Любовницы-женщины без морали. Согласны?

тут соглашусь

+10000

+++ Истина - Из цикла - все монашенки - ляди

насчет праведника из грешника тоже соглашусь)

Думаю, что дети вообще никогда спасибо не говорят. Вернее, если у них все складывается, как им хочется, они довольны - может быть, а если не довольны - то всегда во всем будут винить родителей, неважно развелись ли они или остались. Все зависит от материального положения, связанного с ним "чести мундира" и давления социума: дома делай, что хочешь, а внешне все должно быть образцово.

Плешь она ему проедать пыталась неоднократно, хотя ему сейчас 61, а ей 50. Но на все эти попытки у него был разговор короткий: "Недовольна? Так закрой дверь с той стороны." Дом - его, а она в нем лишь квартирантка.

Здесь уже была похожая тема, что родители, мол, не навоз для выращивания детей. Но:

Автор топика права в том, что до эшафотного состояния ситуацию еще надо довести. "Любовь нечаянно нагрянет" - не бывает такого. Она сначала должна развиться, это происходит не в один день. До того, как жизнь без этого человека становится эшафотом, проходит достаточно времени, чтобы проанализировать свои эмоции и притормозить их развитие.

В нашем окружении сплошь и рядом "эшафотники". ЛЧ ждал не только совершеннолетия детей, а завершенного образования, т.е. 25 лет. Двое других знакомых, уже собрав чемоданы, в последний момент повернули обратно. Уже решили: не могу жить без любви, не хочу на эшафот. Но когда вы видите заплаканные детские глаза, то это всё... здесь редко, кто устоит.

В общем, никто из семьи не ушел. Даже в случае одного приятеля, про измену которого знал весь район, жене прожужжули уши о том, что она будет полной идиоткой, если уйдет. "Воспользуйся этим, и сама любовника заведи!" Хотя при ее габаритах это будет проблематично.

Та же ситуация. Тяжело конечно переживать. Но и с собой справиться тоже очень сложно. А все мы такие порядочные, так это пока не коснулось лично. Я тоже всегда так считала. Но не говори ГОП пока не перепрыгнешь.

И еще про детей:

Зависит еще и от того, насколько ребенок проблемный. Если бы ЛЧ не было бы рядом со своим сыном, он бы никогда не выучился. Даже лицея бы не закончил. Жена хоть и могла детей любить, но ничего не могла предпринять. У дочки все было гладко, как в учебнике, а сын, связавшись со своей сомнительной богемой, вообще мог бы наркоманом стать. Сейчас дети не такие, как раньше - мы в 20 лет уже взрослые люди были, а за нынешними в этом возрасте еще нужно поглядывать.

Прозерпина, Вы говорите о прописных истинах, касающихся детей. Поэтому любой норм. , адекватный человек знает: завел детей в браке, значит собрался полноценно участвовать в их жизни и жить полноценной семьей.

Разлюбил-полюбил - отмазки в пользу бедных. Не заводи семью, пункт.

Пыталась выразить эту мысль в другом топике про бездетных, но меня никто не понял. Даже мужчины. Все говорили о тяготах материнства, отсутствии свободного времени, денег, садиков и проч., но никто даже не заикнулся о самом страшном: что 18 и более лет ты не имеешь никакого права (!) на "разлюбить-полюбить"! Ты обязан жить со своим партнером, любишь ли ты его или нет. И если ты к этому не готов, то не заводи детей.

В моем понимании все выглядит не страшно и немного иначе. Есть мозги - понимаешь на что способен. Если человек способен неоднократно влюбляться - не спеши с детьми, если партнера изначально не любишь, не уверен в своих чувствах - тем более, даже смешно об этом говорить.

Завести детей традиционно, в семье, в моем понимании - быть уверенным в своих силах, чувствах и готовности работать и развиваться исключительно в пользу отношений с этим партнером.

И как ни странно для реальности, меня окружают в основном такие люди, за редким исключением.

А не поняли Вас, видимо, т.к.здесь все модно проникнутые лозунгом "Никто ничего никому не обязан". :)

И у Леди тоже на первом месте - ее сын, которого она любит в разы больше своего любовника. Сыну она отдаст всё - и время, и здоровье, и деньги, а любовнику только остатки.

Естественно. Ни один мужчина не стоял и не встанет выше моего ребенка. Будь то любовник, муж, да хоть черт лысый :) Есть я, мой сын, а потом все остальные

Поначалу, конечно, большинство уверено в этом, потому что оба находятся на пока на одном уровне. На старт, внимание, марш... И вот один начинает резко обгонять другого по развитию, а тот ноет и просит, чтоб его подождали. Стоишь, ждешь эту тянучку, а она даже и не торопится и не напрягается. Приходится тащить ее на буксире, как еще одного ребенка. Тут и начинают проходить чувства... Но что поделаешь, придется тащить, раз уж ввязался в игру. У меня так с мужем было, у ЛЧ - с женой.

Это мне и странно. Пожалуй, с этим явлением столкнулась только на форуме. В жизни, разве что с проблемами постоянных измен, алкоголизма и злостного тунеядства одного из партнеров.

Быстро охватываю весь широкий круг близких и знакомых, того что вы описываете нет. Всех устраивает уровень и степень развития каждого, независимо есть ли опережения или нет. При чем есть пары с заметным неравным уровнем.

Вот и думаю, как может угораздить человека создать в своей семье такой дисбаланс.

Собственно, сильно подозреваю, что причина в голове как-бы "опережающего" и вовсе не из-за своего "опережения".

Ну, жена ЛЧ - хорошая женщина, не ленивая, порядочная, но у нее ужасные комплексы. Она всего боится, прежде всего, ответственности, собственной инициативы и принятия решений. Сама никогда ничего не предложит, подождет, пока это сделает другой, а потом будет на него ворчать, что получилось не по максимуму. Постоянно жаловалась на жизнь, все хреново, жить не хочется, бедная я несчастная. Повода для радости никогда не найдет, а для негативщины - постоянно. Чего он только для нее не делал, всё не так. Потому что сама себя не любит.

С моим БМ было традиционно: женился и расслабился, следить за собой перестал, спортом не занимался, растолстел, а я жирных не терплю. Сначала таскала в спортзал на буксире, потом с детьми начались проблемы, было уже не до него. И еще стал страшным занудой - таким, что все знакомые разбежались, кроме парочки таких же нудил и нарциссов. Да и дети тоже перестали его любить, хотя в общем и целом человек был хороший и все для них делал.

В обоих случаях, причина - психические проблемы и нездоровая самооценка. Развиваться - это как минимум быть физически и психически здоровым или работать в этом направлении.

Скажем так: в любой паре есть ведущий и ведомый. Логично, что ведущий всегда впереди, он задает направление, а дело ведомого - не отставать, подстраиваться, а главное не чувствовать себя из-за этого несчастным, обделенным и униженным. Если он примет эту роль - все будет ОК.

Какая тема - на 24 страницы! Я тоже волею судьбы ее коснулась... Пока рана открыта. Потому что узнала про любовницу недавно. Но связь была наверное сильной. Он стихи писал, подарки, постель... Еще было 3 мадамы, но там только переписка. Что в итоге. Месяц все крутилось, пока я узнавала подробности, он врал, клялся ребенком, что ничего не было, кроме переписок. Когда узнала, что все-таки было... Вот тут то он и вернулся - прежний, любящий, а то был как стена, одно вранье. В церкви на коленях стоял, говорил, что его сглазили, *** страдал, любит меня, сынишку, умрет без нас, кровью на стене писал, что больше не предаст. А что по теме... Вот первая любовница, с которой по гостиницам в обеденный перерыв шлялся, вся из себя - семью разрушать не надо, у вас ребенок, вы любите друг друга, я сама в разводе, понимаю как это больно, но муж ушел от меня и потому я с вами говорю (благодетельница блин).... Соловьем заливалась. Вот что о ней скажите? И как верить мужу???? Ждать когда опять клин вобьется в голову или перебесился уже? К слову, мы с 16 лет вместе, сейчас нам по 30, ребенку 5.

А развестись не вариант? Обязательно прощать предательство?

"...В обоих случаях, причина - психические проблемы и нездоровая самооценка. Развиваться - это как минимум быть физически и психически здоровым или работать в этом направлении."

"Скажем так: в любой паре есть ведущий и ведомый. Логично, что ведущий всегда впереди, он задает направление, а дело ведомого - не отставать, подстраиваться, а главное не чувствовать себя из-за этого несчастным, обделенным и униженным. Если он примет эту роль - все будет ОК."

Все верно, как бы. Загвоздка одна: вы их себе взяли такими и не приняли такими, какие они есть. Причина ни в коем случае не в них, только в вас. Это парадоксальное отношение к человеку и обричено на провал..

1179 Это было первое что пришло на ум. В загс ездили. Подавать на развод хотела... Стечением обстоятельств не получилось. Вариант, предательство можно не прощать, но я пытаюсь. Мы не 2 года вместе, нам ребенка поднимать, который любимый и долгожданный. К тому же муж изменился, но боль еще сжимает легкие. А темка про любовниц. Раньше никак не относилась, сейчас презираю. Понимаю у кого-то может любовь, которая встречается одна на миллион, а у нас что было??? Пошалили, а сейчас песни про ребенка и любовь. У кого так было, смогли забыть и простить так, чтоб СОВСЕМ не вспоминать?

А позиция:"взять-покрутить-повертеть-не понравилось-найду получше" для создания семьи и детей не годится.

"...У кого так было, смогли забыть и простить так, чтоб СОВСЕМ не вспоминать?"

Это вообще не цель и вопрос времени. Хотите простить - просто прощайте. Если он вам нужен, это ед.выход.

1178. У моей приятельницы (коллеги) такая же ситуация в точности. Только им по 33, тоже вместе почти с детства. Девочке 11 лет. Муж попался тоже на переписке. Причем до этого он, видимо, шлялся по разным бабам, заразил жену триппером, клялся, что это у него от грязи (типа был на рыбалке, несколько дней не мылся). Она поверила. О_о!!!! А потом, видно, завел постоянную любовницу. И на переписке с ней попался. Когда все открылось, она рассказывала, что он так рыдал, так в истерике бился... Ну, в общем, все так же как у вас. Разве что кровью не расписывался. Простила она. Прошло 2 года с тех пор. Что изменилось? Шифроваться стал получше. Мобильный телефон всегда старается выключать и кладет под подушку. Но она следит за ним постоянно, так что как-то телефон все таки проверила. Нашла СМСки. Да и другие признаки есть. Скандалы постоянно, и каждый раз он божится, что его бес попутал. И еще такую фразу ей говорит: "Ты подожди, скоро все изменится, все будет хорошо." Измотала она себе все нервы. Волос седых куча. Постарела сильно. Но знаете, что самое проразительное? Она забеременела от него вторым. Но зато она успокоилась, ей стало плевать: нет его и ладно. Не знаю, может она думает, что от 2-х детей никуда не денется, поэтому спокойна стала, а может просто отвлеклась на ребенка.

Как может быть нужен урод, который смог предать???? Если только, как писала Прозерпина, держит что-то материальное, тогда просто жить своей жизнью, плюнув на козла

Какое своеобразное отношение? Вы симпатизируете "уродам и козлам",но женам этого не позволяете? :)

А представляете, для них они не уроды, не козлы и не предатели. Они живут со своими мужчинами. А вы встречаетесь со всем, вами же вышеперечисленным в одном. Забавно. :)

так я встречаюсь. В свое удовольствие. Он мне ничего не должен, так же, как и я ему. Я не воспитываю с ним детей, не веду совместное хозяйство и т.д. Да, он мне помогает. и в хозяйстве и во всем остальном, но он не обязан этого делать. Мне трудно Вам это объяснить. Жить с ним я не хочу и не собираюсь, так же, как и с любым другим, ибо возникает вопрос - если я займу место жены, кто займет мое? И одно дело, когда я, на своем месте, принимаю все то, что он для меня делает. И совсем другое, быть на месте жены, муж которой, вместо того, чтоб детей в зоопарк сводить, проводит время с любовницей. неприятненько. Как минимум

Умницы,вот рассудите ситуацию, а что делать нам. разведенкам после 40? Где взять холостого?И что?[/quote]

Моей маме уже 70, а кавалеры не переводятся, она в свои годы очень интересная и ухоженная. Кто-то давно развелся, кто-то овдовел - и в 70 свободные есть (причем какие!). В театр ходят, на выставки. Ей муж уже не нужен, но одинокой себя не чувствует. Мама очень удивляется, когда я ей про подруг рассказываю, которым мужья изменяют, а они с ними живут. И я разводилась, правда трагедии из этого не делала - мамино воспитание. И по своему опыту могу сказать: отбоя не было от свободных мужчин, долго ковырялась, пока нового мужа не выбрала. На женатых времени не было внимания обращать, да и желания - себя сильно люблю.

Это не неприятненько, это больно. Но бессознательное приченение боли никак не является предательством. Кроме того, и боли нет, пока ничего не знаешь. А когда узнаешь, боль-болью, но есть вещи поважнее. Собственно, пока партнер нужен, по любой причине, а их обычно целая совокупность, отказываться от него глупо.

Лично я всегда подразумеваю закончившуюся связь и боль от нее. Если после всей семейной драмы она продолжается или появляются другие - это не ко мне уже. Кому-то и так нужно. Мне нет, поскольку партнер перестанет быть нужным, превратившись в постоянный источник боли.

Мне кажется,что на подобные ситуации нужно смотреть по другому и задать себе один вопрос,а почему он завел себе любовницу??Может причина во мне,может я перестала его интересовать как женщина??

И может не стоит зацикливаться на мысли о том что мой муж спит с другой,а посмотреть на себя в зеркало и покопаться в своих ощущениях и чувствах ...мы порой так зацикливаемся на ком то или на чем то что абсолютно забываем про себя...

"...мы порой так зацикливаемся на ком то или на чем то что абсолютно забываем про себя..."

Верно. И такие вещи интересные вдруг про себя открывает, что какая-то там секс-афера воспринимается как делом десятым, подлежащим забвению. :)

Какими "такими"? Психами, что ли? Никто не берет себе больных людей, все берут здоровых, симпотных, умных. Лет до 30 мы все классные:)), особенно если детей нет. Но сохранить себя в хорошей физической и психической форме не получится, сидя на попе ровно. Кроме того, еще в начале отношений оговаривается, чего ты в партнере НЕ принимаешь как есть, и он обещает поработать над этим и исправиться.

До поры, до времени любовницы(любовники) - "развлечение", но это иллюзия,так как любовники и любовницы привязываются к друг другу. Очень трудно бороться со своими чувствами и опасно считать- что-то не так, то можно быстро уйди

Но бессознательное приченение боли никак не является предательством.

не совсем поняла... Муж, отправляясь к любовнице вместо дома, делает это неосознанно???? Не осознает, что жене будет неприятно, если она узнает? Сомневаюсь... Все он осознает, просто уверен, что никто ничего никогда не узнает

Ага, а потом от счастья они тихонько мутировали в психов.:) Слабого человека видно сразу. Для меня, без вариантов, сразу.

Ну a видеть нечто неприемлемое для себя и оговаривать.....ах, я вас прошу...:)

Прально, потому как и вы уверен, что жена в счастливом неведении, никакой боли.

Молодец! Штирлиц нервно курит в углу:D

Вообще, отношения - ни дай Бог никому...Она спокойна, что такое сокровище не уйдет никуда, потому что дети. Он спокоен, потому что достиг свершенства в искусстве конспирации...Вот такая вот идилия...

Я так понимаю, если бы она что-то знала, она бы что-то делала. А раз молчит, значит не знает. Вот и все.

[quote="Прозерпина1 }Скажем так: в любой паре есть ведущий и ведомый. Логично, что ведущий всегда впереди, он задает направление, а дело ведомого - не отставать, подстраиваться, а главное не чувствовать себя из-за этого несчастным, обделенным и униженным. Если он примет эту роль - все будет ОК."

[/quote] Со временем надоедает исполнять роль ведомого или ведущего.

вот вы прям точно мои мысли выразили.Я не смогла слов подобрать таких точных.

Тут кто-то писал, что когда любовь, то мозг отключается.Это для меня вообще не понятно. Никогда со мной прям полного отключения мозга не было.

думаете если разойтись, то о ребенке забудет?

т.е встречаться это вы себя уважаете, а жена, которая с ним живет-нет? интересная логика)))

т.е встречаться это вы себя уважаете, а жена, которая с ним живет-нет? интересная логика)))[/quote]

нормальная логика. Я ничем ему не обязана. Не обслуживаю, не обстирываю, не создаю уют, не готовлю, не воспитываю его детей.А жена все это делает. Я получаю удовольствие. Он присутствует в моей жизни ровно до тех пор, пока меня это устраивает( ну и его,естественно). Я получаю от наших отношений удовольствие. И если он не со мной, я не сижу и не жую сопли, не варю борщи и не жду его. Я наслаждаюсь жизнью. Он не обещал мне в ЗАГСе и церкви верность и поддержку на всю жизнь. А жене обещал. Разницу чувствуете? терпеть наличие любовницы( именно ТЕРПЕТЬ, а не знать о ней в таких примерно случаях, как описывала Прозерпина) - не уважать себя. ИМХО. А если жена не знает - все ок, она счастлива)) Или вы считаете, что жить с мужчиной - величайшее счастье, признак самоуважения и женской состоятельности? даже если этот мужчина редчайший козел и предатель?

вы знаете измена измене тоже рознь я сама любовница 8 лет ну у меня др случай писала уже много!а вот коллегга по работе 13 лет замужем очень счастливый брак у нее мы все свидетеле!и все таки получилось пару лет назад у мужа романчик такой в два месяца с 18летней девчонкой!так меня удивили слова знакомой-а что с ней делать то с 18 летней ну т....т пару раз и надоест!переживать конечно она переживала ну без истерик!ну в итоге так и случилось простила и досих пор больше он у нее не в чем замечен не был

Людей не только деньги держат вместе, у вас я так понимаю совсем брак никакой был, ничего не осталось, не у всех такой исход, часто бывает, что один человек за другого ещё держится и хочет быть с ним вместе. Любовь того или иного рода не только между любовниками существует.

Я вчера ещё покопалась в голове, вспомнила ещё один случай, когда родители дотянули до более сознательного возраста детей, но там помимо детей ещё деньги играли роль.

Дети кстати всё прекрасно понимают, у меня только что приятельница ушла, она как раз из семьи, где родители не разводились и жили ради детей, отец у неё гулял переодически. Отец у неё врач, т.е. возможности материальные были неплохие, он гулял всю жизнь, у неё до сих пор отрицательное отношение к мужчинам, а человеку за 40 уже.

Естественно не от счастья, а от ощущения собственной ущербности и заниженной самооценки. Кто сам себя не любит и вырос с ощущением, что не заслуживает счастья, никогда не будет счастливым. Жена ЛЧ, как и миллионы женщин ее поколения, росла в семье, где девочек считали вторым сортом, которым "не надо учиться, потому что все равно замуж выйдет". Она, конечно, могла стать феминисткой и бороться с этим, но тогда бы точно замуж не вышла.

То есть вы хотите сказать, что вы сразу (!) видите и сильных? Для меня поначалу все слабые, пока не докажут обратного. Но это происходит не сразу.

Или вы под "слабым" имеете в виду закомплексованного?

А что? Моего, например, не устраивала моя внешность, в смысле, одежда и прическа. Одевалась я провокационно и дерзко, а ля Жорж Санд, а быть в роли Шопена он не хотел, по крайней мере в обществе. Также его не устраивал вид моей занятости. И что, он не имеет права мне этого сказать и попросить изменить свой стиль одежды и поведения? Меня тоже в нем кое-что не устраивало, но он стал следить за собой и исправился, как мог.

Что значит "принять таким, как есть"? Разве человек не меняется? Тем более если он развивается, он ведь никогда не останется таким, как есть, верно?

Привет, хулиганки.:)

1206,

По мне, да, не изменится. Проверенная истина. С возрастом человек часто становится категоричнее и недостатки проявляются сильнее.

Объяснить, что я вижу сразу и чего нет, внятно вряд ли удасться. Думаю, это проницательность. Всегда знаю, кого и в качестве кого могу принять. Проколов не было. Слабости видно сразу, особенно те, что для меня неприемлемы. Они у каждого есть, но разные.

А истеричных парней невозможно перепутать ни с чем, как бы ни маскировались по молодости.

Неприятие вашего имиджа и образа, обсуждение это с Вами - скрытая форма истеричности. Не истеричный либо примет, да посмеиваться будет, либо с вами не свяжется.

\Может вы повзрослели рано?