Что происходит? Младшая дочь не дает развестись с ее отцом

дичь какая то..
Младшая зомбирована в свои 11?
Не такая у нее разница со старшей.
Вы выбрали из двух дочерей одну?
Отослав одну, в угоду желаний второй?
Все описанное .. похоже на сумасшествие.
И псих тут мать

Я с ним поругалась из-за этого, потому что все очень сложно, да и никакого наказания она не заслуживает. Я видела, что ей очень тяжело выполнять то, что было придумано до этого. Она и в школу встает очень рано, школа не рядом, отвожу ее на машине. Я с ним поругалась, но дочь опять стала упрашивать не расходиться, сказала, что постарается все выполнить и все потерпеть. Хотя она слышала, как он ругался и проклинал не только меня, но и ее. Не могу понять, откуда у нее такая зависимость от этого, это желание остаться с ним. Было такое раньше, что когда ему что-то не нравилось, или дочка хотела заступиться за меня, он называл ее предательницей. Говорил, что если она хочет стать сильной, а не остаться такой же слабой как я, она должна слушать его. Старшая дочь мне прямым текстом сказала, что она с ним жить не будет никогда. Вот и получается, что я разрываюсь, не понимаю, что мне делать. Он уже приличное время не работает, я работаю, плачу за съёмное жилье и по ипотеке (строится наш дом). Мечтала, чтобы скорее ушел на работу, может это как-то облегчит ситуацию внутри семьи. Но он работать не хочет, либо ему отказывают из-за его вспышек гнева. Если мы разведемся, он останется ни с чем, он это осознает и начал уже манипулировать и мной. Со стороны ощущение, что мы живем в дурдоме. Дочь уже тоже боится его, после школы приходит ко мне на работу, чтобы не идти домой одной, ждет меня. Но при этом просит остаться, не бросать его. Это какая-то зависимость? Или он чем-то ее запугал? Про психолога с ней говорили, но вижу, что ей как будто страшно разговаривать на эту тему. Что думаете, прочитав это? В детстве с детьми был дружен, поэтому сначала мне и казалось нормальным то, что младшая дочь не хочет уходить.

Пц какой-то.
А мотивы младшей дочери быть при папе какие?

И несмотря на такие издевательства младшая всё равно не хочет расставаться с отцом. Странно.

Ну вот так. У старшей всегда был такой характер, она сразу тала пресекать такое отношение к себе, и обижалась и спорила.
Кроме оскорблений есть что сказать?

Вам нужно поговорить с дочерью и объяснить ей, что Вам тоже тяжело жить с её отцом и мир не рухнет если Вы разведётесь. То, что Вы живёте и терпите этого человека ничего хорошего не несёт никому. А муж Ваш тоже хорошо, разводиться он не хочет - тогда пусть меняет своё поведение по отношению к Вам.

Вы почему из двух дочерей выбрали младшую? Две девочки , почти ровесницы.
Есть ответ ?

Вашим поведением не должны управлять дети. Если младшей не понравится развод, то её задача принять это.
Вам зачем жить с мужчиной, который не работает и помыкает вами и детьми?

Автор, Вашей жизнью, получается, управляет кто угодно кроме Вас, даже дети? Возьмите уже на себя ответственность за свою жизнь, не перекладывайте процесс принятия решения на дочь.

Вот нет у нее конкретных ответов, говорит, что хочет жить в семье. Без семьи ( ну в ее понимании ) ей будет плохо

Ну это не вчера началось, к таким моментам привыкание есть что ли у нее. Не знаю.... Или внутри чувствует какую-то неуверенность, я сама не понимаю

Самодур Аракчеев ваш муж.
Дорвался до власти и куражится.
Перед разводом с адвокатом надо советоваться, такой не побрезгует материально наказать.
А дочери нужен психолог, спасательница-жертвовательница растёт. Такого же будет искать себе.

Он ещё и не работает?
И вспышки гнева не контролирует?
А автор сидит и мямлит-блеет, на младшую ответственность перекладывает?
Ай да мать…

Дети запоминают отношения между родителями. Высок риск, что потом будут к ним относиться также... Если решили, то решили. Вы ж не будете им запрещать общаться, будут видеться, но скандалов в доме уже не будет. Психика будет здоровее.

Автор, сообщите младшей, что для неё семья = папа, а для Вас - старшая дочь, поэтому Вы уезжаете к старшей дочери немного отдохнуть от мужа. А она может продолжать наслаждаться общением с папой.

Так а в чем предательство? Он ведёт себя неадекватно, а она продолжает с ним жить.

Я не понимаю зачем вы на своей шее тащите безработного бездомного мужика да еще терпите от него оскорбления? Разводитесь с ним, а дети пусть решают с кем остаться. Выставите его с вещами из квартиры, всё равно за нее платите только вы. Если ваша младшая дочь захочет жить с отцом - вперед и с песней. Дочь ваша психически больна от рождения, если уже в таком возрасте зависима от абьюзеров. У старшей с самооценкой всё ОК.

Младшую могли и запугать, чтобы папу от потери кормушки защищала.

Он же дома целыми днями, наедине с дочерью. Пока мама работает, там что угодно может происходить

Развестись. Жить со старшей дочкой, младшая раз так хочет пусть остается с папашей. В чем пооблема?

Не ребёнку решать быть развожу или нет. Не перекладывайте на неё ответственность.
Она видит как вы живете, с кем живете, и приняла эту модель. Мол, будь покорной, соглашайся, авось пронесёт.
Судя по тому что вы пишете, следующая стадия- он кого-то из вас бить начнёт.

Спасибо, роде все верно, но дочь не может как-то это понять что ли

В смысле выбрали? Просто у старшей стразу бунт, а это были сильные ссоры, боялась, что может чем-нибудь похуже закончится
Младшая никогда так не реагировала

Спасибо, вы правы, но мне так сложно отключиться от ее просьб

В прямом.
Вы выбрали жить не с ней

Женщина предаст??? От угроз уже сбежала старшая дочь! Младшая уже с подорванной психикой - желание подстраиваться под агрессора надеясь, что он успокоится - типичное поведение женщин, которых потом находили убитыми мужем! Вы сами на себя примерьте: ваша жена не работает, постоянно орёт, оскорбляет, старший ребёнок сбежал к бабушке. Вы реально будете сохранять "семью"? Ваши слова как раз говорят о том, что российские мужчины абсолютно не готовы к семье - не видят своих ошибок, обвиняя в разводе исключительно женщин!

Эммм...Я же объясняю, что хотела избежать очень серьёзных проблем у нее с мужем.

Вы с дочерьми и муж отдельно
Вот и избежали бы

Да нет у меня покорности, да так вышло, что с чем-то пришлось согласиться и смириться, но я всегда с мужем не соглашалась, если это шло вразрез с моими мыслями о воспитании, если он был чрезмерно строг с девочками и т д

Надо- это все примерно так, как вы описываете(
прямых угроз не было, скорее манипуляции обидами какими-то и недовольствами

Ну вроде не стоит описывать то, что уже написала в теме. Дочь младшая плакала и умоляла не разводиться с ним, вот и пыталась спасти ее психику в ущерб себе, но, наверное, неправильно приняла решение

Я не писала ни слова о разводе
Ни одного
Но спасать психику дочери истерички, и непонимающей вообще границ добра и зла -это выводить ее за границы того мира, где она разучилась видеть разницу..
Это спасение, а не страусиная политика разрушения дальнейшего

Может он шантажирует младшую чем то, поэтому она готова плясать на задних лапках, чтобы вы не расходились. Муж не извращенец? Понаблюдайте, в наше время все бывает!! И я бы выбрала детей, а не психопата, от которого еще и толка мало.

Автор, нужно к психологу, и дочери и Вам..По поводу того, что дочь не сможет говорить с психологом об этом- это задача психолога - сделать так, чтобы ей ( ему) доверяли... Как правило, психологи ведут себя деликатно... Можно на первой встрече не говорить самое тяжелое, главное, чтобы ребенок начал доверять. Ваи тоже нужен психолог, чтобы вы начали опираться на себя

И она при этом против развода? Странно. А вы скажите ей, что раз она так любит отца, значит будет жить с ним

Автор, прочтите биографию Полины Осетинской. Заметите некоторые параллели с вашей историей.

Это нормально, когда дети боятся развода. Поговорите с дочкой. Объясните что она ни при чем и ни в чём не виновата, что папе лучше жить одному. Что так будет лучше всем. Меня дети долго отговаривали от развода. Конечно же им и сейчас хотелось бы полной семьи, чтобы у них был папа, но в то же время они понимают, что без него спокойнее. Съездить с ней к родителям и дочке, погостить. Вот увидите, пожив спокойно, она не захочет возвращаться

Дети управляют нашей жизнью. Это нормально. Точнее не управляют, но очень сильно влияют на неё. Пока не станут взрослыми.

жесть. Развод и немедленно. Дочь - к психологу. Он ломает ее. Она оправдывает издевательства на ней.

Дети не знают что может быть по-другому, тихо, спокойно, там где любовь и уважение. Вы пощадили психику одной, а вторую на растерзание отдали? Какая же вы мама? Да соберите вы монатки своего мужа и пусть пиззздует на все 4..детям нужна стабильность, любовь, а не ваши качели..

Мой старший сын говорил так же. И я не подавала на развод, хоть было и тяжело. Ну правда у меня не так было плохо и я любила мужа. Сын так и говорил, что не будет тогда ощущения семьи. Он ушёл, а семья осталась. И ощущение семьи осталось. Те же праздники, игры и пр. Конечно, не было уже поездок семьей в кафе, потому что он забрал машину, не было поездок в санатории на море но потому что забрал себе деньги, не было шашлыков, потому что жарил их как правило он, стало больше работы по дому и на огороде, да многое изменилось, но главное не было пьянок, криков, ругани и слёз. И ещё сын очень боялся, что над ним будут смеяться, а младший и вовсе хотел нас помирить постоянно. Мне кажется он и сейчас был бы не против. Кстати, я на развод так и не подала. Подал он и сейчас у него другая жена и недавно родилась дочь. И он наконец показал своё истинное лицо, да так, что дети даже разговаривать перестали с ним . А я думаю:иради чего я столько терпела? Ради чего копила деньги? Чтоб он на них купил любовнице двухэтажный дом? Если жизнь невыносима - уходите. И ради детей и ради себя

Так тем более. Срочно к бабушке её. Вот экзамены сдаст и на всё лето! И сама к ней

Ребенка похоже и правда чем-то запугали кстати, а может она и боится остаться с отцом одна! Многие дети считают, что если их двое, то обязательно разделят.

Старшая в отца. А как она себя с бабушкой ведёт?

Папаша уже заманипулировал вашей младшей. Пред ательницей обзывать, если не согласна, обзываться, если недоволен, нагружать сверх меры- он у вас псих, больной. Абъюзер и газлайтер. А вы ему в руки младшую допустили на растерзание больному человеку. С которым так же в детстве обращались, скорее всего. Хотите кроме папаши ещё и психически больное потомство - можете продолжать бездействовать. Либо принимайте контрмеры.

Так а почему вы спасая психику одной дочери, наплевали на психику другой?
Той дочери не нужна мама? А оо, что ей, очевижно, пришлось сменить школу?
Почему психика младшей, важнее психики старшей? Мама еужна обеим.
А так для старшей дочери вы предатель. Вытурили её из семьи и всё. В ее психике отложится, что причина всех проблем она, раз от нее избавилась, а вы продолжаете жить дальше семьей.

У меня для вас печальная новость. Дочь младшая мазохистка, уже впитала будет себе искать такого же мужа или сама будет такой-же тиранкой матерью. Нормальных людей она будет считать слабоками, а деспот "сильный"

Это проявление самодурства - нагружать без меры, непомерно, да ещё незнающего.
Перед тем, как что-то требовать, даже адекватно, сперва необходимо Научить, обучить.
У вашего мужа много обид в прошлом и сейчас. Он не устраивает себя, у него нет покоя в голове и сознании и поэтому он пытается построить и исправить Вас - свою семью, самых близких и потому - беззащитных. Он недоволен собой, ему словно тесно от внутреннего дискомфорта, но вместо работы над собой, он ищет виноватых и на ком можно сорвать злость.

Да разводись, а эта больная мазохистка пусть остаётся с любимым недопапашей- через месяцок сама к тебе запросится!