Кризис среднего возраста у мужа

Автор, я ненамного старше вас и сейчас нахожусь в состоянии вашего мужа, и у меня тот пресловутый кризис среднего возраста, все признаки, но не могу как ваш муж уйти и оставить семью с детьми. Я разлюбила мужа и видеть его не могу, а вам пишут «поезжайте вместе в лес, в Турцию и тд», вот если бы мой муж оставил меня с покое, и меееееньше видеть его, то хоть формально семья бы сохранилась. Да, без любви, но этот кризис кончился бы и я осталась бы в семье. Мой вам совет, не трогайте мужа, совсем, это не поможет, а только наоборот. Если и есть шанс, вернуть его в семью, то только этим. Никакие вопросы, ничего, ни звонков, ни просьб. Оставьте его в покое. Послностью. 2-3-6 месяцев. Дайте себе срок. Но да, если он вернётся в семью, то как прежде уже не будет. Но устроит ли вас такая семья?

Я очень знаю и хорошо понимаю ситуацию. Вы рекомендуете добить семью. Внести разлад. Лишить ребёнка отца. Подталкиваете женщину бросить мужа в депрессивное время. Он же не изменяет ей, не бьёт, в помощи вроде не отказывает. Оскорбляете отца ещё ребёнка. У вас видно никогда не было реальной ответственности. Ответственность за ребёнка не страшна, как ответственность за множество семей. Вам просто это не понять. Да и предлагать рушить семью..., это же насколько надо человечности лишиться. Не надо так делать.

не попробую,не узнаю. сейчас он полностью уверен что не хочет возвращаться, прошло всего 2 недели. Посмотрим что будет дальше. Сказать с полной уверенностью что он мне нужен будет не могу, сейчас да, нужен,очень. Я его люблю и приму любого,хромого,больного,без денег. Надеюсь все наладится.

Ребенку 5, мне 30, ему 32

Автор, Вы окуели? Какой нах кризис среднего возраста? или это прикол???
Кризис среднего возраста у мужчин за 40 случается, Ваш вообще еще молодой, понятно. что к 32 годам любой чел мало чего добился, и только к 40-45 наступает пик финансовой и материальной обеспеченности, когда начинаешь "считать цыплят"

Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него... Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно "хорошо" ((((((((((((((

И что мне теперь делать? У него каша в голове, страдаю я. Съехал на съемную квартиру, живет один,говорит скучать некогда,стирает,убирает теперь и гладит сам. Говорит даже не скучаю, некогда. Думает о ребенке, возвращаться говорит не хочет, встречаться не готов, но при этом на просьбы "давай подождем и дадим время друг другу" со мной соглашается.

я стараюсь не истерить.. пытаюсь его поддерживать,даже в том,что он сейчас один себя обхаживает. Пытаюсь с ним на контакт выйти, поддержать. Я его очень люблю, хочу заботиться о нем,как и раньше... он будто не понимает что делает,не знаю,оттолкнул меня от себя, и так уже 3 раз

Буду упираться, т.к. невнимательно меня видимо прочитали. Ошибка в том, что вы "спрашивали и предлагали куда-нибудь", а не ставили его перед фактом. Как простой пример (но неправильный - просто пример) - покупка двух горящих туров в ту-же Турцию, строго на него и на вас, причем без возможности переоформить его тур на ребенка. Т.е. безвозвратный вариант - по факту. Но Турция как пример не очень - но просто понятен.

Вы выше писали про пилу. Он вам не смог пояснить, как её чинить и вы у соседа узнали. Честно говоря, вы его этим очень ущемили, т.к. " он, близкий вам человек, не смог помочь вам в том, в чем СОСЕД, другой мужчина, оказался для вас спасителем". Т.е. вам нужно, чтобы именно он вам помог, именно он был для вас мужчиной мечты.

Палатку, лежаки, спальники, котелки и вперед, в лес. Тем более лето. Даже если вы знаете, как разжигать все костры мира, требуйте с него научить вас, показать как это делается в лесу. Причем стоя перед ним уже в снаряжении. Заодно вы покажете ТВЕРДОСТЬ своих намерений. И все у вас получится. Многие через это проходят (но не все бесследно).

И что касается этого - все вы понимаете. Вы сами себе на все вопросы ответили. Для вас просто эта ситуация непривычная (еще бы, не каждый же год у вас по 12 лет совместной жизни :-) ) Если у вас есть конкретные вопросы, задавайте, с радостью постараюсь вам подсказать (но чуть попозже).

Не мудрено,как раз точка зрения мужчины мне и интересна. Пока он думает что слишком к нему привязана и не даю вздохнуть. За мной он не следует вообще никак, как бы я не старалась.не знаю Уже что думать,давить на мою слабость?что не справлюсь?так он предложил просто ребенка забрать .

До очередного женившегося в 20 лет на 18-летней иди/ота дошло, что жизнь спущена в унитаз.

Я его понимаю. Сейчас конечно заклюют, но надеюсь автор меня поймет.
Поясню. Иногда хочется чувствовать себя мужчиной. Мужчиной, а не банкоматом, секс-машиной, нянькой, папашкой. Иногда мужчине тоже требуется забота. А что в вашем случае:
- Его попрекают что вы на таблетках. Хреново ему, а на таблетках вы. И скорее всего во всех грехах его обвинят.
- Родные его уже обвиняют
- Даже тут его все обвиняют
- Попрекают, что дочка по нему скучает
- Винят во всем.
А вопрос в том, а в чем он реально виноват ? Он не может побыть немного в одиночестве ? Две недели - это мало. Два месяца людям не хватает.
У вас же семья - а каждый человек в семье - индивидуален. Сейчас хворает его индивидуальность. Реальный совет - скатайтесь в какое-нибудь приключение, на тех же мотоциклах, без ребенка ! Побудьте не женой, а любовницей ему ! Сделайте приключение, покажите что он еще мужчина, герой, самец в конце концов. Но самое важное - а сможете ли вы это сделать ? Или вам проще таблеток успокоительных попить, пожаловаться всем на свою судьбу и пр. ? Хватит ли у вас моральных сил, немного забыть о ребенке и всерьез заняться мужем ? Это нелегко. Очень нелегко.

Всего вам наилучшего

у нас с ним было много планов на будущее, мы вместе мечтали и думали, и вдруг,бац, он поменялся. Как другой человек, я его узнаю заново и меняюсь сама. Понимаю что с ним, но мне от этого не легче. Хочу чтобы он не наломал дров, не разводился. Это ведь огромная ошибка, в принципе ничего не произошло, просто психологически тяжело, никто никому не изменял, а он...

Тоже самое

Очень похожая ситуация у меня , как дела у вас с мужем сейчас?

по б-л-яд-ям поскакал...Главное назад не пускайте

Вы не сможете его помочь преодолеть. Только он сам может это сделать, причем часто с помощью психотерапевта. Я не знаю, понимаете ли вы что ЭТО за период? Это очень серьезный кризис середины жизни. Если первая половина жизни прожита "как надо" и "как положено" накрывает просто черной бездной и сверху ЖБИ прихлопывает, с последующей заливкой цементом. Такая безысходность. Оглядываешься и понимаешь - первая половина жизни - одни сплошные ошибки той или иной степени фатальности, а толку-то не жил, как хочется. Если что я женщина. У меня такое было. Я ломала жизнь. Просто ломала. Все перестроила. И если хоть кто-то попытается меня вогнать ТУДА - сопротивление физическое я гарантирую и то, что пытающийся втащить меня в прошлое будет выкинут из моей жизни - это тоже гарантия. Не хочу и не буду. И такое бывает и у мужчин и у женщин. Просто может вам повезло, вы реализовали все цели и знали, чего хотели. Это хорошо. А куча людей этого к сожалению не знают, благодаря родительским установкам и стереотипам, а часики-то тикают, 40+ это все же уже понимания, что времени-то не так много и продолжать жить как живется - это медленная смерть, скучно, безрадостно и правильно. Я не осуждают людей рушащих семьи в этом возрасте, в конце концов дети уже подросли, сиська им не нужна, им и родители в период пубертата не особо нужны.. мешаются. Люди взрослые. Люди свободные. Брак - это не тюрьма. Почему не сделать следующую попытку счастья или просто наконец-то начать делать что ТЕБЕ хочется, а не то, что от тебя хотят? Это же ужасно обидно жить ДЛЯ кого-то и не реализовать своих желаний. Причем они могут быть нелепыми - прыгнуть с парашютом, залезть на вооон ту гору.. научится кататься на горных лыжах, в молодости времени не было, а во взрослости от тебя требуют быть серьезнее, только от этого счастья нет, одна безнадега.