Мама , муж и Новый год!

Семью. Это праздник, а не выяснения отношений в программе как у Малахова. Но я давно уже не общаюсь с матерью. Нех лезть в мою семью и свои порядки наводить. Один раз объяснила и всё. А вы мечетесь, вот потому то и происходят эти склоки вокруг вас

Подарила бы путевку маме на новогодние праздники куда-нибудь, где ей понравится. Тоже мне повод для ужаса... А подумать не пробовали? У меня есть одна знакомая - вся сплошь про женские энергии, понять вселенную возможно только сердцем и активно йогой занимается, в любой, говорит, непонятной ситуации - стой на голове. Вот я всегда интересуюсь, а кроме того, чтобы на ней стоять, она еще зачем-то требуется? Сердцем очень хорошо, и все эти ваши эмоции в диапазоне от восторга до ужаса тоже понятны. Не помню, в каком блокбастере это звучало, но какой-то шибко популярный (американский, правда), там главный герой переживает кризис всего и всея и выдает в качестве трансформационной опции такое: и тут впервые в жизни я подумал.... и мне понравилось! Не хотите попробовать? Вдруг Вам, Автор, тоже вкатит?

у вас сын...
значит есть предыстория...
не вчера все это началось..
Мама одинока, ей тошно одной в праздник? Нет смысла обсуждать правильно ли это, если это данность...
Почему ваш муж это не хочет понимать?
Или мама такая, что испортит всем все, зарекомендовав себя как гундос, придира?
Или , что скорее по вашему описанию, они оба истерички...
Как было в прошлом году? Позапрошлом?
Как ребенок то все это перенес?
Ничего бы я не выбрала сейчас.. Надо было раньше..
Сколько ребенку?
Выбирайте НГ для него
Горка, коньки, салют на улице, сон. Вот и весь НГ.Подарок под елкой утром
На улице хоть не переругаетесь все?

Мы разговартвали много раз итог разговора обида, вздыхания жалоба что не спит, что я все испортила что в голове шумит и давление высокое

Ну зп ине не позволит ее куда то отправить отдыхать, она скма не к кому не хочет

Ребенок еще не вникает и я его в эти моменты не посвещаю. Так происходит всегда, мама требует участия, раньше сильнее сейчас чуть чуть поменьше

Правильно я понимаю, что Вы предлагает участникам форума подумать за Вас? Еще раз: сами пробовали? Представьте, то это проблема не у вас в семье, а, допустим, у близкой подруги, которой Вы искренне хотели бы помочь найти решение, и вот она пришла к Вам за советом. Напишите варианты предложений разрешения ситуации. Хотя бы три. Не те, которые вы уже думали, и они не подойдут. А те, которые теоретически возможны. Дальше коллективно, может, что-то и придумается.

Да я не про вникает, а про то, как все прошло?
Шпыняли они друг друга при ребенке?
Сидели с каменными лицами?
Вам то как кажется, ребенку все хорошо? Сколько ему? Совсем маленький?
Требует это плохо(
Но почему такое сочетание ( муж+ мама) ужасно?
Две истерички , не терпящие друг друга?

а где ваш папа, муж мамы?

Я думаю каждый год, и весь год, интересно порочитать чужое мнение, может у кого то также может кто то нашол выход.

Приглашайте Маму!
Не делайте ошибок.....
Муж поторпит. Мама ваша семья тоже

Сыну 8. Мама с нами праздновала, со мной разговаривала муж молчал. Потом праздновали без нее, муж доволен, мама мне весь негатив высказывала. Сейчас муж грозится что в праздник уйдет, и в таком случает настроение также будет испорчено у всех, вот как раз такую демонстацию поведения я не хочу что бы видел сын.

У вас своя семья с мужем, при чем тут мама?

Они давно развелись.

Мама просто не чем заняться вот и достаёт вас. Эгоистка пускай собойт занимается ещё и негатив себе в *** пускай засовывает.

Да, правильно вы, наконец поняли (не иначе, как постояв на голове): она предлагает подумать за нее, для этого и пишет на форум.
Автор, вы не должны думать за мать, где ей праздновать должна думать она сама. Пора бы понимать ей, что у вас своя семья. Если бы все были довольны - то да, а так...зачем оно мужу? Ничего, одна посидит, не ребенок, пораньше спать ляжет со своим давлением.

Мама тоже учавствует в моей жизни, помогает с сыном , я на работе до 19.00, муж месяц дома , месяц на работе. Маму оставить в стороне не могу.

Тогда мужа потрееете. Муж на няню не зарабатывает? Няня отличное решение если с мамой проблемы.

Спроси ребёнка, хочет он встречать НГ с бабушкой? Как скажет, так тому и быть.

Я бы с мужем и сыном встречала. А к матери дня через 2-3 бы поехать можно. А насчет расстройства вашей мамы - надо ей просто четко сказать, что у вас другие планы на НГ и что вам некогда выслушивать ее жалобы.

А почему муж так ее в штыки то воспринимает?

Поговорить с мамой - дорогая,пожалуйста,ну хоть в НГ давай без негатива, встретим дружно,мирно,весело,мы же семья, я тебя очень люблю и ценю твою помощь нам !
В любом случае ,оставлять мать одну - не по - человечьи это, какими бы не были, это наши родители, да ,стали старыми,да, неудобными, но не выбросишь же их на помойку !

Потому что хочет всегда активно принимать участие в нашей жизни, вплоть до выбора обоев в комнату, переодически что нибудь ломает у нас дома, он недавно припомнил старую поломку из - за которой очень сильно расстроился давно. У мужа мама совсем не вмешивается в нашу жизнь.

хочешь оказаться в итоге на месте своей матери? хочешь повторить её судьбу? если не хочешь, уделяй внимание мужу, сепарируйста от матери.

Вы там выше писали, что ваша мама помогает вам с ребенком...
Он это не ценит?
Он так злопамятен? Что она сломала и что, нарочно?
Плохо это все....

Нет, я думаю что он ничего не ценит, все обезценивает, да злопамятный, отножения с мужем это другая тема, Он считает что можно обойтись без нее.
Часто думаю о разводе, но когда делюсь своими мыслями с мамой, она же меня отговаривает.

Так у Вас тогда вопрос не только и не столько про Новый год, получается. А про сложносоставную ситуацию в семье. И проблема не в маме и не в муже, Автор, а проблема в Вас. Вы сами не можете решить, в итоге, чего хотите в жизни. Вот отсюда и история про Новый год. Это просто отражение сложной семейной ситуации как таковой. Дак на форуме опять же не решишь такие вещи. Ну, сходите на консультацию к семейному психологу; Вам самой надо разобраться, как Вам жить. С мужем, без мужа... как строить отношения с мамой... Пока, похоже, Вы на маму ориентированы больше, чем на свое собственное мнение. Вам с самой собой надо разобраться для начала. А там и внешняя ситуация изменится, по мере прояснения Ваших собственных желаний и намерений.

НУ, вот смотрите: Вы подумали за Автора (не знаю уж, в каком конкретно положении головы), потратили энергию и время. Результат Ваших пусть минимальных, но таки усилий - нулевой. Автору эта простая очевидная версия - не надо даже не голову вставать - очевидно не подходит. Дак не проще было бы узнать у Автора, какие она может сама рассмотреть варианты - чтоб иметь возможность дать человеку адекватную обратную связь, которая ей лично пригодится. А у Вас, в итоге, вышло как в том анекдоте: а поговорить? Вы думаете, Автор именно для этого на форум пишет?

Ох(
Какая же это другая тема... Что один новогодний день решит(

Новый год это ближайшая проблема которая возникнет и я хочу что бы он прошел менее проблематично. Родственников к психологу не приведешь, не захотят.

Да,уж,автор ,я вам не завидую - и мужу надо угодить,и матери.
Я бы поговорила с обоими - отмечаем вместе ,поэтому давайте все (!) ради праздника ( всего то пару часов вместе за столом посидеть) потерпим друга друга.
Ну,в самом деле,чем таким ужасным мать может испортить новогодний вечер, чтоб её изолировать от семьи ?

Нихре.а себе, через 2-3 дня вспомнила бы о маме?!

А что нельзя приехать 1 января?

Муж и дети важнее.

Да, я думаю на форум пишут именно для того, чтобы поговорить.

а почему ваш муж (который так то ваша семья) должен терпеть вашу маму? Почему тогда свекровь не зовете? мы всегда поздравляем родителей (и моих, и мужа или до, или после нового года, а сам праздник встречаем семьей, это нормально. Если бы мой муж приволок на новый год свекровь - я б ушла, так что мужа автора понимаю.

ну тогда вы встречайте со своей мамой, а муж встретит со своей...идеальная семейка. Ну и на развод подавайте, чего всех мучить

Муж и свою маму не зовет, но она не обижается,

Вы правы,в итоге к этому придем

Сами всё понимаете и дело не в НГ. Мама, если не хочет рушить
семью, и отговаривает от развода, должна не на словах, а на деле это доказать и не доставать вас и не обижаться, не жаловаться.

Потому что она адекватная женщина и у неё есть своя жизнь.

Мама вам помогает с сыном, но не бескорыстно, потому что любит внука, хочет вам помочь, а за это она требует внимания и особого отношения к себе. Она знает, что ваш муж её недолюбливает, но всё равно стремится к вам в гости. Почему? У неё нет подруг одиноких? Она вами манипулирует, а вы поддаетесь. Не знаю какие у вас отношения с мужем. Конфликты только по поводу мамы или другие более серьёзные? Мама может с вами "развестись" и найти себе другую дочь?
А ведь муж может. Вы мужем дорожите? Если маме откажете на НГ, то она не будет помогать с ребёнком?
Вообще, зять и тёща не обязаны любить друг друга, это вы мужа полюбили, а не он влюбился в вашу мать.

Мать может испортить праздник просто своим присутствием и что это за праздник, если надо терпеть друг друга? Если большая компания в несколько десятков человек, то это куда ни шло, но семья из трёх человек?

Не испортит, муж хочет праздновать без нее, просто принцип такой, а если я ее позову говорит что уйдет из дома , маму такое поведение тоже обидит она переживает за все и мне высказывает. Это все меня очень сильно выматывает.

сходите с мамой на ночную дискотеку оторвитесь по полной а муж пусть футбол смотрит с ребёнком

У вас мать просто вами манипулирует. Она хочет что бы вы ее позвали и ваши семейные интересы она ставит на второй план. Если вы ее не позовёте тогда она будет давить на жалость, плакаться и говорить что вот ей скучно, она одна и никто ее не позвал. А вы в свою очередь слишком привязаны к ней и не можете жить самостоятельно, она постоянного вам помогает и вы чувствуете что обязаны ей. Но ваш муж не обязан ей ничем и он вполне логично хочет встретить новый год без нее. Тем более как вы говорите она очень навязчивая и постоянно вмешивается в ваши дела. Вам надо научиться ставить личные границы в отношениях с матерью. Запомните что она ваша мама и ее дело вам помочь когда вы у нее это попросили, если вы не просили помогать, но она влезает - тогда скажите что помогать не надо я сама справлюсь. Если она не поняла с первого раза, тогда надо прикрикнуть на нее, она только так поймет что вы уже не ребенок. Старайтесь меньше принимать помощь от нее и делать больше самой, вы не самостоятельный человек судя по всему.

Мужу спокойно говорите, что уважаете и его желания, и свои, хотите, чтобы все было честно, и расписывайте следующую схему.
Муж хочет встречать НГ дома, с вами, но без тещи, и нежелание видеть тещу для него сильнее, чем желание быть с женой (поэтому он грозится уйти из дома в НГ от жены и ребенка в случае присутствия тещи).
Для вас идеальный вариант - дома, с мамой и мужем, причем мама в этой схеме для вас обязательна, иначе вы можете лишиться помощника с ребенком и в дальнейшем слушать ее мозговынос.
Поэтому решаем все с помощью компромисса: вы собираетесь и идете к маме (т.е. лишаетесь праздника с мужем).
Супруг же остается дома без вас, но зато не общается с ненавистной тещей, и ему никуда не надо уходить.
Ребенок же сам выбирает, с кем он будет встречать НГ: с мамой и бабушкой или с папой.

Вы точно все описали, я с 16 лет начала жить без мамы в другом гороле, но с финансовой помощью, пока работать не начала, когда появился сын мама переехала и я марально стала зависима от ее настроения , она приехала в депрессии в которую сама себя загнала, я ее долго выслушивала одни и теже истории по 10 раз, как только ей слово не то скажут она снова в депрессии, и в этот момент мне становится тяжело

И вы хотите, чтобы муж принял такую тёщу. Пусть дома сидит в депрессии. Я тоже вам писала, что мама вами манипулирует. Как же, она и с мужем развелась и одна вас вырастила и жизнь свою на вас положила и вы ей обязаны по гроб жизни, классический случай. Она хочет быть в вашей жизни всегда и быть главной. А зачем вы ей всё рассказываете про своего мужа, что он хочет, что не хочет? Оторвитесь от маминой юбки.

Ну это палка от двух концах, муж тогда скажет что я тебе сказал что не буду с тещей отмечать а ты все равно ее хочешь позвать, значит тебе она важнее чем муж, раз ты хочешь от меня уехать к ней. А ребенок еще может и не захочет ехать и останется с отцом, тогда получиться что вообще мать семью бросила.

А я думаю, что пишут в надежде найти какое-то приемлемое решение проблемы.