Я не интересна людям

Ночная исповедь в минуту самого отчаянного отчаяния. Мне уже 40. И я не нравлюсь людям. Совсем. С самого детства. Я будто ходячая тень для других. Со мной не хотят сближаться, со мной не хотят общаться, дружить тем более. Я не вызываю гнева или неприязни. Я просто безразлична. Меня не зовут на праздники и дни рождения, никуда не зовут, в общем. У меня есть муж. Мы вместе 21 год. Это единственный настоящий друг в моей жизни, моя опора, моя поддержка. Еще в моей жизни появилась подруга. Я не навязывалась к ней: скорее она выбрала меня и я согласилась. Казалось бы, что не так? Она верный друг, понимающая и добрая, умная и заботливая, не позавидует и не осудит… нашей дружбе идёт 6й год. Мы через многое прошли. Но есть одна очень большая проблема. Я завидую ей. Я завидую тому, сколько друзей и знакомых у нее, помимо меня. Её жизнь буквально расписана по минутам: сегодня она на др у одной подруги, завтра к ней в гости собирается другая подруга, послезавтра - её пригласили на чей-то гендер пати или просто погулять. Она не делает ничего сверхъестественного для этого. Но люди сами к ней тянутся, буквально гроздьями на ней вешаются, все хотят её внимания, её одобрения, её общения. Когда мы вместе попадаем в компанию незнакомых нам обеим людей, я остаюсь невидимой, хоть и пытаюсь общаться легко и непринуждённо… и вроде бы мы шутим и смеёмся, живо общаемся все вместе. Но на следующий день подруге прилетает множество фидбэка, все начинают ей написывать и куда-то звать провести вместе время, или просто начинают общение в переписке. Мне же не пишет никто, будто меня и не было в той компании… ранее в моей жизни тоже были такие эпизоды. Например вот общались и дружили с девочкой в школе, потом я пригласила её на свою свадьбу. Через время у неё состоялась свадьба. Она пригласила всех подруг из нашей компании… кроме меня. С еще одной подругой мы дружили со школы. Поклялись и пообещали друг другу, что будем крёстными у наших детей. Я родила первая и сделала её крёстной своему ребёнку. Потом родила она и сделала крёстной другую подругу, обо мне даже не вспомнила. И вот сейчас, глядя на свою подругу, с которой общаюсь последние годы, я будто изо дня в день получаю сильнейшие удары по самому больному… будто специально меня к ней приставили наблюдать как у неё сбываются все мои желания и мечты. причем без всяких усилий с её стороны. Ей достаточно просто появиться в помещении и ей уже все очарованы. Сегодня вот мне рассказала, как ей пишут километровые письма её новые знакомые, изливают ей душу, делятся подробностями своей личной жизни, опять куда-то зовут.,. Это мой персональный ад. Это боль всех моих прожитых лет в состоянии отвергнутого ребёнка. Я уже дожила до 40 лет и я знаю, что если я до сих пор не смогла ничего изменить в этом плане, то уже и не смогу. Вся моя работа над собой не дала никакого результата. Я потеряна и одинока. Я ущербна и неинтересна. Я на самом дне. Я отброс. Муж говорит, что я самая лучшая, что я самая умная и самая хорошая. Я стараюсь находить в себе силы жить ради него и ради дочки. Стараюсь не тревожить своими загонами, стараюсь каждый день делать их счастливыми. Но у самой внутри пустота на грани выживания. Не понимаю, как я могу быть лучшей для него, если для всех остальных я пустое место. Ненавижу себя за зависть к подруге, ругаю себя за это, уничтожаю. Но я бессильна уже бороться дальше. Нет сил.