Случайно увидела переписку супруга с другой...

Надо же. И я в такой же ситуации. У него свободный график. Я открыла саое дело и занята по 12 часов. Куча долгов было после того как он раскрусиаал свой бизнес и потом ушел с депрессию. Пришлось взять доход семейный в свои руки, думала дам ему время. А он офигел, стал замечать во мне изъяны, даже ем я не так, крошка упала, все время в телефоне, пишет и рот до ушей, меня стал словами обижать, я увидела тоже перписку, пока только переписка. Меня стал избегпть, я закрыла свое дело, переключилась на дом, а он дома только спит теперь или может уехать на несколько дней, стпл говорить "отстань", я в ужасном шоке. Разговора не хочет от слова совсем. Порисаю, что нельзч такое терпеть. Про развод сказала, говорит делай что хочешь. У меня ступор, стресс, я падаю и не могу остановиться. Мир мой рушится. Понимаю что вперпди только развод. Мне хочетсч выйти с окно и успокоиться на этом

Извините за ошибки. Эмоции...

Из за г. О. В. Н. А выходить в окно? Пореви полтора года,потом счастлива будешь,что избавилась

Лучше его в окно. Предварительно зашив рот, а то еще мебель поцарапает. Да таких на базаре за 5 копеек пучок. Была у меня знакомая, про развод сказала: "Сама работаю, сама готовлю, сама убираю, сама ахаю - зачем тогда мне это на диване?".

Реву. Пишу здесь, чтобы людей послушать. Выплеснуть. Отвлечься. У нас детки, весь день с ними, каникулы. Ночью глаза закрываю и все опять перед глазами, противно, обидно, стыдно...а это еще на развод не подала, сил нет на это и его отношение видеть не могу "отстань, отвали, не подходи", как ужасно, что же я плохого сделала, всегда рядом была, глаза пустые. Равнодушие с его стороны. Неужели нельзя быть человеком, сесть поговорить со мной и отпустить тогда друг друга...мне надо найти в себе силы на развод. Я запуталась, не понимаю себя.

Ничего вы не сделали плохого. Зачем вы ждете человеческого поведения от нечеловека? Разве люди так поступают?

Я как-то очень привязалась к нему эмоционально. Это помимо того, что любила. Не понимаю люблю до сих пор или это привязанность. То все сладко и хорошо, то игнор, дальше хуже - слова обидные пошли. И так чередуется неделя с неделей, теряю от этого голову. Думаю что сама виновата, но чувствую как будто дрессируют меня. Пытаюсь вспомнить что такое гордость, в голове стоит ценность "семья". Потом, это он так поступает значит сама виновата. Схожу с ума от этого. Как-то раз сказал что знает, что мне нужны от него внимание, время, что он видит мои слезы, но делать шаг ко мне не будет. У него вроде как обиды ко мне были, я должна была догадаться в чем дело и измениться. Дурдом...

"Эх, добрый ты человек" (с). Конечно, привязанность будет. Женский гормональный фон на то заточен - гнездышко строить, деток растить. И муж тоже может стать такой деткой в худшем понимании этого слова. Но это чужая детка-то. Своих-то воспитывать труд неблагодарный, а чужих - вдвойне. Да и детка-то покрылась плесенью, как ананас в булгаковской оранжерее. Такой неприглядной опасной плесенью. У плесени есть периоды размножения, когда она спорами все вокруг забрасывает и периоды спокойствия. Значит кто-то усиленно эту плесень подкармливает помимо вас, иногда специально "забывает" и тогда у плесени наступает очередной взрыв. И эта плесень требует от вас то, чего должна делать сама - провести генеральную уборку. А зачем чистое убирать? Это по плесени фунгицидом нужно. Эх, потянуло меня на растительный мир. Вот что значит в саду неделю провести.😄

Ну устройтесь еще на две работы, уж тогда-то паразит точно поймет, что его любят, хоть он и паразит. Скажу вам простую и грустную вещь: эти паразиты, если влюбляются по настоящему, могут стать очень даже трудолюбивыми и не ленивыми. А у автора вот так вот. Мужик считает себя более ценным чем его дена и оттого не видит нужды вкладываться.

Подтверждаю. Мой паразит в первый год брака ужом вился: ремонт затеял (наделал такой ужас, прямо сарай, пришлось искать рабочих), машину водить пытался (въехал в очень интересного человека, опять мне разбираться), готовил (кастрюли ушли на помойку почти все), чинил сантехнику (чудом не затопили соседей). В общем изображал кипучую деятельность. Именно изображал - потому что в ином случае делал бы все "на совесть".

Спасибо за пример) слов нет...от того что человек уже не человек со мной. Ведь это именно со мной...Никогда бы не подумала, что может так поступать вообще человек в принципе, я слишком по другому вижу мир

Вы к колдунам никогда не обращались? Часто мы за это расплачиваемся. Сходите в православный храм, купите брошюру в помощь кающимся, она страниц на 10 будет. Подготовьтесь по ней к исповеди. Найдите священника в летах, седого, и исповедуйтесь. Расскажите про мужа. Вам станет наааамного легче. Священник скажет как готовиться к причастию.
Священник если зрелый и мудрый то даст вам умные и дельные советы.

Как у татьяны лариной: теперь она понялп,что он - надменный бес (онегин).
Поэтому какое там поговорить?какое там честно сказать? Если га. Де. Ны. Ш отроду. Только о.бо. с.р.аться на. Га. Д. Ить а потом назад проситься

Перверзный нарцисс. Он живет засчет вашей энергии. Можете посетить еще са. Й. Т пе.ре жить ру там такие истории почитаете что волосы дыбом встанут и вам легче станет что у других тоже свои переживания как у вас

Он вас никогда не любил. Вот и все. Причина не в вас. Это ч. М. О вообще никого не умеет любить. Ну уйдет он к другой. И опять уже у нее будет налево смотреть и ни денег заработать ни в быту помочь. Как здесь уже сказали его любая выгонит. Поэтому просто взять и пережить. И никаких выйти в окно! А то оно будет радоваться и скажет я же говорил что она не. Нормальная

Вы правы. Пообсуждать он меня с другими любит.
Спасибо за поддержку. Надо быть сильной, а я нюни распустила

У тебя желание понравиться,щенячье заглядывание в глазки "ну полюбите меня,пожаааалуйста". Это из-за нелюбви родителей в детстве. У меня так же. Всю жизнь пыталась ему угодить,понравиться, себя во всем винила. Другого формата отношения от него не будет. И хорошо. Такое щастье не надо.
Есть книга нелюбимая дочь, сыновьям тоже подходит. Вместо тысячи психологов. Нужно найти причину, а не следствие.
Еще статью очень интересную пришлю завтра по поводу развода. Там очень мудро написано.

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно
Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по

Не привораживала, сам прилип, да еще как красиво. Но как посмотрел он мне в глаза, помню так удивилась, он так смешил меня и смеялся, а глаза его нет. Удивилась. Думала что показалось, но помню это вот уже много лет.
На таро расклад на отношения сегодня сделала. Это считается? Но я удивлена как эти карты все смогли увидеть. Что карты сказали, что Вы написали все одно вышло

В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь - разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой

Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Да, в этом причина. Дите вечно занятых родителей. У них на первом месте наука, на втором - лаборатория, на третьем - аспиранты, четвертом - студенты, а мой нумер шестнадцатый. "Иди к маме, папа занят", "иди к папе, мама занята". Вечно ищу где-то любовь и сама себя любить не умею. Значит и другой никто не полюбит. А вот бывший себя любить умел и знал, на чьей шее теплее будет. Спасибо, почитаю. И про развод тоже интересно будет.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.

другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Забросьте таро. Ни в коем случае. Любое колдовство,гадание приводит к суициду.

Вообще выбросьте всю магическую литературу и таро и карты. Это лежит у васдома и приносит вам несчастье. На вопросы почему ответит священник. Карты даже игральные - это издевательство над страданиями Иисуса Христа. Бубны -гвозди черви - уксус на губке когда он просил пить воды, крест -крест,пика -пикой пронзили сердце в итоге на кресте. Поэтому делать вывод вам. А таро -это вообще колдовское.

Да,школьный вальс фильм это о нас.
Все эти таро колдовмтва гадания такие несчастья в жизнь привлекают.... до психушек и самоубийств. Почитайте сайт за. Го. Вор ру. Это второй сайт владельца пережить. Ру. Там пострпдавшие от последствий обращения к колдунам и гаданиям и медитациям

Напишите почту завтра скину вам полный скан нелюбимая дочь.
А родители сами были нелюбимыми раз бежали из дома со всех ног.

Аналогичное поведение было. Вместо того чтобы свою семью защищать он ее высмеивает.

Не знаю, я в гадания не верю. Я атеист. У меня только бабушка верила. Все остальные - нет. Вместо бога была наука.

Уже нашла. Читаю. Это интересно!

Я заказала расклад. Не сама. Самане сумею

Но он когда-то смог и денег заработать, практически из ничего и быстро, на квартиру. Потом крышу снесло правда, зазнался даже со мной, стал меньше времени со мной прооводить, больше с друзьями, которых было очень много.
Но по дому помогал когда я попросила.
С детьми всегда играл и на секции водил, когда мы немного поменялись ролями, у него все полетело в никуда и остались большие долги. Поэтому я вышла с декрета и стала двигаться. Сначала был благодарен, потом стал корить, что я стою на одном месте, этого мало, мне оказывается надо больше придумывать, чтобы больше зарабатывать. А мне это не надо было, я открыла свое небольшое дело , чтобы его поддержать и дети были сыты. Дальше стали упреки, что я как мужик, он женщина дома с детьми. Дальше все обиднее, это я во всем виновата значит. Как джинн из бутылки. Я стараюсь понять его. А он теперь меня ни во что не ставит. Так ведь легче и удобнее, да? Я развод не хочу, люблю его дурака как дура. Но не могу жить с таким пренебрежением. Для него развод это мое предательство. Но откуда силы брать мне.

Вобщем,на исповедь к седому священнику.сначала выписать грехи по брошюре в помощь кающимся. Священник ответит на все вопросы и даст советы,что делать с мужем и как себя правильно вести. К гадалкам,бабкам и колдунам не первый раз обращаешься. Отсюда и суицидальность. Священнику обязательно рассказать о обращении к колдунам и гадалкам.

На исповедь - если крещеная.

Посмотри в интернете каждую карто таро. Я два года назад увидела, чуть в штаны не наложила от того, что изображено на этих картах

И зачем на нелюбимой женится? Вопрос на миллион

Чтоб всю жизнь ее ч. М. О. Р. И . Ть что она нелюбимая и пусть знает свое место

Когда с "друзьями" начал проводить время, уже тогда завел кого-то.
Я однажды в субботу была в спорткомплексе днем. Отзанималась,захожу переодеваться. Смотрю, одна блондинка начала от меня прятаться и прекратила переодеваться. Сидит в телефоне,лицо прячет. Оделась, подхожу к входной двери комплекса. И перед уходом посмотрела в зеркало, и обернулась машинально на лестницу. Та блондинка была воспитательницей из детского сада,в черных обтягивающих очень коротких шортах и медленно и вальяжно поднималась по лестнице. Вот так мы выяснили, что воспитательницы дет сада могут работать проститутками в сауне по выходным, а мужья днем якобы в кругу друзей полтзуются услугами проституток и вмтречаются с любовницами

Действительно возможно. Если вспомнить, то мой часто по саунам ходок был. И друщья заказывали,а он нет. Сам рассказывал. Но он не такой любит меня и все такое, он просто чай пил пока друзья развлекались. А ведь верила этому. Дурная

Ага. Как в том анекдоте. Вы любовница?откуда?он после работы всегда дома и отпуск только с семьей?нам хватало обеда и командировок

О, и тут с православием головного мозга уже нарисовался кто-то. Карты таро - это инструмент, собрание символов и архетипов, то самое коллективное бессознательное, о котором писали Юнг и Фрейд. От хорошего таролога, особенно если он психолог по образованию, пользы больше, чем от десяти попов.

О, знаю таких сказочников. "Друзья" плохие, а он в белом пальто. Только откуда-то триппер.

Не намерена с тобой спорить. Впереди у тебя психушка и самоубийство. Сама выбрала.