Помогите разобраться в семейной ситуации

ничего себе - "Вкраце опишу свою проблему"

К психологу, думаю, нужно обратиться.

Первый вариант - сходить к психологу.

Вариант второй - "забить" на него. Делать только то, что хочется самой. Так как комфортно Вам. Со временем его скандалы закончатся, он устанет.

Вариант третий - поговорить с ним без истерик. Написать новые "правила игры" в вашей семье и четко следовать им.

А еще задать себе вопрос не "почему?", а "зачем?" ... Зачем Вы все это терпите? Ради чего? Так ли близок Вам муж на самом деле?

/Сама замужем 13 лет. Детей нет. Была одна неуд.беременность. Потом муж не хотел, а сейчас после болезни он не сможет никогда иметь детей. Очень много думала и размышляла - уходить или оставаться. Есть моменты, которые мне категорически не нравятся. Но научилась быть сама по себе: моя семья - это Я, муж - приятное дополнение. Если у меня будет ребенок - то семья расширится и будет "я+ребенок (до определенного возраста)".

Автор, Вы у себя одна и жизнь у Вас одна, неужели Вам не жалко ее тратить на бессмысленные скандалы?

к семейному

я думаю, происходит вот что : после смерти ребёнка муж тоже переживает. возможно, чувствует где то свою вину, трудно смотреть вам в глаза, ему тяжело быть с вами наедине. поэтому и рыкание,и желание окружить себя гостями, - всё не наедине с вами.

он совсем не идет на контакт???

тогда постарайтесь убедит сxодить к семейному псиxотерапевту

Так долго отношения не протянут. Если хотите сохранить брак, то все таки попытайтесь с ним серьезно поговорить, вы оба перенесли психологическую травму, если не можете спокойно поговорить, то лутче к психологу.

И еще "КАК объяснить этому человеку, что я хочу того же. что пытаюсь дать: поддержку, элементарное сочувствие, если мне плохо, нежность?" - мой ответ НИКАК!!! Вы можете только озвучить свою позицию, свои пожелания.

В моем случае это было примерно вот так: "Милый, я хочу от тебя то-то и то-то и просила тебя об этом безрезультатно несколько раз. Сейчас я говорю об этом в последний раз. Если не получу от тебя - найду того, кто мне это с радостью подарит". И всё. Никаких упреков, истерик, скандалов... Каждый сам решает для себя, что он может дать в отношения и что получить от них.

Я бы разошлась с мужем. И возможно что ваш муж ждет от вас этого шага. Поговорите с ним напрямую. Чего он хочет? чего добивается. Устройте ему разбор полетов, не намеками а говорите открыто все что вы думаете.

Тут можно согласиться + он не знает как с этим бороться, боюсь тут без помощи специалиста не обойтись.

Может хоть на недельку разъехаться отдохнуть в разные места?

а у меня всегда в пол-уха слушает!:)))))))

Муж, конечно, переживает, но все же думаю, что автору в этой ситуации гораздо сложнее. И пережить, и подстроиться под мужа. И регулярно терпеть его истерики и "хотелки" посиделок с друзьями...

Автор, попробуйте все же его "выцепить" на разговор, скажите все, что Вас тревожит и беспокоит, все, что Вам не нравится. Только как уже посоветовали - не намеками (мужчины их не понимают). Выслушайте его позицию. Постарайтесь обойтись без эмоций в разговоре.

А вот совет разъехаться... ну не знаю, мне кажется, что разлука и молчание только еще глубже закопают ситуацию в безвыходное положение взаимных обид....

ваш муж хочет ребенка и после его потери у него полная апатия к жизни.

Если вы опять забеременеете,то ситуация измениться.

5, +100

Вам нужно спокойно и серьезно поговорить с мужем о том, что случилось. Выговорить все, что лежит камнем на душе. Только момент подходящий подберите. К психологу, мне кажется, он не согласиться пойти.

А вы не пробывали забеременеть еще раз?

14, 15 ... а Вы думаете, что в ситуации вечного обоюдного недовольства друг другом хочется думать о беременности?

Беременность очень сложное психо-эмоциональное состояние для женщины, и ей нужна гораздо большая поддержка мужа... тем более после пережитой трагедии... А Автор от мужа не может добиться поддержки без дополнительных нагрузок со своей стороны...

16, тут вечный вопрос причины и следствия. До трагедии все в семье было отлично, как я понимаю, именно она является разрушающим моментом в отношениях. Ну и конечно надо серьезно поговорить с мужем. Самой высказаться и его выслушать.

17, думаю, что сначала надо вернуть комфорт и взаимопонимание в семью. И без спокойных и обстоятельных разговоров не обойтись.

18, я говорю о том же. Сначала поговорить, разобраться во всем, а потом беременеть.

Он тупо боится оставаться наедине именно из-за страха разборок. Не стоит его раскачивать на разговоры и предъявлять претензии. Просто поступайте так, как Вам комфортно. Не хочется видеть людей, уходите перед приходом гостей куда угодно, хоть в парк. Муж рано или поздно заметит это и сам вызовет на разговор.

Автор, думайте в этой ситуации о себе, идите к психологу,в церковь, куда угодно. Вам все равно в таком душевном состоянии мужу не помочь, ему тоже явно больно. Да и ему Вам не помочь, чувство вины, боль.

Ага, или на развод, потому как видется перестали, поговорить не о чем. Нельзя такие случаи запускать, обида, как снежный ком накатывается, лучше сразу объясниться.

Очень часто после гибели ребенка родители расходятся. И начинают жить сначала по отдельности. Потому что каждый является другому постоянным напоминанием о том что произошло.

Только сейчас снова зашла. Спасибо за отклики всем без исключения!

Беременеть сейчас для меня риск. Во-первых, постоянные нервотрепки, а во-вторых, стану сопоставлять еще с той беременностью.

Разъехаться тоже не вариант. Просто все раздражение закопается поглубже, будет глухо там ворочаться, а потом выплеснется(знаю его реакции). Уходить без слов или кричать "уйду" рна первом же испытании не хочу. У меня семья! Стараюсь бороться за это, всеми силами хочу вернуть тот покой и счастливую гармонию, какая была ДО случившегося.

К психологу на прием запишусь, наверное, через неделю.

у меня такое случилось три года назад. отношения все хуже и хуже. в моем случае муж не думал, что рождение детей может так осложняться, поэтому испугался ответственности, но не может это напрямую сказать. поэтому своим поведением провоцирует женщину на решение. если Вы соберетесь уходить, то ему будет легче, это же не он ушел, а Вы. если останетесь, то опять же - ЭТО ВАШЕ решение, он вам ничего не предлагал.Он проверяет границы возможного отношения к Вам. Здесь нет симпатии, бережного отношения к самке, которое даст ему потомство, нет уважения. есть голый расчет и не очень симпатичные личные качества мужа.Мне очень Вам жаль, я тоже сижу и чего-то жду. А мужу эта ситуация только на руку. бытовое удобство и отсутствие ответственности. это же Вы паритесь ищите ответ, а он просто живет как холостяк. через несколько лет, когда уляжется у вас гормональная буря, вы поймете, что потеряли много времени впустую с эмоционально глухим и подлым безответсвенным человеком. Это мой опыт. Надеюсь, но, честно говоря, не верю, что у вас будет по-другому.

Очень Вас жаль