Скорая помощь для новых жён

Это однозначно. В школе я была и в родительском комитете, сейчас в попечительском совете. Нудно, но надо. На созвоне через день с классной, постоянно общаюсь с директором, учителями. Этот процесс очень тонкий, должен быть сильно подконтрольным и вообще на одном человеке, чтобы все сходилось. В этом звене и репетиторы. А муж занимается спортивной частью, т.к. разбирается лучше, он профессиональный спортсмен в прошлом именно в этом виде спорта. Он и ошибки объясняет, и занимается, и матчи любимого клуба ездят вместе смотреть. К слову, БМ футбол от хоккея с трудом отличал. Я даже не представляю, чтобы он либо в школу либо на матч заявился. И главное, зачем?

Я подробностей не знаю. Возможно он бы смог отсудить часть квартиры, т.к. были действительно в ЗБ. Но это совершенно неконфликтный человек и постарался найти выход. чтобы никому не быть в тягость. к счастью, ему это удалось. Основным доводом детей было именно "Он же не родной, а квартира наших родителей". Я к тому, что не стоит все же мужчине забывать родных детей, чтобы растить детей жены или, как тут некоторые пишут "наших". Совсем необязательно "наши" будут благодарны.

а откуда такой взрослый мужчина взялся в квартире женщины, не имея своих?

и не заработал за всю жизнь, и не дали ему за жизнь квартиры (такое разве бывало раньше?), и от родителей ничего не осталось?

откуда такой нищеброд то вылез?

Тут пишут, что это редкость большая. Но моя позиция в таком вопросе однозначна: раз женщина так решила, то пусть и ответственность ни на кого не перекладывает за последствия своих решений. А мужчина должен понимать, что новая семья уж точно не должна испытывать последствия решений посторонней женщины. Все эти "знала на что шла" - в пользу бедных. В такой ситуации, как раз знала БЖ, на что идет. Мужчина должен уметь принимать жесткие решения. А про мечешегося между мужчинку я тоже писала.

Так и свои в дома престарелых бывает сдают. Гарантий нигде нет.

Ка по-другому я должна запеть?

А я бы назвала "мужчинками" тех, кто проблемы решает просто: забил, забыл, пусть проблемы женщины решают. А он будет свою жизнь комфортно обустраивать, с той женщиной, которую сегодня любит. Ну а если опять ошибся, понял, что избранница не дотягивает до его уровня, не страшно, детей пусть БЖ как -нибудь поднимает, а он снова будет свободным мужчиной без всяких обязательств.

Мужчина - не мечется, он отвечает за свои решения, а не перекладывает проблемы на женские плечи.

Не ревность, а самоуважение. Покажите мне мужчину, которому понравится, когда его жена будет за счет семейного бюджета помогать финансового БМ в трудной ситуации (даже не содержать его, а просто пару раз оказать поддержку). Мужчина себя уважает и подобного не потерпит, почему женщина должна себя не уважать?

Кстати, нормальный мужчина, не являющийся при этом представителем кавказкой национальности, подобного жене даже не предложит, это как само собой разумеющееся, что финансовая поддержка только ребенку, а не БЖ.

Женщина решила выпнуть мужа, он пытается всеми способами сохранить семью, но ОНА все уже решила. За какие свои решения здесь отвечает мужчина?

София, тут много что пишут, но не скажу, что это прямо большая редкость. А с вашей позицией я согласна.

Вы не в тему пишите. По вашему, в данной ситуации женщина приняла решение, а мужчина еще и должен при этом? Ничего, кроме алиментов, и что-то сверх, если будет возможность и желание.

Сейчас напишут, что ребенок же не виноват, а она МАТЬ. Я уже поняла, что здесь за все ответственность несет мужчина, и в любом случае просто должен, НЖ - либо и д и о т к а, подобравшая б/у, либо того хуже и в любом случае должна знать, что ее муж по гроб жизни должен, она тоже должна, а если рот откроет - ей бумеранг или того хуже - муж бросит и она (даже писать страшно) станет БЖ.

Сейчас зашла на соседнюю ветку "Я жена своего бывшего мужа". Там БМ вернулся к БЖ (развод был обоюдным), но при этом у него уже есть ребенок от НЖ, которому он теперь платит алименты 25%. И пока эта женщина была БЖ и БМ платил ей свои 25% ей все нравилось, а сейчас уже в статусе жены она не хочет, чтобы муж платил даже алименты ребенку НЖ и приводил девочку на выходные к ней в дом, потому что это чужой ребенок.

У меня вопрос к БЖ-нам на этой ветке, вы бы позволили приводить в дом ребенка НЖ, при том, что ваш ребенок приходил в дом НЖ, и приятны ли вам были бы эти посещения? И про алименты соответственно?

На этом форуме мнени преимущественно именно такие. Я только не могу понять, ПОЧЕМУ БЖ считают, что БМ кругом им должен - обеспечивать полностью ребенка; оставитьнедвижимость;купить машину, чтобы ребенка в школу возить, если сам ездит на машине, как будто на машине сама БЖ ездить не будет; обеспечивать БЖ, если ей денег на жизнь не хватает; сделать ремонт (как будто в квартире сама БЖ не живет); прибить полку; отвалить денег БЖ, если купил шубу НЖ, и т.д. и т.п.

Такое впечатление, что мужчина нужен в жизни женщины исключительно для денег, и из лени искать другого обеспечителя, пытаются пить кровь из БМ-чужого мужа, причем осуждают любовниц, которые покушаются на тоже самое.

к 12544. Причем эта жена-БЖ хочет, чтобы в ее жизни все было по старому, как будто и не было НЖ, к чему бы это?

Он из другого города. Может от родителей и не осталось ничего, я не знаю, да он уже пожилой сейчас. А этот мужчина долго ведь в семье жил, лет 15, наверное. А потом, когда возникла необходимость, он сумел получить квартиру от работы. Так что зря вы насчет нищеброда, нормальный он.

А насчет того, что и свои сдают в дома престарелых, так тем более странно рассчитывать на детей жены.

И потом, здесь часто утверждают, что чужие дети, т.е. дети мужа, никому не нужны. Скорее всего так и есть, я не спорю. Но как-то странно при этом утверждать, что чужой дядя, мамин муж, будет всегда нужен чужим для него детям. Мол, забудь своих родных, они неперспективные, а вот мои будут о тебе до смерти заботиться. Прямо мечтают о нем до смерти заботиться, ага.

Да, зависть страшная вещь!

Он из другого города. Может от родителей и не осталось ничего, я не знаю, да он уже пожилой сейчас. А этот мужчина долго ведь в семье жил, лет 15, наверное. А потом, когда возникла необходимость, он сумел получить квартиру от работы. Так что зря вы насчет нищеброда, нормальный он. А насчет того, что и свои сдают в дома престарелых, так тем более странно рассчитывать на детей жены. И потом, здесь часто утверждают, что чужие дети, т.е. дети мужа, никому не нужны. Скорее всего так и есть, я не спорю. Но как-то странно при этом утверждать, что чужой дядя, мамин муж, будет всегда нужен чужим для него детям. Мол, забудь своих родных, они неперспективные, а вот мои будут о тебе до смерти заботиться. Прямо мечтают о нем до смерти заботиться, ага.[/quote]

У моей подруги отчим, он их с братом воспитывал (брату тоже не родной), своих у него нет, так как мама подруги третьего не захотела. Так подруга и ее брат его обожают, он уже 5 раз дедушка и любит нянчиться с детьми. Они очень обеспеченные, отгрохали им дом недалеко от своего, иначе как папочка не называют. Но она вспоминает, как он их любил всегда, занимался, сколько они с братом добавили ему седых волос в переходном возрасте и т.д. Понимают, что их благополучие сейчас - его воспитание и нервы в прошлом. Забивать никто не призывает, но ведь понятно, что дети мужа для НЖ - совершенно посторонние люди, она с ними не живет, не воспитывает, они и сами, без помощи БЖ даже, часто негативно относятся к женщине рядом с отцом. Так что это две колоссальные разницы.

Зависть в чем? Если бы БЖ получали все то, о чем мечтают, то не было бы этой темы. А хотеть можно сколько угодно.

А разве эту тему не НЖ создали?

Ага. Только в свете этой ветки фраза должна звучать по-другому - "Если бы НЖ получали все то, о чем мечтают, то не было бы этой темы. А хотеть можно сколько угодно.". Тема вообще-то о страдающих НЖ.

Будет нужен ровно настолько, насколько они все вместе хорошо жили одной семьей, и насколько привыкли делить радости и проблемы и участвовать в жизни друг друга.

Дети мужа никогда не будут жить с НЖ в одной семье и разделять проблемы этой семьи, но пользоваться благами этой семьи будут, поэтому здесь даже сравнивать нельзя.

Поэтому вариант, когда дети мужа потребуют продавать квартиру, нажитую во втором браке, чтобы отдать им часть наследства в отсутствии завещания на НЖ, более очевиден, чем когда дети будут выгонять отчима, который с ними жил одной семьей.

И в жизни, судя по моим знакомым, и в этой теме НЖ более адекватные. Если я не лезу в семью БМ, разве его жене придет в голову создавать такую тему? Вот и делайте выводы.

Создали НЖ, мужья которых на первых порах ведутся на манипуляции БЖ, что естественно, когда у мужчина нормальный и порядочный человек.

Не не так-Если бы в жизнь разведенного мужчины не лезли бывшие с детьми, то не было бы этой темы

Мачеха, но ведь к вам БЖ не лезет, а вы все равно здесь?

Я понимаю, что здесь часто пишут женщины, у которых НМ живет вместе с детьми от их первых браков. Понятно, что такие женщины надеются на хорошие отношения между своим мужем и детьми от БМ. Я просто привела пример, что бывает по-всякому. Вроде и все хорошо было, а вот не стали заботиться об отчиме без мамы.

Я не сравниваю отчимов и мачех. Мужчины легче принимают чужих детей. Может быть поэтому и отношения складываются легче, что нет такого отторжения.

та я же написала с детьми )))))

Ну я здес потому что мне интересно мнение сторон

Может и о старадающих, до поры до времени, пока сами не дойдут до того, что инициатива наказуема и что поощрять наглость и песпардонность БЖ, жалея чужих детей, занятие не благодарное. Спасибо все равно никто не скажет, какой понимающей и входящей в ситуацию не будешь. Страдающих до тех пор пока сами позволяют мужьям мешать мухи с котлетами, как только потребуешь мухи отдельно, котлеты отдельно - сразу все встает на свои места. И БЖ со временем начинает понимать, что на дармовщинку жить больше не получится.

Вот я и говорю, зависть, ведь НЖ самой хочется манипулировать мужчиной.

Бывает, действительно по-всякому. И мужчины действительно легче принимают чужих детей, чем женщины, либо не принимают их вообще.

София, ну вы выпнули бесперспективного, не дотягивающего по вашим меркам мужа. Вы приняли решение вы за него отвечаете.

А если мужчина после многих лет брака меняет жену, оставляя БЖ с детьми, кто должен отвечать за это решение? Не все БЖ такие небожители, как вы. Вас почитаешь, прямо королева красоты с мешком денег. Раз уж вы на форуме, спуститесь маленько на землю, россияне в большинстве своем живут небогато, но это тоже люди.

Не верно. Манипулировать мужчиной - это значит уловками и/или обманом принуждать его делать то, чего сам он не хочет - это приоритет БЖ.

А у любящих друг друга людей договоренности манипуляциями не заключаются.

Мне бы, конечно, хотелось, чтобы были у них хорошие отношения и в будущем, но главное, что сейчас все отлично. Не за горами, когда сын будет жить своей жизнью, и меня больше волнуют отношения между нами с мужем. А если что у них без меня не сложится, так все поделено и разделено давно. Сейчас сын боится думать, что мы можем развестись и меня это радует.

Почему-то БЖ, живя не богато, хочет, чтобы БМ в одиночку содержал детей богаче, чем она сама, не считаясь с его возможностями.

Ну Вы тогда маленько и почитайте, что я написала про таких мужчин.

Мужчина хочет общаться со своим ребенком и помогать ему материально, а НЖ уловками и/или обманом принуждает его это не делать, а делать то, что хочет она НЖ. А мужчина, может и не любит БЖ (хотя в вашем случае 85-я думаю, что как раз обратное, раз вы здесь так злопыхаете), но хочет с ней договориться.

И добавлю, что вообще деньги лишними не бывают, тем более хорошая недвижимость в Москве/ближнем подмосковье, которую я могла бы получить по закону, какой бы небожительницей я не была. Но вот такая моя позиция.

Ну, конечно. Пока существуют такие непробиваемые и самолюбивые БЖ, которые думают, что свет клином на них сошелся - эта тема будет вечной.

Мужчина САМ ХОЧЕТ служить на благо БЖ и ребенка в ущерб своей семье, для этого он и женился, но ведется на обман НЖ!!! И при этом в 85% случаях продолжает любить свою БЖ, а НЖ, наверное, ненавидит - поэтому и женился на ней. Логично и сильно!

Именно правдивость последнего абзаца так бесит НЖ. Отсюда и такая тема. А женился конкретно на вас 85-я - ну должен же ему кто-то стирать носки и варить похлебки.

Да все у вас просто, вы просчитались, вам муж стал не нужен, вам надо покруче. Зачем вашему ребенку не дотягивающий до вашей планки отец? Вот отсюда ваша позиция.

Да и муж у вас, видимо, не слишком этого ребенка хотел, забыл легко, даже его родителям нет дела до внука, видимо, из такой он семьи. Тогда понятно, зачем нужен папа, которому ребенок не нужен?

У нас БМу дети нужны, он на этом настаивал, предлагал компромиссы, уговаривал и успокаивал. Разводятся муж с женой, но папой и мамой остаются. У вас своя позиция, но это не есть истина в последней инстанции.

Воскресные папы порой лучше тех, кто живет с ребенком, вам об этом писали. Глупо и грешно запрещать отцу принимать участие в воспитании своего ребенка. По желанию, конечно.

хм))я тут тему липуповую создавала-типа,чо делать,БЖёны?люблю бывшего-так из 40 написавших 35 советовали иметь с мужиком пере*рахи,что все так делают и ничего,что многим (бабам)нравится такое общение.а отпрыски -прекрасный повод для.Да..Во какие моралистки!Было 3,4 нормальных женщины давших дельный совет.Но эти 35 серьёзный перевес.Форум?так оно и в жизни!одна болтовня-детки,детки,детки.ага))))

Секс с бывшими случается, это факт. Особенно, если БЖ все еще любит, у нее никого нет, а мужчина не против, а даже за. Собственно, к чему вы тут написали? Мораль вроде никто здесь не читает.

Здесь все предельно ясно: НЖ, выходя замуж за детного мужчину, хочет, чтобы брак был такой же, как у тех, у кого все в первый раз. БЖ хочет, чтобы ее дети росли не хуже, чем дети в полных семьях, чтобы знали любовь и заботу отца. Родного отца. Чтобы не было, как у Золотой, череда новых пап, а после развода - чужие люди. Родной отец навсегда родной.

Но и у Вас не истина в последней инстанции. И жизнь показывает кто просчитался, а кто нет. Удачи Вам.

P.S. Тольне не спите с БМ, грешно.

Любить своих детей - это истина, это правильно!

Забывать родных детей - недостойно.

Спросите людей, кто с этим будет спорить?!

а метаться - это разве не переложить проблемы посторонней женщины бж, на плечи своей?

а для того, чтобы не перекладывать на плечи своей женщины последствия ошибок чужой женщины есть только один путь - тот что вы зовете "забил, забыл"

а алименты то с чего должен, если не принимал такого решения?

детей надо нормально воспитывать и юридически все грамотно прописывать.

а уж квартиры я бы даже на своих детей не стала записывать раньше времени, на мальчиков особенно.

пусть живут, но оформлено все на нас будет.

а то например попадется сыну такая *** жена, как иные бышки на этой ветке и отберет у него квартиру, ну и на кой. пусть лучше на родителей будет записано

+ много

наверное все-таки до конца порядочный человек сумеет такую даму сразу поставить на место и не позволит всей этой мерзости затронуть жену.

а может это не порядочность, а что -то другое. Наличие мозга например. или любовь к жене.