Вы б согласились так жить в браке или нет?

А смысл в таком браке?

Нет

Мне 35, у меня все так и есть, как вы описали. Расстояние дает о себе знать, отношения холодные, уходить все равно страшно затевать развод и быть инициатором, на горизонте никого нет и страшно, что может уже и не будет никогда. По факту с ребенком вдвоем везде. Это даже не брак, это какая то проблема которая висит и ее никак решать не охото.

Гостевой брак это норм и очень удобно. Но, если мужик не тратится на свою женщину, то эта женщина нашла себя на помойке. Бесплатная да-ва-лка_.

Есть близкий человек

Конечно, в описанной истории не тратится вообще .. да и за что? Нет совместного быта , секс крайне редко, каждый сам по себе

И денег не дает , сами зарабатываете ?

Это *** какая-то, а не брак и представить не могу, зачем бы мне такое было надо.

Так ведь не одна . Есть кому написать и позвонить случись что

В чем он близкий??? Чисто на бумаге? Как можно стать близкими, живя далеко, видясь лишь изредка, никакого совместного досуга, никаких совместно решенных проблем и задач, никакой совместной радости. Созвон по телефону - ни о чем. С тем же успехом заходите в любой чат, на любой форум.

Так речь о паре за 40! А если за плечами годы семейной жизни , а потом стало вот так? Он резко стал чужим человеком , если больше нет общего была, досуга , кошелька??

Развод, и все, к чему эти непонятные отношения. Простите, но в моем окружении разведенки 50+ почти все имеют постоянных партнеров или любовников, у них полноценные отношения с приятным им человеком. Даже у тех, кто только встречается совместное общение гораздо интенсивнее чем вы тут описали.
Я бы развелась не задумываясь.

О, здрасте, то есть близкий человек, то стал резко чужим и нет ничего общего.

А если женщина около 50 много работает, устает и здоровье хромает.. спина, давление, лишний вес.. ни на что нет сил, в праздники даже на прогулку не вытащить её, всё утомляет её. Какой уж тут мужчина для секса и души ? На него энергия нужна

Вы перечитайте сами, что пишите. Вы абсолютно чужие друг другу. Какой тут брак. Лошадь сдохла - слезь. Найдете себе человека по душе, с которым станете близки.

Не знаю, я когда работала, у нас была делопроизводитель, ей было тогда 55+, она же и за логиста, и минимально бухгалтерию волокла - работала с адскими переработками. Но, в выходные это было святое. Никто не смел беспокоить. Она с сердечным другом своим то в поездку, то в театр, то га вечеринку. Оба немолодые были, им отлично было в таком режиме. Но они были прямо парой - знакомы с детьми друг друга, друзья общие. Взаимопощь, досуг. А вот бытовые привычки разные, нахлебались в предыдущих браках, хотелось в будни покоя. Вот и не съезжались вместе.

И к чему этот пример? Женщине из поста может вообще не нужен сердечный друг

А если общие дети, двое уже имеют свои семьи детей,а младшему 12 лет.

Нет, это дно. Хоть в 50, хоть в 90.

Стал и стал. Пинка ему под зад.

А что с самооценкой у женщины , которой эта норма, живет так ?

Если любишь, то наверное
У меня так тётя с крестным жили несколько лет
Это же не постоянно?

У меня юывший любовник такой, ему 50,жене 47, все как вы описали. Правда он гуляет,со мной год встречался продинамил, наверно другую нашел,получше.
А жена с младшим ребенком отдельно живёт, он считает что она ни с кем не встречается.

О блже. Вы сами просили поставить себя на место этой женщины из поста. Так вот, так, как она я бы ни за что не жила, с таким недомужем в недобраке. Я бы искала себе сердечного друга. Не согластлась бы я на такую бредятину, жила бы лучше как женщина из моего примера.

Если завещание на мое имя ( и есть, что завещать) - то да , я меркантильная баба ))

Близкий?? Близкий не взаймы дает, а обеспечивает, а еще заботится, бережет, дарит подарки, организует досуг.

Завещание меняется в любой момент, хоть 2 раза в день - было бы время писать и заверять.

Ниже плинтуса самооценка у нее. Считает себя тухлятиной, с которой можно так себя вести.

а штамп зачем? это скорей приятель

Обычно так происходит, когда люди много лет прожили в браке, нажили общее имущество (красивый дом, сад, виноградник или там я не знаю что еще), что потом очень жалко делить при разводе. Ну и деньги, конечно. И вот они живут много лет, например, по работе, в разных городах или странах, и у каждого своя личная жизнь. В такой ситуации я бы тоже не разводилась, скорее всего. Развод - это всегда очень тяжело психологически и материально.

Своей личной жизни ни у кого тут нет. Одни как сычи и на созвоне друг с другом, но кроме прошлого не связывает ничего

Тяжело если от мужчины прок был/есть. А тут такое, что все равно никакого толка. Общение на уровне форумного.

Даже если б никого не было на горизонте, не согласилась бы на такого.

А в чем близкий то, по описанию - просто приятель, таких много, это не семья.

мне вот больше интересно зачем мужчине такой брак....для афёры?

На лечение дает иногда. Квартплату оплачивает, еду, ребенку кружки. Пополам делаем дни рождения.

Если судить по моему мужу, то он сам инициатор такой работы, далеко от дома и такой жизни. На горизонте нет никого ни у меня ни у него, поэтому брак держится. Да, все как то шатко, но пока так.я например морально думаю о разводе, наверно свыклась, что если что, развод неизбежен.

не знаю. Наверное Да.

ну да, это в смысле развод.

Жить в разных местах - вполне, это иногда бывает очень удобно. Мы с мужем так периодически делали и делаем.
Денег не просить... А зачем их просить взрослому человеку у другого взрослого человека? Свои же есть. Крупные покупки да, надо обсуждать, расходы состыковать и спланировать, но чтоб просить? Дичь какая-то.
Без совместного досуга... А на кой тогда муж?

Ну и потом, мне не очень понятно, как вот в таком браке "на созвоне" реализуется его, так сказать, главная составляющая, делающая брак не фиктивным.
Для этого ж лично встречаться надо. Даже если жить в разных местах, оставаться друг у друга на ночь, в любой момент иметь возможность приехать. Или разлука должна быть временной, например, на месяц уехал на вахту, потом месяц дома. А значит, без совместного досуга, подарков ( праздники же никто не отменял) и частично общего ведения хозяйства ( пошли вдвоём и из общего бюджета купили два холодильника в разные локации) все равно не обойтись.
Можно иметь разные жилища и разные кошельки, но интим и досуг по-любому будут общими.

А зачем тогда развод, если нет своей личной жизни? Вам же штамп с другими не ставить, детей от других не регистрировать.
Даже если брак себя исчерпал, вы ж все равно глаза друг другу не мозолите. Так и нафиг что-то менять в устоявшейся комфортной жизни? Назреют перемены - разведетесь. Или обратно сойдетесь. А пока не вижу причин суетиться.

Нормально все у неё с самооценкой.
Люди со здоровой самооценкой живут, как им удобно, а не "как принято"
Если такой формат ей удобен, то все норм.
Если нет. То надо смотреть, почему она на него согласилась. Может, это временно, вызвано обстоятельствами - ну тогда что поделаешь. Ну а если она согласилась на фиктивный брак, просто чтоб замужней числиться, или за деньги, или её таким образом изящно бросили, а она все ещё держится типа "за семью" - тогда да, с самооценкой беда.

И что?
Если б они в одной квартире жили, это б напрягало. А в разных городах - да и наплевать. А на звонок ответить несложно, даже малознакомым людям отвечаем, а тут все-таки человек, с которым много лет родные были.
Если такое произошло, а люди вместо скандального развода мирно разъехались, и поддерживают дружеские отношения - ну и молодцы, мудрые ребята. И умеют думать на перспективу. Им ещё с семьями детей общаться и за внуками присматривать, незачем осложнять ситуацию и ставить молодых перед выбором "папу пригласить или маму, обоих-то в одно время не стоит "

Если бы ей был нужен любовник, она бы поехала к мужу или его обратно домой позвала.Это значительно проще, чем искать кого-то нового.
Но если женщина не использует даже этот самый простой вариант... Вы что, серьёзно думаете, что она после развода будет кого-то искать? Да явно ей нафиг мужик не нужен. Номинально есть, и ладно, главное, чтоб сильно не отсвечивал.
И это, кстати, вполне нормально. Не у всех смысл жизни в наличии мужика под боком.

Хотя это справедливо для тех, кто от замужества уже все получил, дети есть, сколько хотела, и не малыши, две пары глаз за ними не нужны. Если же она молода и детей хочет, то мужика лучше поменять на более доступного.

Оплачивает квартиру, в которой не живёт, и еду, которую сам не ест?
Так а чего тогда жалуетесь, что взаймы у него просить приходится? Ничего себе взаймы, если он ваши первостепенные нужды закрывает. Ему, между прочим, в своём городе тоже надо платить квартплату и покупать еду. Жизнь на два дома всегда дороже жизни в одной квартире.
Кстати, это "взаймы" - одна из разновидностей общего бюджета. Сегодня муж с аванса оплатил коммуналку за квартиру жены, завтра жена получила зарплату и оплатила коммуналку в квартире мужа. Сегодня муж оплатил жене сапоги и пальто , а завтра у него сломался зуб, и жена перекинула ему деньги на стоматолога.
Это не такое "взаймы", часом?

Ну и вообще, когда вы виделись в последний раз?
Он что, на самом деле годами к вам не приезжает? Или вы каждые выходные вместе?

Нет , это не брак, а фигня какая-то , такие отношения имеют место быть, но этот человек никак не муж

Только ненормальная на такое согласится.
Это не муж, это не брак.
Просто глупость несусветная.