Скорая помощь для новых жён

так у мужчин, какого ребенка жена принесла - тот и его. даже биологическая связь не всегда обязательна

)))

лол, просто нормальную адекватную женщину назвать небожителем - это сильно.

бж не любит, но хочет договориться?

а с женой договариваться не хочет. Это обязательно манипуляции? ))))

забавно.

но в последнем обзаце слово "мужчина" лишнее.

такие существа бывают, но это не "мужчины".

не стоит это слово позорить

а почему брак должен быть какой-то другой.

если мужчина нормальный и былые ошибки не сделали его бракованным, он будет прекрасным мужем в первом настоящем браке. И сколько бы там у кого не было черновиков, это не помешает.

разве что плохая жена в прошлом заставит больше ценить хорошую в настоящем.

если наличие бывших детей делает мужчину непригодным для семьи, то таким место на свалке

Ну да, всех несогласных - на свалку. Или расстрелять. Жертва Золотой.

золотая вроде не предлагала ничего делать с подобиями самцов.

Она предлагала "давить" БЖ, физически и психологически, "жестко и безжалостно", за то, что не поняли и не оценили великую идею.

Может и резковато сказано, но суть правильная.

У всех моих разведённых знакомых есть если не муж,то хотя бы постоянный "друг". Всё-таки случай. когда в доме нет мужчин весьма редок.

Вы не поняли. Девочка жила полтора года с нами. Поэтому мы с мужем и ходили. О том, что у неё есть ещё родная мама узнали в школе не сразу. Поэтому я и говорю, лучше один комплект родителей - или мама с отчимом, или папа со своей женой.

Я ничего не решаю. Просто я больше доверяю родным детям, которых сама воспитала. Чем ребёнку, которого воспитывает БЖ. Надеюсь, это понятно?

Согласна, такое бывает. Но у нас есть подстраховка - будет общий ребёнок. Он-то нам родной, и папе, и маме. С ним скорее всего и останемся на старости лет. По крайней мере есть на это надежда.

У меня ребёнок НЖ был только один раз, когда приезжал на соревнования в наш город. Но я уже говорили, что я с обеими НЖ общаюсь по-приятельски, потому что понимаю их чувства. И вообще всегда стараюсь жить по принципу - не делаю другим то, чего не желаешь для себя. Не хочу, чтобы из моей семьи деньги уходили - не беру их из семьи БМ. Не хочу, чтобы у меня дети БЖ жили дольше недели - не отправляю своих надольше. Это совсем нетрудно.

Не за идею, а за то, что вмешиваются в личную жизнь других людей. Я считаю, что она неприкосновенна, кем бы ни приходились люди друг другу. Ни мать-отец, ни брат-сестра, ни сын-дочь не в праве вмешиваться в жизнь другого человека. А уж тем более БЖ не имеет права вмешиваться в жизнь посторонней для неё женщины - НЖ. И вот с теми, кто этого не понял - жёстко и безжалостно. Потому что, видимо, иных методов они не понимают. Согласитесь, что нормальные люди и так не будут лезть в чужую семью и в чужую жизнь - им своей хватает. А мы тут именно о неадекватных тётеньках пишем.

Я в личную жизнь своего бывшего мужа и его новой жены не лезла. Это она мне стала названивать с требованием сократить алименты, на том только основании, что моя зар.плата выше ее. Так я с ней даже разговаривать не стала. Сразу позвонила бм и предупредила, что если подобное повториться, я откажусь от алиментов вообще, но и он ребенка больше не увидит. Он быстренько ее на место поставил. Больше не рыпалась.

Вы у бм оттяпали половину квартиры. А в 90-е, когда белых зар.плат вообще не было, а реальные были просто смешные, это покруче всяких алиментов будет.

По-моему звонить НЖ и БЖ друг другу с наездами и ругачками - это вообще полный ....ц . Только неуверенная в себе женщина , будь она хоть НЖ, хоть БЖ, будет заниматься такими глупостями, чем, кстати, не вызовет к себе ни малейшего уважения со стороны мужчины.

Квартира и сейчас, по-моему, не мелочь!!!! И если БМ оставил квартиру БЖ (при чем свою лично заработанную, а не подаренную родителями или бабушкой), а сам ушел снимать себе жилье, то БЖ все-равно должна быть благодарна ему за это.

Согласно, но думаю при этом бить себя в грудь и заявлять, как золотая, что она от БМ ничего не поимела (квартиру они получали вместе, если бы она одна получала, то и метраж был бы меньше) - в высшей степени не порядочно.

А я бы отказалась от алииментов. Неужели бы Вам было приятно, если бы из Вашей семьи деньги уходили? Себе бы Вы такого не хотели? Ну так почему не понять другую женщину. Всё-таки это их с мужем общие деньги.

Хотя, конечно, тут проще ей с мужем, а не с Вами разговаривать. Видимо их отношения с мужем не так хороши...

Ничего подобного не было. Поскольку ту квартиру получила именно я, то у БМ не было и желания её делить. Тем более, что он работал в строительной оранизации и думал, что вскоре получит свою квартиру. Я знаю достаточно случаев, когда мужья пытались делить квартиру, полученную женой. Но не считаю, что это хороший пример. Вот если он её сам получил и больше ему не дадут, то да.

Тоже так думаю.

А в чём непорядочность? Я наоборот считаю, что в нашей ситуации мы с БМ нормально договорились. При этом женился он только через 12 лет после нашего развода. Так что НЖ не мешает этот факт нисколько. По крайней мере, я никогда не слышала от неё ничего плохого. Квартиру действительно давали по метражу на человека. У нас в то время была прописана и моя мама, чтобы квартиру побольше дали. Но она свою часть никогда не просила...

А у нас в стране что, штамп в паспорте приравнивается к справке об инвалидности. Она взрослая работоспособная женщина, если не в состоянии найти более высокооплачиваемую работу - это ее проблемы. Я еще не замужем, но живу ГБ с мужчиной, у которого есть дочь от предыдущего брака. Она не живет с нами, в отличии от моего сына. Он платит алименты, и я даже не знаю сколько, и не считаю нужным это знать. Они встречаются тогда, когда захотят. Если их встречи совпадают со встречами моего сына со своим отцом, я прекрасно провожу время в компании своих подружек (шопинг, кофеинг и т.п.) И обделенной при этом себя не чувствую. ХОЧУ ПОДЧЕРКНУТЬ. После заключения официального брака менять ничего не собираюсь. После 3-х летнего совместного проживания мой мужчина уверен во мне на все 100%. Чего и всем желаю!

Мне было 10, когда родители развелись. Я однажды попала в больницу, и мама позвонила на домашний отца сообщить об этом. Трубку взяла жена отца и с ходу обругала маму, потребовала больше не звонить им и тд. Конфликт был страшный между мамой и папой, но мама человек отходчивый, ей были важнее мои интересы, а я отца безумно любила. Отец меня не бросал, возил к бабушке-своей матери, почти все выходные вместе - но без его НЖ. Конечно, он измучился от положения "меж двух огней", с одной стороны НЖ кипит от ревности и обид, с другой - дочь, любимая. Но НЖ ничего не могла сделать с таким положением вещей, только и могла, что прятала зарплату отца и не позволяла давать ему нам денег, даже когда внуки появились ( бабушки-дедушки обычно дают на внуков некоторые суммы всё-таки). Но мне это было всё равно, мама у меня прекрасно себя обеспечивала, мы никогда ни в чем не нуждались, у нас всё было. В общам, НЖ думала, что борется за мужа и так и проборолась всю жизнь, хотя мы получали от папы всё, что было нужно - любовь, отношения, заботу. Иногда эта НЖ портила мне кровь , названивая уже взрослой мне и угрожая то нанять бандитов, чтобы моего отца избили, то что "он умрет, а я вам не скажу и похороню его как собаку". Чёкнулась, короче. Кстати, её сын ( не от отца) развелся с женой и та ему не дала видеться с сыном, всё ей, этой НЖ отрыгнулось..

Вот знаете, хоть у моего мужа и есть ребенок от первого брака, и он платит хорошие алименты, но вот как-то мне не приходило в голову думать, что "деньги уходят из семьи". Деньги уходят на содержание его ребенка и он их зарабатывает сам. Вот как содержится ребенок на эти деньги - это другой вопрос. Но отказаться от алиментов, потому что у БМ "уходят деньги из семьи"... бред какой-то. Естественно речь о разумных алиментах (не думаю что все платят, например, по 100.000 р, чтоб так говорить).

Зачем тогда Ваш папа продолжал жить с такой женщиной? Она ж ненормальная...

Что-то у вас, золотая, опять не состыковка. Раньше вы писали, что алименты не стали требовать, т.к. ваш бм взял жену с двумя детьми, и вы не хотели обрекать их на голодное существование? А теперь оказывается, он женился через 12 лет. Странно как-то. Ваша история представляется все более и более нереальной. И не приравнивайте вашу маму к бывшему мужу. А в 90-е на стройках зарплату выдавали кирпичами, и выдача квартир была вообще утопией.

А вот тут тот самый момент...Он уже раз ушел из семьи, но жестоко ошибся. У человека элементарно появился страх, как следствие своего поступка. Он много раз пытался вернуться к маме, но мама не простила его. С той женщиной детей у него не было, но она его не отпускала ( в основном из-за денег, она до 16 лет растила сына одна и ей ооочень хотелось иметь мужа в семье, как помощника и источник дохода, одной женщине порой очень трудно). Я такое наблюдала и со стороны женщин, и со стороны мужчин - когда и отношения тяжелые, и не отпускают. К тому же НЖ ему постоянно внушала " ты никому не нужен, ты дочери не нужен". Я ему часто звонила, просила прийти в гости, он отвечал " пока не приду, у меня денег нет, нечего принести". Это уже было, когда я замужем была, а он, естественно, перестал платить алименты, чувствовал вину и тд. И хоть я из кожи лезла, убеждая, что мне его деньги не нужны - он не верил. Бывают внушаемые люди, сама его НЖ говорила мне, что отцу очень легко внушить что-то. Она с напором базарной торговки ( она кстати и есть, у неё какой-то ларек рыбный), очень напористая женщина.

Вообще к чему я это..Вот было мнение НЖ, что её мужа пользуют в семье БЖ, что тянут с него, что он ничего там не должен, а почему он туда должен, а не ей и тд. А я со своей стороны видела терзания отца и чётко знала, что нам его деньги не нужны ( хоть мама и говорила, что вот мол другие отцы и тд, но по факту у нас и квартира была ( а отец жил в квартире НЖ), и машина, и образование я получила без помощи отца. Я страдала только, видя мучения отца. Та женщина, НЖ, испортила жизнь себе и своему мужу, а вот моя мама осталась в стороне и совершенно спокойно жила. И кстати, НЖ первое время была типа не против общения между мной и папой и помощи мне в денежном выражении - но под её контролем. Когда её отстранили - тогда она и взбеленилась.

Думаю, лучше было бы, если бы он ушел и жил один, если мама Ваша его не простила. Для всех лучше было бы - для Вас, для Вашей мамы, для него самого в первую очередь. НЖ, конечно, не в счет...

Ну да, она, как некоторые тут (не будем показывать пальцем), следила, чтоб "деньги из семьи не уходили".

Весна, так вышло, что своего жилья у него не было, был только вариант жить с бабушкой в деревне, но это далеко. Да, всё решаемо, снимать квартиру и тд, но ещё раз повторю - есть внушаемые люди. " тебе негде жить, ты никому не нужен, толкьо мне и нужен, давай-ка я о тебе позабочусь, давай-ка полечу, покормлю, я ж тебе нужна" - и всё. Особенно если человек мягкий и порядочный. Я за всю жизнь папе не могла плохо сказать ни о ком, ни о конфликтах с мамой, с бабушкой ( его матерью). ни его НЖ обругать. Всегда строго в ответ: это твоя мать, это моя мать, это моя жена - не смей говорить плохо об этих людях. И себе не позволял никогда.

Жаль, что так вышло. Не нашел счастья ни с одной женщиной....

А мне в этой ситуации жаль лишь его дочку,это она страдала в детстве,страдала после замужества из-за страданий отца,а мужчине никто не виноват,что у него нет мужского стержня и он не смог вернуть первую жену и поставить на место вторую,вьющую из него верёвки.Каждый получает то,что заслужил.

Золотой сейчас 40, значит она где-то 1972 г.р., т.е. разводилась она примерно году в 98-99 (она писала, что первый брак 9 лет, вышла замуж в 18). В те годы никаких квартир уже не давали, зарплату не платили годами. На какую квартиру мог в то время рассчитывать ее БМ? Ежу понятно, что он просто свою долю оставил ей в счет алиментов, никакого благородства и в помине не было.

Здесь недавно одна из БЖ говорила о том, что никто не утверждает, что БЖ хотят, чтобы БМ после развода участвовал в жизни ребенка также полноценно как и в браке. Вот очередной утопический пример подобного утверждения желаний БЖ.

А вообще у Золотой большие нестыковки - только сейчас заметила. Она писала, что с первым и вторым мужем прожила по 9 лет. С третьим живет 5 лет. Значит после первого развода прошло 14 лет. БМ женился через 12 лет после развода, то есть он в браке 2 года. И за это время успел по очереди родить троих детей? И во время каждой беременности НЖ она не отпускала дочек к отцу, чтобы не травмировать беременную НЖ. А начинала отпускать только тогда, когда очередной младенец подрастал. Что-то вообще концы с концами не сходятся. А, Золотая?

Только выкручиваться, что он жил в ГБ нет смысла, тогда не звучала бы фраза, что женился только спустя 12 лет.

Хм....А правда-полно несостыковок))) ЗОЛОТАЯ,ПЛИЗЗ,УВАЖЬТЕ,ОБЬЯСНИТЕ!!!!! ТОЛЬКО БЕЗ ВЫКРУТАСОВ И УВИЛИВАНИЙ!!!!!!

Тогда почему вы упорно игнорируете вопрос про своего брата -вдовца? Вы сами сказали, что сделаете все от вас зависящее, чтобы НЖ в том доме не появилась, вплоть до того, что сами будете разговаривать с этой женщиной и отговаривать ее от брака. Это ваши слов. Разве это не вмешательство в личную жизнь брата? А уж как потом НЖ поступит с его детьми, по - божески или по вашей теории, ей решать.

Второй вопрос: а кто дал вам право вмешиваться в жизнь вообще посторонних вам людей -БЖ? Ведь это вы предлагаете начать на них всероссийскую травлю. Рассказывать о них соседям, писать в подъездах, нанимать "специалистов по разборкам". Кто вам дал это право? С чего вы решили, что ваша теория исключительно верна и со всеми несогласными надо разбираться "жестко и безжалостно"? Будьте любезны, ответьте по пунктам. Вас об этом уже несколько раз спрашивали.

Не понимаю, Золотая пишет, что она не лезет в чужую жизнь. Да она нахрапом туда лезет, знает, "как всем будет лучше", в результате чего лучше оказывается только ей.

А что утопического в любви отца к своим родным детям? Вот череда новых (не кровных) пап - это да, это даже не утопия, это верх безнравственности. К стати, про людей, которые вступают в третий и больше браки, говорят (психологи), что они неуравновешенны в отношениях. Да, возможно, после развода отец полностью не сможет иметь все права, в отличие, если бы он жил с ребенком. Но, при нормальной НЖ (а не такой, как вы, 85-я) вполне может чувствовать себя полноценным отцом.

Так, собственно, это также утопический пример желаний НЖ. Так или иначе, но семья, где есть дети от первого брака будет отличаться от семьи, где у обоих все впервые.

А может вы потому БЖ, что стирать и варить так и не научились?

Тогда каждому свое: кому-то гнездо вить и уют создавать в доме, а кому-то гордиться что ничего этого делать не хочет и/или не умеет и смотреть, как БМ устраивает свою личную жизнь.

Она не лезет туда, где ничего не поимеешь ( видимо, давно дали от ворот поворот). А туда, куда влезть выгодно - туда ешхе как, точно, нахрапом. И как дочку назвать надо было - лучше знает, и что БЖ делать надо - лучше знает, и что должен чувствовать и делать муж - лучше знает, и где его дочери лучше - знает лучше, чем сана дочка.

Лично в моем случае, БМ стал гораздо более лучшим отцом после развода. И многие БЖ отмечают то же самое. Папа уже не лежит на диване, папа продумывает программу. А умная мама подскажет, как время провести не только весело, но и с пользой.

Согласно, каждому свое: кому-то быть ломовой лошадью (вы же именно с этим животным себя сравнивали), а кому-то - жить и радоваться жизни. Только вот ломовые лошади уж больно радости завидуют!

Утопически считать, что после развода отец будет полноценно участвовать в жизни ребенка как это было в браке и требовать этого от БМ, потому что это невозможно по определению. И пока такие БЖ, как вы, этого не понимают, и манипулируют детьми, дети таких БЖ теряют возможность развивать нормальные отношения с отцом после развода родителей.

Что там говорят психологи вам виднее - раз вы с ними общаетесь, значит есть необходимость.

А кто говорил, семья с детьми от первого брака ничем не отличается от семьи, где у обоих все впервые? От алиментов и встреч отца с детьми никто не открещивался, насколько я помню.