Муж хочет, чтобы я меньше работала, а содержать отказывается

Лентяй какой-то и вас к этому же склоняет зачем-то.

Происходит то, что на мужа нельзя положиться. Женщина не может зарабатывать в декрете. Если ему уже неприемлемо напрягаться, то если родится ребенок, он всю душу из вас вытрясет.

у него сдельная работа?
Это я понимаю..
Но почасовая... не, в контексте организации не очень.. Смены де какие то тогда, сменщики..
Ладно, оставим эту загадку, вернемся к вашей...
Уточню условия?
Не разпиз й. превратился? 4 года не просил прогуливать и вот вдруг?
Не нюня стал нытиком, топочащим ножками?
Так?
Но ваши уточнения про "ок, увольняюсь, на что будем жить " после его слов " с тобой ребенка не хочу" мне тоже не понятны. А сказал бы он , что хочет ребенка? У вас бы не было вопросов на что жить? Схема денежная та же...

У него обычная офисная работа 5/2 только платят не фиксированный оклад, а за отработанные часы.
Он всегда старается оплатить все наши совместные покупки/походы куда-то, никогда не отказывал если я прошу что-то купить (но и я никогда не просила того, что он не сможет позволить).

Я бы ради интереса взяла отпуск, а ему сказж

Сказала что уволилась. Человек показал бы истинное лицо.

Он всегда мог позволить себе иногда прогулять работу, а я всегда отказывала и он ооооченть обижался.
Для меня, человек имеет возможность отдохнуть, пусть отдохнет, мне не жалко раз у него в организации это допустимо. Его прогулы никогда не влияли прям существенное на бюджет или ухудшали качество жизни.
Я крайне ответственна в работе. Когда болела, с температурой и плохо себя чувствала, муж уговаривал меня вызвать врача (в итоге сам вызывал) чтобы взять больничный. И даже с больничным мне неловко и стыдно не работать, я все равно работала удалённо (на работе оплачивается, но нужды в деньгих не было. Я только потом начала понимать что такой героизм не оправдан)

Когда мне нужно было потратить денег больше, чем я могла себе позволить, он отдал мне все свои деньги что у него были со всех счетов/карт. До покупки я честно обсудила все с мужем и он одобрил этот шаг и финансово поддержал меня.

Мне кажется, что люди, на которых нельзя положиться, не склоняют тебя к выбору "я" или "работа" т.к. в случае выбора его, ему придется напрягаться, а если не ставить такой выбор, то и жить можно куда комфортнее

Простит.. Вы автор?
Потому что вы не на мои вопросы отвечаете...
Ну кроме первого..
Не представляю работу его. Никак офис с оплатой по часам..
Но ок, оставим
А остальное?
Он не просил прогуливать? Видел, что ответственны? Оборотень?
Так что с деньгами? Скажи он, что хочет ребенка, их было бы столько же

И??
Я и спрашиваю..
Скажи он, что хочет ребенка, денег у вас было бы столько же
К чему вы тогда вопрошали, вот уйду я с работы, на что жить?

Он часто просил прогулять и провести время вместе, но для меня прогул морально неприемлемо и на работе не приветствуется. Он всегда обижался что работа важнее чем он и ему это не приятно (просто говорил, без игр в молчанку или чего-то подобного). Я всегда говорила, что я не могу прогулять работу и даже было похоже что он принимает мое ответственное отношение к работе, но тут оказывается что это так глубоко его задевает, что он даже не готов иметь со мной детей.

Она вопрошала его стать более ответственным. Начать серьезнее относиться к работе и задуматься о росте дохода, так как она будет в декрете.

Скажи он "ок, давай ребенка" мы бы начали серьезное обсуждение финансового вопроса готовы ли мы финансово к ребёнку как/на что мы будем жить. Если ответы меня не устроили бы, на ребенка я бы не согласисась.
И я у него сначала пыталась выяснить, как мы вдвоем будем жить если я не работаю, понимает ли он что ему придется больше работать и то, что я финансово делю с ним ответственность (и именно наличие моей работы позволяет ему более расслабленно работать и обеспечивает мое такое лояльное отношение к его работе) тоже проявление любви и заботы

Автор, и я, и одна моя подруга были в такой же ситуации, как у вас. Мужья как люди хорошие, но в плане работы и заработка - ни куда не стремящиеся разгильдяи. С такими в декрет уходить страшно. Я просто развелась. Подруга родила, но мучается в браке, хотя ребенка обожает. Не знаю, какой вариант лучше.

Есть активные мужчины и женщины. Есть пассивные мужчины и женщины. Вы - активная, ваш муж пассивен. Конфликт будет всегда.

Я не активная, я ответственная, а это другое. Я не стремлюсь к бОльшему заработку, повышению в карьере и прочее. Я максимально хорошо стараюсь выполнить дело, за которое взялась часто в ущерб себе. Мне, в какой-то степени, стыдно уходить в отпуск (как так, на меня же люди рассчитывают), уходить раньше коллег, даже если пришла раньше.

Не.. тут что то другое
вы звучите как то очень.... выверенно. И прямолинейно. Заученно. Но не в диалоге.
Это по тому как вы отвечаете монологом на свое, не на вопросы.
Может он не может больше быть не в диалоге

Точно
Вы мать
Ему
Хотите ей быть.
Или звучите так...
Он с бабушкой иметь ребенка не может..
Я бы с вами тоже не захотела
Ребенок это серьезно. Ответственно. Безусловно. Но без легкости все же, с ребенком застрелится можно.. У вас ни грамма легкости.
Вы заголовок свой помните? Это же надо ТАК передергивать

я уже все написала
Она робот

Возможно вы правы. Я абсолютно точно знаю что дело у нас с мужем не в деньгах и он точно не безответственный человек и пыталась больше рассказать о нас, чтобы было понятнее что дело явно в чем-то другом

Вот и я говорю..
Вы точно знаете, что он не безответственный, что дело не в деньгах, но пишете такой!! заголовок..
Вы живете как машина. Нет легкости ни в чем.
Есть ответственность, это хорошо
Но можно перегнуть палку. Тогда это превратится в плац

Мне всегда казалось, что я в отношениях могу быть много кем, но точно не мамой. Я не осуждаю его решения, и не принимаю решения за себя и за него (скорее мне трудно принимать решения без поддержки, но если нет близкого человека более чем самостоятельна), не контролирую. В бытовом плане если я не хочу чего-то делать, не делаю (и никогда не заставляю) и общий принцип "руки, ноги есть, значит можешь сделать сам".
А выверенный текст - профессиональный отпечаток. Я инженер и на протяжении ни одного года пишу выверенные тексты (техническую докуменитацию), в том числе с подобными разъяснениями всего и вся до появления каких-либо вопросов

На момент создания темы этот заголовок казался мне лучшим и отражающим суть проблемы (да, перувеличила немного. Признаю).

И куда же ваша инженерная привычка к выверенности то подевалась?
Надо же...
мама не как заботница. А мама как .... подруга дней моих суровых....
И это не про вместе как бы сложно ни пришлось. А про галеры добровольные , без нужды. Тяготы ответственности без нужды....
у что мы тут друг другу докажем? Ничего
У меня сложилось мнение.
О полном отсутствии легкости. Об ответственности равной маршировке на плацу.
Иного у меня не сложится.
Другие другими вариантами с вами поделятся

Зачем вам это тело? Чтобы что?

Это конечно Ваше дело, но прежде чем решиться на рождение ребенка с таким человеком, как Ваш муж каким Вы его описываете, надо крепко подумать - а нужно ли Вам такое "счастье"? Не прийдется ли потом остаться одной с ребенком?
Да и подумайте - стоит ли продолжать отношения с таким человеком.

А можно адрес работы,где ваш муж работает.Ему платят за то что он просто приходит?Не может у лентяя быть нормальная зарплата.

Мужики меняются, а ты у себя одна. Не вздумай уходить с работы вникуда и рожать тоже от него без подушки финансовой и его стабильного дохода не вздумай.

На мой взгляд, тут все просто. Ваш муж сам еще ребенок и пока это не изменится, никакие совместные дети не показаны. Ваш благоверный сейчас ведет себя как пятиклассник, он просто не хочет ходить в школу и удручен, что его компания (в лице вас) в школу ходит, а ему одному скучно и от того обидно. При этом, как и большинство школьников, он не воспринимает и не хочет понимать что посещение школы, вуза, работы нужно в первую очередь ему, а не маме, жене, левой тете из соседнего подъезда. Ему же есть чего кушать, где спать и что надеть, все проблемы как-то решаются и только жена чего-то докапывается вечно, зануда какая....
Вот вы точно хотите жить так дальше? С этим недорослем? Он же может таким и остаться.

Он у вас не жадный, он расп@здяй. Это две большие разницы. Ему не жалко денег, но оказавшись в ситуации когда их нет даже на необходимое и надо как-то выкручиваться и на вас нельзя будет рассчитывать так как вы, напрмер, в декрете и ситуацию нельзя будет проигнорировать, он может вас неприятно удивить, растерятся и не пожелать поднапрячься.

Но почасовая... А чегож непонятно то? Муж- курьер в Самокате или аналогичной забегаловке.

это я могу понять..
но автор то пишет, что ему надо в офисе именно сидеть.. получая почасово...

А вы уверены что у вас есть семья? Мне так это похоже на законное сожительство, где общая только кровать, остальное порознь. Мне под 50 и я сделала для себя вывод что надеятся можно только на себя и еще на маму. А муж это не родня, сегодня в глаза глядит, завтра на лево. И никогда нельзя бросать свои интересы и нужды под мужика. Ваш муж капризный как ребенок, прекрасно понимает что без вашей зарплаты не прожить, он тем не менее капризничает и нервирует вас. А будет ребенок, начнет еще хуже себя вести и вместо помощи получите дополнительные проблемы. Мой совет валить от него и ребенка не рожать. Он не созрел, сам как ляля себя ведет.

Муж не курьер. Он работает в офисе и занимается анализом продаж в сети магазинов с почасовой оплатой.

Я принимаю его с образом жизни и приоритетами без попыток переделать и мне хотелось бы чтобы он принимал или уважал меня и мое отношениек работе. Отдельно его зарплаты хватает и все нужды от жилья до одежды, отдельно моей тоже. В целом, мы бы могли жить с меньшим удовольствием и бОльшим финансовым планированием на одну зарплату любого из нас, но мне не очень хочется понижать наш уровень жизни или вынуждать мужа работать на износ без реальной необходимости.

Без моей зарплаты прожить. Конечно, если мы оба работаем денег сильно больше, как и возможностей, но на одну зарплату вполне среднестатистически можем жить.

Не боюсь. Здесь обсуждается конкретная проблема и я не могу дать его подробную характеристику с перечнем всех его поступков в разных ситуациях и в муже я уверена. Да и сейчас мы обсуждаем лишь желание иметь ребенка в ближайшем времени.

Я не говорила что нет подушки безопасности и не говорила что его доход нестабильный.
Да и вот прям сейчас рожать никто не собирается. Мы только обсуждаем желание, потом если желание совпало построили бы планы добеременной подготовки и детально подумали "а точно ли мы хотим?" и как будем жить в период беременности и декрета (деньги, обязанности, как воспитывать и прочее)

Видимо, в теме я написала недосточно информации раз люди пытатся помочь решить ту проблему, которой нет. Хотела кратно написать.
Меня не беспокоит ни отношение мужа к работе ни его зарплата. Он взрослый человек и вполне может трезво оценивать любую ситуацию. Работодателя устраивает его работа (за время отношений и зп и должность повышали). Я даже рада что у него есть возможность иногда не посещать работу или работать меньше 8 часов в день, и рада что у он может отдохнуть без серьезных последствий. Единственное что для меня проблема: муж считает, что работа важнее него (а для меня работа действительно очень важная часть жизни и огромный источник самостоятельности) и я не понимаю как не ломая себя и не прогуливая работу, если я не хочу ее прогуливать, доказать мужу что он (как и возможный ребенок) для меня не менее важены чем работа. Когда меня повысили в дожности, он был не особо рад, он высказывал свое огорчение что я буду еще больше занята работой (по времени больше работать не стала, а по загруженности да), больше переживать и нервничать (я болезненно воспринимаю неудачи и обращаюсь к нему за поддержкой).
Если бы он сказал "увольняйся, я буду нас содержать" или предложил поискать работу с частичной занятостью или сменить деятельность или иное любое предложение по решению ситуации которое он бы видел как удовлетворяющее его, я бы поняла. Мы обсуждали бы варианты и пытались решить проблему, но он не реагирует на любые вопросы о его предложениях решить проблему и игнорирует все попытки это обсудить.
Как будто на меня обижаются и не могут честно и четко сказать чего именно хотят, а я не поднимаю что мне с этим делать.

Он вас не любит. Любящиц мужчина зочеи от вас детей и конечно поддержит в декрете. Уходите от него ищите своего.

Для меня любовь к женщине или мужчине не означает обязательное желание иметь ребенка.

Золотая истина! 👍

Происходит то, что он не из людей, которые способны думать на перспективу. Он импульсивен. Захотел - прогулял. И хорошо. Вы другого склада характера. И боюсь, что с подобным человеком вам будет сложно что-то запланировать в принципе.