Мужчина с детьми от первого брака и новая семья. Оптимальное решение

Вы это всё мне адресуете?? Или частично мне. Затронуто в вашем комменте много различных аспектов. Если в двух словах, то выходит так. Вся черновая работа по взращиванию и воспитанию ребёнка лежит на матери. А мужчина превратился в папу-праздник, который только сливки горазд снимать от наличия ребёнка. И это не есть хорошо, разумеется.
Как=то тут тема была, во много страниц обсуждение получилось. Там разведённый мужчина обожал свою дочь и жил без росписи не первый год с женщиной, у которой сын примерно возраста его дочери. В общем, он как раз на выходные брал дочку и ехал с нею к своим родителям. С которыми 2 дня весело проводили: вместе ходили гулять, ездили за покупками для дома, пили чай, ночёвки там же. А автор темы, которая сожительница, очень была обижена на такое, к девочке относилась замечательно; была бы рада, чтобы мужчина не таскался с нею в отчий дом, а выхоодные они проводили вчетвером, своей семьёй, так сказать. Но мужчина по какой-то причине этого не хотел, официально мотивируя тем, что родители по внучке очень скучают. Лично мой совет ей был с ним разъехаться, заниматться своим сыном и встречаться иногда. Не пытаясь игратть в семью. К девочке она всё же его ревновала, это чувствовалось; обижалась, что та висла на папе, держала его за руку на совместной прогулке, когда ей, гражданской жене (назовём её так) самой хотелось с ним за руку идти; приводила в пример своего сына, который шёл сам по себе рядом. Мужик, однако, там упорно лоббировал интересы дочери. Женщине не хватало храбрости ставитть вопрос ребром, потому что мужчина подходил ей по всем пунктам, прекрасно ладил с её сыном. К чему я это всё?? К тому, что женщина явно считала, что "подвинуться" и приспособиться к новым реалиям должна именно девочка - типа твой папа прежде всего мой муж. Хотя тебя я всегда рада видетьу нас в гостях. Они даже двухярусную кроватть в детскую купили, чтобы та оставалась ночеватть в их семье без проблем.

Частично вам, насчет "кому где ночевать", частично кому-то кто выше утверждал что-то вроде "раз сделал ребенка, то сиди в семье до его совершеннолетия"... Вроде гостья это писала.

У нас папа еще ходит на родительские собрания, а также заведует сбором денег на всякие мероприятия. И дедом морозом был на новый год в школе. А, еще организовал на день рождения дочки поход в кошачье кафе с ее подружками, и на 1 сентября они тоже куда-то ходили без мамы, уже не помню куда.

Насчет того, что папа-праздник, собирает сливки. Ну, зато у ребенка теперь есть день-праздник каждую неделю, не вижу ничего плохого. До этого такого дня не было, так что стало только лучше. Вообще, думаю надо интересоваться мнением ребенка хотя бы - а нужно ли ему целых 2 суток с папой. Особенно если поехать к бабушкам-дедушкам на эти 2 суток - не вариант, и НЖ куда-то деваться из дома прям на 2 суток - тоже. В нашем случае ни у кого претензий нет, ребенок доволен, все остальные тоже довольны. Ну, БЖ условно довольна, по крайней мере получает в качестве алиментов приличную сумму + папа еще много чего покупает помимо алиментов, так что уже успокоилась после развода. Девочка только жалуется иногда что дома (то есть у БЖ) еда невкусная, и что мама совсем не дает ей смартфон и посидеть за компьютером, но это уже вопросы кулинарии и убеждений в воспитании, они и так и так были. Так что, на мой взгляд, не стоит так категорично решать в этом вопросе. Разным семьям разное подходит.

Скажите, а у вас дети естть? Скажу сразу, у меня лично их нет. Но мне лет уже много, в жизни я кое-что повидала, у меня есть три взрослых племянника (которых я помогала растить) и двое внучатых племянников.
В вашем случае, мне думается, всё устраивает не семьи, а вас с мужем и девочку. Хороший, добрый папа в свой выходной день водит в кафе, кино и дарит подарки, а сердитая и упёртая мама, уставшая после работы, заставляет учить уроки, чистить зубы, убираться в комнате. Говорит есть сваренный ею полезный суп, а не пиццу, чипсы и мороженое, и забирает мобильник, чтобы ребёнку не пришлось лет с 15 очки выписыватть, выключает комп, дабы осанку не испортил. Знаете, если бы вы были матерью ребёнка, пустть даже не в разводе, но оказались в ситуации, когда воспитание и забота фактически на вас. а ваш муж "добренький" и его дело это срывать апплодисменты, вас бы это задевало. Как нас раздражало б на работе, когда всю грязную работу сделаем мы, а похвала и слава находчивому приспособленцу. пользующемуся чужим трудом.

Думаю это ее задевает, да. Однако, об этом ей следовало подумать до того, как она решила 9 лет подряд сидеть дома без работы, и каждый вечер доставать мужа нытьем, ревностью и требованиями быть "идеальным", то бишь не позволять себе вообще никаких слабостей и развлечений. Донылась и дотребовалась до того, что у мужа сердце начало так шалить от нервов, что он перестал хотеть возвращаться домой, и в итоге вообще ушел, и женился на другой (кстати, сердце восстановилось за пару недель после того как ушел, видимо реально нервы очень бьют по сердечно-сосудистой). При этом еще и дочь почему-то уже с травмой какой-то, на любое замечание начинает плакать, хотя вроде было ж абсолютно ненасильственное воспитание, даже упреки в сторону папы, когда он хоть какой-то дисциплины пытался потребовать. Муж говорит, что по его ощущениям если бы он не ушел, то умер бы от инфаркта или инсульта за пару лет такой жизни, когда даже дома не расслабишься. И кстати, от этой "полезной" (а скорее просто невкусной) еды у девочки деминерализация зубов, один коренной зуб уже вырвали, и изжога. Отличная полезная еда. За один день в неделю такого результата не добиться вроде бы. Насчет очков и осанки - не сказала бы что так прям полезно отбирать у ребенка игры только ради этого, в школе глаза и осанка портятся ничуть не меньше, а во взрослом возрасте беззаботного времени скорее всего уже не будет. По ощущениям, просто отбирает у ребенка детство, когда можно было бы спокойно поиграться без давления работы и других дел. Любовь обоих родителей (и желательно хорошие отношения между ними самими) имхо была бы лучше, чем такое воспитание. В общем, с одной стороны ее конечно можно пожалеть, от нее муж ушел, с другой стороны, она сама до этого довела, и по рассказам мужа, и по моему опыту жизни с ним. У нас подобных проблем не было за 4 года совместной жизни, у них же проблемы с этим всем начались уже через год.

А, забыла ответить на вопрос из начала вашего сообщения. Нет, детей у меня нет и не будет.

Тем временем, у меня возникла еще одна мысль. Получается, что если бы муж остался с БЖ и ребенком, то было бы 4 несчастных человека, поскольку там уже все были несчастны на момент ухода мужа, а у меня все было плохо и не думаю что я бы встретила свое счастье, а так получается 1 недовольная БЖ. Математически получается, что стало лучше.

Эх, быть теоретиком куда проще. чем практиком.
По поводу вашей БЖ могу сказатть только то, что вряд ли всё дело исключительно в ней. Вы бы стали терпетть беспричинные скандалы и разборки в течение 9 лет, будучи материально и жилищно независимой, дождавшись своего почти инфаркта? Ваш муж скорее всего, психолог не ахти (у него другие таланты), поэтому ему все эти годы было искренне непонятно, чем постоянно недовольна жена, теперь уже бывшая. Сейчас уже и подросшая дочь себя счастливой совсем не чувствует, хотя казалось бы уж с кем, но с папой ей повезло - любит её, ничего не жалеет и дочь она у него единственная. Короче говоря, ваш супруг не сумел ключик подобратть ни к жене (но она-то взрослая и сама в равной степени за происходящее отвечает), ни к дочке. Ваша позиция по отношению к БЖ выглядит так: она с дочкой каждый день "валандается", занимается с ней, как у ней выходит и как получается; в то время как вы с мужем естть самоназначенная проверочная комиссия с указующим перстом. И согласно вам, мать дочки плохо за ней смотрит, за здоровьем её не следит и проочее. Вполне может быть, но как я уже говорила, рассуждать проще простого. Мне ваша ситуация видится следующим образом. БЖ, скорее всего, невротик и несчастная по жизни женщина (но это её зона ответственности); а ваш муж в определённой мере поверхностный человек и своей дочке он кардинально ничем не помог. Хороший отец это лучший друг для своей дочери (таким, например, был мой папа для моей старшей сестры), у девочек от этого вырастают крылья за спиной и они себя чувствуют максимально защищёнными.

Насчет терпеть 9 лет - ну, у него чувство долга хоть и конечное, но все же присутствует, поэтому терпел так долго. Насколько я помню, он рассказывал что пропало всякое желание возвращаться домой еще когда дочке было лет 5 вроде, но терпел ради дочери. Ну, чуть недотерпелся.

Разбор хороший, однако добавлю, что папа имеет эмоциональную возможность быть лучшим другом только если сам находится в благоприятных условиях. Если человек чувствует, что его (эмоциональньно) душат, когда в собственном доме нет возможности вести себя расслабленно, и вокруг только требования чтобы он был "идеальным отцом", хотя прям идеальных не бывает, и когда о его собственных потребностях никто не задумывается, то тут уже сложнее, я думаю.

И все же вопрос остается открытым - куда деваться НЖ, либо мужу с дочкой, если квартира только одна? В нашем случае - у мужа с дочкой нет возможности остаться у бабушки, потому что она устает от общения буквально за 7-8 часов, она уже старенькая, ей покой нужен. А у меня нет возможности остаться у родителей, потому что там неблагоприятные условия (им самим нормально почему-то, а я там не могу долго находиться, и физические условия давят на психику, и всякий гиперконтроль сразу начинается, да и в целом не хочу находиться там, где получала длительную психологическую травму в детстве). И как тут выкрутиться с двумя сутками с папой? А главное, действительно ли все должно быть так категорично - прям двое суток, если всех устраивает и один день в неделю? Откуда и зачем взялось это категоричное утверждение насчет двух суток? Семьи ведь разные.