Скорая помощь для новых жён

Знаете, у меня работа такая, что я стычки мужей, жен, БЖ И НЖ и их детей вижу регулярно.... очень мерзко и погано. И реально многие тут не понимают, чего добиваются уча мужа не кормить детей БЖ, ну или плохо кормить.

Развод - это как барьер, только первый раз перепрыгивать страшно, а потом уже по накатанной. Дак вот, девочки, развод с первыми женами, морально Вашим мужьям гораздо дороже стоил, чем будет с Вами, поэтому аккуратней будьте, уча мужа "правильно" бороться с совестью и говорить о детях "бывшие"

в стране, где я живу, только одна жена может быть.

вы откуда?

а детей почти сколько угодно. Иные семьи плодятся как кролики

а относить мамонта бывшей женщине вместо своей - это не бороться с совестью? у мужчин так мужские инстинкты не атрофируются напрочь?

в результате подобных законов происходит диссонанс - семья в одном месте, часть ресурсов почему то в другом. как у нормальных мужиков крыша не едет, и как совесть не мучает я не представляю

Это ваше логическое умозаключение и вы имеете на него полное право.

Вот только разводов во вторых браках меньше, чем в первых, и женятся/замуж выходят более осторожно, тщательнее подбирая себе парнера для жизни, понимая чего люди хотят от супруга. На что БЖ радостно сообщают, что это только от того, что второй раз мужчины не хотят оставаться у разбитого корыта без жены и детей и повторно переживать неудачу.

Это все к тому, что чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. На все найдутся отговорки, было бы желание. Поэтому рассуждать о том, кому что тяжелее дается, каждый может только сам за себя, но не за других. Это я вам как БЖ и НЖ говорю - для меня потеря второго брака будет значит гораздо большую боль и страдания, потому что именно в этом браке удалось достигнуть того душевного равновесия, взаимопонимания и той гармонии, которая была мне необходима. И я теперь точно знаю что потеряю, что важно, а что лишнее.

А по вашей логике, БМ должен все нести первому ребенку, а НЖ алименты, все наоборот?

И если по вашей логике, жена не имеет право расчитывать на обеспечение мужа даже в период декрета, то с чего БЖ должна на что-то расчитывать - она то вообще уже никто?

Татьяна, а у вас в семье у каждого свой отдельный кошелек, и поэтому никакие решения сообща вы с мужем не принимаете?

Девочки азговор о порядочности мужчины, с моей стороны а не про долги. Да обычно ко второму браку подходят более осознано, но и первого ребенка и второго рожали вместе, значит и ответственность общая. Хотя нельзя переубедить женщину если она не хочет. Мне от бывшего ничего не надо я и сама ему помочь могу т е я ничего не просила и на алименты не подавала и рада была, когда он женился. Меня это не интересует у меня прекрасный брак и очень состоятельная семья, но это был показатель его порядочности. И его вторая жена не боится остаться с ребенком одна она уверена в его порядочности. Это мое мнение я его никому не навязываю

БЖ вам прямо что-то "радостно" сообщают? Да, вторые браки распадаются реже,по разным причинам, в том числе потому, что мужчина уже прекрасно понимает, что такое развод и с чем его едят, что такое воскресное отцовство, муки совести и чувство вины и прочие "удовольствия". И во второй раз мужчина уже подумает, потянет ли он детей от нескольких браков и как он все это сможет совмещать. Да и не каждая женщина пойдет за мужчину с чередой браков и детей. Думаете, Автор темы вышла бы за своего обожаемого мужа, если у него было два брака и несколько детей? Мужчина все это понимает.

Тот, кому все это как с гуся вода обошлось, ни ответственности, ни алиментов - те горьким опытом не научены и спокойно женятся по несколько раз, оставляя детей на женщин.

Я вполне самостоятельный и самодостаточный человек и спокойно смогу содержать себя и своих детей. Но мой муж не такой человек, который бросает своих детей, от какого бы то ни было брака.

По-вашему главный ребенок - это тот, который первый родился, а остальные дети так, между прочим? У нормальных любящих родителей независимо от их семейного статуса все дети главные, важные, любимые, единственные и самые-самые... У вас не так?

вы наверное по себе судите. А вот мой муж всегда говорит: я один раз пережил развод, второй раз я этго не допущу. Я тоже в разводе, если что, и тоже- я сделаю все, чтобы брак сохранить, чтобы не пережить тот кошмар, я вынесу урок из прежних ошибок, я промолчу, я сглажу, я не буду эскалировать конфликт, я уступлю. Я конечно при всем при этом не позволю вытирать о себя ноги.Я перепробую все ресурсы, чтобы не развестиь. И мой муж тоже.

И людей с такой позицией -много. И вторые браки более прочны, чем первые. Так что не заблуждайтесь

Самое забавное, что люди, считающие, что супругов может быть много, а дети одни- так и живут, С ворохом жен-мужей, и не всегда по своей воле. И с одним ребенком.

Те, которые считают по-другому, живут в долгом счастливом браке (кому повезет, в первом, кому меньше- во втором) и растят кучу детишек.

Вы какой вариант выбираете? я- последний.

Правда.

Таня тут лечить пытается, она знает за всех сразу, что первый развод - это трудно, а со вторыми женами - это пустяк, все легко и просто. Таня, вы сами-то знаете на личном опыте что такое второй брак, дети от предыдущих браков, поведение бж, бм и нж при этом? Или это только ваши домыслы?

Отлично сказано, Весна. С Вашим приходом и тепло на улице наступает! Вы мне все больше и больше нравитесь!!!

У каждого человека свое мнение и часто оно зависит от того кем кто является первой женой второй и т д. Никто не хочет быть обижен и ущемлен. Вывод: всегда рожайте дитей только в том случае если в состоянии их сами содержать. Только так. Всем удачи

Но ведь в первом браке(первом для обоих) детей рожают легче,не планируя особо и не раздумывая.Если изначально подходить к вопросу рождения первого ребёнка расчитывая на будущий развод-как то это не то...Вместе решили,вместе зачали-вместе и растить должны,даже при наличии новых семей.

в целом, есть здравое ядро, если ты сделал раз, можешь сделать и второй. Но только в том случае, если не боишься последствий и тебе все сошло с рук. Муж изменил раз, жена простила, приняла как должное или не узнала, может и второй раз изменить. А вот если он реально чуть ее не потерял и еле вымолил у нее прощение- второй раз он очень сильно задумается.

Если для человека семья не имеет ценности, ну развелся с одной, найду другую, ушел один муж- подойдет второй, чай как троллейбус. То тогда да,с таким подходом человек может и второй, и третий развестись. Такие существуют.

Но вот все таки больше тех, кому развод не дался легко, кто перестрадал, кто боится потерять семью, детей, кто знает, каково не растить своих детей, приходя к ним на выходных или слышать " а где мой папа и почему он живет не с нами". И те люди- будут сохранять брак изо всех сил. Если есть конечно что сохранять. Но до этого нужно не доводить. Я вот костьми лягу, но сохраню брак.

Я выходила замуж во второй раз не для того, чтобы разводиться.

В целом- правда ваша.

Чтобы больше не было соблазна считать мои деньги придется выложить все как есть: я москвичка, обладательница очень неплохой квартиры в р-не м.Тимирязевская, ул. Вишневского (если вам это о чем-то говорит); у меня диплом МГУ ф-т журналистики, вольный художник, при желании могу в месяц зарабатывать от 150000 руб. Мой бм - уроженец г.Сочи, квартиры в Москве нет, хорошую работу получил благодаря связям моего отца, в общем то и сказать больше нечего; о его нж я знаю только то, что она не москвичка, больше ничего не знаю. В очередной раз надеюсь, что удовлетворила ваше любопытство.

Это вы сами за людей решили? Приходить вечером, укладывать детей в бывшей семье спать, а ночевать уходить в другую семью? С утра заезжать, забирать, отвозить в садик, а вечером вести на кружок, а вторая семья перебьется? Или там не надо детей воспитывать? Вы пишете какие-то иллюзорные вещи. Нельзя растянуть время, по крайней мере сейчас. В сутках фиксированное количество часов, в которые нужно спать, работать, тратить на дорогу, отдыхать, общаться с семьей, с детьми. И нужно смотреть правде в глаза: ну не будет отец воскресный точно таким же отцом, как отец в полноценной семье. Он может компенсировать свое отсуствие только качеством по мере возможности. Хотя да, есть мужчины, из которых воскресные отцы лучше, чем полноценные, но таких скорее всего немного. Невозможно объять необъятное, хоть вы тут обпишитесь, кто кому что должен, кто как что обязан. Жизнь все расставляет на свои места.

Мужчины тратят на детей меньше времени, меньше вкладываются в из воспитание после развода. Но за это они платят свою цену. Они не видят практически, как растут их дети. Они упускают очень многие моменты их жизни. Они не с ними в моменты повседневные. Для меня лично это большая цена. Для меня самое страшное- не видеть своих детей, не целовать их, укладавая спать, не обнимать их, приходя домой, не видеть, как сынишка тянется (вернее тянулся) в мою сумку, т.к. там всегда было что-то сладкое или игрушка для него. А мужчины ее платят.

Вот я о том и пишу, что горький опыт учит. Но если мужчина убежден, что каждый раз он будет выходить сухим из воды, в новый брак с чистого листа, с понимаем того, что всегда можно передумать и не отвечать за последствия - такой мужчинка поступит со второй женой так же, как с первой.

Я вот тоже москвичка, не в первом поколении, но такой снобизм на дух не переношу. Ха, одно дело "мочь" получить до 150 тыс, другое- сколько реально получать из месяца в месяц на протяжении долгого времени. Да и до 150 может быть 20 тыс ежемесячно, а иногда теоретиески (до 150), но ни разу этого не получить. Так что не засчитано

. В МГУ, поди, вас тоже папа поступил? 1:1. Мужа устроил ваш отец, вас тоже. Так что не надо приписывать его возможности вам самой. Квартиру тоже поди папа подарил?

Сейчас напишете, что сами заработали, мы вам поверим конечно же

Мы пишем совершенно о разном. А вы уже сразу же за всех определили, как кто с кем поступит, и кто начал с чистого листа. Вы не Мисс Ясновидение? Нет?

Если вы считаете, что алименты и встречи с ребенком= не выходить сухим из воды, и нести ответственность, могу вас разочаровать. Знаю людей, которые платят алименты, регулярно встерчаются с детьми. и при этом женаты по несколько раз, не боятся гулять и заводить любовниц, а кто-то выпивать. Вы совсем другое подводите к моим словам.

Я не могу с этим согласиться. Если образовалась новая семья, они в праве желать иметь общего ребенка. Совершенно необязательно ждать, когда старшие дети вырастут и получат образование. Так и до смерти можно дождаться. НО... Уменьшение алиментов должно быть равномерным и соотнесенным к ребенку, живущему в семье мужчины, и к ребенку от его предыдущего брака. Тогда будет гармония и согласие. Тогда и делить будет нечего.

А еще позабавило " о Нж могу сказать, что она немосквичка". Наверное, это диагноз, этим все сказано. Из серии: уродина, неудачница, лохушка.

Если уж и хвастаться, то тем, что вы сами заработали, чего сами добились. а не квартирами, унаследованными и подаренными и образованием купленным :) Умиляюсь таким людям.

Что вы что вы, НЖ должна сидеть, обнимать ребенка и приговаривать: не переживай, дорогой, что папка не с нами, папка с тем ребенком, что тебе он ничего не дарит, т.к все деньги туда уходит, Вот бросит от нас, уйдет- будет точно также с нами видеться, вот тогда ты увидишь подарки!!!! тут слезы

Ну, думаю, подобную глупость можно сравнить только с перлами гостя 19....

Вот абсолютно честно скажу: если так сложится, что мы разведемся, я буду получать алименты, то я совершенно нормально отнесусь к тому, что с рождением другого ребенка БМ сократит мне выплаты. Абсолютно нормально. Потому что я тоже была беременна, я тоже знаю, как не хватает денег, когда живешь на одну зарплату. И у меня мысли не появится, что БМ казел, что сократил мне.

Да, допустим, я поулчала до этого 25%, половину на ребенка, т.е. 50% (грубо). А у БМ остается на себя и двух иждивенцев- на каждого - половина от содержания ребенка, двух взрослых людей, одна из которых недавно родившая женщина. Вы не видите несоответствия? Понятно, что своя рубашка ближе к телу, но людьми быть нужно. И входить в полжоение других. Сегодня ты поймешь другого, пойдешь на компромисс, завтра тебе помогут и поддержат. Это бцдет win-win ситуация. Если всю жизнь прогинать человека только под выполнение своих интересов- человек сломается, пружина выпрямится. И тогда тебе не поздоровится. Вот этого добилась БЖ моего мужа

Щас расплачусь)))) Бедные мужчинки,платят непомерную цену))))) Не бросай своего ребёнка-и не надо будет платить эту цену.А то они на старости лет все вдруг вспоминают,что оказывается гдето дети есть и обижаются,что те не хотят их видеть.

Слушайте, 85-я, не хочется повторяться, но сам собой возникает вопрос: что же такое сделала бж вашего бм, если у вас возникает желание считать чужие деньги и завистью просто сочиться каждый ваш пост?!!!

Рада, что доставила вам удовольствие. Но хочется отметить: зависть плохое чувству.

Сайт нумерологии. Можна узнать интересные вещи по числам.

russweb-ru.com/nummagic/?rid=64482

А что мешает матери отдать ребенка жить с отцом? И никаких проблем. Плати себе 25% в месяц и свобода.

Лично мы рождение своего ребенка с мужем ни с кем соизмерять не собирались и для нас многое изменилось с рождением нашей дочки. И для меня и для мужа это новый опыт. Он видит как растет наша дочка, хочет с ней играть, мчится домой после работы, гуляет с ней, покупает ей одежду и игрушки. Я вижу что он хороший папа для нашей девочки. Если с тем ребенком не получается реализовать свой родительский потенциал, по какой такой причине он должен отказывать себе в таком удовольствии? Мало ли кто первым был-главное не это. В семье вообще то детей не делят на первых, вторых, третьих. Наша дочка для нашего папы первая и единственная. Да да, именно так-т.к. у него был мальчик и девочка для моего мужа просто маленькая принцесса, которую он хочет оберегать.

Никто не обделяет того ребенка, но с измененными обстоятельствами меняется сама жизнь и теперь что то стало по другому. Это жизнь, она не одинакова всегда и когда родится у нас второй ребенок для нашей дочери тоже что то изменится. Разница лишь в том, что она будет правильно подготовлена к этому чтобы не было ревности к малышу, а это конечно задача мамы в первую очередь.

Если бы матери правильно готовили своих детей к посещениям семьи отца и его жены проблем было бы в разы меньше. Чаще бывшие забывают, что они прежде всего должны заботиться о моральном покое своего ребенка, а не жена отца-ей то как раз все равно. Она о своем ребенке будет заботиться.

Отбросить амбиции, обиды и прочие злобные мысли думать о светлом будущем и жить своей жизнью, а не прошлым. Тогда и будет счастье для бывших ))))

Я видела немало ситуаций, когда именно "правильно готовили", но все равно ребенок НЖ мешал. Вот ситуация у Золотой, падчерица тише мышки, слово боится поперек сказать, а все равно "неприятная гостья", которую терпят и с которой никто не дружит.

"Правильно готовить" - понятие для всех разное. Золотая считает, что ребенок должен четко понимать, что он принят из милости в чужой семье, что его место десятое, что сначала НЖ и ее дети, а он потом, "если будут возможности". Вы прикиньте ситуацию на своего ребенка. Это мы, взрослые, еще можем тут поговорить о местах на пьедестале, а ребенку зачем такое внушать? Никто не хочет быть "вторым" по значимости, но Золотой надо, чтобы падчерица непременно это понимала. А так нельзя с детьми, можно развить комплекс на всю жизнь. Почитайте гостя 19.

оооо дааа, мы все тут бьемся в приступе зависти к вам. Не надо быть такой самоцентричной :) Спесь и гордыня, поработайте над этими качествами. Смертные грехи вроде как

Я по жизни большая оптимистка. Никогда не думала, что так много женщин которые думают только о себе не задумываясь не о чем. Никогда не советовала сыну ходить в гости к папе где появилась НЖ. Он и не ходил. Читая как все относятся к детям от первого брака убеждаюсь что была полностью права.А БЖ моего мужа отпускала и что странно я очень хорошо относишусь к его дочери. Хотя при встречах ну на сколько я знаю сын говорил что НЖ папы нормальная тетка. Это дословно. Может стать терпимее если выходите замуж за мужчину с прошлым. Ну не знаю каждому свое. Всем спокойствия любви и мира.

Вот не замечала, что у Золтой было про "принятие из милости". Она хорошо относится к падчерице, на порядок лучше, чем многие, ненавидящие детей от первых браков. У нее вполне адекватная позиция.Другое дело, что она так много пишет, что ее ник стал притчей во языцах. Но в целом- я не вижу в ее постах избытка эмоций по отношению к девочке: ни позитивных, ни негативных, Это признак кстати взрослого человека с проработанными проблемами, если таковые были, или с их отсутствием. Понятно, что идеалом является НЖ, которая обожает ребенка от первого брака, готова его забрать, отдает последнее даже в ущерб себе. Но таких, давайте признаем, единицы, если не тысячные этих единиц. Золотая вполне адеватно пишет, вполне вменяемые вещи, другое дело, что немного перебарщивает с этой темой. Но тут уже каждому свое

дети они тоже разные, это маленькие личности. В одних ты влюбляешься, других терпишь, а третьих на дух не переносишь. Вам повезло, что у вас с пасынком хорошие отношения. Вы, наверное, для этого тоже постарались. Но тут очень много факторов: ведь ребенок может быть противным и просто не понравиться, может косячить муж по отношению к нему и вам, ребенок может смотреть глазами своей матери, можете вы в принципе не особо любить детей вообще и детей мужа в частности. А часто все это смешивается в разных пропорциях. И тогда начинаются сложности. Хорошо, что у вас этого нет. Вы наверное очень хороший человек, как и члены вашей семьи и родственники

И еще: не пишите, какими нужно стать, все это прекрасно понимают. терпимые, добрые, сердечные итд. напишите как вы сами к этому пришли. Если вы изначально хорошо и добросердечно относились к дочери мужа, и она к вам также- то извините, ваш пример не показатель. Рассказывать куда идти всегда легко. А вот когда доходит дело до практики-совсем другое. Вот если бы вы на дух дочку мужа не переносили. ненавидили, а потом сделать то, се, пятое-десятое, изменили мышление (и желательно как, что сделали, при помощи чего, какой техники)- тогда да, ваш опыт был бы показателен и полезен

А какими нужно быть и как относиться- это, извините, не засчитывается.

Вот подобную позицию я ОЧЕНЬ УВАЖАЮ!!!!!!!

Вы отстали от жизни. Для мальчиков в школе давно уроки труда заменены уроками информатики. Считается, что привлечение школьников мужеского пола к "струганию табуреток" - это нарушение закона о привлечение несовершеннолетних к труду. К стати, почему то девочек это не касается.

Фраза в кавычках была дословной. Не буду искать пост, читайте тему. И про то, что девочка "неприятная гостья, с которой никто не хочет общаться" - тоже дословно. И есть пост, где Золотая пишет, что "лучше пожертвовать первым ребенком, чтобы другим лучше было". И есть пост, где она мечтает о ребенке и представляет, как больно будет падчерице видеть, как отец целует другого ребенка - это в начале темы.

И не представляю, как можно назвать адекватной позицию - ходить толпой по домам к БЖ друг друга, объяснять детям БЖ, что мама - плохая, рассказывать соседям, какая мерзкая у них соседка, нанимать "специалистов" для тех, кто не согласен с теорией Золотой. Если для вас это адекватно, то, может, примкнете к партии Золотой и поможете? Сами видите, сколько дел надо переделать.

А после этого сядете рядком и запоете, как не вмешиваетесь в чужую жизнь. )

Извините, Татьяна, не согласна. Вы копируете золотую, только в другую сторону.

А вообще, что значит, мужская работа? У бм - руки не из того места растут. Я всегда буду помнить случай, когда муж моей двоюродной сестру нам на даче выводил розетку из дома на улицу, а бм сидел и рассуждал: "люблю смотреть как другие работают". Это склад характера и если у мальчишки есть желание, он и без отца этому научится. Ну а если нет - на нет и суда нет....

у них с женой остается хотя бы по 40 тысяч на человека?

а если бышке все сойдет с рук (они часто еще и денег за развод получают, т.е. выигрывают), то она не поступит со вторым мужем также, как с первым?

какие у женщин стимулы разумно подходить к созданию семьи, если ей все сходит с рук и нет совсем никаких последствий развода (даже деньги не отнимают)? Ну мож кто назовет разведенкой с прицепом - вот и вся расплата по сути

А вот тут согласна на все 100!!!!!

на минуточку, кто при разводе единолично решает, с кем останется ее ребенок?

думаю, если бы дополнительных плюшек за это нельзя было получить - то решения часто были бы другие