Как только я перестаю "светить солнышком", поддержка от мужа заканчивается

Что тебя удерживает в таком браке? Если твоя опора такая хреновая, обрати внимание на друга с детства. Разведись и живи спокойно с детками, а там и друг с детства станет вашей опорой.

Вы хотите развода потому что планируете новое замужество с тем 32 х летним? И он возьмёт вас с двумя чужими маленькими детьми? И не будет выбивать у вас опору и заставлять светить солнышком и отыгрываться на детях?
Или просто уйти от мужа тирана и плохого отца в никуда? 😀

Оставь телефончик дилера. Штырит тебя, братан, серьезно. Забористая, как вижу, дурь.

Не рассчитывайте на вдовца, как и на мужа. На мужчин расчитывать глупо. Муж показал себя во всей красе, когда он вам был нужен. Представляете, у вас была бы не психическая болезнь, а необратимая? То есть вы не смогли бы светить солнышком, что тогда? Подготавливайте себе подушку безопасности.

мне по*уй

Тот тоже с детьми. У нас паритет по детям.
Нет, я не планировала прыгать из брака в брак. Скорее не могу простить мужу тех слов и действий. У меня была такая физическая чернота в голове, что даже радость от материнства полностью перекрывалась, был только один вопрос: когда уйти? как уйти (из жизни)? И облик этого вдовца, его покалеченных ранним уходом матери детей, его ежедневная поддержка - извините, пишу и плачу. Я не понимаю, почему супруг пытался меня добить. Что он сказал бы детям потом про меня.

если впился то не просто так, даешь значит обратную связь ему/поводы в тебя впиваться. но мой тебе совет не разваливай свою семью, ведь там не факт что будет лучше и что он не окажется даже еще хуже твоего нынешнего мужа. ты в быту не знаешь и не видела его. а муж тут уже все о нем знаешь как облупленного

Да, знает, что на мужа нельзя положиться в трудную минуту. С такими мужчинами жить крайне опасно. У автора ещё дети есть.

Когда я стала на ноги во всех смыслах, муж категорически начал отказывать в разводе. Что своих детей он не отдаст никому, при этом когда я не спала по полгода, когда просила элементарно взять детей на прогулку, дав мне этим поспать - "я же не умею с ними гулять, нет, нет." Избегал кормежки, избегал гуляний, избегал всего, что выкроило бы для меня хоть какой отдых - приправляя "надоело твое кислое лицо". Я просто уходила, оставляя его наедине на пару часов, по возвращении он называл меня психованной кукушкой. А теперь, когда дети немного подросли и милы - "я ни за что их не отдам, и тебя не отпущу, никаких новых пап". Любовь к детям отдельно, ненависть ко мне отдельно. Говорю: "разводимся, можем продолжить жить вместе, чтобы для них ничего не поменялось, но я не хочу перед тобой тащить моральные обязанности жены, ты мне никто теперь."
Нет, категорически против. Его мать с сестрой пытаются выполнять за него его родительские обязанности, чтобы несколько подразгрузить.
Я понимаю, что он для меня реально никто внутри. Я могу поиграться в счастливую семью, общаться вежливо, даже спать с ним - но в своей голове я ему теперь ничего не должна.. Сумбурно..кто был в таком, тот поймет.

Послушайте на ютубе/ почитайте про скрытый нарциссизм. Это такие люди, которые внешне вроде как добрейшие души люди, но только пока вы даете ему ресурсы, эмоциональные в том числе. А как только вы это делать перестаете, то вас сравнивают с землей, так как вы перестали свои функции выполнять. Была в такой же ситуации, только без детей, психотерапевт выслушала все и дала всякие ссылки, чтобы послушать и сравнить. Совпало описание как под копирку.

очень хороший совет, спасибо. Да, про опору я хорошо понимаю.

хорошо, посмотрю, спасибо. Чем у вас все закончилось?

Автор, рассчитывайте на себя.
Зачем брак с человеком, который не оказывает поддержку?

У меня было один в один, только с родителями, особенно с отцом. Когда жить не хотела, плакала каждый день по несколько раз, случались истерики, кричала, эта старая тварь кидалась на меня и орала каждый день. Типа какого черта я себя так веду. У меня такое было год. Сейчас стало получше, уже не плачу. Это *** теперь лезет с улыбкой как ни в чём не бывало. А меня передергивает от него. Просто ненавижу.
Понимаю полностью о чем вы говорите. Да - это не нормально.

Знайте, я начала читать сейчас по пунктам признаки скрытого нарцисса - там почти все.

*** г.о.в.н.о

Понимаю вас. У меня тоже отец очень сложный. Тоже любовь получала лишь тогда, когда от меня он что-то получал или уж совсем не доставляла проблем. Опоры не было 100%, скорее, напротив - от него самого нужна была защита в чем-то.

Так мы сможем поддержать его деятельность и помочь в борьбе со Скептиками. Я очень им восторгаюсь,  я жду Нового Мира, где не будет места е**чим Скептикам.
Кста на арте это он, рисовал я, пока смотрел его эфир)

Если этот друг поддерживает без встреч,это ещё не значит что на встречах будет все хорошо.

Он как лакмус, что ли. Помог и помог - спасибо ему. Это не значит, что впереди любовь и радуга. Просто остались вопросы, почему все это делал он, а не тот, что под боком.

Супруг у вас - скверный человек, вы это поняли. Только того вдовца тоже не идеализируйте. Возможно, он хорошо умеет поддерживать на словах по переписке, но фигово содержать семью, например. Вам выше верно написали, готовьте себе подушку безопасности для жизни после развода. Мужу вы никогда больше доверять не сможете и всегда будете помнить его предательство и это будет вас разрушать и делать несчастной вас и детей.

Если у вас такой отец и такой муж, то вам следует обратиться к психологу и разобрать свою ситуацию: как сделать так, чтобы опять не выбрать такого человека в мужья.

если человек болеет то он идет в больницу и лечится, возможно в стационаре. если человек не лечится значит все в порядке и помощь ему не нужна. вы себе сами не могли помочь, почему ждали этого от мужа? да он вел себя как скотина, но только лишь потому что не понимал всей серьезности ситуации. иначе как вы вышли замуж за морального урода?

Послушайте еще Веру Бокареву (кажется) на ютубе, у нее много разных тем, в том числе, как себя вести с ними, если не можете пока уйти. А на предыдущий отвечая вопрос: закончилось все разводом и долгой терапией. Дал сам, но я тогда была уже в состоянии овоща, и с меня брать нечего было, пока воевала и давала эмоции тоже доводил и отказывался и даже пытался «все вернуть», правда хватало на неделю, потом опять все по новой и жестче начиналось. Причем как только в себя пришла объявился как ни в чем не бывало, ведь я теперь как раньше, а не поломанная, и он меня готов принять)) в общем, если у вас похожий персонаж, то думайте, как сваливать, такие люди не меняются и могут довести до невроза и суицида спокойно.

ложиться в психоневрологический диспансер? У психиатра я была, тоже спасибо ему. Но и дома нужна опора.

Ртом проблема обговаривалась. Вскрылось на 12й год отношений. Белый и пушистый.

Вам нужна сейчас стабильность. Чтобы пережитое не вернулось. Развод-стресс, который может стать катализатором возврата в депрессию.
С опорой общайтесь. Вы ему нужны не меньше, чем был нужен вам он в тяжёлый период,. Поможет продержаться сейчас.
Если бы вы были такая одна, разочаровавшаяся в муже, то проще было бы срочно развестись. Но лучше готовьте пути отхода со светлой головой.

Возможно,у вас кризис в браке.. "любовь ушла,завяли помидоры "

а на этого можно якобы, прям рыцарь такой появился весь такой сияет

Да, развод может откатить. Я лишь с месяц с относительно ясной головой. Хотя неделю назад была мощнейшая паническая атака с высоким давлением (тридцати нет). Нужно окрепнуть.

Окрепнуть- самое главное для вас. Мы, женщины, умеем себя уговаривать, в том числе, закрывать на многое глаза. Если это надо сейчас.
У вас не самый худший вариант. К сожалению, многие мужчины хотят видеть рядом с собой женщин, которые всё тянут, и ещё при этом улыбаются.Особенно всё гнилое вылезает из них после 10 лет брака.
Сбавляйте темпы ухода за ним постепенно.Пусть втягивается в уборку, готовку(для себя, любимого), прогулки с детьми.. Вам будет легче морально.

Вы много и часто нарожали, вину сбросили на мужа, а обычный скучающий болтун стал для вас светом в окошке.
Вы так много косячили, значит дойдите уже до конца, разведитесь с мужем и узнайте нужны ли вы и ваши дети ещё кому-то в этом мире

Да какая разница, что хочет муж. Суд и без его согласия разведет, просто чуть дольше будет. Важно то, что хочешь ты. Возможно ты будучи в своей "депрессии" не заметила как плохо было и твоему мужу и вместо того чтобы взаимно поддерживать друг друга вы *** друг другу мозг.

Так вы же не просили погулять с детьми вашего приятеля. Как только вы будете с других требовпюать как с мужа, они начнут требовать от вас. А так он просто с вами поболтал

Два ребенка с разницей в три года это немного и нечасто. Психотерапевт стоит от 2к, а тут человек не один месяц тянул. К мужу вполне реальная претензия - это равно, как опрокинуть онкологического или прооперированного.

Ему было не плохо. Он работает сам на себя из дома, работает немного, закрывается в комнатке и спит, когда ему нужно, ест, когда ему нужно, посещает любые места, когда возникает такое желание. У меня начиналось с физического истощение, потом пошло в голову. Один спит четыре часа, другой двенадцать.

Это многл и часто, если вы не вывозите это морально, значит с вашей психикой это противопоказание рожать так много и так часто. Другие могут, но вы нет.
За психотерапевта кто платил, муж?
Вы не онкобольны, не прооперированы, вы просто начали рожать, а с последствиями не справились. Это ваш косяк

Один работает, другой рожает и сидит на его шее. Уже поймите кто важнее, вы или он. Рожать было вашим доброврльным решением - не рожаешь, спишь по 12 часов и работаешь из дома. Рожаешь - спишь по 4 часа, 6 лет зато не работаешь

Т е будете тащить уже 4х детей

Для страны важнее я)

а мне брак больше не нужен

а в чем ужас работы? Раз прозвучало "зато".

Значит страна вам и платит, к стране претензии выдвигайте, страна вас поддержит

Вам никто пока и не предлагает

Если вы из декрета в декрет, не работаете, не зарабатываеик, значит вам это не нужно по каким-то причинам. Если для вас ужас рожать и сидеть с детьми, но вы сознательно выбрали ужас, значит вы причина всех своих бед

Разводят через суд, даже если муж против.

Почему вы быбираете таких, сами же их изначально учите любить себя только в красивом виде и приятном, даже без косметики боитесь показаться, ну и кто рядом с вами в итоге-неженки, которые не смогут принять вас в неприятном для них виде. Надо проверять хочет ли человек быть сильным хотябы, потому что большинство любит свою слабость и потакает ей. Вы возьмите себя в руки, любая форма это не вы, не отождествляйте себя с формой, на каждом человеке такой груз в душе , как вы с этим ходите, усомнитесь в том кто вы есть и ищите себя настоящих.

Господи а вам зачем это надо, разводитесь и переезжайте скорее, если ещё цените свое психическое здоровье

Уж не триггерит ли вашего мужа? Его отношения с матерью, его мать, например? Может, у него уже ненависть, отторжение, отвращение и аллергия на "кислое лицо"? В любом случае - если это он оттуда притащил, пусть там и разбирается. Нечего свои за свои больные темы отыгрываться на невинном человеке, не имеющим отношения к его триггеру

На этом фоне вас признают недееспособной и заберут детей.