Кризис среднего возраста у мужа

по б-л-яд-ям поскакал...Главное назад не пускайте

почему сразу по бл...а если типичный кризис, есть предпосылки к нему 100%

Главное сохранять к нему уважение, веру в него. Ни в коем случае не срываться на истерику и повышенные тона

И в чем вы ему ПОМОГАТЬ хотите? Надо различать понятия - помогать и делать вместо него. Помогать - это когда он делает бОльшую часть, а вы, помогая ему, меньшую, но в вашем случае он не делает ничего, следовательно, нет "объекта" для помощи. Делать вместо него тоже не получится, тем более, он вас о помощи не просил. Как ему лучше - решил без вас. Поэтому оставьте его в покое. Пусть живет так, как решил.

я веду себя спокойно,нормально общаемся по поводу ребенка. Но он ушел 2 недели, я его не вижу и меня колбасит. Сижу на таблетках,отпускает.

Че на той квартире делает? Бухает? В потолок плюет? Какой у него в общем и целом образ жизни?

Сколько ребенку лет? И вам? И мужу? Что Вы понимаете под КСВ?

работает до поздна. Приходит поздно. А так не знаю чем он сейчас занят

Ребенку 5, мне 30, ему 32

Вместе 12 лет

2 недели один там торчит и не разу не навещали?

В таком случае "пострадавший" обращается к специалистам по психотерапии или сам ищет пути выхода из ситуации, если считает это нужным. Ваш муж выбрал такой путь, значит думает, что он правильный.

Когда мне было лет 20, к нам массово липли такие мужики с КСВ, хотели себя мальчиками почувствовать, ого го.. Что-то подобное у него

Разве это плохо?

О господи, какой же это кризис среднего возраста)) Вы молодые еще совсем. Автор, смотрите какое дело. 12 лет - это полный цикл системы (в вашем случае, семьи). Ну природный. Так устроен мир, в силу свойств. Вот ваш первый цикл завершился. Поэтому у мужа сейчас такое состояние, что вроде все кончилось то, что имело смысл раньше. Сейчас ваша семья действительно переживает кризис, но совсем иного свойства, а не тот, про который Вы подумали. Не тяните мужа обратно силком. лучше постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал, что с вами ему лучше. чем без вас. Сходите к нему в гости без ребенка, будьте симпатичны и милы, не нудите и не выясняйте отношения, лучше легонько так наведите у него там порядочек, не акцентируя на этом внимания. Принесите что-нибудь вкусненькое. Сейчас вам надо осторожно "приручать" его обратно. позовите куда-нибудь вместе сходить - что он любит? Куда-то, где ЕМУ будет интересно. Ну. и так - как в анекдоте - 8 раз)). Покажите ему, что жизнь с Вами может быть не только полной забот (как в любой семье), а интересной, легкой и приятной. Заведите какое-нибудь хобби совместное. Съездите в поездку. В двух словах, общий принцип: нужны новые общие впечатления и для него жизнь с вами должна, в итоге, оказаться лучше, чем без вас.

Вы не сможете его помочь преодолеть. Только он сам может это сделать, причем часто с помощью психотерапевта. Я не знаю, понимаете ли вы что ЭТО за период? Это очень серьезный кризис середины жизни. Если первая половина жизни прожита "как надо" и "как положено" накрывает просто черной бездной и сверху ЖБИ прихлопывает, с последующей заливкой цементом. Такая безысходность. Оглядываешься и понимаешь - первая половина жизни - одни сплошные ошибки той или иной степени фатальности, а толку-то не жил, как хочется. Если что я женщина. У меня такое было. Я ломала жизнь. Просто ломала. Все перестроила. И если хоть кто-то попытается меня вогнать ТУДА - сопротивление физическое я гарантирую и то, что пытающийся втащить меня в прошлое будет выкинут из моей жизни - это тоже гарантия. Не хочу и не буду. И такое бывает и у мужчин и у женщин. Просто может вам повезло, вы реализовали все цели и знали, чего хотели. Это хорошо. А куча людей этого к сожалению не знают, благодаря родительским установкам и стереотипам, а часики-то тикают, 40+ это все же уже понимания, что времени-то не так много и продолжать жить как живется - это медленная смерть, скучно, безрадостно и правильно. Я не осуждают людей рушащих семьи в этом возрасте, в конце концов дети уже подросли, сиська им не нужна, им и родители в период пубертата не особо нужны.. мешаются. Люди взрослые. Люди свободные. Брак - это не тюрьма. Почему не сделать следующую попытку счастья или просто наконец-то начать делать что ТЕБЕ хочется, а не то, что от тебя хотят? Это же ужасно обидно жить ДЛЯ кого-то и не реализовать своих желаний. Причем они могут быть нелепыми - прыгнуть с парашютом, залезть на вооон ту гору.. научится кататься на горных лыжах, в молодости времени не было, а во взрослости от тебя требуют быть серьезнее, только от этого счастья нет, одна безнадега.

Он ушел уже так 3 раза и толком не может объяснить, его все не устраивает, то любит-то не любит, то работа, то квартира, то все вместе,говорит ничего не достиг сам. Он ушел и я не знаю где он живет. Видеться не хочет пока, душит в себе эти чувства. На контакт идет, но я боюсь ему предложить встретиться, хочу чтобы он соскучился, он ведь ушел, а я бегаю за ним. Ему это не нравится.

Это вы так сами себя успокаиваете,
а на деле - по бляддям

у нас с ним было много планов на будущее, мы вместе мечтали и думали, и вдруг,бац, он поменялся. Как другой человек, я его узнаю заново и меняюсь сама. Понимаю что с ним, но мне от этого не легче. Хочу чтобы он не наломал дров, не разводился. Это ведь огромная ошибка, в принципе ничего не произошло, просто психологически тяжело, никто никому не изменял, а он...

Он сейчас пытается занять свою голову, но я не знаю чем он еще занят, может бухает по вечерам, может гуляет с кем. Разговаривал с сестрой с его, сказал живет один.

А если соскучится, то что? Это решит его главную проблему - "ничего не достиг сам"? Дело-то не в вас, а в нем. Общайтесь пока только на тему ребенка.

Стоп! Вы это не он, он это не вы. Вы два индивида, каждый со своими планами и мыслями, в голову залезть друг другу вы не сможете никогда, это очень опасная иллюзия говорить про человека "я его знаю как облупленного", просто поверьте. Это так. У него планы поменялись, он передумал, это нормально. Абсолютно. Каждый из нас имеет право переосмыслить свои решения, поменять их. Вы называете "наломать дров" развод, а иногда развод это новая жизнь. Другой воздух. Да даже если и дрова - это нужный конкретному человеку субъективный опыт, который ему на данный момент необходим. Я просто вам объясняю, влиять вы можете только на одного человека - кто вас по утрам свой невыспавшейся рожей в зеркале пугает. Вот только на него. Даже на ребенка вы имеете ограниченное влияние, которого с каждым годом благодаря сепарации будет все меньше и меньше. Поэтому просто дайте мужику жить как он хочет и в свою очередь поймите что хотите вы, вы лично, не через других людей.

Если правда то, что он работает допоздна, то вечером уже не до пьянства и гулек, т.к. он тогда не сможет работать в таком графике чисто физически.
Кстати, а как его родня и сестра воспринимают это?

Ничего не добился в 32 это конечно рановато ,но да ! с ребенком больно . хочется чтоб всё было . В 40-42 ещё больнее будет ) ребенку в институт .игрушки взрослые .отдых как у людей ) в масштабах государства надо бы рожать через какой-нибудь депозит ...наследство гарантированное . Кто его знает ) это не кризис среднего возраста,это реальность мужчины средних лет . Не искажено ничего вроде

Вот прикольный,в принципе, совет. что хотите ВЫ ЛИЧНО?А что автору делать,если она лично хочет просто семью? И не абы там какую-то условную семью, а СВОЮ СЕМЬЮ - вот с этим самым человеком,с которым 12 лет на свете прожила (считай, пол ее жизни практически) и общего пятилетнего ребенка нажила? Вот что ей тогда посоветуете? Знаете, задолбали эти перлы про саморазвитие, личное пространство и вот эти высокие внутренние цели. Не нравится делить личное пространство и цели - не женись. А женился - держись. вам не кажется, что это справедливо?

Если есть такая возможность по деньгам – взять отпуск на месяц, ребенка оставить родителям, а вот уехать куда-то. Например, объездить на мотоцикле весь Вьетнам, или отправиться в евротур, где не сидение в отеле, а постоянное движение. Ваш муж скорее всего просто устал от такой жизни, он ничего не видит кроме работы и семьи и везде какие-то бытовые или рабочие проблемы, которые пожирают все силы. Это не кризис среднего возраста, уж не обессудьте. Это банальная усталость и депрессия.

До очередного женившегося в 20 лет на 18-летней иди/ота дошло, что жизнь спущена в унитаз.

Нормально так, инфантильность и нежелание растить ребенка теперь называется "кризис". Автор, а почему у тебя не кризис?? Звони своему м#у#д#аку и ставь перед фактом, что у тебя кризис, ты задолбалась, пусть приходит и ухаживает за ребенком, готовит, в сад водит, по кружкам, а ты иди на съемную хату или к подружке в поисках себя, гуляй, развлекайся, у тебя кризис. А по теме: он ухуел. Что он там на квартире делает? В шахматы играет?? Совсем на голову сел и с#с#ыт тебе, а ты и глотаешь. Я бы еще подумала принимать обратно, пусть и дальше в кризисе пребывает, но алименты платит! А то еще заразу какую притащит...

Нет, я считаю несправедливым брак воспринимать как пожизненное обязательство. Брак - это текущее состояние, ПОКА оба участника данного мероприятия находят в нем смысл. Удерживать, терпеть, уговаривать и ломать себя - это насилие над собой. Я всегда говорю - кактусовая водка еще ничего, а кактус как блюдо - гадость. Не стоит его грызть. И да простите, 25-27 в наше время для воспроизводства себе подобных - очень рано. Очень. И результат спешки мы видим. Но это все демагогия. А факт, что не в нашей власти заставлять другого человека чувствовать, что хотим мы и жить как хотим мы. Мечтать о такой тирании в рамках отдельной квартиры можно, чего не помечтать-то? А вот реально воплотить, это вряд ли.. Мы не властны ни над кем кроме себя, да и себя-то например курить бросить не можем заставить, поэтому бредовая мысль, что можно уговорить, заставить, сподвигнуть другого человека выполнять наши хотелки или нести какую-то ответственность, которую он нести не хочет - это в чисто виде бред. Конечно вы будете возражать. Только чем сильнее сжимается пружина, тем сильнее она рано или поздно разжимается.

Прочла еще раз и поразилась. Мужику по#х#ер абсолютно, ходит туда-сюда, а эта дура сидит и таблетки пьет, плохо ей. Ну и пей, так тебе и надо. Что говоришь, дочка по нему скучает? Так разве ж он нормальный, что ребенок скучает, а он от этого ребенка свалил?? Отказываюсь понимать. И ты думаешь, в один прекрасный это сокровище придет и скажет: дорогая, кризис прошел, я дурак, прости, и будет нормальная семья?? Вам же уже тридцатник обоим, неужели драма и уходы постоянные не надоели? Так позволять себе нервы трепать, ужас!

Вся его родня на моей стороне. Его никто не понимает, что он делает. Сейчас разговаривали, нормально поговорили, а потом он предложил чтобы дочь жила у него... Попросила не торопиться, может это временные трудности. Сказал холодно "хорошо" ((((((((((((((

Какая это фатальная ошибка, что вмешана в эту ситуацию родня. Это доп. давление. А дополнительное давление усиливает сопротивление у взрослого человека, который уже сам прекрасно знает, что ему делать в жизни. Единственное что, отвяжитесь от него на время. Придет - значит придет. Не придет - учитесь жить без него.

Со вторым мужем было такое. Я его отрезвила ,переспала с его другом.Шёлковый теперь и я не изменяю

Я его понимаю. Сейчас конечно заклюют, но надеюсь автор меня поймет.
Поясню. Иногда хочется чувствовать себя мужчиной. Мужчиной, а не банкоматом, секс-машиной, нянькой, папашкой. Иногда мужчине тоже требуется забота. А что в вашем случае:
- Его попрекают что вы на таблетках. Хреново ему, а на таблетках вы. И скорее всего во всех грехах его обвинят.
- Родные его уже обвиняют
- Даже тут его все обвиняют
- Попрекают, что дочка по нему скучает
- Винят во всем.
А вопрос в том, а в чем он реально виноват ? Он не может побыть немного в одиночестве ? Две недели - это мало. Два месяца людям не хватает.
У вас же семья - а каждый человек в семье - индивидуален. Сейчас хворает его индивидуальность. Реальный совет - скатайтесь в какое-нибудь приключение, на тех же мотоциклах, без ребенка ! Побудьте не женой, а любовницей ему ! Сделайте приключение, покажите что он еще мужчина, герой, самец в конце концов. Но самое важное - а сможете ли вы это сделать ? Или вам проще таблеток успокоительных попить, пожаловаться всем на свою судьбу и пр. ? Хватит ли у вас моральных сил, немного забыть о ребенке и всерьез заняться мужем ? Это нелегко. Очень нелегко.

Всего вам наилучшего

так ты ж лесбуха.. чо *** в каждай теме апределись уже .. читать правтивно

Принцип "я хочу, чтобы он..." не работает никогда. Это аксиома.
Поэтому автору можно посоветовать только одно - понять, что муж прошел с ней какой-то промежуток времени и теперь их пути расходятся. И ей пора подумать о том ЧТО хочет она, но НЕ через других людей, а как самостоятельная единица.
А перед этим решить все юридические вопросы, связанные с разводом.
30 лет - самое время разобраться по пути ли им дальше?
"А женился - держись" - это зачем? Разве кому-то от этого будет лучше?

Я его понимаю, он не знает что я принимаю таблетки. И видеть он меня не хочет, встречаться или кофе попить, я ему предлагала

Интересно, вы мужчина или женщина? Это первый вопрос. И второй: у Вас лично дети есть? Если мужчина и нет детей - все ясно с Вашей логикой и философией. Если мужчина и дети есть, третий вопрос: вы лично ими занимаетесь? Только не надо мне рассказывать, что приходящий папа - это наше все, я знаю разницу между полной семьей и приходящей версией пусть даже самого что ни на есть расчудесного отца. Все эти байки про самодостаточность уважаю. Чтоб вы понимали: я училась с полпинка, окончила школу на золото, у меня собственный наукоемкий бизнес - то есть. я не та клуша, сидящая с яичницей у батареи. Но когда мой муж однажды что-то вякнул про самодостаточность, я просто ему пальцем на сына ткнула - и у него моментально все идеи отлегли. Ума не надо в съемной хате в потолок плевать. Ты сумей достойно к своим личным целям двигаться. не жертвуя семьей. ВОТ ЭТО мужчина. А все остальное - извините. ч.м.о. Может быть, глубоко философское - но все равно, ч.м.о. я знаю людей, развивающих уникальные федеральные проекты в сложных природных условиях, реализующих настоящие ноу-хау, а не вот это вот все "я себя ищу" - и ничего, не мешают им ни дети, ни семья. Не путайте инфантилизм с самореализацией. Последняя не требует жертв)

Автор, я от вас угораю))) на коленочки станьте еще перед ним и поплачьте, ну и что, что об вас ноги вытирают, вы ж лююююбите! У него ж крииизис. А у вас, я спрашиваю, почему не кризис, или это только его привилегия??

Это называется подмена тезисов. Не я хочу, чтобы он - а конкретно: мне нужна моя семья. ТОЧКА. Рожая ребенка (если в браке и по общему желанию супругов), женщина АПРИОРИ имеет право потом требовать вот эту самую семью, для этого самого ребенка. Это ее моральная обязанность: защищать право своего ребенка на эту самую полную семью. И никто меня не убедит, что как-то по-другому. Если рожала не в браке или обманом - это уже другое дело. В данной ситуации не вижу ни одной причины утверждать, что желание атора сохранить семью в интересах ребенка хоть в чем-то нездорово.

Не кажется, теперь мучиться с 32 и до гроба?! Нет!

Именно, хочу сохранить семью любыми способами. А он то ребенка к себе хочет забрать, то сидит и ждет, не хочет меня видеть. Вообще не понимаю

Какая вы ужасная женщина....
На месте мужчины бежал бы куда глаза глядят

я его люблю очень и всегда любила. Вот не знаю как это пережить,очень хочу чтобы он вернулся

Автор, знаете что? Вот подумала я еще раз, почитала это все... Вы не обижайтесь, баба у него. Просто он категорически не хочет, чтобы Вы об этом знали. Загулял просто мужик Ваш, с вероятностью до 90%. Просто не хочет рубить сплеча в семье, вот и делает вид, что весь в тоске и кризисной самоидентификации)) Ну и вы будьте умнее - займитесь тогда своими делами и ни в коем случае не нойте. У Вас все хорошо. Смените имидж. Заведите какого-нибудь ненапряжного поклонника. Тут же Ваш как миленький засуетится. Блин. они правда все предсказуемые и не очень сложно устроены. И не ж.р.ите Вы таблетки эти, от них потом побочка вылазит, лучше спортом займитесь, лето на дворе, можно абсолютно бесплатно на воздухе заниматься.

Я женщина, смею вас заверить. Почему я без ника, потому что все, то, что было было и я это похоронила. Я прошла историю про традиционный брак, это ужасное и тошнотворное "мы", про кучу доп. обязательств, и долгов, когда вроде кредитов не брал, а должен. Я тоже конечно, когда мою жизнь цунами сметало, а поверьте было все оооочень жестко и жестоко, спасибо, что брак был бездетный, а то дурдом - был бы место отпуска, тоже кого-то винила, обвиняла, рыдала.. господи, что только не творила.. в стрессе. А потом поняла - а надо жить и жить счастливо. Да не сама, без психотерапии не смогла бы, но перевернула жизнь, в сторону КАК Я ХОЧУ ЖИТЬ, а не не ЧТО от меня ждут другие. Мне все равно на их ожидания и чаяния. Это их желания, они на них имеют все права, а я имею права на свои, приоритетные для меня. Да я замужем. Опять замужем. Но это другие отношения, не требующие держа друг друга за руки, скованные наручниками идти к непонятно зачем нужным целям, у меня свои цели, у мужа свои, если будут разногласия, мы просто разойдемся, никаких "работ над отношениями" и всего другого не будет, возраст, уже серьезный возраст, тянуть кота за яйца в этом возрасте - преступление перед собой. Да у автора есть один фактор "ребенок", ну так нужно договариваться о совместной опеке и начинать хотя бы думать, как строить свою жизнь. Ну невозможно заставить другого человека делать, так как хочется тебе, эту возможность предоставляет только одна вещь - свой бизнес и работники, которым ты платишь зарплату, и то твои хотелки в отношении них жестко регулирует ТК.

Бедный муж...
Счастья ему с другой женщиной

Немного акцентрирую ваше внимание на моих словам - путешествие. Можно аналог - приключение.
Встретиться, кофе попить - это можно каждый ОБЫДЕННЫЙ день делать. Ну встретитесь и что дальше ? О чем-то будете разговаривать, как и любой ОБЫДЕННЫЙ каждый день. И так изо дня в день, из года в год.
Если средств немного, купите например палатки, веревки и пр. причиндалы для похода. Позвоните ему и попросите его научить вас разжигать костер? Или ориентироваться в лесу? И покажите, что вы уже все купили. Т.е. вопрос ставьте по факту. Не давайте ему выбирать - это главное !

Я думаю, вам самой бы хотелось бы увидеть в нем не усталого работника, мужа или отца ребенка, а горячего любовника, добытчика, героя !

Я понимаю, это странно звучит - но на такие проблемы ни в коем случае нельзя экономить средства, т.к. это серьезная проблема. Ну и без ребенка (даже не вспоминайте), т.к. опять включиться роль отца и про себя он забудет.

Очень надеюсь что вы меня правильно поймете.

Когда говорят любыми способами это маркер что от человека надо бежать. Это тирания. Любые способы хороши во всем кроме личных взаимоотношений.

А он не хочет, и это слишком видно. О какой семье вы говорите? Её уже нет, потому что ваш... муж, так сказать, позволяет себе такие выкидоны. Что ж вы как липучка к нему пристали, или вы жизнь свою на служение ему бросить хотите? И чтоб ребенок дерганый вырос в такой атмосфере? Тогда вам к психиатру, а не сюда. Он не ценит вас и ребенка, вы очки-то снимите розовые, ну повзрослейте уже. Вам гадят на голову, а вы семью сохранять собрались. Да зачем мне такая семья, где я таблетки пью??