,если бы у него родители были достатком ниже чем Вы нужен был бы Вам их сын на 5 лет младше?Думаю,что нет.

Правильно папаня делает,залетать специально один из самых мерзких поступков для женщины

Я стараюсь быть внимательной и приветливой.

Правда во время беременности я до минимума снизила частоту общения, чтобы и самой лишний раз не нервничать, да и лишнего не взболтнуть. Все-таки меня многое в их отношении ко мне обижало. И то, что муж мой часто в их дом ходил, много времени там проводил, и что отец его якобы по работе все-время к себе выдергивал, даже уезжали вместе на несколько дней (тоже якобы по работе) и т.д. И все имущество на себя оформляли, хотя преподносилось это как подарок сыну и его семье, но по факту то какие же это подарки, если на отца оформлены. Я не чувствую стабильности. Получается пока папочка в настроении - пользуйтесь, а разгневается так и вон попросить может (к примеру). У меня ребенок новорожденный, мне хочется ощущать заботу и защищенность, а этого нет.

Вот поэтому ваш новоиспеченный муж пусть сам зарабатывает на вашу семью,а не его папочка.Ну и вы естественно,вот тогда все на себя и запишите и будет вам счастье.А родители молодцы,вовремя просекли,откуда опасность....

И я не знаю как удерживать мужа. Он действительно еще очень молоденький. Я постоянно ревную его. Пока я не была беременной, я чувствовала себя уверенно, была уверенна в своей красоте, неотразимости и т.д. Да и секс с ним был у нас замечательный. А во время беременности были сложности разные со здоровьем, несколько раз на сохранение ложилась, пополнела, к концу беременности появились отеки (они и сейчас еще не полностью сошли, хотя уже 3 недели прошло), сексом врачи вообще запретили заниматься с середины беременности. А муж - мальчик еще с гормональными бурями, мне все время мерещились рядом с ним какие-нибудь девицы (однокурсницы, сотрудницы, просто прохожие - мальчик симпатичный очень). И хотя он говорил, что ничего такого нет, но переживания все равно преследовали. И сейчас хочу как можно скорее востановиться, чтобы опять быть для него в лучшей форме. А пока не получается. У меня было кесарево, врачи не разрешают еще заниматься спортом.

Отавечу вам как свекровь. Единственный путь , для меня по крайней мере, быть на вашей стороне - это видеть счастье сына и ваше благодатное влияние на него. Мой ребёнок счастлив в семье, успешен, любим - остальное не важно

Муж пока зарабатывает не много (потому что больше учится, чем работает). У меня хорошие декретные, но этого хватит просто на жизнь мне и малышу (если что...). А про подарки - просто обидно, что это еще называется ПОДАРКАМИ. Сказали бы честно, что вот вам на первое время ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ, пока на ноги не встанете, так зачем это преподносить как "подарок сыну и его семье"?

родители ж не дураки, все понимают в отличие от инфантильного сына, поведшегося на гормоны

Я стараюсь чтобы он был со мной счастлив, но ведь не бывает все гладко. Иногда и ссоримся (По мелочам). А вот как это его отец воспримет? Не будет ли нагнетать специально, подловив такой вот момент? Я даже сейчас опасаюсь его лишний раз напрягать с ребенком, хотя помощь очень нужна, я еще не восстановилась после операции.

Вообще не знаю стоит ли сейчас его привлекать к заботе о ребенке. С одной стороны, это же его ребенок, и часть обязанностей он мог бы взять на себя, с другой, он сам еще ребенок, не доросший до таких забот, может это его оттолкнет, испугает...

А вот про имущественные вопросы - думала, чтобы его родные стали более благосклонны ко мне и ребенку - прописать малыша в свою квартиру (ну вот чтобы было демонстративно - Я НИ НА ЧТО НЕ ПРЕТЕНДУЮ), но с другой стороны, если они не против прописать ребенка в квартиру к мужу, то зачем отказываться. Жизнь то всяко может повернуть. А ребенок то в этом не виноват. Т.е. я же не сама навязываюсь, у меня своя есть, я там прописана и мне не нужно ничего, а только чтобы у малыша были ну хоть какие то права, хотя бы в будущем, когда вырастет.

Значит, вы из редких счастливых исключений, и не более того.

Мне очень хочется изменить их такое отношение ко мне. Ведь я на самом деле очень люблю своего мужа, и нашего с ним ребенка. Муж в эти взаимоотношения не вмешивается, не замечает такое ко мне отношение, думает, что это я все придумала и что на самом деле все просто счастливы.

Автор, у меня есть несколько примеров замужних пар с подобной (но несколько меньшей - 2-4 года) разницей в возрасте. Все они нашли друг друга, когда молдодым людям было 20-21-22 гг. Были и случаи таких сочетаний, когда пара складывалась из представителей совсем различных социальных и имущественных слоев. В итоге сейчас по прошествии 10-12 лет все они вместе, вполне счастливы, независимы, и у всех по двое детей. Хотя холодноватые, а порой отчужденные отношения с родственниками утоялись и укоренились навсегда. И никто их изменять уже не пытается. Будьте выдержанной, сохраняйте чувство собственного достоинства, проявляйте учтивость и демонстрируйте уважение к родственникам in law. Не допускайте никаких меркантильных настроений и признаков материальной заинтересованности в чьей-то собственности. Полностью игнорируйте эти вопросы в беседах с мужем. Примите как данность, что только Ваш ребенок как-то причастен ко всем сторонам жизни семьи мужа. Учтите, что успешность вашего сочетания в малой степени может определяться чьими-то происками, а целиком будет зависеть от Вашего характера, внешнего вида, расположения к мужу и умения поддерживать его постоянную заинтересованность и желание. Это куда важнее, чем изменение отношения его семьи к Вам. Тем более, что такие изменения вряд ли достижимы. Желаю удачи. И не надо тратить силы на мнимые цели. Ваша цель - гармония в паре. Обо всем прочем можете забыть.

ОБРАЩЕНИЕ ВСЕМ МАМАМ И ПАПАМ!

Пожалуйста,отговаривай своих отпрысков не жениться ДО ребенка.

Пожалуйста, если он сглупил и все же женился и родился ребенок-поддерживайте любовь его к жене. Помогайте им. Отзывайтесь о ней хорошо. Ради нас. Детей. Моя мама заболела и почти чуть не умерла,потому что она любила папу ,но бабушка сделала все,чтобы их развести. А у меня теперь очень плохие нервы и тяжелая судьба. И мы одни на всем белом свете.

Ну, автор))). Мальчик 20 лет и учится и работает, и красивенький, и богатенький. А папа у него жадненький. Со стороны на себя смотрели? Дурища, воспользовавшаяся красивеньким-богатеньким, но еще глупеньким. И причем его родители и их деньги? Влюбленная вы наша.Кончится это для вас плохо, потому что у богатеньких достаточно ума, чтобы своим глупеньким деткам объяснить про таких как вы. Тем более что время работает на них, а не на вас.

Понимаете, очень сложно сосредоточиться на НАС, на нашей паре, на НАШЕЙ СЕМЬЕ (он, я, ребенок), когда он очень сильно зависим от родных, постоянно с ними общается, практически каждый день, все-время тянет меня туда, в тот дом, в его представлениях идеал - это такая большая семья, где все друг друга любят, холят и лелеят. А то, что мне там не рады, и что мне сложно (да и не очень хочется) вписываться в ту семью - он не видит.

Мне приходится жить и смотреть, чтобы не дай бог, кто-то там не ополчился, не стал его перетягивать. Постоянная борьба за внимание. А мне сейчас после родов это очень тяжело дается, хочется расслабиться, а получается что я на фронтах.

Моя мама старше папы на 3 года. Она очень хорошая и добрая. Когда они развелись из-за бабушки, то у нее была деррессия 5 лет. У меня просто не было мамы(. Она была как мертвая. А папа ее тоже очень любил. Он был потом женат 2 раза. Развелся. И сейчас он пьет. Но они уже не смогли сойтись, потомучто моя мама из красавицы превратилась в грузную, потухшую женщину. А еще..я даже сейчас заплакала..у нее вылезли все волосы. И она очень стесняется..И плачет много. Все мое детство - это страх за нее и за себя.Что что-то плохое случится.А скйчас я почти что взрослая, а сплю только со снотворным. Даже непонятно,почему моя бабушка не могла простить маме эти 3 года разницы.

А вы умеете считать на пару шагов вперед? Или вы видели впереди только то, что его родители богаты и любят сына без памяти, и что они будут ему дарить машины-квартиры,а потом благополучно помрут.И это застило вам глаза?

МАША, мне очень жаль, что у Вас и у Вашей мамы так все сложилось. Будьте ей опорой.

К сожалению таких свекровок большинство, им никак не угодишь, даже если и будешь и младше, и красавицей и даже уборщицей для нее. Просто ваши родители оказались довольно слабыми людьми. Конечно основная вина на отце.

Спасибо. Они не слабые. Они просто устали я думаю. И мама тоже виновата, что не смогла с бабушкой договориться. Но она говорит,что было трудно. Потому что та показывала ей, что мама никто. И когда-нибудь человек устает бороться. Бороться за просто доброе нейтральное отношение к себе. И папу она никогда не настраивала против бабушки. А бабушка все время говорила, что настраивает. Моей маме уже нельзя быть опрой. Она уже давно как не живет. Я могу тооько бесконечно жалеть ее. И папу. И даже бабушку, потому что бабушка тоже очень сильно больна. Может,ее наказал бог. И нас. И меня тогда .Но за что?(

У всех свои сложности и свои страхи.

Здоровье это самое главное!

Я очень тяжело переживала беременность. Очень боялась за ребенка.

Потому что у моей старшей сестры младший ребенок - инвалид с детства. У меня были жуткие неврозы, когда я себе представляла, что с моим малышом моожет быть что-то подобное и представляла как же мне тогда жить дальше... Это так вымотало! Мой муж этого не понимал, думал что я просто дурочка, "умная Эльза", которая придумывает себе проблемы, но он не видел это и не знает как с такими детьми жить.

В такие моменты не думаешь о квартирах-машинах-благах, я МЕЧТАЛА о своем ребеночке и молила, чтобы он был ЗДОРОВ. Это все что мне было нужно. Слава богу, все сложилось хорошо) Малыш - солнышко, у нас все в порядке))

Я очень хочу чтобы у него в жизни все сложилось хорошо) Чтобы была полная любящая семья: мама и папа.

Простите,автор,пожалуйста, что я влезла.

Да ладно...хватит стандартов.У меня мама на 9 лет старше отца а он до сих пор её ужасно ревнует.Я хоть сто примеров привести могу

45 Ну и? Радуйтесь, что все хорошо. А теперь, когда все хорошо, вы как старуха из сказки о рыбаке и рыбке вдруг возмечтали, чтобы и вам что-то обломилось от свекров.

Самое интересное у меня нет свекрови. Только свекр и его новая семья. Но он стоит десяти свекровок. У него гиперответственность за своего ребеночка, и он контролирует каждый шаг сына, влияет на все его действия и решения. Его жена ему подпевает, а мальчик мой их слушает( Ну и другие родственники не отстают. Даже мои родственники меня не поддержали, может не так явно, но осудили.

Даю бесплатный совет. Не боритесь с ними, не получится. Если у вас есть любовь, хорошие человеческие отношения, то берегите их. Выяснения с ними, борьба, ссоры приведут к краху лично для вас. Вы с ребенком останетесь эпизодом для них, а они для вас травмой на всю жизнь.