Муж врет.

Автор, мне кажется вы совсем не правильно поняли для себя аллегорию про шапку, кстати весьма показательную!

Мать заботится о голове ребенка, напяливая на него шапку, при этом заставляет ребенка испытывать муки этой самой головы - т.к. в квартире жарко, и эта самая голова преет под этой шапкой.

Так и вы - заботясь о сохранении хороших отношений с мужем - пилите этого самого мужа. Заботясь о сохранении семьи - разваливаете эту самую семью постоянным перевоспитыванием мужа.

И кого вы воспитываете и пытаетесь переделать - сороколетнего мужика, отца четверых детей? Это смешно.

Примите его такого, какой он есть. Да, любит приврать. А возможно и не любит, но ему так легче уходить от проблем. ОН ТАКОЙ. У других - другие недостатки. У вас - свои недостатки.

Может у него в этот вечер голова сильно болела, настроения не было, думал о каких-то проблемах на работе...и невыносимо было уже слышать именно в этот вечер ему этот сериал, пусть даже раньше он ему нравился.

Но он просто знает, что ВЫ КАК СКАЛА - решили посмотреть, значит врубите его и будете смотреть. Поэтому он и ляпнул что серий больше нет...

Если вы отпустили от себя прошлую ситуацию, начните мириться с его недостатками, или вы пытаетесь перевоспитать его так, чтобы у него нимб над головой засветился и крылья сзади прорезались?

Чтоб как в песне: "Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тещу мамой называл..." и далее по списку?

Да потому что, автор, он мужчина! Или пытается еще пока им быть. А вы хотите из него сделать удобную диванную подушку. Правда при этом еще хотите небось, чтобы он денег зарабатывал и решения важные принимал...Если уж вы как женщина не хотите быть мягкой и уступчивой, то чего от него ждать немужских качеств? Странная вы, тетя. А еще трое детей...

Настя, спасибо, вы верно пишите. Но проблема лжи истолкована неверно. Приврать - это добавить пару см. своему пенису, пару сотен к своей зарплате, пару лет своей машине.

Представьте вы хотите взять конфету, а у Вам говорят "нету", Вы помните, что была, а Вам "Нету. Тебе нельзя сладкого." А Вы - взрослый человек. Его ложь именно такая.

Да бесполезно. Автор небось Телец. Упертая как буйвол.

Я не жду от него немужских качеств. Я пытаюсь донести таким образом, что каждый должен проявлять гибкость по ситуации. Каждый, а не женщина.

[quote="Автор"] Приврать - это добавить пару см. своему пенису, пару сотен к своей зарплате, пару лет своей машине.

Автор, а какой мужчина не хотел бы это все сделать в реальности? :))))

Значит ему не хватает ощущения что он главный и важный в семье...или что-то другое, но в любом случае ему хочется почему-то самоутвердится...

Вы же написали что на следующий день он просто отшучивался. Ну и подыграли бы ему - "Так это была шутка? Я только не поняла, когда смеяться над этой шуткой? В следующую пятницу?" (ну типа раньше этот его тонкий юмор не дойдет :)))

Да и все на том...как говориться проехали. Самая страшная сила как известно это юмор :)) Попробуйте вышучивать, только беззлобно, его манеру приврать по мелочам, глядишь, может и постепенно охота у него пропадет на это...

Если мой муж не умеет готовить, это делаю я;

если я не умею прибивать гардины, это делает он;

он лучше разбирается в технике, значит делает он;

у родственницы муж не разбирается в компьютерах, значит делает она;

я прямолинейна по натуре, он нет, пусть проявит гибкость он;

он медлителен по натуре, я быстрее, сделаю я;

он молчалив, я более словоохотливая, буду говорить я;

я пишу лучше, перепиской занимаюсь я;

он рассудительней, я импульсивней, пусть проявит мудрость он.

Вы понимаете о чем я? ну как еще может быть иначе?

А зачем ему? У него проблем нет. Он в Вас уверен, и никакой подход к Вам искать ему не нужно.

А что не нужно делать, то человек и не делает. Зачем напрягаться.

Затем, что его так же не устраивает, когда атмосфера в семье испорчена.

Да, девочки, удивляться, собственно, нечему, откуда у русских мужчин такие понятия. Они внушаются им русскими женщинами. Интересно просто, когда русские женщины поймут наконец, что долгосрочные отношения - это прежде всего партнерство двух равнозначных личностей с идентичным от природы набором личных качеств. И чтобы это партнерство было успешным, каждая его сторона должна использовать свои лучшие личностные качества для сглаживания худших личностных качеств партнера.

Не устраивало бы - не врал бы. Не идиот же он. ПОнимает, что Вас провоцирует.

Он дает понять, что он остался самим собой, что не надо его вышкаливать бесконечно после этой истории с изменой, и заставлять его доказывать по каждой мелочи, что теперь он стал идеальным...

Не хочет он быть идеальным... и не стал он другим...

Автор, а что вы такого раскопали про любовницу?

И еще замечание по ходу: вот вы пилите и пилите, а потом раз, и отходите. Отходчивая вы. И все в вашем окружении знают, что это не гроза, а если гроза, то она все равно не через неделю, так через месяц пройдет. Вы главная в семье. От вас зависит эмоциональный фон вашей семьи. Поэтому всем без исключения домочадцем в принципе на вас наплевать. Отсидятся и дальше пойдут траву косить после грозы. Это хорошо, что вы все проблемы в семье проговариваете. Далеко не каждая на это способна. И ваш взгляд на вещи побеждает в большинстве случаев. А если не побеждает, то вы надавливаете. Только надавливаете из принципа что это ваша точка зрения, совершенно плюя на взгляд со стороны, что вашему мужу, например, что-то далеко не важно, как вам, или наоборот, очень важно. А вы давите из принципа. И он срывается. И любовницы-дети-вранье-безразличие-упертость.

Автор, у вас дочери есть? Только честно? Вот представляете, что дочь пошла характером в отца? И единственная возможность для нее остановить нападение эмоциональной скалы-мамы - это сделать ей больно? Легче всего, правда? Вот представьте.

Да, удивительная Вы женщина, Автор: кино волнует гораздо больше, чем ребенок мужа на стороне. Мне бы было очень интересно: общаются ли они, встречаются ли, какие вообще у него планы по отношению к этому ребенку... Зная его такие черты, как "приврать", я бы подумала об этом. Мужики очень сентиментальны и чувство вины у них развито сильнее, чем у нас.

Впрочем - Вам виднее.

213, спасибо. Ничего про нее не раскапывала. Козыри были совсем другого характера. Они бы ее морально ушатали и размазали. И мне этого не захотелось.

214. Есть. Старшая в отца. Пока мне с ней так легко ладить. Она умница. Младшая в меня. Уже трудно, подход особый требуется. Зато она папина дочка.

215. Меня волнует, все происходящее внутри семьи. Ребенок вне ее и вне контакта. Есть уверенность - нет волнения.

213, хм...отходчивая, можно и так сказать. Потому что я беру себя за шыворот и вытаскиваю, снова и снова, чтобы не страдала вся семья.

Давить на мужа получается не из принципа. Боюсь, иначе у нас никак. Я же не манипулирую. Я прямолинейно говорю и действую. А он... пока определится, пока скажет. Я его всегда опережаю, не могу так долго ждать. Даже когда он что-то рассказывает застрелиться можно. Беру себя в руки, терпеливо жду каждую фразу неделю. А пока до смысла доберется, пара лет пройдет.

А что вы отзеркалить собираетесь? Завести роман и ребенка от другого мужчины? Про левачек даже не буду против, он вам дал это право своим поступком, только если вы такая честная, то жить с этим не сможете....Просто создать ситуацию с ложью по мелочам вроде сериала? Так он и не заметит эту ложь, потому как сам врет...

А он как мужчина тоже не хочет быть сломанным. И что имеем? Ваша семейная жизнь вечное поле боя, а женщина гибкое существо может когда надо прогнуться...

Наверняка он тоже видит, что вы делайте все лучше него вот и незачем напрягаться и вообще видит свою никчемность.

Я серьезно говорю, что вашу психику пошатнул случай с изменой, поэтому сходите к врачу и попринимать успокоительные не помешает, а там и психолог послушать может а вам выговориться надо, но вы твердо уверенны в обратном, такой упертости я не видела еще...Есть книга, "Пять языков любви", скачайте почитайте вдвоем, может она вам поможет найти подход к друг другу.

Автор, у меня тоже проблема с ложью мужа, но у нас была не любовница, у нас был развод, на который он подавал так, чтобы со мной развестись по тихому (мы живем не в России), без лишних трат. То есть, мы сидели вечерами пили вино, готовили вечерами ужины вместе, смотрели фильмы, а параллельно он ездил к адвокату и обсуждал детали, как можно все обстряпать, чтобы я не написала ответ на его петицию о разводе, а без этого ответа он мог делать что хочет, то есть, образно выражаясь развестись так, что я об этом и не узнаю вообще, чтобы ничего мне не платить и ничего не потерять финансово.

Мы-таки помирились, но теперь появилось вот это недоверие и ложь по мелочам, в деталях, сидит с ноутбуком, поставив пароль, захожу, "что делаешь", он " в игру играю", а вижу, что не в игру, окна в и-нете закрывает, уже достало все. Как я Вас понимаю, автор, когда живешь с человеком и ждешь удара из-под полы. Живу пока ради родителей-у отца проблемы со здоровьем, как станет получше хочу уйти.

Спасибо, девочки.

Котейка, сочувствую, мерзкое чувство. Похоже, Ваш что-то замышляет. Вот прям, мерзко замышляет. Мерзкое, липкое чувство.

Обратитесь к адвокату сами. Так все и расскажите, спросите, как подстраховаться. Ожидаемого удара лучше ждать во всеоружии.

Мой ничего не скрывает, пожалуйста бери, смотри, читай. Я не проверяю. Не свирбит.

С человеком скрытным, неискренним жить в принципе тяжело, даже когда он не обманывает и удара не ждешь. Ты как-бы не знаешь, чем он живет на самом деле, ты его сущность не знаешь. Догадываешься, предполагаешь, надеешься, но никогда не знаешь наверняка.

Автор, мне кажется, что вы не следите за тем, в каких объстоятельствах вам врет муж (ну как та дама, ей бы следить за ребенком, а не одевать шапку - требовать правду). Ну есть люди, которым соврать легче, надо не подводить к этому ситуации.

Девочки, автор, простите уж за дальнейший текст.. А не кажется ли вам, что жить так невозможно, когда даже мелочи не утаишь, когда тебя за любое лукавство, невинную по сути ложь как котенка мордой тычут? Это тюрьма, а не отношения, и тут любовница просто должна была появиться, по всем законам жанра, как возможность свежего воздуха глотнуть, где не надо оправдываться, что да, вот не записал долбанный фильм, где жена даже по мелочи не лукавит, вся такая кристально честная и хочет, это от других.. Бррррр.. Или автор, у вас так крыша поехала после измены? Ну вы тоже правила нарушили.. Понимаете, есть вещи которые нельзя прощать, вы простили.. Что вы еще хотите? Прежних отношений? С какого перепугу? После измены нужно по новой выстраивать новые отношения с учетом тех проблем, которые привели к измене..

Ого, а вот это уже подлость и предательство, а не просто ложь, с таким жить дальше как на мине, никогда не знаешь, когда рванет. Действительно вам сочувствую и желаю спокойно вынести срок проживания с ним.

Мне вообще кажется, что после измены уже нет той одной целой семьи, того общего и надежного, хоть как не старайся, хоть как не начинай все сначала, подозрения, тревога и ненадежность навсегда поселяться в этой семье.

Не зря говорят, что муж и жена одна сатана, лучше тем людям, которые гармонично подходят друг-другу, которые так же привирают, ленивы одинаковы и т д...А в случае с автором она во всем считает себя лучше, наверняка так и есть, это и говорит о пожизненном соревновании..

Привет.

С момента создания темы, ходила мучилась: не могла нигде не соврать, это просто невозможно. Вспомнила. По крупняку:лет пять назад хотели дочь в другую школу перевести. Для этого нужно было хоть несколько дней ее туда на пробу отправить. Пришлось учителям соврать, что она болеет. Это была конкретная ложь с моей стороны. Наверняка была еще парочка подобных помельче. Так что не кристальная, это я точно знаю.

227. А кстати да.. ведь ситуация на самом деле нездоровая. Ну накосячил муж, я понимаю тяжело это очень, но за годы совместной жизни у многих случаются подобные истории, единственный способ сохранить отношения - сделать выводы и похоронить эту историю. Но автор, своим прощением, загнала мужа в угол, теперь любая мелочь и начинается "ты мне врешь во всем, ты козел, сволочь и т.д...", я знаю, знаю это по себе. На стадии ГБ, я тоже узнала о рогах.. хорошо, что это было в первые несколько месяцев, ну покаялся, простила, потом еще года три вспоминала при каждом удобном случае.. , больно при воспоминаниях даже сейчас, но мы одинаковы, та баба была как раз другого рода племени, по сути с ней ничего не могло быть и серьезного.. , но при этом муж три года постоянно убеждал меня, что он любит, на сторону не пойдет, я закатывала безобразные истерики, он выдержал, сейчас я не понимаю, как .. я бы такого прессинга не выдержала бы точно.. это издевательство просто над человеком.. мне повезло в одном, муж понимал, как мне больно, и терпел, но ведь у каждого терпелка разная.. может и не выдержать..

"...А не кажется ли вам, что жить так невозможно, когда даже мелочи не утаишь, когда тебя за любое лукавство, невинную по сути ложь как котенка мордой тычут? Это тюрьма, ..."

В том и дело, что не кажется. Не казалось, во всяком случае. Я естественным образом доверяю близким, поэтому их не контролирую. Ко многому легко отношусь.

На примере попытаюсь объяснить. Мой муж уже лет 6 зарегистрирован на "Одноклассниках". Я помню, как он зарегистрировался и рассказал, помню, как иногда о ком-то рассказывал. Сказал, хорошо. Мне и в голову не приходило ни разу заглянуть на его страницу. Понимаете, не интересно, совсем, ни капли, естественным образом. Измена ничего не изменила в этом плане. Я никогда не открываю эту страницу и ничего не проверяю. Где-то год назад, он снова что-то про одноклассников говорил, их фотографии. И мне пришло в голову спросить: а у тебя там тоже фотографии есть? Есть,- говорит. Что и наши с детьми? Да,- говорит. Ну покажи хоть,-говорю, почуяв неладное. Он открыл и показал. На одной красовалась я, только родившая в больнице. Чуть не убила. Пришлось все редактировать. Один раз это было. И с тех пор не интересует, как прежде. Даже не знаю, как это объяснить.

Автор, можно вопрос небольшой? Вы в какой стране живете?

231. можно, конечно. А почему спрашиваете?

Ну вот, значит пора закрывать тему, и глаза на некоторые незначительные вруньки мужа. Посмотреть на него другими глазами, найти достоинства его и приписать им больше плюсов, нежели недостаткам минусов..

229, ну да, типа того. Но становится все лучше. Боль отступает.

Автор, чтобы вашу ситуацию лучше понять. Мне ваш подход к проблеме немецкий напоминает.

235, так и есть в Германии живем. Хотя менталитет свой я бы не назвала немецким. Мне 23 года было, когда приехали.

Как именно напоминает? Чем?

И от меня вопрос, ск времени прошло после измены мужа, кто вы оба по гороскопу?Какая разница в годах между вами?

238, где-то года четыре. Близнецы, родились в один день. Разница 13 лет.

Автор, менталитет сложно полностью изменить, но люди живя тут меняются, кто то больше, кто то меньше. Для вас эта ложь с фильмом, как знак того, что ваш супруг в следующий раз может обмануть? Вы же о потере доверия всю тему говорите?

"Для вас эта ложь с фильмом, как знак того, что ваш супруг в следующий раз может обмануть? Вы же о потере доверия всю тему говорите?"

А немцы причем?

Вообще у меня многое от мамы. Тоже немка, хотя. Идейная, прямолинейная - жесть. Врала мне, правда, в детстве.

Автор, да не при чем, давайте их вообще в покое оставим:) Вы на ситуацию с любовницей следующим образом смотрите. Обманул, ошибся, признал свою ошибку. Все, ситуация исчерпана, насколько это возможно конечно. Эта ложь с фильмом вам говорит о том, что муж в будущем вас может опять обмануть. Вас это беспокоит?

И не только доверия, (это подсознательно утерялось с изменой, как бы автор не утверждал обратное, просто упертая она), про мужа автор говорил больше негатива, чем хороших качеств, тут уж понятно что прошли и чувства и не удивлюсь если с сексом проблемы у это пары. Как у вас с интимом, автор?

243, я не знаю, насколько меня это беспокоит. Я не чувствую страха и острого недоверия.

"Как у вас с интимом, автор?"

Средне, некогда, дети.

Моё имя, знаете не всегда, я поэтому о стране проживания спросила. Тут люди немного другие. Человек имеет право на ошибку, будь то обман, измена. Если человек осознал свою вину и больше не шалит, ну и при условии, что половина после такого потрясения хотела продолжать отношения этот вопрос закрывается. Понял, осознал, больше не обманываю, мы друг другу доверяем и т.д. и т.п.

Я отношусь к мужу практически так же, как в самом начале, только через стену обид и непонимания.

Автор, а в чем тогда проблема?)) Недоверия вы не чувствуете, страха тоже. Такой он у вас человек, тут или вы согласны его принять таким какой он есть или нет.

247, тут мужчины, тем более совершившие ошибку, из себя выпрыгнут, чтобы ее исправить.