Можно ли отстаивать границы в гостях?

А зачем ехать туда, где плохо относятся? Просто надо один раз поставить эту родню на место и более не общаться!!!

Можно. И самый эффективный способ - не ходить в гости к тем, с кем неприязненные отношения.
Вот прямо так сразу, как пригласили, так и начинать отстаивать границы. "Знаешь, я, пожалуй, откажусь. Я ведь вижу, как ты напряжённо и непоследовательно себя ведёшь, когда я у тебя дома, тебе явно эти визиты не в радость. Так что не ломай себя ради вежливости, если хочешь, можем на нейтральной территории увидеться или по телефону поболтать".

Обсудить вопрос по телефону никак?

А не много ли родственников в вашей жизни?
Причём нагоняй вам собираются дать другие родственники (и вы почему-то это нарушением личных границ не считаете), а токсичная она, к кому вы едете?
А нельзя ли проще?
"Н. меня не любит, нет смысла мне ехать, только переругаемся все. Так что лучше вы сами с ней разбирайтесь. Моя позиция в этом семейном вопросе такова, я всем её уже озвучила и даже написала, менять не буду, так, то мне тем более нет смысла ехать"

"Мам, ну ты же знаешь, мы там с ней пересобачимся, только хуже сделаю. Давай ты сама со своей родней все обсудишь, так и проще, чем через третьи руки"

Кому нужно, вам или ей?
Если вам... То пусть себе хамит. Вам будет греть душу, что она зависит от вас, вот и бесится.
Если ей... А вот нефиг было хамить. "Помнишь, куда ты меня послала? Ну так я туда ушла"

Да, это очень похоже на то, что мама подставляет вас вместо себя.
Так что вам надо думать не об отношениях с родственницей, плевать на неё. А о том, готовы ли вы выполнить неприятную работу вместо своей мамы.
Если да - ну езжайте. Будет хамить, прямо ей скажите, мол, дорогая, я тут не ради тебя, а только потому, что хочу помочь своей матери. А на тебя и твои проблемы мне плевать. Будешь выеживаться- развернусь, да уеду. Значит, тебе помощь не нужна, так маме и скажу.
Если не готовы, значит, скажите маме, что это - не ваша задача, а её, и вы все равно не сможете её заменить.

Так это не называется "в гостях". В гости - это для общения, или празднования. А у вас чисто деловой контакт.

Ну и ладно. Пусть сами разбираются, как ухаживать. Если им удобнее самим приезжать или еще как-то кооперироваться, чем с вами вежливо разговаривать, то кто им доктор?

Раз вас по-любому не переносят, зачем вообще напрягаться? Ради чего? Лучше вон с папой пообщайтесь, хоть позитивом зарядитесь.

Нет, нужна именно физическая помощь(

Там нужна именно физическая помощь. Родственников немного на самом деле, я не хочу здесь всех озвучивать, хочу сохранить анонимность. Но ваш ответ мне нравится, если вдруг будет конфликт, то так и скажу. Просто мамины родственницы - мать и дочь, мы в напряженных с ними отношениях, они не будут этого скрывать, а я раньше не хотела конфликтов, но теперь понимаю, что вообще желания контактировать с ними нет, но сейчас вынужденная ситуация. И вот если я сорвусь в ответ на их неуважение ко мне, то в ответ на меня польется г… (так уже было), а они с моей мамой продолжат общение как ни в чем не бывало. И в итоге я плохая останусь.

Она тоже будет приезжать туда помогать, только попозже, тк работает. Вот я тоже на самом деле заметила, но чуть чуть иное: мама игнорировала их насмешки в мой адрес и сама будто делала вид, что меня вообще нет, будто я «третья» лишняя в компании, вот это я заметила( даже ругались с мамой из-за этого

Это верно, да

Я тоже об этом думала, если честно. Сначала было желание общаться с ними, думала, во мне что-то не так, но сейчас уже сама не хочу контактировать с ними

Ну слушайте, вы же тоже несёте напряги вашей родственнице, вам обеим некомфортно.
Тут советуют всячески отстаивать свои границы и прочее. А со стороны родственницы- к ней едет неприятный токсичный человек, который ещё и с порога начнёт попирать ее границы, расширяя свои.
И что это будет? Фу.

Сиди у себя дома и хоть митинги устраивай, неадекватка.

Да не будет никто с порога отстаивать себя, мне не нужно лишних разборок. Можно ведь общаться на нейтрале и все, если ни с чьей стороны не будет агрессии необоснованной
Напряги несу? Но ведь это неудивительно, когда про меня и моих близких говорят гадости

Отстаивать границы можно тем, что не переться туда, где вам не рады.

Самая большая трагедия современной психологии (да и вообще любой популярной идеологии, течения и т.д.) - то, что ее начинают интерпретировать де би лы своим воспаленным мозгом и криво применять ее.

Зачем вообще к такой ехать?

Вам иголки под ногти пихают? Пистолет у виска держат?

Автор, поговорите с мамой, что вас не устраивает в отношениях с родственницей, как она себя ведет и пр. Это конфликт молчаливый не с родственницей, а с вашей мамой. Она возможно скрытый манипулятор, лидер в большой семье (как она скажет или посоветует, так и будет). С мамой в первую очередь у вас должны быть хорошие (близкие и деловые) отношения. Если с мамой ладите хорошо, значит, она сможет наладить ваши отношения с родственницей; вступиться за вас; найти корень проблемы, и пр.

Хуже, когда токсичные отношения с мамой...