Муж любит, но хочет развода

Говорит, что слишком молод, что рано завели ребенка и надо развиваться, - Ваш муж недалекий, вначале создал семью, а теперь хочет все вернуть? Хоспади, где Вы таких слабаков находите то?

"...Муж любит, но хочет развода.."
Портянку не читал--и так всё ясно про автора.

У вас не только в голове каша, вы связно не можете описать.
Почему вдруг оказались за рубежом у его родителей? Где жили раньше с мужем? "Он не хочет возвращаться на Родину", где его Родина? Где всё дорого? Что мешает вам жить вместе там, где он работает?
Вы пишите, что нет гражданских прав устроиться на работу, а потом пишите, что вышли на работу, а сына устроили в сад? Ничего непонятно.
Если муж вас любит, работает, зарабатывает, то почему вы его бросили и уехали к ЕГО родителям? Или он вас выгнал?
Что это за страны такие, в которых вы живёте? Где чья Родина?

Он не выгнал.
В том месте, где мы жили, мы снимали кв. Я из Казахстана. Когда сыну было полтора, мы уехали сюда, в Ташкент, а муж решил закончить с работой и потом приехать, но в целом не любит Ташкент, и возвращаться не хочет. И жить с родителями тоже, а снимать это снова бьёт по карману.
Сейчас мы у его родителей, т.к. здесь жилье и для ребенка условия лучше, там муж один работал. Я сейчас подрабатываю репетитором на дому, и устраиваюсь в фирму неофициально, как самозанятая.
Проблема в том, что он не хочет сюда возвращаться, а там нам быть никак, снова снимать жилье, а сына в сад нужно — это тоже траты. Хотел меня забрать туда, чтобы работали, а сын мол здесь с родителями будет, но я не могу оставить сына. Может я и не права, но таково моё материнское решение. Быть с ним, он ещё маленький. А муж сам не хочет сюда, считает, что здесь такого заработка не будет, как в КЗ. И терять теплое место не собирается. Но вот так на расстоянии из-за его прихоти... А теперь вовсе говорит, что судьба расстаться, что у нас нет возможности жить полноценной семьёй. Он сильно переживает за это, но и побороть свое отвращение к Ташкенту не может. И хочет развода. У него депрессия.

На вашем местя я бы не была так уж уверена что нет другой бабы. Если бы вы были единственной и любимой женой, если бы у него была ответственность за сына он бы землю рыл и в лепешку расшибся бы ради семьи. Его отмазки почему вы не живете вместе - это только отмазки. Он прекрасно знает что вы мать и не бросите сына. Это вообще абсурд какой то. Просто он изо всех сил пытается сыграть в благородного и лепит какую то ахинею про ьюбовь и что так будет лучше. Это косвенно подтверждает то что он пока дает вам деньги. Заглушает чувсвто вины таким образом.
Но с другой стороны вам прямо говорят и предлагают развод, а вы все еще в каких-то раздумьях и верите в то что вас любят. Нет, увы, хотят избавиться, просто чтоб не чувствовать себя подлецом используют типичные манипуляции

Манипуляции - люблю но нам лучше расстаться

Я уже говорила ему, что он по-мужски даже сам не может первого шага сделать и подать на развод, он мне говорит "иди подай", а сам только толкает и не делает ничего.
Я осознаю, что хочу быть семьёй, что будь он менее эгоистичнее, была бы у нас нормальная семья. Но и бегать за ним не собираюсь, цепляться за него тоже.

Ему важнее личные амбиции, он мечтает уехать в США, хочет большие дороги и высокий заработок, а мы "тормозим" его, как он сказал однажды. Или хочет меня с собой, мечтает вместе всё делать, как раньше, а сына у родителей. Но снова беззаботным быть не получится, он не понимает этого. Нужно уже быть серьёзнее.
К слову, мне 27, ему 24. После рождения ребёнка он стал ответственнее, решительнее, всё делал. Горы сворачивал.
Но как стал один жить, стал чаще говорить что лучше расстаться.

Приглашал в мае на пару месяцев отдохнуть вдвоем, погулять и тд, чего не могли сделать когда я была в декрете. Мол, сына оставим тут, а сами укатим. Но у меня в голове только зарабатывать, сын пойдет в сад, нужно его одевать и оплачивать всё, я не могу просто гулять и не думать ни о чём. Я очень привязана к ребенку, он считает это нормой, но и убеждает, что так делают все, что ничего тут страшного нет, если уже попробовать потратить время на себя.

А теперь мой приезд имеет цель подачи заявления. Считает, что мне нужен другой, что в отношениях у нас всё худо, хотя не может никак понять, что расстояние и портит их...

Просто что делать. Я сейчас все делаю в интересах ребенка. Поэтому пока не начну зарабатывать нормально, куда-то уезжать, что-то делать не смогу.
В КЗ есть мама, родные, но я не поддерживаю с ними связь и нет желания.

По названию темы - в этом всё важе заблуждение . Хочет развод ибо уже пшик.

Может он вас и любит, но странной любовью. Ребёнка он любит как игрушку, иначе не предлагал бы его оставить у родителей и укатить за океан. Он сам ещё ребёнок и не повзрослел, взвалил на себя ношу и не вынес её.
Что не хочет жить с родителями, тут он прав, жить нужно своей семьёй.
А вы как собираетесь жить с его родителями, если разведётесь? Он может завести новую семью и опять её отправить жить к родителям.
Если вы так любите друг друга, то были бы вместе в Казахстане, там бы нашли работу, деньги ведь дело наживное, он работает, может ещё нашёл бы подработку. Вы выбрали другой путь, хотите переманить его в Ташкент, который он ненавидит. Вы думаете, что он будет счастлив там?
И вы и он манипулируете ребёнком. Вы ради ребёнка бросаете мужа, хотя он был хорошим отцом и хорошим мужем, сами писали и уезжаете жить нахлебницей к его родителям. Уезжаете не жить самостоятельно, чтобы работать с большим заработком и купить квартиру, а просто потому что так удобнее, и ещё хотите сорвать мужа с хорошей работы, обижаетесь на него. И вы и он хотите оставить ребёнка без отца. Сами это не понимаете?

Когда мы жили в КЗ, я одна сидела с сыном, он работал и если дома был, уделял пару часов ему, в остальное время свои дела делал. Но безотказно покупал и тд. Мы сюда хотели на время приехать, сняли тут кв напротив родителей, потому что муж сказал "я приеду через месяц". Но не сдержал слова, приехал через 5 месяцев, и то, на время.
Предлагает уехать туда с ним, сына тут оставить, но в КЗ снова снимать кв, отдавать за нее деньги, а здесь заработок только для сына пойдет, потому что сад и одевать его.
В КЗ его легче было бы устроить конечно, но опять таки, отдавать за жильё. Плюс питание. У меня пока нет такого капитала.
Не скажу, что тут я в восторге от жизни, мне конечно некомфортно сидеть просто с сыном, поэтому я ищу варианты выйти работать, хотя бы неофициально.

Сыном я не манипулирую, я уже многое от него выслушала, пока мы жили в КЗ. И что мы жизнь ему испортили, что он мог бы быть в другом месте, что рано завели ребенка. А с другой стороны лицемерит и делает всё для нас.

Я хотела бы просто понять, мне действительно подавать на развод? Я могу забить, если решу так слелатб. Он и говорит "забей, будь счастлива, найдешь себе другого". Он морально устал и вымотался, но это его решение. Он сам себя довел до такого.

Если будет развод, я вернусь домой. Муж готов оплатить перелёт и т.д.
Но ребенку я сейчас достойного образования дать не смогу, а до садика выйти работать муж не разрешил. Устраивал разборки, мол, смотри чтобы не позорная была работа, чтобы "его родня" не видела этого.
Я отправляю его к психотерапевту, потому что с таким помешанным ребёнка растить нельзя.

Просто запуталась. Я смогу в КЗ найти работу и пойти хоть продавщицей, хоть преподавателем, хоть уборщицей. И не будет мужа, который указывает, на какую работу идти. Но хотелось бы сохранить семью. Да уж ...

Работа не хорошая, он ее ненавидит, но она единственная, где он стал получать 1000 баксов. Он работает в ночную смену, здоровье подкосилось, питание нарушил, т.к домашней еды уже как таково нет. За продление миграционной карточки отдает $120 каждые 3 месяца, за комнату ещё $120 баксов. Поэтому он там не в шоколаде живёт. Здесь мама чаще всё покупает и оплачивает, муж только серьезные траты берет на себя, вроде прививок или одежда какая. Но сюда не хочет. И забрать нас не может, хотя очень хочет как раньше, свой уголок. Время было прекрасное, но финансово было тяжело. Не знаю. Или действительно просто сорваться и уехать туда с сыном, отдать там в сад, в Кз конечно уровень жизни выше, чем в Узб. И выйти работать, но хотя бы официально смогу. Просто не знаю, что делать. Здесь с родителями жить тоже уже подташнивает. Хочется быть семьёй отдельной. Если бы муж приехал, мы бы сняли отдельно. Но он уверен, что тут такого заработка нет.

Вам самим не мешает психолог. Сумбур в голове - это ещё легко сказано.
То занимался с ребёнком и любил, то уделял ему пару часов, то вы хорошо жили в КЗ, то муж считает что вы ему жизнь с ребёнком испортили, ребёнка хочет оставить родителям. Командует на какую работу вам выходить.
О каком хорошем образовании для 2-х летнего ребёнка вы пишите? Вы надеетесь на родителей мужа?
Трудно судить где лучше жить в КЗ или в Ташкенте, вам лучше знать.
Неужели прививки это так дорого, что детям не делают бесплатно?

То муж хочет оставить ребёнка родителям, то хочет забрать вас вместе с ребёнком и иметь свой уголок? Не понятно только, если вы можете в КЗ найти работу, отдать ребёнка в сад и жить семьёй, сами пишите что и уровень жизни там выше, то что вас останавливает? Только съём квартиры? Вы хотите жить у его родителей и на их шее? Сами же пишите что надоело. Определитесь что вы хотите, вам 27 и есть ребёнок.
У мужа хоть есть образование?

В том то и дело, что у него разная погода настроения. То он всё делает, дорожит, любит, то говорит что испортили жизнь, эмоционально нестабильный. Вот как быть в этом случае?
В КЗ бесплатно делали, здесб

В КЗ бесплатно делали, здесь платно в частной делаем, потому что в КЗ у него страховка благодаря мне. И вся медицина в поликлинике ему бесплатна. Здесь он не может такое получить, плюс врачи в здешней ПК плохие.
Он один день говорит одно, кидает в ЧС, просит расстаться, на второй день улыбается чем-то делится, как дела хорошо идут, так начинает в любви признаваться, что хочет скорее вместе быть.
Как мне реагировать на это? У меня итак забот полно с одним ребенком, а этот как второй ребенок, с ним няньчиться или забить?

Есть, неполное.
У меня есть среднее и высшее. Останавливает отношение его мамы к внуку, плюс она не знает, что у нас настолько разногласия. Я уже думаю план, как сделать так, чтобы на улице не остаться в КЗ, т.к к родным я не поеду. От них добра нет.
Она будет переживать, что и как мы, она знает что там мы жили не очень хорошо из-за финансов. Вернее будет, если я одна поеду и устроюсь, найду жилье, а потом его заберу. Я мужа пошлю ***.

Хотите оставить ребёнка у свекрови пока не устроитесь в КЗ? И сколько это может по времени продлиться? Первое время с мужем будете жить на съёме? Или поедете в другой город? Продумайте хоть всё. Где будете деньги брать на перелёты в Ташкент к ребёнку? Образование есть, а заработать сможете на жизнь с ребёнком?

Вот-вот, об этом я и задумываюсь.
К слову, мы вторые сутки не разговариваем с мужем — закинул в ЧС.
Ещё и стал сейчас говорить, что я пользуюсь проживанием здесь, пока не встану на ноги, а как заработаю, то свалю. Зачем он такое говорит? Сам же отправил сюда, не приехав при этом. Всё, что он считает нужным — всё верно. Остальное ничего не волнует.
За ним бегать я не буду, тогда уже просто буду сама решать, как дальше жить.
На неделе иду устраиваться, узнаю условия и возьмут ли меня вообще работать. У меня миграционная карточка только.

Просто уже тошнит, понимаете... Он ведёт себя как подросток и девчонка, а не как мужик. Морально мерзко от всего этого.

Просто хотелось сына в хороший сад отдать, мы уже собрали доки, а муж стал возмущаться, что сад не дешёвый ($250), что у нас нет возможности заработать, но это не так. Он сам мечтает ему лучшее образование, но не хочет облегчать себе жизнь приездом сюда. Почему из-за его отвращения к родному городу сын должен лишаться хорошего образования?
Нужно поскорее решать вопрос с возвращением домой.
Муж и с мамой своей, кстати, испортил отношения, практически. Она тоже его зовёт, переживает, и изначально говорила, что семья вместе должна быть.
Но теперь вышло то, что вышло. Ему хочется быть одному.

Знаете, тут ещё такой нюанс: развод будет выполнен через суд, потому что имеется несовершеннолетний ребёнок.
Мне необходимо иметь место работы, а так же жильё, чтобы суд признал меня способной растить его самостоятельно.
Мой муж имеет долю в этой квартире + доля матери по наследству тоже переходит моему мужу. То есть, суд может принять сторону мужа и я боюсь этого.
Хотя, ребенок рождён в КЗ и по нашему закону, если ребёнок рождён на территории гражданства одного из родителей, то ему присуждается данное гражданство.
Как Вы думаете, суд учтёт имущество мужа как гарант, что ребёнок останется с ним??

Сам муж оставит мне сына, он не претендует на его воспитание. Согласен на алименты.
Мне бы только найти работу и суметь снимать жильё. Просто уже начать растить сына самой, этого я хочу больше всего.

Решать, что вам нужен другой мужчина ,ему надо бы до рождения ребенка, а не сейчас. Простой, как 5 копеек

Так своя квартира или родительская?
Лично я не смогла бы жить даже со своей любимой мамой... Не тот я человек, с кем-то кроме ребёнка и мужа делить быт. У моего мужа подобное отношение к этому вопросу. Ваш муж безответственный... Про женщину скорее врет, просто не хочет брать вину разрушившихся отношений на себя. Сына жалко... Но факт, что муж особо по вам не скучает, остаётся фактом. Он там, а Вы здесь. Делает все для вас... Почему? Потому что хочет или потому что вы его пишите....? А может это чувство вины?
Мой Вам совет... Отпустите. А точнее сделайте вид. Перестаньте звонить и писать первой... Общайтесь по его инициативе, но только в позитивном ключе. А вообще займитесь своей жизнью. Мужики всегда возвращаются, если видят что жизнь без них не превратилась в муку, а бьёт ключом.

Автор, у Вас одно образование - высшее. Если считать по вашей логике, то у Вас их аж 4: начальное, основное, среднее и высшее)) Про другую женщину - не факт что ее нет.
В остальном не понимаю, в чем проблема жить с мужем, отдать ребёнка в сад и работать? В чем вообще смысл жить с его родителями на птичьих правах? Мне кажется, что автору просто удобно жить в доме, где бытовые вопросы лежат на его родителях, а материальная часть лежит на муже.

Да, так и хочу сделать. Бегать за ним не собираюсь, няньчиться устала. Хочу насладиться жизнью, растить сына. И да, хотела бы одна жить с ребенком. Но нужно приобрести доход, а затем либо уехать отсюда, либо снять отдельную кв.
Спасибо за поддержку!

Нет, бытовые лежат на мне. Плюс материальное в пользу сына так и так должно быть, тут нет ничего удивительного. Это его обязанность, как отца.
Но, ребенком возвращаться в КЗ мне нет смысла, там у меня нет крыши, если только моя мать которая живёт нам съёме, но к ней я не поеду. Я сейчас не о себе думаю, а о малыше.

Я предлагала мужу, чтобы мы приехали и сына отдали в сад, сами начали работать, но он развел панику, что всё дорого, что так жить не выйдет, что траты и тд. И что ему надо копить, а не тратиться. Там я с мужем отдохну, будем гулять, проводить личное время и тд. Это всё мне, конечно, очень нравится и отдохнуть хотелось бы. Но не могу гулять, уже другие приоритеты.
А сына тут я оставить не могу, и укатить туда, я мать и мне его воспитывать. Кроме меня этого никто не сделает, я итак маму отучила его баловать и жалеть, когда он от меня нагоняй получает. Если я уеду, оставив его тут, то он распустится. Хотя он и будет ходить в сад, дома дисциплина тоже должна быть. А из всех самая строгая только я. Да уж.

Почему то тоже подумала,что есть кто то

Кто-то — это он сам.

А потом говорят мужики ***🤦🏼‍♀️вы наивная или дура?

Я люблю мужа. Вот и всё.
Но делаю решения. Разумные, трезвые. А на любовь ***.

Что вы делали до брака? Где жили в какой квартире? Работали? Зарабатывали? Вышли замуж потому что забеременели? Где нашли такого юного мальчика и доверились ему? Ваше образование поможет вам найти достойную работу? Или образование только для галочки, а работу по этой специальности найти трудно?
А в КЗ можно найти работу с семейным общежитием, чтобы на первых порах было где жить с ребёнком?

А зачем ему кто-то? Молодой, хочет погулять и жить свободно. Он понял уже что такое семья, ребёнок и обязанности.

Чего там сохранять? У вас уже нет семьи. Мальчик поигрался и хочет на свободу. Живите сами своей жизнью с сыном, а на отца не надейтесь.

Так вы ребенка взяли себе в мужья. Чего хотите от него?

Наивная)

Насчёт общежития не знаю, пока ещё рассматриваю варианты.
Опыт работы есть и по специальности, и по не специальности. Работу найти смогу, буду искать полноценно. Владею русским, казахским, английским.
Сейчас вопрос о жилье, постараюсь найти с проживанием. Хочу жить сама с сыном.
С мужем женились не из-за беременности. Он приехал в КЗ ко мне, бросил учебу в Ташкенте, до этого в сети общались около двух лет, когда приехал, жили вместе весь карантин. После карантина работали вместе, всё делали вместе. Потом решили расписаться, потом я забеременела.
До замужества я жила с братом, потом он ушел в армию, я переехала к маме. Потом сама жила на съемной.

Я знаю, что он устал. Мы прошли через многое, и работу теряли, и впроголодь жили, но всё равно всё пережили вместе. Но считает, что нам лучше разойтись, что будем всегда выживать, что он не может дать достаточно всего и тд. Прочий бред.

Эгоизм и низкая самооценка. Как только мы сюда приехали с сыном, тосковали оба, скорее увидеться хотели. Я не прошу ни о чем его, никогда не просила денег на что-то для себя, не грузила его. Если ему к хочется быть с нами, я его отпущу. Я лучше отпущу его, чем он будет мучаться вот так. Если устал, пусть отдыхает.

Просто после декрета мне пока немного сложно войти в колею. Нужно брать себя в руки.

Я говорила ему, если он доведет меня до мысли забить на него, то я забью и это будет навсегда.
Сейчас я борюсь с этим чувством, но дальше так не может продолжаться, к тому же, самоуважение у меня выше всего остального.
Я не буду за ним бегать. Я рассмотрю варианты вернуться в КЗ. И отрежу с ним все связи. Но должен будет ещё суд быть. Потому мне нужна работа, жилье.

Ну да, все так. Надейтесь только на себя. Он больше не хочет быть мужем и отцом. Он хочет пожить для себя

Вот пусть для себя живёт. Сколько угодно.
Меня со дня на день злость берёт, раздражение. Это предательство. Но это хороший для меня урок.

Воспитание сына практически на мне, т.к. бабушка и дедушка лишь помогают, но воспитание только от меня. Почему так должно быть?

Когда понимаешь, что есть ещё отец и он должен тоже делать что-то, тогда обидно.
Но если принять, что это твой сын и только твой, а отец — это лишь название, то намного легче принять ситуацию.

Спасибо большое за поддержку!

Дай вам Бог силы воспитать ребенка. Забейте на мужа. Он сам ещё ребенок

Он и своей маме крышу двигает. Разочаровывает её. Обидно. Она хорошая женщина.
Но это не моё дело.

Спасибо за добрые слова! Пусть всё сбудется.

Суд, суд.. вы фильмов насмотрелись. Если отец не претендует на то, чтобы ребенок жил с ним, то суду это и тем более не надо. Никто не будет навязывать ему ребенка. И рассматривать дело так, чтобы изучать ваше место жительства и т.д. тоже никто не будет, повторюсь, если муж не претендует. в Казахстане детей оставляют матери, как правило.
По-моему, вас просто устраивает такая ситуация и вы ищете кучу оправданий тому , что сейчас происходит. Решать только вам, а не форуму

Дело в том, что решение суда нужно. Чтобы с ним идти в ЗАГС. Я об этом. А не о самом процессе.
Если бы ребенка не было, мы бы уже были в разводе сейчас. Это всегда можно сделать через портал правительства. Но теперь из-за "решения суда" развод ещё не скоро.
На развод настаивает муж, а не я. Он призывает, говорит, в мае приезжай, подавай. Мы бы сделали это в местном консульстве, но нужно его присутствие.

Я знаю, что суд примет сторону матери. Но вопрос о жилье и работе всё ещё открыт. Не только ради суда. Я повторюсь, что ребёнок является гражданином Кз.

И повторюсь — меня не устраивает такое положение дел уже давно. Если бы у меня была своя финансовая подушка, я бы давно ею воспользовалась. Но муж буквально запер тут меня. Работать не разрешил, как пыталась выйти куда-то — скандал, возмущения. Выбирает, куда мне выходить, куда нет. При том не учитывая, что я тут без прав и не найду быстро официальную приличную работу.
Сейчас вот устраиваюсь, тоже жду ответа, примут или нет.

Мы хоть и ладим с его родителями, но здесь однокомнатная, некомфортно и ещё ряд причин, почему мне тут не особо нравится жить. А Вы предлагаете хватать чемоданы и уезжать бомжевать с ребенком? Я уверена, скоро всё наладится. Но здесь я не задержусь. Муж мне не нужен. Пусть мать его воспитывает, хотя он ее шлёт ***.

Спасибо, ещё раз, за поддержку.

Была каша в голове, но как только я поговорила тут с вами, мне стало яснее всё происходящее.

Нет, я не плачу в подушку и ничего подобного нет, просто мне не с кем этим делиться. Его мама будет настаивать, чтобы сохранили семью конечно, говорит "да приедет он". Он приедет на время, не навсегда. Потому что его тошнит от собственной матери.

Я бы тут обострилась и жила, если бы муж не говорил гадости, он озверел и стал нести всякую чушь. С таким душевнобольным я сына растить не буду.
Пусть сначала голову вылечит. Мне до фонаря это всё.

Обустроилась*

У вас вообще какой-то просто кошмар. Квартира однокомнатная и вы там вчетвером живёте, если муж приезжает, то где вы все находитесь? Муж мать не любит, не уважает. То, что он не самостоятельный было понятно с самого начала, когда он бросил учёбу и уехал в чужую страну к девушке, с которой был знаком по интернету и у которой не было жилья.
И жили вы впроголодь и скитались, а он ещё и совсем молоденький.
Вы повелись, что значит он не разрешает работать? Он отправил к родителям в другую страну. Я думала, что там условия хорошие, дом большой или квартира, а там малообеспеченные родители в однокомнатной квартире и ещё невозможность работать официально.
Вы писали, что и медицина платная и садик стоит 250$, только это на один месяц или на год?
Да, уж сумбур у вас уж точно был в голове, может сейчас что и прояснилось.

В месяц. Если дешевле, то там условия себе. Для местных норм, но нам не нравится. Камеры не везде, и расположение неподходящее. И ряд факторов.
Это нормальная цена, есть ещё выше. Просто из-за прихоти мужа (считает, что тут работу не найти) столько дискомфорта. Снимать тут кв родители помогли бы. Да и в целом, с ребенком помогали бы.
Почему ребенок должен в задрыпаный сад ходить из-за того, что его отец хотелки-не хотелки включил?
Буду в свои руки всё брать. Уже насчёт лицензии на работу договорилась. Было бы классно съехать от родителей в другую кв.

Интересно про дет.сад. Что же у всех там такие большие зарплаты, что могут себе позволить такие цены, а вы пишите что там уровень жизни низкий. А это так важно камеры в садике в реальном режиме времени? Могут себе позволить издеваться над детьми? 250 это с кружками или без? Можно ли отказаться от кружков?
Я живу в РБ, у нас гос. садики все с нормальными условиями, игровая, отдельная спальня с кроватями, большие отгороженные дворики с беседками, если дождик. Строгое расписание, музыкальные занятия, интересные утренники, если надо логопедические группы, где меньше детей и занятия с логопедом входят в стоимость. Камер нет. Садиков достаточно, с развалом союза их никто не занимал. В новых районах, видимо, рядом с домом не всегда есть места. Медицина у нас для всех бесплатная, конечно, есть платные центры. Медицинских страховок нет. Интересно даже какие такие плохие условия в садиках?

Автор, у Вас с головой все нормально? С чего Вы вообще себе вообразили, что муж Вас любит? Мало того, он и сына не любит. Он думает только о себе, это раз, второе-у него явно кто-то есть. Уважайте себя, Вам прямо так и сказали, что Вы нахрен ему не нужны. Если бы мне мой муж хоть разок сказал, что хочет развода, я бы подала заявление в тот же день. Не нужно навязываться человеку, который Вас не любит. А знаете, почему не любит? Он Вас не уважает. Невозможно любить того, кого не уважаешь. А почему не уважает? Вы ведете себя как тряпка, о Вас вытирают ноги, а Вам норм.

Если есть любовь, то никакие бытовые трудности не помешают быть вместе. И эти трудности нужно решать вместе. У меня создалось впечатление, что муж ваш просто не хочет семьи. Для него это тяжёлая ноша. Ему вы в тягость И речи о любви здесь не идет, увы. Когда любят, то так себя не ведут.