Скорая помощь для новых жён

Пару лет назад коллега рассказывала жуткую историю. Сейчас она будет что называется - в тему.

Развод. Мать дочку оставляет себе, 8-летний сын остается с отцом. Где-то через год мужчина женится. НЖ мальчика очень хорошо приняла, практически заменила мать. У самой были проблемы по женской части, диагностировали бесплодие, шансов родить своего почти не было. Отношения в семье были просто сказочные. Через несколько лет - чудо! НЖ забеременела. Счастью не было предела. А вот мальчишка начал жутко ревновать. И беседовали с ним, и старались по максимуму окружить его вниманием и заботой, и психолога детского привлекали. Вроди явная агрессия ушла, но из подтишка продолжал пакостить: то как будто нечаянно локтем в живот толкнет, по дому перестал помогать. Кончилось все совсем скверно: на 8 месяце НЖ полезла на снять с гардины котенка, а он выбил из-под ног стремянку. Женщину прооперировали. Ребенка не смогли спасти. Отец избил пацана (13-летнего) и отказался от него официально. Мать родная тоже побоялась его забирать, т.к. тоже на тот момент была беременна от второго мужа. Пацан в детдоме. Отец и НЖ продали квартиру и переехали в другой город. Детей родить не получается. Вот так тоже бывает.

Надо до мужа донести, что ему тоже некогда. Полностью поддерживаю тех, кто считает, что надо все вопросы выяснить с мужем.

22256, ревновать могут любые дети, даже родные. Известны случаи, когда старший ребенок выкидывал младшего - все в рамках одной семьи.Так что не надо детей от первого брака в монстры записывать.

Вот это жуть.

Похоже на то. Мне самой жаль ее, тем более, что она этого не заслужила, всегда нормально относилась к ребенку, несмотря на выходки БЖ.

Муж ее тоже не может сказать, извини, сынок, у меня теперь другой маленький ребенок, потому что БЖ именно так сейчас и выставляет ситуацию в глазах подростка, вместо того, чтобы объяснить, что все это временно, ребенок подрастет и все наладится. БМ - нормальный мужчина, и по мере своих сил и возможностей всегда участвовал в жизни сына, поэтому я вообще не понимаю эту БЖ.

Вот интересно получается - детям от первого брака, по мнению некоторых, нужна только мама. А новорожденным детям от второго непременно оба родителя.

Новорожденным детям в первую очередь нужна мать. А вот подросшим детям отец необходим.

Слов нет...как жаль. Не думаю, что это только от ревности. просто не верю, что все дети на такое способны. Только те, у кого есть склонность к пакостям, обычно это проявляется с раннего возраста.

Не спорю. И дети из бывшей семьи далеко не все монстры. Такая история, что называется - из ряда вон выходящая. Но, с родными детьми связь на разных уровнях ближе. Вопрос в другом: стоило ли НЖ столько любви, сил вкладывать в чужого ребенка? И вполне понятна позиция НЖ не слишком близко подпускать к себе или к родным детям (тем более маленьким) детей от прошлого брака мужа. А, если ребенок живет с матерью и она его настраивает негативно по отношению к новой семье, вероятность таких историй в разы увеличивается. Пусть не таких именно, но кто захочет рисковать? Если обе семьи адекватны - вопросов нет, а если БЖ действительно неадекватна?

Вы уж извините, но мальчику "с тинейджерскими проблемами" отец нужен намного больше, чем новорожденному. Младенцу нужен мамин уход, а парню - хороший отец, который убережет его от ошибок и поможет разобраться в проблемах.

Послушайте-ка, Гость, а если бы подобная трагедия случилась например в вашей дочерью - у нее бы, беременной, пасынок выбил стремянку из-под ног, вы бы тоже этого ублюдка оправдывали?

Это вы ответственно как БЖ заявляете, у которой НЖ с маленьким ребенком?

Конечно, маленьким нужна мама в первую очередь, но у папы не появятся нужные эмоции к ребенку, которые есть у мамы, потому что она вынашивает его, если папа будет стоять в сторонке и не принимать участия в развитии малыша.

У первых детей все это было в их семье, когда они были маленькими, почему этого не должно быть у вторых?

Все вполне последовательно, чем ребенок меньше, тем больше он нуждается в родителях. По мере взросления, ребенок "отрывается" от родителей - только так он научится быть самостоятельным, ему уже нужен больший круг общения, чем только родители. Поэтому это не зависит от очередности детей, а только от этапа их развития.

Я с Гостем 85 много спорила на эту тему. Я, как побывавшая в статусе БЖ, считаю, что детям от первого брака и НЖ лучше даже не знакомиться. Тогда не будет никаких страшных историй про злых мачех и детей - монстров.

Да, представьте себе, непременно оба родителя. Потому что сейчас помощь папы-мужа нужна в первую очередь только что родившей жене.

Вы, Гость, видимо еще одна БЖ.

А маме младенца нужна помощь папы. Женщина в браке не может рассчитывать на помощь мужа или нет?

Что еще интересно получается, когда матерям предлагают вкладывать столько же, сколько и отец ребенка, они кричат, что они не должны так делать, так как воспитывают ребенка. Ну и где же результаты воспитания?

Я тоже думаю, что ревность не главное. Но, видите как получается - и воспитывали, и любили. Я хочу сказать, что воспитание - это очень-очень важно, но есть еще гены, влияние улицы-друзей-родственников, скрытые псих. отклонения, мало ли еще какие факторы. Я сама была в ужасе от этой истории.

Если ребенок нуждается в папином совете, для этого достаточно периодических встреч и разговоров по душам. Для этого не обязательно все внимание от маленького ребенка перетягивать на себя, по лозунгом "у меня тинеджеровские проблемы". Эти проблемы были/есть и будут у всех подростков, и никто не умирает, как-то переживают, и продолжают жить дальше.

*А маме младенца нужна помощь папы. Женщина в браке может рассчитывать на помощь мужа или нет?

+ 100

Я помню. При адекватности сторон - таких ужасов не произойдет. При негативном настрое хотя бы одной стороны - ничего хорошего из отношений не выйдет, в результате, папа останется в новой семье и будет периодически видеться на стороне и поддерживать отношения с ребенком.

Не то что рассчитывать, муж обязан помогать жене.

Конечно нужен! Просто видите как получается до беременности НЖ всего хватало, а тут сразу стало не хватать. Банальная ревность и желание навредить новой семье. Женщине беременной или с младенцем на руках очень нужна и физическая помощь. Ни кто не говорит, что надо детей от БЖ вычеркнуть отцу полностью из своей жизни. Но, теперь он в новой семье действительно больше и чаще нужен.

Никто не говорит про "все внимание", но периодические встречи должны быть все -таки не раз в полгода.

А по своему опыту скажу - как только БЖ и НЖ перестают подсчитывать время, проблема отпадает сама собой.

А вообще то интересная ситуация и очень хорошо иллюстрирует как сама Бж рвет отношения отца и сына.

Согласна с вами полностью.

Привлекали психолога и она не увидела признаки психических отклонений?... странно...

Привлекали психолога и она не увидела признаки психических отклонений?... странно...

Я эту историю знаю только по рассказам. А про псих. отклонения - это я свои мысли высказала, как один из вариантов. И не обязательно применительно именно к этой истории.

Интересно было бы узнать, что вызвало у мальчика такую агрессию и неприятие?

Может там их явных ее было, просто ребенок был злым?

Когда в семье рождается новый ребенок, психологи советуют особое внимание уделить старшему ребенку, подготовить его, объяснить, что появление братика - сестрички очень хорошо для него. Ни одна мать не скажет родному первому ребенку, что у меня младенец, времени на тебя нет, я больше нужна маленькому, чем тебе. Мать все -таки постарается распределить время так, чтобы и старшему хватало.

Вы чисто по -человечески подумайте, что чувствует ребенок от первого брака, которому объясняют, что у папы теперь нет времени, у него родился ребенок. Нормальные вторые семьи все- таки понимают, что лучше сделать так, чтобы ребенок мужа радовался появлению брата - сестры по отцу, а не воспринимал его как соперника.

Добавлю: совсем не обязательно это про детей от БЖ. Всякое может быть. И хорошее воспитание - не гарантия в дальнейшем "идеального ребенка" на выходе.

Согласна, что не раз в полгода. В примере моей подруги эти встречи и не были такими редкими, но тем не менее сейчас БЖ пытается выстроить ход событий на свой лад, и именно лезет в новую семью.

Интересно, как родители делили детей? Может мальчик тяжело переживал разлуку с матерью? Ревновал к сестре? Боялся, что маленький ребенок "заберет" у него мать (мачеху) и он снова станет ненужным?

А БЖы даже в этом случае стараются найти ей оправдание.

Второй семье в этом период самим до себя, у них забот выше крыши, плюс сокращение доходов семьи и увеличение расходов (алименты то никто не отменяет, их тоже надо платить). Первый ребенок живет в семье мамы, и насколько ему хорошо живется зависит прежде всего от мамы, она и должна объяснять ребенку, что рождение брата/сестры - это хорошо. Как ни старайся новая семья (по вашему предложению), если мама считает, что рождение малыша - это плохо, первый ребенок тоже будет также считать.

Потом одно дело, когда речь идет о ребенке, а другое - о взрослом подростке 16-ти лет, когда уже соображение должно быть.

Этого не знаю. Вроде бы без скандала. Мать была "воскресной" для сына, а отец для дочки. Но мальчишка и БЖ, и НЖ мамами называл. Мама-имя и мама-имя.

Плюсуюсь! Именно от родителя с кем живет ребенок и будет выстраиваться отношение к отцу, НЖ и братьям-сестрам.

Да и к тому же уже изначально настрой, что это не просто маленький ребенок, а обязательно конкурент. Поэтому и перетягивают одеяло на себя, а имеют ли на это право?

Ох епст... Только из отпуска, долго не отвечала :))))) Нет, Ева, я-то как раз сейчас за нормальным мужиком замужем. 36 лет, без БЖ, детей и т.п. :) Так что не попали, не больно ;) А первый - да, кобель. И прошедши уже несколько браков, уважительно относится только ко мне. Да, в 90% первая жена, если брак по любви и его инициативе был, навсегда останется особенной. Остальные - так, текущее... Ну, за небольшим исключением.

Кстати, ладно еще мальчишке 16 лет. Переходный возраст, не зрелость и т.д. и т.п. А как же взрослая, замужняя дочь? Она тоже ничего не понимающий, невинный ребенок? Или все же на лицо "воспитание" матери, которая годами вдалбливала в головы своих детей гадости про отца, НЖ и конкурентов-детей от НЖ?

Насмешили! Корона не жмет?

Интересное заключение, мужик без БЖ - значит нормальный, а вы сами как БЖ получается не нормальная? - я этого не утверждаю, просто следую вашей логике.

Как говорят, рыба гниет с головы. Дочь поддерживает мать в любом случае, потому что сразу внучка подкидывать стали, и со всех сторон о себе напоминать, а до этого молчали и особо ничего не нужно было. Это как раз поддтверждает тот факт, что ребенок будет поддерживать позицию матери и получается в любом возрасте.

В продолжение, и если БЖ считает, что ее ребенок имеет право претендовать на наследство нажитого во втором браке имущества, не смотря на то, что все имущество первого брака было оставлено БЖ и детям (как у моей подруги в рпимере и было), то в последствии уже взрослый ребенок, имея свою голову на плечах, все равно поддержит позицию матери-БЖ.

Это наука НЖ-нам, которые надеются что ребенок подрастет и будет поступать по совести сам - не будет этого, если у матери нет совести и она вырастила ребенка со своими убеждениями. И уже на начальном этапе только рождения ребенка в новой семье, его воспринимают как конкурента и на наследство тоже, к которому первые дети отношения не имеют, и которое создается для новой семьи и детей из этой семьи.

Посмейтесь, это полезно для здоровья. А в ваших случаях никогда лишняя радость не помешает. Мне правда искренне жаль вторых и далее жен. Б/ушные мужики всегда очень проблемные. Вам бедняжкам всегда туго приходится... И вы все это знаете. Но кто ж признается за редким исключением. Так что жалко вас...

Удачи не желаю, так как мне честно чхать на проблемы повторных НЖ...

Да, этим бедняжкам временно приходится туго, пока не научатся показывать зубы таким БЖ как вы, после чего БЖ с детьми идут мимо всех благ, и даже тех, что могли бы иметь при элементарном адекватном отношении и уважении к людям. Если вас это еще не коснулось, то уверяю вас, все впереди, и вряд ли кто-нибудь пожелает удачи вам:)))).

Хм, интересная логика )))

"Б/ушные мужики всегда очень проблемные", НО почему же тогда так много разводов именно в первом браке, а вторые браки намного крепче? Наверное, общие проблемы сближают )))

БЖ БЖ рознь... Я ничего подобного не утверждала. Я - финансово независима от БМ. Даже алименты не получаю. На фиг не нужны. Вторая жена этим крайне довольна была, подругам хвасталась. "Вот, мол, муж забил на первого ребенка, все второму"... А как сама БЖ стала с его семьей долго грызлась и судилась, так как ни образования, ни профессии, ни ума судя по поведению. Сейчас третья на подходе к той же ситуации... А обе радовались, что тот с бывшими не общается. НЖ тоже адекватные бывают. Но редко. Почему-то большинству кажется, что им тем же веником под зад не достанется, если что... Поэтому, можно сказать я тут отчасти и позлорадствовала. А умным НЖ может чужие ошибки помогут своих не наделать.

Да, нам, НЖ, очень туго приходится ))) И муж любимый под боком, и обеспечивает, и дети растут в нормальной семье, а не с одним родителем... Да, очень тяжело нам приходиться и не говорите. Зато БЖ вся такая одинокая с детьми которых она даже воспитать не может, и постоянно ноющая - настоящий образец счастья ))) А мы то и не знали ))) Теперь когда БЖ будут нам жаловаться как им тяжело, мы бум им писать, Да вы что, вы просто не понимаете какие вы счастливые и какие мы НЖ - несчастные.

Нет, на второй жене мужики, как правило понимают, что один фиг, все бабы одинаковые... Исключения составляют первые браки, созданные по инициативе женщины, без желания мужчины. Такие мужики часто второй раз только по любви женятся. И такой женой дорожат... Ситуации разные бывают.

Наличие двух родителей не делает семью нормальной... Зоопарки еще те бывают... А лучший отец - не обязательно биологический отец. Отчим моей дочери - предел мечтаний об отце. Она у него самая красивая и умная принцесса, с которой учатся уроки, обсуждаются мальчики, предстоящие поездки и проблемы с подругами. А родной отец и не помнит, когда у нее ДР... А ведь многие живут с такими лишь бы "отец" был.