Подруга и абьюзивные отношения

Question

Девочки, помогите советом.
Подруга (17 лет дружим, еще со школы) прожила 10 лет с парнем-валенком. Два года назад они расстались, и она нашла нового, почти полную противоположность, весь такой мужикастый мужик. И сначала все вроде было ок, но потом она решила познакомить друзей (нас) с ним и началось.
В первый год (прошлый) он прямо на празднике наехал на нашего друга, который меньше него раза в 3, шутка ему какая-то не понравилась. Потом подруге сказал что все друзья отстой, общаться он с ними ни с кем не будет, кроме меня.
Мы продолжили общаться, но я стала замечать тревожные звоночки - манипуляции в стиле "съезжаемся или расстаемся?", наезды а потом бурные шоу с извинениями на коленях и т.д. Естественно советовала и не раз подруге обратить на это внимание. Но закончилось это тем, что в этом году на празднике он наехал на меня. Угрожал, орал матом, а подруга стояла мямлила что-то. Когда он в момент спора пошел запирать дверь, я схватила сумку и сбежала через террасу, т.к. помню рассказы подруги о том, как он в прошлом людей бил до полусмерти, и в ночи из этой глуши ехала на такси домой. На утро созвонились с подругой, и та сказала, что мы оба виноваты, что не надо ему было говорить то, чего он не хотел слышать, и что он вот целый год был не агрессивный, так что с ним все норм. Я сначала позволила себе пойти по этому пути "ничего не случилось", а потом мне так обидно стало как я разобрала для себя ситуацию, так больно. Если бы какой-то мой мужик стоял и оскорблял ее, вылетел бы взашей тут же...А она вот так со мной. Знаю, что нельзя подруг бросать одних в таком очевидном абьюзе, когда ее целенаправленно качают на эмоциональных качелях и отрезают от окружения, но переступать через себя совсем не хочется, да и как помочь, если она не хочет, чтоб ей помогали?..
Девочки, кто был в таких отношениях, или может у кого тоже такая история была с подругой, дайте совет... уже извелась...

Психея · Accepted Answer

А про что это для вас?
Тут ведь, по сути, речь уже не столько про «подругу и её мужчину», сколько про вашу боль, вашу обиду и ваше бессилие перед ситуацией, которую изменить вы не можете, но пережить спокойно — тоже не можете.

1. Это не про помощь — это про границы.
Вы не просто «помогали», вы оказались жертвой насилия. Угрозы, крики, запертая дверь, побег через террасу — это уже не «дискомфортная встреча». Это прямая угроза безопасности, и ваша подруга не встала между вами и агрессором. Более того — она обесценила ваш страх и боль, рационализируя поведение абьюзера ("ну, ты тоже виновата").
Это предательство, даже если ей сейчас «тяжело, страшно, сложно». И если вы чувствуете боль, злость и растерянность — это нормальная реакция на предательство.

2. Вы не спасатель — вы просто человек, которому больно.
Ваше участие — не из мании спасать, а из любви, из 17 лет доверия и близости. Когда человек, которого вы считали своим, вдруг встает на сторону человека, который вас унизил — это разрушает базовое чувство безопасности в отношениях.
Но дальше важно себе честно ответить:
Вы хотите, чтобы она вас выбрала, а не его?
Чтобы признала: "Ты была права. Он — чудовище, ты — мой человек."
Это — надежда на справедливость, но это ваша потребность, а не её.
И тут ключевое: она вам эту потребность закрыть не может. И, возможно, уже не сможет.

3. Абьюз — это система, и вы не сможете быть исключением в ней.
Он уже: обесценил всех её друзей, оставил одного — вас (классика разделения и изоляции), добрался до вас и протестировал, как она среагирует на угрозу вам, она выбрала — не вас.
Это значит, что и вы в списке на уничтожение, просто очередь дошла сейчас. И если вы останетесь рядом, то будете всё глубже в его системе, но без влияния и без права голоса.

Психея · Accepted Answer

4. Можно ли помочь ей? — нет, если она не просит.

Пока человек не признаёт, что он в деструктивной ситуации, он будет защищать эту ситуацию. Потому что признать — значит признать, что 10 лет с «валенком» были «терпением», а теперь она выбрала монстра, и всё это ради чего? Ради чувства нужности? Подтверждения ценности?
Она ещё не готова признать это. Поэтому вы — враг, а он — "не всегда такой, бывает и нормальный".

5. Что делать вам?
Признать, что вы не можете ей помочь, пока она не захочет сама.
Признать, что вы имеете право прекратить общение, если оно приносит вам боль и угрозу.
Не винить себя за "брошенность" подруги — вы не бросаете, вы спасаете себя.
Можно держать дистанцию, но оставить дверь приоткрытой, написав однажды: «Я тебя люблю. Но я не могу быть рядом с человеком, который позволяет себе агрессию в мой адрес. Если ты когда-нибудь почувствуешь, что тебе нужна поддержка — я рядом. Пока — мне нужно защищать себя».

Вы уже не гость в её личной жизни — вы пострадавшая сторона. И теперь ваше решение — не «помогать или не помогать», а:
«Остаться в контакте с собой, своими ценностями и безопасностью — или сломать себя ради иллюзии дружбы».
Вы ничего не должны — ни ей, ни её агрессору.
Вы имеете право выбрать себя.

лунное затмение- · Answer

дура она и терпила

Эльза · Answer

Если подруга дорога, то помочь ей.
А вообще мне сложно понять что это за дружба когда бросают в таких ситуациях. Потом в криминал новостях «девку убил сожитель», и кучу сердобольных лицемерных комментов от народа «как так то, где были друзья, близкие»..

Lessed · Answer

я после этого всего ей написала уже две огромные простыни, и к психологу просила сходить, сказала, что с ней готов пойти - все проигнорено. написала что я ей близкий человек и спросила что я хочу на др, все остальное проигнорено, хотя я ясно написала, что не готова на концепт "ничего не было". не знаю что я еще могу сделать без топтания собственных чувств(

Эльза · Answer

Можно подключить ее родственников, если они у нее есть.

Гость · Answer

Ничего не делать, потому что вы будете всегда у нее виноватой.
Ее выбор, пускай живут.
Я бы максимально отстранилась. Потом, если она сама захочет, она к вам вернётся.

Подруга и абьюзивные отношения

Мудрость форума: Дружба

Выбор редакции

Выбор редакции

Актуальные обсуждения