Кризис среднего возраста успешного мужа

Поймите, ваш муж ни в чем себе не отказывает. В любовницах тоже. Он живет как хочет, обязанности мужа не выполняет. Вы имеете право жить счастливо, любить себя, поездки, друзья, любовники. Только пожалуйста перестаньте клянчить любовь из мужа, это выглядит жалко. По сути он не обязан вас любить, но и вы не обязаны ему ничего.

Я свободолюбивый человек. Муж тоже любит свободу. Друг другу не мешаем и ладно. Узнаю о его поступках и как отворотило. Не могу позволить лишнего в семье. Тем более изменить любимому человеку. Измена может отворотить его навсегда и это не муж.С мужем мы практически в разводе.

Ну каким местом он успешный, не смеши нас! Успех это сидеть в телефоне день-деньской, лайкать ж-опы и сиськи?

+1
кляньчте не любовь, а деньги)

Может вам стоит забить на него и самой начать получать от жизни удовольствие? Съездить в другую страну, записаться на курсы (только именно курсы, на которых чему-то реальному учишься, а не всякая около сектантская псевдомотивирующая выкачка денег с наивных мадам), если хотите дома сидеть - устройте себе марафон сериалов. Своими отъездами он и вам время освобождает. Он уезжает - так и вы не сидите дома.
Если он руководствуется тем, что в жизни нужно попробовать максимально много (в рамках разумного и приличного), то и вас ограничивать не имеет права.
Не знаю, как у вас с финансами, но если деньги есть, то вперёд.

Успешный мужчина говорите? А что в нем успешного, объясните? Успешный нанимает своей жене персонального Шопера и отправляем ее одеваться в милан, потом ведёт ее на острова отдыхать.

Автор, у меня было нечто подобное. Стал больше зарабатывать, появились возможности для реализации своих желаний. Приходил поздно после работы, в чистый дом, выгулянная собака, ужин. На выходные уезжал в приюты, большое дело у него появилось - спасти всех брошенных животных. Общения, внимания ко мне - ноль. Мне обидно было до слез.

Успех не большой, просто стал больше зарабатывать. Детей на тот момент не было. Я просила внимания, унизительно было, но любила. Потом просто ушла в себя. Читала Бегущую с волками, интересная женская книга. Заняла время спортом. Начала искать новые возможности в профессии, максимально отдалилась. Брала, что могу от него - редкий секс. Снизила для себя его важность. Прошел год, он пришел в себя. Я забеременела, он переключился.

В процессе всего этого, я дала понять, что готова на развод, если он и дальше планирует жить своей жизнью.
Что значит разводиться он не хочет?
Он так ведёт себя, и вы все равно с ним спите?

Любовницы нет пока. Узнаю - тут сразу до свидания. Да, он не ограничивает меня особо. Деньги клянчить не надо - могу тратить. Просто знаете, для меня не в них счастье, я вообще всегда спокойно к деньгам относилась. Совет не клянчить любовь - верно, спасибо. Просто я привыкла к его любви, он любил меня сильно - это точно, сейчас - любит поверхностно. Сложно это осознавать.

Именно из-за измены? Не можете простить? Просто я прекрасно понимаю, чем рано или поздно закончится эта его "свобода и все попробовать", поэтому не могу спокойно смотреть на то, во что превращаются наши отношения.

Спасла нас общая игрушка новая - дом.
Ну и почувствовал он наверное, что я стала готовиться к поиску новой любви.

Да, я за этот год занялась тренировками, фигуру подтянула (стройной и была, именно мышцы, рельеф) - он в восторге, говорит, женились, такого тела не было. Пошла поднимать английский до разговорного - он тоже рад. Ездить могу, но нет компании особо, у всех семьи, мужья, дети. Денег на все хватает. Счастья нет. Когда несчастлив, ничего не хочется. Понимаете, это надо как-то прийти к этому - принять это все, расслабиться и может, начать получать удовольствие. А я нахожусь на грани того, чтобы развестись и попробовать найти того, с кем опять буду счастлива.

Раньше он любил меня сильно, дышал мной, я была на первом месте. Сейчас на первом месте у него он сам и его хотелки. Я приняла это. Учусь ставить себя на первое место, и понимать свои желания. А его ставить после всего этого.

Когда совсем отдаляемся, выдумываю себе поклонника, вспоминаю как раньше за мной разные мужчины ухаживали, столько любовных историй было. Успокаивает) просто, пусть человек чем хочет занимается, ищет себя, он не должен всю жизнь только за любимую женщину держаться.

Я с ним сплю, когда он ведет себя более-менее нормально, когда нет - ухожу в кабинет и обижаюсь. Его все устраивает, говорит, если мне тааак уж плохо, даст развод, но вообще ценит меня и не хочет терять, но жить теперь будет так. В итоге мы договорились до баланса - он старается уделять семье разумное время. Итого эта неделя: со вторника по сегодня его не было дома практически. С четверга мое терпение лопнуло и я ушла в кабинет и ооочень сильно злюсь. А он пытается желать вид, что все ок. При этом завтра утром он улетает до следующего четверга. Где тут баланс????? Это издевательство.

Стараюсь смотреть на него свежим взглядом, понять его новые увлечения, спрашиваю про людей новых в его кругу. Изменился человек, совсем не тот стал, за кого выходила замуж.

В кабинете что делаете, помимо обид?
Он много для вас значит? Ревнуете его сильно? В душе, сильно привязаны?

Может попробовать его не беспокоить? Сколько раз в месяц он сам вас ищет, сколько ему нужно чтобы соскучиться?

В кабинете сплю только, иначе будет приставать. Так я же работаю + ребенок+ спорт+язык. Особо не скучаю. За такое изменившееся отношение к себе обидно, не могу никак переварить и для себя понять как ко всему этому относиться. Я сама люблю свободу и никогда мы не ходили неразлучно, но вот вам пример из прошлого сообщения: на этой неделе он был хоть как-то дома - только в пн , т.е. 1 день из 7. На след.неделе прилетит в четверг и дальше неизвестно. Меня это прямо задевает. При этом поездка была запланирована и несмотря на это и на наши договоренности он все равно пошел по друзьям, коллегам на этой неделе со вторника по субботу включительно.

А он меня ищет всегда, когда домой приходит если я не сплю, делая вид, что все как обычно. Часто приходя поздно еще и я просыпаюсь, тк очень чутко сплю. Нормально для него явиться в 22 или 23 часа и предлагает мне вино, совместную ванную или еще что, как ни в чем не бывало. На этой неделе в один из дней приперся в 4:40 утра - засиделись. И опять как ни в чем не бывало. Ну что здесь такого???

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul5@yandex.ru

Автор, очень вам сочувствую . Поверьте, вы не одна. У меня похожая ситуация, только ребёнка нет. Не получается уже третий год. Мне 33. Переживаю. Муж изменился очень. В общении со мной не нуждается. Ему пяти минут в день хватает. Постоянные ссоры... он мне так и говорит, что лучше и приятней с другими людьми общаться, чем со мной... Старается все время проводить на работе и со своими друзьями...
Был бы ребёнок, я бы ушла или не обращала внимание на него. Но вот нет его... Не знаю, что будет дальше. Совет вам. Не переживайте. У вас уже есть родной человечек! Вы не одна. Занимайтесь собой и ребёнком . Удачи вам!

Будьте счастлива сама с собой как ваш муж. Полюбите себя. Хватит клянчить любовь и внимание из других.

Так и вы улетайте куда нибудь. На его деньги естественно.

Да у него любовница давно, что вы как маленькая наивная? Если обеспечивает, живите, тоже делайте вид что все ок, а сами будьте счастливы с мужчинами. Вам хочется любви, внимания именно от мужчины, чувствовать себя любимой. Муж этого не дает, ну так пусть дает кто то другой. Вы полноценная, молодая женщина, имеете право чувствовать себя живой и любимой.

Спасибо! Но скажу вам, воспитывать ребенка с таким мужем - это очень трудно. Сейчас вам кажется, что само рождение принесет счастье. Отчасти - да, но и острее будете чувствовать такое его отношение.

Это лицемерие. Жить с ним в браке, улыбаться, спать с ним, делать вид, что мы семья, но получать эмоции от другого, спать с другим...хотя так многие и живут. Не знаю. В четверг вернется, может, у меня будет какое-то решение. Пока одна обида и разочарование.

Ну да, лицемерие. Он же лицемерит вам, включил ду ра ка, делает вид что все в порядке. А вы позволили себе быть зависимой от любви другого человека. А если он умрет допустим, вы тоже станете несчастной? Ваш муж не хочет любить вас, ну не хочет, сохраняет видимость семьи, живет для себя, даже сказал вам что согласен на развод если уж вам так плохо, есть он автономен, его жизнь полноценная и без вас. А ваша жизнь по вашей воле зависит от него. Этого нельзя делать. Вам нужно быть тоже автономной, любить себя, принимать любовь от тех кто сам согласен вам отдавать ее. А вы сейчас стоите с протянутой рукой к мужу "дай любви" и обижаетесь что он не дает. Так и вы не отдавайте ему любовь, но без обиды и претензий, а просто отдавайте ее другим людям или себе.

Не все умеют быть автономными по щелчку
И никто не виновен что он автономен или привязчив

Нет, улыбаться и спать с ним вам не нужно. Вся прелесть в том что вы можете делать что все что захотите и не делать все что не хотите. Так же как он. Ему самому это не понравится и он либо изменит отношение к вам, либо найдет любовницу. Но тут уже вы ничего не можете сделать, это его выбор.

Как это не виновен? О_о
Это вообще то выбор. Мы сами решаем куда направить свою энергию, любовь, свободу и как распоряжаться своим временем. Вот муж автора живет для себя. Ей ничто не мешает жить также. Да еще и за его счет оттянется. Это по любому лучше чем стоять вот так с протянутой рукой, клянчить любви у мужа, которую он давно отдает друзьям и любовницам.

Спасибо, посыл правильный. Но он все равно будет играть в семью - обнимет, скажет что-то нежное, секс опять же ему нужен просто физиологически, все это дает какую-то ложную надежду, я начинаю льнуть к нему и потом облом и больно. Это еще нужно научиться играть в его игру, в любом случае, мне кажется, так все долго не продержиться. Мне проще было бы прервать все связи, но меня держат: надежда на то, что все вернется, ребенок, которому нужна полная семья и отца она любит и деньги, тк он реально зарабатывает много и я также помогаю ему в этом. Поэтому и при разводе он отдаст мне много, тк я - одна из частей того, что все так успешно получилось. Одно знаю точно, влюбится, уйдет не оглянувшись.

Кстати, он любит приводить в пример знакомые (ему) семьи, где мужчина вот такой весь свободный, жена тоже, есть дети и каждый по сути, живет своей жизнью. И главное, это, что они родные люди, партнеры по бизнесу и по жизни. На мой вопрос, почему он уверен, что они счастливы и что внутри все также как и снаружи, и почему столько семей богатых людей в принципе распадаются - ответ, наверное, ты права. А в следующий раз опять тоже самое. Я просто как вы говорите "клянчу" потому что все это длится не так долго - около года. Я помню, как еще год назад сидела с мамой в кафе, она рассказывала про разных родственников и знакомых: кто родился, кто развелся, у кого еще что. А я ей - знаешь, а мне даже рассказать нечего, все так хорошо. За последнее десятилетие только ребенок вырос, деньги, недвижимость появились, муж родной, все очень хорошо. Я вот прямо настолько счастлива была, что основные трудности преодолели, остались вместе, нежность, секс очень яркий по-прежнему. Прямо живи и радуйся. И вдруг началось.... кошмарная осень, потом новый год, потом, даже писать не хочу. Надо время, наверное, все осознать, принять и дальше жить.

Ну так с другим мужчиной также будет, никто не будет любить вас вечно. Вы вон даже сама себя не любите кажется, а уж другие люди тем более не должны. Ваш муж переместил свою любовь от вас к другим вещам - поездкам, друзьям и тд. На вас он забил, но и другой может сделать также через год-другой. Вам выгоднее сохранять семью даже без любви мужа, просто финансового и для дочери. А вам моральный комфорт это простите ваша духовная работа над собой, учиться любить себя, ставить себя на первое место, отказываться от привязанностей, перестать быть зависимой от других людей эмоционально. Вселенная прислала вам этот урок через мужа. Не пройдете его, он придет через других людей.

Кризис среднего возраста нищука: порно, игры, три велосипеда, трэйлы, экип, с детьми 3 мин в день, сэкса нет

У меня похожая ситуация. Муж полнялся на высокую должность, его все знают, перед ним все кланяются...
Меня раньше очень любил, пылинки сдувал , сейчас будто равнодушен. Вроде и помогает, когда надо, но именно любви нет.
Денег у меня предостаточно, езжу путешествую, покупаю шмотки, хожу в салоны красоты.. а счастья особого нет...
Тоже думаю уйти от него, но понииаю, что не найду человека больше с таким положением , деньгами, умного...
Но с другой стороны -деньги для меня не главное.

Спасибо за ваше мнение. То, что с новым мужем может быть тоже самое, я сама думала. Это аргумент. Но то, чтобы абсолютно не зависеть ни от кого морально, то это же можно превратиться в такую эгоистичную бесчувственную женщину. Ведь ни с чем не сравнить радость от общения и близости с партнером - это наполняет жизнь каждого. Да, не растворяться, да, быть независимой, но близкие отношения так или иначе будут ставить в зависимость.

А сколько вы в браке? Есть ли дети? Я уже думала о том, чтобы начать смотреть по сторонам, если встретится интересный человек - мимо не проходить.

Как у вас дела, автор?
У нас около месяца нет секса. Обижаюсь, предъявляю ему. Устала выпрашивать внимание.
Сегодня купила себе вибратор.
Он увидел, оскорбился. На это я сказала, что раз он так занят своими делами и забыл что мне нужно внимание, то я буду решать свои проблемы сама.

Хочется общения, радости, лёгкости от родного человека. Но он настолько погружен в свои проекты, завален своими делами, и валит ими меня, что просто тошно от него. И делать вид, что все нормально, сил нет. Забил на меня - я забью на тебя.

Вы знаете, дела неплохо. Я сделала как мне советовали - занялась собой, отвлеклась. Продолжаю учить английский, стала планировать уехать в Лондон на курсы(муж отпускает без вопросов). Много работаю на наши компании, развиваюсь - это залог моего обеспечения в любом случае. Муж говорит тоже самое - будет ходить на все встречи, летать, работать и пр., но меня любит и разводиться не хочет. Но с сексом у нас как раз все ок. Пока получается терпеть его отсутствие. Успокоилась, действительно, клянчить любовь убого выглядит.

Автор, как у вас дела? У нас то же самое

И я в такой растерянности