У мамы новая семья

Примите реальность, если маме раньше было пофиг, то с возрастом это усугубится. Если они хорошо ее обработают, то о наследстве можно забыть...

Я бы на вашем месте высказала бы матери все обиды. Другой вопрос, что родила она вас рано и мозгов у неё ещё не было и не было, когда она вас выгнала в 18 лет. Но после этого вряд ли общаться она будет. А с братом вашим у матери какие отношения?

Она вас не любит.
Есть такие, которые не любят своих детей.
Просто примите это.

" Ревную, боюсь, что теперь совсем потеряю её внимание"
А сейчас это минимальное внимание как выглядит?
Ну а воспользоваться ей, как могут
Вы считаете, что она официально выйдет замуж, а потом купит дом? Или что?

Отстань от матери, она вас и так подняла, ценой своей молодости и жизни, дайте хоть на старости лет для себя пожить, эгоисты неблагодарные.

У родственницы так отец профукал шикарную квартиру в столице одной из европейских стран. Встретил фифу, развёлся с женой, выселил её и дочерей на задворки. А та дамочка его окрутила и споила. Он кони двинул, а квартирка — ей. И поделом. Если у вашей матушки сложится с новым мужчиной, порадуйтесь, а нет — будет уроком.

Не надо, милая автор. Живите для себя. Заведите живность, отношения. А матерь удаляйте из сердца. Хотите заболеть от печали? Оно вот вам надо?
Ваша мать может и на высокой должности, но ума у неё нема.

Изредка встречаемся, может погулять пару часов с внуками. Может заехать ко мне на ужин и чай. Но это лучше, чем ничего. Она собирается покупать дом одна, а потом забрать его и его дочку. Воспользоваться ее мат положением. Этот мужчина продает машину и квартиру и как я поняла отдаст детям. А жить будет у мамы, и с работой , как мне сказали у него непростой период.

Она меня не понимала. До 3 лет меня растила бабушка, все каникулы я жила у нее, а в 18 мы с мамой сильно поругались и она меня выгнала. Я ушла жить самостоятельно, снимала комнату, нашла работу, училась на дневном, сама себя обеспечивала.

Она вас получается родила в 19. Видимо, не сильно обдуманное было решение. Вот и все проблемы..

*не поднимала

да, вышла замуж, потому что забеременела мной. По большей части растила бабушка, но мамы мне всю жизнь не хватало.(

Сходите к психотерапевту.

Она вас не любит, избавилась как только ей позволил закон. А вы за ней бегаете и унижаетесь выпрашивая "любви", по сути от посторонней женщины.

Женщины делятся на мать и б.. дь.
Их много тех, которые выбирают мужиков а не детей. Вам только посочувствовать. Не мучь себя, плюнь
Посмотришь в старости приползет к тебе, будет плакать она а не ты.

А папанька где был?

Меня всегда удивляла привязанность недолюбленных детей к родителям, которым они не шибко нужны. Иные родители вкладывают в ребенка всё свое время и любовь, тот остаётся равнодушным, эгоистичным. А иной родитель относится к чаду пофигистически, недолюбливает, недокармливает, а ребенок на него молится, как на Бога...В двух знакомых семьях отцам было наплевать на своих отпрысков, попивали, детей побивали, а те к отцам тянулись, как одержимые....Знакомую растила бабушка, свою маму она впервые увидела в 13 лет. вторично - в 25. А мамаша появилась. когда дочь стала хорошо зарабатывать. И вместо неприятия и непрощения та стала полностью обеспечивать свою мамашу, отрывая средства и время от мужа и детей под предлогом "это же моя мамочка!".Да эту мамочку на порог было нельзя пускать, не то что содержать и ублажать...

Алле, она своих детей вырастила, они уже здоровые лбы, все отцепитесь от женщины, достали пихать материнский долг во все щели. С отцов вообще никто не спрашивает про долги, вот и с матерей не нужно.

Это объяснимо. Им любви не досталось и начался невроз. Пытаюсь хоть кусочек выбить. Выглядит действительно жалко.

Какие к черту долги, что ты несёшь...

Плюсуюсь! Прислушайтесь к этому совету, Автор!...
Мой муж так и не простил свою мать за то, что та бросила его в 16 лет и укатила в другую страну с новым мужем растить его детей...С тем мужем она вскоре разошлась, а его детей вырастила, как своих...С матерью мой муж долгие годы общался изредка и весьма натянуто. И не особо сожалел когда она умерла.

Дело ясное. Мать вас по залету родила, по сути не хотела, но боялась бездетной остаться. Если б не вы ей и замуж за нелюбимого выходить не пришлось бы. Думаю потому и отношение к вам такое. Сейчас мать взрослая женщина и ее дело как ее деньги тратить. На ваших внуков или на чужих. Не лезьте. Не любит она ни вас ни ваше потомство

Родной отец бросил когда мне года не было, потом растил отчим, но не любил, хотя я до 16 лет думала, что он мой родной отец. С отчимом развелись, когда мне было 17. Долго ходила по психологам и прорабатывала именно проблемы из-за отсутствия отца.

Мне бы этого не хотелось. Нет желания наказать, победить, упрекнуть. Хочется жить спокойно, любить маму и получать безусловную любовь и внимание, чтобы дети мои были любимы бабушкой. Меня поймет тот, кто сам рос недолюбленным.

Говорит, что любит, но мне кажется, это такая "механическая любовь", потому что так положено, потому что дочь, но душевности нет, желания видеться, общаться. Мне казалось, я с этим смирилась, живу своей семьей, а теперь из-за такой новости, всколыхнулись былые чувства обиды и ревности.

Выглядит и правда жалко и непонятно, особенно для тех, кто рос в любви. Мой муж тоже не совсем понимает, но поддерживает меня. А я имею потребность любить и заботиться, наверное, потому у меня свекровь как мама, я ее люблю и забочусь, она меня. Мы очень часто гостим у них, весь отпуск провели с ними на даче и мне комфортно. Я словила себя на мысли, что заменяю ею маму, крашу ее, заплетаю, беспокоюсь о здоровье, прошу больше отдыхать, готовлю, балую. И вижу, что свекровь всегда мне рада и жалеет меня.

Недолюбленная здесь)
Я вас переросла в этом плане, автор. Сопли про "хочется безусловной любви" намотала на кулак. Нет ее. Нет любви. Не любит. Примите это. Всех любят, а вас нет. Вот такая жизнь несправедливая да.
Но есть хорошая новость. Вам уже не 7 лет и даже не 15, вы взрослая женщина и материнская любовь вам уже не нужна. Она нужна была в детстве, но вы не не получили. Да, так случилось. Живите той жизнью которая у вас есть.

Ну ок, не любит, но требует заботы о себе и внимания. Упрекает, если я по ее мнению не проявляю ей должного внимания, от моего мужа требует постоянной помощи, по дому ремонт мелкий, ТО ее авто, всю мужскую работу приезжает и делает мой муж. Возит ее дома смотреть, тк он занимается строительством и у него за плечами большой опыт в качестве прораба в прошлом.

Согласна и все головой понимаю. Но дикая ревность возникла, когда узнала, что девочку чужую берет на воспитание, будет заботиться, возить по морям, любить и жить с ней, а я меня выперли с сумкой шмоток в 18 лет. И даже не знала как я живу. Впервые позвонила через месяц.

Вот найди его и плюнь в его ипало за сломанные жизни , сразу полегчает. А мать у тебя просто заложник лютых обстоятельств, не любимая мужем, с двумя детьми, которая от отчаинья и страха не потянуть отчима взяла в дом. Что вы от неё хотите, оставьте в покое, пусть доживёт хоть свою а не чужую жизнь.

Ну... и как он тут воспользуется то??
Мама же для своего удовольствия с ним собирается жить..
Будет его кормить, развлекать? Их обоих? Ну так себе на радость. Это будет ее удовольствие, за удовольствия платят..
Так что, тема с использованием ее, какая то непонятная...

Вы серьезно?) Это ее решение было спать с моим отцом и рожать от нео. Потом почти сразу после рождения меня отдали бабушке, а мама училась и строила свою личную жизнь в столице. И там же нашла второго. Прожили почти 12 лет и опять развелась. Сейчас уже третий. Причем сын, мой брат, от отчима всегда был любим и рос во всех благах. Учится в европе, там еж ему квартиру снимает мама, полностью содержит, ему уже за 20 лет. А я с 18 пашу и выживаю самостоятельно. И тем не менее, чуть что помогаю и поддерживаю маму я, не брат, он далеко. Сумбурно получилось. Эмоции сильные.

Я считаю, что заслуживаю такого же внимания матери, я хочу с ней проводить время, не чужая девочка должна быть рядом и получать ее заботу, а я. Да, я 30летняя тетка, которой важно, чтобы мама была в ее жизни. Мне важно, чтобы она была рядом в разные периоды моей жизни, чтобы могла делиться своими радостями, переживаниями, советоваться, иногда плакаться. Конечно это ее жизнь, я ничего не могу сделать и я не решаю. И я буду делать вид, что все нормально, но в душе просто трэш какой-то, такая боль, такой протест. Вот и спрашиваю, как с этим справиться? Только психолог, видимо. Пол жизни хожу блин...

Вы какая-то феерическая дура...

Да, твоё рождение сильно осложнило маме жизнь. Надо было ей аборт делать, ошиблась она.

Ну кстати такое я тоже от нее когда-то слышала.

Прекрасно вас понимаю, автор.
У меня только ещё бОльший звездец, но примерно похоже.

Вам надо ограничивать свое общение с ней.

Можете рассказать. что у вас? Как вы себя настраиваете?

Переживания в прошлом. Я просто послала ее нах, а также всех родственников кто с ней общается. Скажем так ... Прозрела. Поняла наконец, что эта мадам является мне посторонним человеком и уничтожает мою жизнь своим в ней присутствием.

Сейчас работаю с психотерапевтом, избавляясь от последствий "воспитания".

Дура не дура, а женщин в таких обстоятельствах понимаю. А вот плач ярославны от тридцатилетней женщины не особо. В дет.дом не сдали, до 18 вырастили. Спасибо надо сказать и уже отсепарироваться.

Ну если вы считаете, что дотерпеть своего ребенка до 18 лет и выпереть - это подвиг, то зачем вообще детей рожать? Мне этого не понять. Потом этот ребенок с поломанной психикой и травмами не вылазит пол жизни от психологов и страдает тревожными расстройствами.

Чтобы чадо могло успешно отсепарироваться надо его нормально воспитывать.

Брата любит, он живет на полном мамином обеспечение в европе, получил там образование. Там же снимает ему квартиру и хочет купить, обеспечивает все хотелки, путешествия, спорт, развлечения. Перед ним дрожит и дорожит им. Брат с мамой груб и хамит часто.

Спасибо, ***, сказать.
Спасибо, что сломала психику. Ой, спасибо.

Вас до пенсии за ручку водить нужно было? Я никогда не считала, что мне кто-то что-то должен или чем то обязан. Это нормально, когда дети перестают быть детьми и идут в свою взрослую жизнь.

Ну, короч, эта...
Жила была девочка, сама виновата.

Родители могут воспитывать детей как угодно, хоть к батарее привязать и кормить тухлым мясом. Если вырастет после такого воспитания неадекват - родители не при чем, им спасибо сказать нужно, что не прибили.

Конечно это нормально! Но, чтобы ребенок мог нормально строить свою жизнь, он должен чувствовать любовь родителей, их поддержку, я про моральное, не материальное, если что. Я прорабатывала эту проблему с психологом, но в свете новых обстоятельств будто открылась старая рана.

И зачем вы с ней общаетесь и помогаете? Вы должны понять и принять, что ваша мать вас не любит. Её общение с вами исключительно с целью, чтобы вы помогали. Всё. А не потому, что она любит и хочет общения. Зачем вам такой паразит в своей семье? Вы тратите своё время и силы, время и силы мужа. Его не жалко? Я бы такой матери всё высказала и заблокировала номер. Вашему ребёнку тоже такая бабушка не очень нужна - она использует вас всех.