Гость
Статьи
Кризис среднего …

Кризис среднего возраста у мужа

У мужа типичный кризис среднего возраста. У кого из мужей был? Как помогали выйти ему?
Сказал что все ему надоело, в жизни ничего не добился и ушел на съемную квартиру. Еже 2 недели его нет, дочь тоскует и я не могу, постоянно стресс,будто сердце вырвали.

166 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

по б-л-яд-ям поскакал...Главное назад не пускайте

#2
Гость

по б-л-яд-ям поскакал...Главное назад не пускайте

почему сразу по бл...а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%

Гость
#3

Главное сохранять к нему уважение, веру в него. Ни в коем случае не срываться на истерику и повышенные тона

Гость
#4

И в чем вы ему ПОМОГАТЬ хотите? Надо различать понятия - помогать и делать вместо него. Помогать - это когда он делает бОльшую часть, а вы, помогая ему, меньшую, но в вашем случае он не делает ничего, следовательно, нет "объекта" для помощи. Делать вместо него тоже не получится, тем более, он вас о помощи не просил. Как ему лучше - решил без вас. Поэтому оставьте его в покое. Пусть живет так, как решил.

#5
Гость

Главное сохранять к нему уважение, веру в него. Ни в коем случае не срываться на истерику и повышенные тона

я веду себя спокойно,нормально общаемся по поводу ребенка. Но он ушел 2 недели, я его не вижу и меня колбасит. Сижу на таблетках,отпускает.

Гость
#6

Че на той квартире делает? Бухает? В потолок плюет? Какой у него в общем и целом образ жизни?

Гость
#7
Lentochka

я веду себя спокойно,нормально общаемся по поводу ребенка. Но он ушел 2 недели, я его не вижу и меня колбасит. Сижу на таблетках,отпускает.

Сколько ребенку лет? И вам? И мужу? Что Вы понимаете под КСВ?

#8
Гость

Че на той квартире делает? Бухает? В потолок плюет? Какой у него в общем и целом образ жизни?

работает до поздна. Приходит поздно. А так не знаю чем он сейчас занят

#9
Гость

Сколько ребенку лет? И вам? И мужу? Что Вы понимаете под КСВ?

Ребенку 5, мне 30, ему 32

#10
Lentochka

Ребенку 5, мне 30, ему 32

Вместе 12 лет

#11

2 недели один там торчит и не разу не навещали?

Гость
#12
Lentochka

а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%

В таком случае "пострадавший" обращается к специалистам по психотерапии или сам ищет пути выхода из ситуации, если считает это нужным. Ваш муж выбрал такой путь, значит думает, что он правильный.

Гость
#13

Когда мне было лет 20, к нам массово липли такие мужики с КСВ, хотели себя мальчиками почувствовать, ого го.. Что-то подобное у него

Гость
#14
Lentochka

работает до поздна. Приходит поздно. А так не знаю чем он сейчас занят

Разве это плохо?

Гость
#15
Lentochka

Ребенку 5, мне 30, ему 32

О господи, какой же это кризис среднего возраста)) Вы молодые еще совсем. Автор, смотрите какое дело. 12 лет - это полный цикл системы (в вашем случае, семьи). Ну природный. Так устроен мир, в силу свойств. Вот ваш первый цикл завершился. Поэтому у мужа сейчас такое состояние, что вроде все кончилось то, что имело смысл раньше. Сейчас ваша семья действительно переживает кризис, но совсем иного свойства, а не тот, про который Вы подумали. Не тяните мужа обратно силком. лучше постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал, что с вами ему лучше. чем без вас. Сходите к нему в гости без ребенка, будьте симпатичны и милы, не нудите и не выясняйте отношения, лучше легонько так наведите у него там порядочек, не акцентируя на этом внимания. Принесите что-нибудь вкусненькое. Сейчас вам надо осторожно "приручать" его обратно. позовите куда-нибудь вместе сходить - что он любит? Куда-то, где ЕМУ будет интересно. Ну. и так - как в анекдоте - 8 раз)). Покажите ему, что жизнь с Вами может быть не только полной забот (как в любой семье), а интересной, легкой и приятной. Заведите какое-нибудь хобби совместное. Съездите в поездку. В двух словах, общий принцип: нужны новые общие впечатления и для него жизнь с вами должна, в итоге, оказаться лучше, чем без вас.

Гость
#16

Вы не сможете его помочь преодолеть. Только он сам может это сделать, причем часто с помощью психотерапевта. Я не знаю, понимаете ли вы что ЭТО за период? Это очень серьезный кризис середины жизни. Если первая половина жизни прожита "как надо" и "как положено" накрывает просто черной бездной и сверху ЖБИ прихлопывает, с последующей заливкой цементом. Такая безысходность. Оглядываешься и понимаешь - первая половина жизни - одни сплошные ошибки той или иной степени фатальности, а толку-то не жил, как хочется. Если что я женщина. У меня такое было. Я ломала жизнь. Просто ломала. Все перестроила. И если хоть кто-то попытается меня вогнать ТУДА - сопротивление физическое я гарантирую и то, что пытающийся втащить меня в прошлое будет выкинут из моей жизни - это тоже гарантия. Не хочу и не буду. И такое бывает и у мужчин и у женщин. Просто может вам повезло, вы реализовали все цели и знали, чего хотели. Это хорошо. А куча людей этого к сожалению не знают, благодаря родительским установкам и стереотипам, а часики-то тикают, 40+ это все же уже понимания, что времени-то не так много и продолжать жить как живется - это медленная смерть, скучно, безрадостно и правильно. Я не осуждают людей рушащих семьи в этом возрасте, в конце концов дети уже подросли, сиська им не нужна, им и родители в период пубертата не особо нужны.. мешаются. Люди взрослые. Люди свободные. Брак - это не тюрьма. Почему не сделать следующую попытку счастья или просто наконец-то начать делать что ТЕБЕ хочется, а не то, что от тебя хотят? Это же ужасно обидно жить ДЛЯ кого-то и не реализовать своих желаний. Причем они могут быть нелепыми - прыгнуть с парашютом, залезть на вооон ту гору.. научится кататься на горных лыжах, в молодости времени не было, а во взрослости от тебя требуют быть серьезнее, только от этого счастья нет, одна безнадега.

#17
Гость

О господи, какой же это кризис среднего возраста)) Вы молодые еще совсем. Автор, смотрите какое дело. 12 лет - это полный цикл системы (в вашем случае, семьи). Ну природный. Так устроен мир, в силу свойств. Вот ваш первый цикл завершился. Поэтому у мужа сейчас такое состояние, что вроде все кончилось то, что имело смысл раньше. Сейчас ваша семья действительно переживает кризис, но совсем иного свойства, а не тот, про который Вы подумали. Не тяните мужа обратно силком. лучше постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал, что с вами ему лучше. чем без вас. Сходите к нему в гости без ребенка, будьте симпатичны и милы, не нудите и не выясняйте отношения, лучше легонько так наведите у него там порядочек, не акцентируя на этом внимания. Принесите что-нибудь вкусненькое. Сейчас вам надо осторожно "приручать" его обратно. позовите куда-нибудь вместе сходить - что он любит? Куда-то, где ЕМУ будет интересно. Ну. и так - как в анекдоте - 8 раз)). Покажите ему, что жизнь с Вами может быть не только полной забот (как в любой семье), а интересной, легкой и приятной. Заведите какое-нибудь хобби совместное. Съездите в поездку. В двух словах, общий принцип: нужны новые общие впечатления и для него жизнь с вами должна, в итоге, оказаться лучше, чем без вас.

Он ушел уже так 3 раза и толком не может объяснить, его все не устраивает, то любит-то не любит, то работа, то квартира, то все вместе,говорит ничего не достиг сам. Он ушел и я не знаю где он живет. Видеться не хочет пока, душит в себе эти чувства. На контакт идет, но я боюсь ему предложить встретиться, хочу чтобы он соскучился, он ведь ушел, а я бегаю за ним. Ему это не нравится.

Гость
#18
Lentochka

почему сразу по бл...а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%

Это вы так сами себя успокаиваете,
а на деле - по бляддям

#19
Гость

Вы не сможете его помочь преодолеть. Только он сам может это сделать, причем часто с помощью психотерапевта. Я не знаю, понимаете ли вы что ЭТО за период? .

у нас с ним было много планов на будущее, мы вместе мечтали и думали, и вдруг,бац, он поменялся. Как другой человек, я его узнаю заново и меняюсь сама. Понимаю что с ним, но мне от этого не легче. Хочу чтобы он не наломал дров, не разводился. Это ведь огромная ошибка, в принципе ничего не произошло, просто психологически тяжело, никто никому не изменял, а он...

#20
Гость

Разве это плохо?

Он сейчас пытается занять свою голову, но я не знаю чем он еще занят, может бухает по вечерам, может гуляет с кем. Разговаривал с сестрой с его, сказал живет один.

Гость
#21
Lentochka

хочу чтобы он соскучился, он ведь ушел, а я бегаю за ним.

А если соскучится, то что? Это решит его главную проблему - "ничего не достиг сам"? Дело-то не в вас, а в нем. Общайтесь пока только на тему ребенка.

Гость
#22
Lentochka

у нас с ним было много планов на будущее, мы вместе мечтали и думали, и вдруг,бац, он поменялся. Как другой человек, я его узнаю заново и меняюсь сама. Понимаю что с ним, но мне от этого не легче. Хочу чтобы он не наломал дров, не разводился. Это ведь огромная ошибка, в принципе ничего не произошло, просто психологически тяжело, никто никому не изменял, а он...

Стоп! Вы это не он, он это не вы. Вы два индивида, каждый со своими планами и мыслями, в голову залезть друг другу вы не сможете никогда, это очень опасная иллюзия говорить про человека "я его знаю как облупленного", просто поверьте. Это так. У него планы поменялись, он передумал, это нормально. Абсолютно. Каждый из нас имеет право переосмыслить свои решения, поменять их. Вы называете "наломать дров" развод, а иногда развод это новая жизнь. Другой воздух. Да даже если и дрова - это нужный конкретному человеку субъективный опыт, который ему на данный момент необходим. Я просто вам объясняю, влиять вы можете только на одного человека - кто вас по утрам свой невыспавшейся рожей в зеркале пугает. Вот только на него. Даже на ребенка вы имеете ограниченное влияние, которого с каждым годом благодаря сепарации будет все меньше и меньше. Поэтому просто дайте мужику жить как он хочет и в свою очередь поймите что хотите вы, вы лично, не через других людей.

Гость
#23
Lentochka

Он сейчас пытается занять свою голову, но я не знаю чем он еще занят, может бухает по вечерам, может гуляет с кем. Разговаривал с сестрой с его, сказал живет один.

Если правда то, что он работает допоздна, то вечером уже не до пьянства и гулек, т.к. он тогда не сможет работать в таком графике чисто физически.
Кстати, а как его родня и сестра воспринимают это?

Гость
#24

Ничего не добился в 32 это конечно рановато ,но да ! с ребенком больно . хочется чтоб всё было . В 40-42 ещё больнее будет ) ребенку в институт .игрушки взрослые .отдых как у людей ) в масштабах государства надо бы рожать через какой-нибудь депозит ...наследство гарантированное . Кто его знает ) это не кризис среднего возраста,это реальность мужчины средних лет . Не искажено ничего вроде

Гость
#25
Гость

Стоп! Вы это не он, он это не вы. Вы два индивида, каждый со своими планами и мыслями, в голову залезть друг другу вы не сможете никогда, это очень опасная иллюзия говорить про человека "я его знаю как облупленного", просто поверьте. Это так. У него планы поменялись, он передумал, это нормально. Абсолютно. Каждый из нас имеет право переосмыслить свои решения, поменять их. Вы называете "наломать дров" развод, а иногда развод это новая жизнь. Другой воздух. Да даже если и дрова - это нужный конкретному человеку субъективный опыт, который ему на данный момент необходим. Я просто вам объясняю, влиять вы можете только на одного человека - кто вас по утрам свой невыспавшейся рожей в зеркале пугает. Вот только на него. Даже на ребенка вы имеете ограниченное влияние, которого с каждым годом благодаря сепарации будет все меньше и меньше. Поэтому просто дайте мужику жить как он хочет и в свою очередь поймите что хотите вы, вы лично, не через других людей.

Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ - вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели - не женись. А женился - держись. вам не кажется, что это справедливо?

Оксана
#26

Если есть такая возможность по деньгам – взять отпуск на месяц, ребенка оставить родителям, а вот уехать куда-то. Например, объездить на мотоцикле весь Вьетнам, или отправиться в евротур, где не сидение в отеле, а постоянное движение. Ваш муж скорее всего просто устал от такой жизни, он ничего не видит кроме работы и семьи и везде какие-то бытовые или рабочие проблемы, которые пожирают все силы. Это не кризис среднего возраста, уж не обессудьте. Это банальная усталость и депрессия.

Какой-то человек
#27

До очередного женившегося в 20 лет на 18-летней иди/ота дошло, что жизнь спущена в унитаз.

Гость
#28

Нормально так, инфантильность и нежелание растить ребенка теперь называется "кризис". Автор, а почему у тебя не кризис?? Звони своему м#у#д#аку и ставь перед фактом, что у тебя кризис, ты задолбалась, пусть приходит и ухаживает за ребенком, готовит, в сад водит, по кружкам, а ты иди на съемную хату или к подружке в поисках себя, гуляй, развлекайся, у тебя кризис. А по теме: он ухуел. Что он там на квартире делает? В шахматы играет?? Совсем на голову сел и с#с#ыт тебе, а ты и глотаешь. Я бы еще подумала принимать обратно, пусть и дальше в кризисе пребывает, но алименты платит! А то еще заразу какую притащит...

Гость
#29
Гость

Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ - вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели - не женись. А женился - держись. вам не кажется, что это справедливо?

Нет, я считаю несправедливым брак воспринимать как пожизненное обязательство. Брак - это текущее состояние, ПОКА оба участника данного мероприятия находят в нем смысл. Удерживать, терпеть, уговаривать и ломать себя - это насилие над собой. Я всегда говорю - кактусовая водка еще ничего, а кактус как блюдо - гадость. Не стоит его грызть. И да простите, 25-27 в наше время для воспроизводства себе подобных - очень рано. Очень. И результат спешки мы видим. Но это все демагогия. А факт, что не в нашей власти заставлять другого человека чувствовать, что хотим мы и жить как хотим мы. Мечтать о такой тирании в рамках отдельной квартиры можно, чего не помечтать-то? А вот реально воплотить, это вряд ли.. Мы не властны ни над кем кроме себя, да и себя-то например курить бросить не можем заставить, поэтому бредовая мысль, что можно уговорить, заставить, сподвигнуть другого человека выполнять наши хотелки или нести какую-то ответственность, которую он нести не хочет - это в чисто виде бред. Конечно вы будете возражать. Только чем сильнее сжимается пружина, тем сильнее она рано или поздно разжимается.

Гость
#30

Прочла еще раз и поразилась. Мужику по#х#ер абсолютно, ходит туда-сюда, а эта дура сидит и таблетки пьет, плохо ей. Ну и пей, так тебе и надо. Что говоришь, дочка по нему скучает? Так разве ж он нормальный, что ребенок скучает, а он от этого ребенка свалил?? Отказываюсь понимать. И ты думаешь, в один прекрасный это сокровище придет и скажет: дорогая, кризис прошел, я дурак, прости, и будет нормальная семья?? Вам же уже тридцатник обоим, неужели драма и уходы постоянные не надоели? Так позволять себе нервы трепать, ужас!

#31
Гость

Если правда то, что он работает допоздна, то вечером уже не до пьянства и гулек, т.к. он тогда не сможет работать в таком графике чисто физически. Кстати, а как его родня и сестра воспринимают это?

Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него... Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно "хорошо" ((((((((((((((

Гость
#32
Lentochka

Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него... Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно "хорошо" ((((((((((((((

Какая это фатальная ошибка, что вмешана в эту ситуацию родня. Это доп. давление. А дополнительное давление усиливает сопротивление у взрослого человека, который уже сам прекрасно знает, что ему делать в жизни. Единственное что, отвяжитесь от него на время. Придет - значит придет. Не придет - учитесь жить без него.

Принцесса-мильонщица
#33

Со вторым мужем было такое. Я его отрезвила ,переспала с его другом.Шёлковый теперь и я не изменяю

Alex
#34
Lentochka

Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него... Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно "хорошо" ((((((((((((((

Я его понимаю. Сейчас конечно заклюют, но надеюсь автор меня поймет.
Поясню. Иногда хочется чувствовать себя мужчиной. Мужчиной, а не банкоматом, секс-машиной, нянькой, папашкой. Иногда мужчине тоже требуется забота. А что в вашем случае:
- Его попрекают что вы на таблетках. Хреново ему, а на таблетках вы. И скорее всего во всех грехах его обвинят.
- Родные его уже обвиняют
- Даже тут его все обвиняют
- Попрекают, что дочка по нему скучает
- Винят во всем.
А вопрос в том, а в чем он реально виноват ? Он не может побыть немного в одиночестве ? Две недели - это мало. Два месяца людям не хватает.
У вас же семья - а каждый человек в семье - индивидуален. Сейчас хворает его индивидуальность. Реальный совет - скатайтесь в какое-нибудь приключение, на тех же мотоциклах, без ребенка ! Побудьте не женой, а любовницей ему ! Сделайте приключение, покажите что он еще мужчина, герой, самец в конце концов. Но самое важное - а сможете ли вы это сделать ? Или вам проще таблеток успокоительных попить, пожаловаться всем на свою судьбу и пр. ? Хватит ли у вас моральных сил, немного забыть о ребенке и всерьез заняться мужем ? Это нелегко. Очень нелегко.

Всего вам наилучшего

гостья
#35
Принцесса-мильонщица

Со вторым мужем было такое. Я его отрезвила ,переспала с его другом.Шёлковый теперь и я не изменяю

так ты ж лесбуха.. чо *** в каждай теме апределись уже .. читать правтивно

Гость
#36
Гость

Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ - вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете?

Принцип "я хочу, чтобы он..." не работает никогда. Это аксиома.
Поэтому автору можно посоветовать только одно - понять, что муж прошел с ней какой-то промежуток времени и теперь их пути расходятся. И ей пора подумать о том ЧТО хочет она, но НЕ через других людей, а как самостоятельная единица.
А перед этим решить все юридические вопросы, связанные с разводом.
30 лет - самое время разобраться по пути ли им дальше?
"А женился - держись" - это зачем? Разве кому-то от этого будет лучше?

#37
Alex

Я его понимаю. Сейчас конечно заклюют, но надеюсь автор меня поймет. Поясню. Иногда хочется чувствовать себя мужчиной. Мужчиной, а не банкоматом, секс-машиной, нянькой, папашкой. Иногда мужчине тоже требуется забота. А что в вашем случае: - Его попрекают что вы на таблетках. Хреново ему, а на таблетках вы. И скорее всего во всех грехах его обвинят. - Родные его уже обвиняют - Даже тут его все обвиняют - Попрекают, что дочка по нему скучает - Винят во всем. А вопрос в том, а в чем он реально виноват ? Он не может побыть немного в одиночестве ? Две недели - это мало. Два месяца людям не хватает. У вас же семья - а каждый человек в семье - индивидуален. Сейчас хворает его индивидуальность. Реальный совет - скатайтесь в какое-нибудь приключение, на тех же мотоциклах, без ребенка ! Побудьте не женой, а любовницей ему ! Сделайте приключение, покажите что он еще мужчина, герой, самец в конце концов. Но самое важное - а сможете ли вы это сделать ? Или вам проще таблеток успокоительных попить, пожаловаться всем на свою судьбу и пр. ? Хватит ли у вас моральных сил, немного забыть о ребенке и всерьез заняться мужем ? Это нелегко. Очень нелегко. Всего вам наилучшего

Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала

Гость
#38
Гость

Нет, я считаю несправедливым брак воспринимать как пожизненное обязательство.... Мы не властны ни над кем кроме себя, да и себя-то например курить бросить не можем заставить, поэтому бредовая мысль, что можно уговорить, заставить, сподвигнуть другого человека выполнять наши хотелки или нести какую-то ответственность, которую он нести не хочет - это в чисто виде бред. Конечно вы будете возражать. Только чем сильнее сжимается пружина, тем сильнее она рано или поздно разжимается.

Интересно, вы мужчина или женщина? Это первый вопрос. И второй: у Вас лично дети есть? Если мужчина и нет детей - все ясно с Вашей логикой и философией. Если мужчина и дети есть, третий вопрос: вы лично ими занимаетесь? Только не надо мне рассказывать, что приходящий папа - это наше все, я знаю разницу между полной семьей и приходящей версией пусть даже самого что ни на есть расчудесного отца. Все эти байки про самодостаточность уважаю. Чтоб вы понимали: я училась с полпинка, окончила школу на золото, у меня собственный наукоемкий бизнес - то есть. я не та клуша, сидящая с яичницей у батареи. Но когда мой муж однажды что-то вякнул про самодостаточность, я просто ему пальцем на сына ткнула - и у него моментально все идеи отлегли. Ума не надо в съемной хате в потолок плевать. Ты сумей достойно к своим личным целям двигаться. не жертвуя семьей. ВОТ ЭТО мужчина. А все остальное - извините. ч.м.о. Может быть, глубоко философское - но все равно, ч.м.о. я знаю людей, развивающих уникальные федеральные проекты в сложных природных условиях, реализующих настоящие ноу-хау, а не вот это вот все "я себя ищу" - и ничего, не мешают им ни дети, ни семья. Не путайте инфантилизм с самореализацией. Последняя не требует жертв)

Гость
#39
Lentochka

Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала

Автор, я от вас угораю))) на коленочки станьте еще перед ним и поплачьте, ну и что, что об вас ноги вытирают, вы ж лююююбите! У него ж крииизис. А у вас, я спрашиваю, почему не кризис, или это только его привилегия??

Гость
#40
Гость

Принцип "я хочу, чтобы он..." не работает никогда. Это аксиома. Поэтому автору можно посоветовать только одно - понять, что муж прошел с ней какой-то промежуток времени и теперь их пути расходятся. И ей пора подумать о том ЧТО хочет она, но НЕ через других людей, а как самостоятельная единица. А перед этим решить все юридические вопросы, связанные с разводом. 30 лет - самое время разобраться по пути ли им дальше? "А женился - держись" - это зачем? Разве кому-то от этого будет лучше?

Это называется подмена тезисов. Не я хочу, чтобы он - а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью. И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом - это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.

Гость
#41
Гость

Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ - вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели - не женись. А женился - держись. вам не кажется, что это справедливо?

Не кажется, теперь мучиться с 32 и до гроба?! Нет!

#42
Гость

Это называется подмена тезисов. Не я хочу, чтобы он - а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью. И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом - это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.

Именно, хочу сохранить семью любыми способами. А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю

Гость
#43
Гость

Это называется подмена тезисов. Не я хочу, чтобы он - а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью. И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом - это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.

Какая вы ужасная женщина....
На месте мужчины бежал бы куда глаза глядят

#44
Гость

Не кажется, теперь мучиться с 32 и до гроба?! Нет!

я его люблю очень и всегда любила. Вот не знаю как это пережить,очень хочу чтобы он вернулся

Гость
#45
Lentochka

Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала

Автор, знаете что? Вот подумала я еще раз, почитала это все... Вы не обижайтесь, баба у него. Просто он категорически не хочет, чтобы Вы об этом знали. Загулял просто мужик Ваш, с вероятностью до 90%. Просто не хочет рубить сплеча в семье, вот и делает вид, что весь в тоске и кризисной самоидентификации)) Ну и вы будьте умнее - займитесь тогда своими делами и ни в коем случае не нойте. У Вас все хорошо. Смените имидж. Заведите какого-нибудь ненапряжного поклонника. Тут же Ваш как миленький засуетится. Блин. они правда все предсказуемые и не очень сложно устроены. И не ж.р.ите Вы таблетки эти, от них потом побочка вылазит, лучше спортом займитесь, лето на дворе, можно абсолютно бесплатно на воздухе заниматься.

Гость
#46
Гость

. Не путайте инфантилизм с самореализацией. Последняя не требует жертв)

Я женщина, смею вас заверить. Почему я без ника, потому что все, то, что было было и я это похоронила. Я прошла историю про традиционный брак, это ужасное и тошнотворное "мы", про кучу доп. обязательств, и долгов, когда вроде кредитов не брал, а должен. Я тоже конечно, когда мою жизнь цунами сметало, а поверьте было все оооочень жестко и жестоко, спасибо, что брак был бездетный, а то дурдом - был бы место отпуска, тоже кого-то винила, обвиняла, рыдала.. господи, что только не творила.. в стрессе. А потом поняла - а надо жить и жить счастливо. Да не сама, без психотерапии не смогла бы, но перевернула жизнь, в сторону КАК Я ХОЧУ ЖИТЬ, а не не ЧТО от меня ждут другие. Мне все равно на их ожидания и чаяния. Это их желания, они на них имеют все права, а я имею права на свои, приоритетные для меня. Да я замужем. Опять замужем. Но это другие отношения, не требующие держа друг друга за руки, скованные наручниками идти к непонятно зачем нужным целям, у меня свои цели, у мужа свои, если будут разногласия, мы просто разойдемся, никаких "работ над отношениями" и всего другого не будет, возраст, уже серьезный возраст, тянуть кота за яйца в этом возрасте - преступление перед собой. Да у автора есть один фактор "ребенок", ну так нужно договариваться о совместной опеке и начинать хотя бы думать, как строить свою жизнь. Ну невозможно заставить другого человека делать, так как хочется тебе, эту возможность предоставляет только одна вещь - свой бизнес и работники, которым ты платишь зарплату, и то твои хотелки в отношении них жестко регулирует ТК.

Гость
#47
Lentochka

Именно, хочу сохранить семью любыми способами. А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю

Бедный муж...
Счастья ему с другой женщиной

Alex
#48
Lentochka

Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала

Немного акцентрирую ваше внимание на моих словам - путешествие. Можно аналог - приключение.
Встретиться, кофе попить - это можно каждый ОБЫДЕННЫЙ день делать. Ну встретитесь и что дальше ? О чем-то будете разговаривать, как и любой ОБЫДЕННЫЙ каждый день. И так изо дня в день, из года в год.
Если средств немного, купите например палатки, веревки и пр. причиндалы для похода. Позвоните ему и попросите его научить вас разжигать костер? Или ориентироваться в лесу? И покажите, что вы уже все купили. Т.е. вопрос ставьте по факту. Не давайте ему выбирать - это главное !

Я думаю, вам самой бы хотелось бы увидеть в нем не усталого работника, мужа или отца ребенка, а горячего любовника, добытчика, героя !

Я понимаю, это странно звучит - но на такие проблемы ни в коем случае нельзя экономить средства, т.к. это серьезная проблема. Ну и без ребенка (даже не вспоминайте), т.к. опять включиться роль отца и про себя он забудет.

Очень надеюсь что вы меня правильно поймете.

Гость
#49

Когда говорят любыми способами это маркер что от человека надо бежать. Это тирания. Любые способы хороши во всем кроме личных взаимоотношений.

Гость
#50
Lentochka

Именно, хочу сохранить семью любыми способами. А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю

А он не хочет, и это слишком видно. О какой семье вы говорите? Её уже нет, потому что ваш... муж, так сказать, позволяет себе такие выкидоны. Что ж вы как липучка к нему пристали, или вы жизнь свою на служение ему бросить хотите? И чтоб ребенок дерганый вырос в такой атмосфере? Тогда вам к психиатру, а не сюда. Он не ценит вас и ребенка, вы очки-то снимите розовые, ну повзрослейте уже. Вам гадят на голову, а вы семью сохранять собрались. Да зачем мне такая семья, где я таблетки пью??