У мамы новая семья

Зачем ваш муж как раб возит мать на просмотры дома? Пусть ее новый мужик и возит ее

Тогда может не надо " бочку катить"
По своему любит
Как еще то может любить, если не по своему...

Ну теперь, скорее всего так и будет. Возил до этого.

Вы себя убеждаете.
Похоже на токсичные любовные отношения. "У него там любовница, он ее содержит и на руках носит, а мне ноль внимания, но при этом он же мне по праздникам что-то дарит, значит любит."

Понимаю, что другое, но механизм один и тот же.

И что делать? Пока приняла решение идти к психологу.

Знаете, что меня сильно задевает? Что там есть девочка-подросток, которую она готова принять под своей крышей и растить. Она не сможет быть безучастной, начнет искать к ней подходы ради любимого мужчины. И эта девочка будет получать внимание, любовь и блага от мамы....все то, чего не хватало мне и чего так хотела я! А ведь я дочка((( Это такая жгучая детская ревность. У мамы есть такая особенность, она жалеет и помогает чужим людям, а ко мне требовательна и говорит, что я уже взрослая и есть своя семья и дети, но это не отменяет того, что и мне нужна родительская любовь.

Вы не получите от матери любви и внимания. Вам нужно просто принять этот факт и смириться. От вашей матери не будет любви, НИКОГДА. Не тешьте себя пустыми надеждами и не тратьте свое время и нервы на нее. Недолюбленный ребенок.

А ещё, автор, помните, что когда мать будет старой, уход за ней ляжет на ваши плечи, а не на брата или эту чужую девчонку.

Автор, я Вас понимаю. Сама росла как придорожная трава. Мама была равнодушна всегда. Да, это желание получить недополученную в детстве любовь останется навсегда. Но невозможно заставить любить. Не все те мамы, кто родили. Она Вас не бросила, не сдала в детдом, спасибо и на этом.
А проблема недолюбленности этой не решается через маму. Ну не выжмете Вы из неё любовь, её в ней просто нету. Не способна она на неё! По крайней мере, по отношению к Вам.
Эту проблему надо решать с помощью психотерапии для Вас. Вы сама можете стать себе "мамой", заботиться о себе, и т.д.
Выходит мама замуж - ну и пусть. От этого она Вас ни меньше(некуда меньше), ни больше(не способна на бОльшие чувства) любить не станет. Зато Вам будет легче в плане её поддержки, ухода и т.д. Ну и если Вам важно наследство, тоже стОит себя обезопасить. А любовь от её замужества не изменится, это у неё константа.
Конечно, обидно, конечно, ревность, зависть, и т.д. Но ничего не поделаешь. Как-то надо учиться справляться с этими чувствами и с отсутствием материнской любви. Опять-таки психотерапевт может помочь.
И помните, она не выбирает ту девочку, она выбирает мужа, а его дочь идёт довеском к нему. Тут не с той девочкой себя надо сравнивать, а с тем, что для мамы Вашей(как и моей) штаны рядом важнее собственных детей.
Вот и весь расклад.

А моей ни штаны ни дети - нифига не нужно. Всех ненавидит.

Ваша обида понятна, но маму вашу не переделать. Не любит , ей нет до вас дела. Это часто бывает.
Самоустранитесь, вы два чужих человека по сути.

К психотерапевту. С конкретным запросом. И здесь нужна будет длительная терапия.

Я старше вас и с такой же матерью. Потом к вам придет просто принятие и смирение: никакой безусловной любви и вообще никакой любви вы от нее не получите. И вообще ничего не получите. Забейте и живите своей семьей. Просто вот бывают такие матери, особенно когда дочь.

Абстрагируйтесь. Еще не факт что у нее все сложится с тем мужиком. Живите своей семьей и дердите дистанцию. Сложится у нее-хорошо для нее, не слодится-ее проблемы

Оказывается, как похожи такие токсичные матери. Моя тоже считает на полном серьезе что имеет право и поэтому требует. Ну вот если она с мужиком встречается то пусть он ей и помогает

Автор, Вам нужно сходить к очень очень хорошему психотерапевту, желательно по рекомендации. 5 лет назад у меня была очень сильная эмоциональная зависимость от мужчины тирана и манипулятора. Не буду все описывать, суть не в этом, но грамотный врач за одно посещение нарисовал мне схему на бумаге, почему он так делает и все объяснил. Пригласил на следующий приём , но он уже не понадобился. За одно посещение я все поняла и все прошло. За приём заплатила тогда 4 т р , но это стоило того и никакие лекарства не понадобились дополнительно. До сих пор благодарна, что знакомая коллега мне случайно про него рассказала.
Поспрашивайте у знакомых, может кто порекомендует хорошего специалиста.

Напишите, пожалуйста, вкратце, какую схему Вам нарисовал психотерапевт, как Вас эмоционально привязал к себе мужчина. Из чего она состояла? Очень интересно, и многим поможете.

Психотерапевт нарисовал схему конкретно под ситуацию этой девушки, за 4 тыр., а вы хотите бесплатно.

Мне кстати, тоже психотерапевт рисовала схему рода на основании того, как я рассказывала про каждого члена семьи до 3го поколения и там четко прослеживались закономерности, я сама была в шоке, мягко говоря, вплоть до периодичности лет. И она же мне объясняла, что я не должна проживать мамину жизнь и зависеть от ее мнения, отношения к себе. Что я - это я , она - это она. Я ходила в период, когда моя мама взъелась на моего мужа, что мы о ней не заботимся и мало помогаем, что муж должен к ней ехать по первому зову и менять каждую перегоревшую лампочку, не смотря на то, что дома жил мой 21летний брат.

Так пойдите и вы плюньте в лицо мужику, который бросил вас с детьми и сломал вам жизнь. Явно же вам эта ситуация очень близка, и как раз со стороны брошеной жены. Зачем отыгрываться на своих детях и на участниках форума?
А что вы называете "жить чужую жизнь", общение с собственными детьми?

А почему мама об этом заранее не подумала? По-вашему, ребенок в утробе должен сам оценить положение и не рождаться, если у мамы тяжелая жизненная ситуация? Мне кажется, это слишком высокие требования к эмбриону, если даже у взрослой тетки нет мозгов, чтобы спланировать свою жизнь.
Или ребенок должен уже взрослым совершить суицид, чтобы маме стало Объясните, а то непонятны такие претензии и какова их конечная цель.

Она считает, что вы перед ней в неоплатном долгу, потому что вы причинили ей огромное количество страданий своим рождением и сломали ей жизнь. Как здесь выше дамочка писала. Ваш эмбрион должен был быть умнее и принять другое решение. Но он поступил так подло (весь в папашу), поэтому мама теперь пытается вытянуть с вас то, что ей причитается.
Но вы-то не обязаны жить в соответствии с фантазиями в ее голове, высылайте ее с хотелками нафиг.

Мама даже не поговорила со мной, не сообщила новость. Я все это узнала от бабушки, она не должна была мне говорить, я почувствовала неладное и надавила на нее. Сегодня спросила у мамы когда можем встретиться, что нам нужно поговорить. Сказала может 21,может 28, пока не знаю..так занята. Это еще 2 недели ждать, живем в соседних районах. 5 минут на машине. Слезы текут, не могу остановить. И такая злость в душе появилась, хочется кричать! Бить! Хочется ее ударить, чтобы улыбочку стереть с лица. Записалась к своему психологу. Боюсь агрессии, которая сейчас во мне.

Автор, вам точно 30? У вас совсем нет ни стратегического мышления, ни аналитических умозаключений? Маме 40-вовсю долбит климакс, работа денежная, но равно и напряженная, а тут НОВЫЕ муж;два от мужа нойобыша, дом, семья, быт и т.д. и т.д.
Да вашу мать можно только пожалеть! У нее мальчики кровавые в глазах появятся со всеми этими обновками. Уж если она любимого сына не смогла воспитать в уважении к себе, то чужих , по сути уже, взрослых детей и подавно не сможет. Подождите полгодика, Автор, и я вас уверяю, вы будете прыгать на одной ножке от злорадства.

Надавила... Неладное...
А в чем сразу " неладное " то?
Вы как то не слишком ли трепетны к себе?
Может не зря вам все и не рассказывают...