Скорая помощь для новых жён

+++++ У нас была соседка,сама по жизни непутёвая,трёх детей от двух мужей родила,а четвёртую от сожителя,которого думала поймать на крючок ребёнком.Он спетлял от неё,а она.....что только не делала,что только не говорила этой девочке,и та выросла трудным подростком,а теперь и ужасной женщиной стала,одни проблемы от неё и у неё.Уж лучше бы её маман аборт сделала.

У меня был БМ очень обеспеченный, а муж - тем более, но самодостаточность и независимость для меня основное. В жизни все случается, от мужчин, даже замечательных, золотых и богатых зависиеть не хочу, не хочу и зависимости своему ребенку. Для меня свобода очень много значит.

Уже. Художница она у нас,заканчивает первый курс техникума,дизайнер широкого профиля:ландшафтный,мебель,одежда,интерьер.Умничка,поступила​ на бюджет.Затем наверно в Харьковскую академию пойдём,на дневное.Считается самым лучшим ВУЗом у нас в этом профиле.Любит она это дело.

Как же девочку жалко. :( Как наверное страшно если даже мама, которая должна быть самым родным человеком, тебя не любит.

Вот тоже считаю, что иногда лучше аборт, чем такая жизнь ребенку :(

Тут, Таня, я немного с вами не согласна. Если копнуть глубже поверхностной видимости, то выясняется, что подобное притягивается к подобному. На первый взгляд да - они противоположности. Но по сути оба - манипуляторы. Просто она манипулятор неочевидный, манипулятор - жертва. А в том, что это может быть надолго, согласна. Нашли люди друг друга.

Однозначно.Не считаю аборт страшным грехом,гораздо грешнее фиговую жизнь ребёнку создать-когда кусок хлеба до стола не долетает,когда мама злость срывает,водит постоянно меняющихся мужиков(как наша соседка).Мы помнится их всем подъездом и подкармливали,и вещи её четверым детям отдавали старые,а уж деньги должна она была всегда и всем.Не,лучше аборт.Ни у одной девчонки жизнь удачно не сложилась,первые две хоть не пьют,а младшие...О-о-о-о....Третья ради денег рожает детей постоянно вобще,а потом всей шайкой-лейкой гуляют на пособие детское((((((

Ну вот что ж теперь поделать - раз эта женщина не головой, а чем пониже думала :)

Спасибо, Sofia,я не боюсь,что он куда-то денется.Пока я того не захочу.У меня нет зависимости от мужских я...иц.Я могу помочь,направить,подсказать(не поучительным тоном).Да я могу снова влюбиться.Никто не застрахован ни от чего.Просто на данном этапе жизни мне хочется жить спокойно по своим правилам,а не навязанным мне кем-то.И если так не будет-я переступлю и пойду дальше.А мужчины-не козлы(уважаемая провинциалка).Они тоже чьи-то сыновья,их тоже растили и любили(как и мы любим наших сыновей)и они тоже хотят жить,чтобы их любили-уважали-ценили.Что-то не нравится-перекраивайте,как Вам удобно,не получается,может Вы сами где-то ошибаетесь?Может,просто не Ваш человек?так не мешайте ему найти свою женщину.Добрее надо быть,хотя на сегодняшний день это выражение,наверное,не модно.

Какое счастье - хорошие дети )))) Я снова повторюсь, но... - очень и очень рада и за вас и вашу дочь. ))) Удачи ей )))

ну так я и не отношу себя к тем, кто считает, что рассчитывать надо только на себя. Потому как с самой собой тоже может что-то произойти

Я хочу сказать, что нельзя писать вот муж может уйти, кирпич ему на голову упадет и т.п. и рассчитывать надо только на себя.

Мы не знаем что и с кем может произойти. Ну вот рассчитываете вы только на себя. Потом, увы, что-то случается и обеспечивать детей вы больше не можете - что делать будете?

А лучше было бы чтобы он смотрел на меня целыми днями голодными глазами и просил что-то купить,а я бы ему отвечала"твой папа денег не дал".Смешно.Женщина должна быть самодостаточна.

Вы сильно ошибаетесь, считая, что раз вы не подавали на алименты, то ребенок ничего не будет должен отцу.

Так МВ писала, что судиться, чтобы лишить родителя родительских прав.

Вы сильно ошибаетесь, считая, что раз вы не подавали на алименты, то ребенок ничего не будет должен отцу.

Кто сильнее, МБ? Не смешите мои тапочки, слабый человек, способный, конечно, взвалить на себя воз проблем, но не способный их разрулить. Только ноет и все у нее виноваты. Сила не в в том, чтобы трудности себе создавать, а потом мучительно их преодолевать, а в умении говорить нет, в ситуации, которая тебя не устраивает, в понимании своего права. У меня от постов БМ ошушение, что она просто боится настоять на своем, поступить так, как ей выгодно и безвольно отдает решения в жужие руки, ей легче взвалить на себя проблемы, которые создают окружаюшие, чем сказать им твердое нет, легче обвинить во всем других , а не себя.

ну это вряд ли было в списке её задач прям сразу при разводе. она ведь просто пишет, что ребенок ничего не должен, так как она не подала на алименты

Даже не хочется Вам,гость,отвечать.Вы читаете только что Вам нравится и делаете из этого выводы.Я вам год ною?или2?Возникла проблема,которая стала меня напрягать и я за 3 дня выработала модель поведения где и" овцы сыты и яйца целы"Спасибо Вам за оценку моей ситуации.

Я вам отвечу только после того, как вы ответите на мой встречный вопрос ))))

А что, если завтра на Землю упадет астероид, тогда что?

Мы все умрем!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!

МВ, еще раз подскажите, поставлю 2 в журнал. ))))))))))))))

Ваши варианты, Тю?

умрем. все или не все.

МВ, а почему ваш бывший муж не общается с вашим ребенком? И почему приняли решение лишить его родительских прав?

И Вы наверное знаете, что пока не лишите БМ родительских прав, то ваш М не сможет усыновить ребенка. А что касательно того, стоит ли или нет усыновлять... мне кажется в Вашей ситуации, лучше с этим не спешить. Вот когда все наладиться в вашей семье, и все будет стабильно, тогда можете и подумать об усыновлении.

к 16816

я не подглядывала, когда отвечала, честно )))))

"Ну а если с Вами что-то случится и обеспечивать детей вы больше не сможете, тогда что?"

Тогда они будут получать пенсию по потере кормильца.

*строгим учительским тоном, смотря поверх очков* А почему у вас ответы такие похожие, а?

:)))))))))))))) Шучу )))))))))))

Ну и не отвечайте, если не хочется. Выводы я сделала из ваших постов. Особенно меня поразило, как вы лихо опредлили, где БЖ должна жить и как одеваться, (а то слишком модной стала), вместо того, чтобы в своей семье проблемы решать.

То, что вы выработали за 3 дня модель поведения, это странно. Модель поведения формируется не за 3 дня. Но, если вы сделали попытку разобраться в своей семье с тем, что вас не устраивает, это хорошо. Дай Б-г силы еше настоять на своем в течение длительного времени и переломить тенденцию окончательно. Тут тоже есть некоторые опасности, о которых я писать не буду, чтобы вы не подумали, что это я спецяльно каркаю, чтобы вас обидеть)

ну и в ситуации с отцом они будут получать пенсию по потере кормильца. Только вы уже не сможете обеспечивать им тот уровень, который пытались до. Но одно дело, когда это форс-мажор, другое - сознательный выбор

Вот видите Врединка если же дети переходят с браком в разряд не ошибок, то с разводом они попадают автоматом в разряд ошибок.

Так что может не будем делить на ошибки и не ошибки?

"ну и в ситуации с отцом они будут получать пенсию по потере кормильца. Только вы уже не сможете обеспечивать им тот уровень, который пытались до"

Может и не смогу тот же уровень поддерживать, но речь же шла не об этом? Кто-то писал, что отец должен содержать ребенка, так как у матери нет денег на его содержание. Я и спросила, почему у некоторых женщин получается так, что они доросли до "родить детей", но взять ответственность за этих самых детей в материальном/финансовом плане они не готовы? А что, если папа такой же, и может только детей делать, а не содержать их? Детям тогда получается придется голодать, пока родители будут друг на друга кивать?

О том и разговор, что оба родителя должны отвечать.

Да не за что. Вы же знаете выражение: "большой шаг вперед - это сильный пинок под зад". Многим такой пинок необходим, причем как мужчинам, так и женщинам. Если все и так идет в руки само, никто себя напрягать не будет. И кроме помочь, направить и подсказать (конечно, не поучительным тоном), надо и напрячь, причем по полной программе и без всякой жалости, это ему только на пользу пойдет.

Да, должны. Родители должны содержать своих несовершеннолетних детей. В законе не сказано, что папа должен содержать, а мама должна растить. Или если папа не платит алименты, то женщина должна смириться с тем, что ее дети должны ходить голодные?

полагаю, тут вопрос в том кто и какие роли отводит представителям разного пола

Это не слабость, это - жалость. Сильный - не равно жесткий. Вот жесткий человек такого бы точно не допустил, и ребенок бы носа в чужую квартиру не сунул, и копейки бы не получил, пока у папаши трудности с работой, и с квартирой бы разобрался. А твердое "нет" еще впереди, если муж не поймет и не изменит ситуацию. До точки кипения еще не дошло.

ну в законе и не сказано, что растить ребенка должна одна мама...

нет, женщина не должна смириться. Она должна приложить усилия, в том числе и взятием законных алиментов

Он его с 3 лет не видел и не испытывал желания.На 3-х летний юбилей дитю сросил что подарить ему.я сказала,что он из кроватки детской вырос и предложила подарить диван.Он подарил мячик.Особого рвения не испытывал.И чего мне было от него требовать?Заставить любить?Сказала,что помощь нам его не нужна(сама еще доучивалась и подрабатывала) и пусть не маячит на горизонте.Он согласился и спасибо ему за это.Малый страданий по отцу не испытывал,придумал в детском саду что его папа "дятел который улетел в другие края"(ржу до сих пор),я его не обсуждала с ребенком(зачем дитю прививать комплексы,сказала,что папа работает далеко и живет рядом с работой.)Когда подрос и задал вопрос ответила,что у меня и его папы разные были представления о семье,поэтому мы не захотели жить вместе.Больше ничего не спрашивал,удовлетворился моим ответом.А по поводу усыновления-я тоже еще не решила,хочу ли я сделать такой подарок.Это надо заслужить.

У вас, София, все как-то без нуансов. На мой взгляд, не обязательно быть жестким человеком, чтобы сказать нет. Нужно быть именно сильным. Цильным может быть и мягкий человек. Кстати, жесткими часто бывают именно слабые. Потому что у них нет ни силы, ни смелости решать вопросы по-другому.

Не обязательно также выгонять ребенка из дома, чтобы зашитить свои интересы.

Тут вот что интересно , и касается не только БМ. Многие женшины предпочитают рабираться со слабым ( ребенком мужа, например), но боятся потребовать с сильного ( с мужа), потому что это опасно, невыгодно и т.д.

В обшем, я опять же за то, чтобы не снимать ответственности с мужчины путем перекладывания его трудностей на свою шею, лишения его ребенка алиментов, а БЖ поддержки.

Как раз у меня с ньюансами, а у Вас - без. Да, мягкий человек может быть сильным, но при этом все равно чаще он еще и добрый и жалостливый. И этим пользуются некоторые бессовестные личности, правда, до поры до времени. А сильный и жесткий сразу отпор даст. Я не писала "про лишать алиментов", а выплачивать со СВОЕЙ з/п, не с чужой, а поддержка БЖ зачем? Она вроде взрослая, здоровая тетка. Поддержка ребенка - в определенных семьей рамках. Определят - отлично будет, нет - пойдет мужик лесом, рано или поздно.

А бороться со слабыми, да, признак еще большой слабости, если не трусости. Но в обсуждаемой нами проблеме, вроде нет этого.

Эй!Если это про меня-то я детей не обижаю,ничьих.Наоборот.А БЖ здоровенькая,ручки-ножки есть,ей то что нужно?"Дети наша радость,мужчины- слабость... Один раз раслабишся потом всю жизнь радуешься"

Я не заметила у МБ особенной жалостливости. Все, что она делает, она делает вынужденно, поливая при этом БЖ и сетуя на свою тяжелую долю. Ребенок этот ей не нужен и не нравится ( был пост). Может, только мужа жалеет? Так о том и речь, что жалея манипулятора, она поддерживает его безответственность.

И еще, слабые бывают не жесткими, а жестокими, иногда изподтишка (не знаю, как пишется). Жесткий человек имеет жесткие и бескомпромисные понятия, не боится их озвучивать в лицо и не меняет свои взгляды. Сильный и жесткий - очень даже хорошее сочетание. А слабый и жесткий - понятия не совместимые, практически антонимы.

И почему бы не поддерживать БЖ? Если она взрослый человек, это же не значит, что ей время от времени не нужна поддержка. Если БМ забирает ребенка из садика, когда она не может, берет его на выходные, или когда БЖ заболела ну и т.д, вот это я зчитаю, и есть поддержка. А почему нет? Он отец ребенка, алименты - матеряльная поддержка, участие в жизни ребенка - моральная. Как-то так.

Нет , не согласна. Сильный и добрый - вот хорошее сочетание. А слабые прикрываются своей жесткостью как шитом.

Даже если только мужа, то и этого достаточно. Последнее предложение полностью поддерживаю. Причем МВ поддерживает и безответственность матери этого ребенка. Вот и советуют все, четко определить границы выплат, встреч, место встреч и т.д. Остальное - мамашко и без всякой жалости. А то устроились там все не плохо за чужой счет.

Согласна.

Идеальное, я бы сказала. Прям как мой муж.

МБ надо с мужем разбираться.

Ну это уж как они с женой решат. А то пинка под зад, и придется квартирку поделить на комнатки, еще и не известно где и с какими соседями. Мужу повезло безмерно, да и БЖ. Пока...Пусть ценит.

На самом деле, как мужчина решит. Сомневаюсь, что МБ даст мужу пинка.

Проблема в другом.Заболела БЖ вирусным чем-то.Мужу звонит бывшая теща(а ребенок у нас)и просит завезти ее дочке лекарство.Муж покупает(мать его ребенка заболела),везет,ребенок со мной дома и предлагает ей,пока она температурит-чтобы отлежалась,подлечилась,а дите побудет с нами.Истерика-я больная вези его срочно домой.И лекарствами своими лечись сам.А мне не надо.Обьясняет муж,что ребенок только после болезни,зачем его заражать специально-до этого ребенок был у нас все выходные никто не беспокоился.Непонимание.Кушать не готовила(он должен еще приготовить,так как она же больная),утром в сад отвезти,опять она же больная сьездить на рынок-больная она-забрать ребенка вечером...Вот так.И кто после этого нехороший человек?и так во всем.Хотя развелись уж давно...Мужика ей не хватает.А она у нас бедненькая еще со своим характером не скоро найдет...

И как мой. Он добрый и мягкий, но я чувствую его силу, он не ноет, не терятся в жизни, и я точно знаю, что не бросит, если со мной случится бед, просто потому что он вообше никого не бросает в беде, и своих детей от прошлого брака тоже.

А вот отец моего ребенка был вот такой, жесткий, на коже не подьедешь, и только я знала насколько он слаб и зависим от жужого мнения, ит.д. Жизнь после развода , кстати, показала, кто есть кто.