Его ребенок и наш брак

Спасибо всем за комментарии!

Вчера спросила мужа, с кем ты будешь жить если мы разведемся и ребенок твой в 16-18 уедет учиться и свою жизнь строить( в Германии так), он говорит - один, зато ребенку своему дам все что хочу.

Говорит если не сможешь принять ребенка как своего, у нас всегда будут проблемы.

И если ребенок не найдет общий язык с бывшей, то переедет жить ко мне и тебе нужно будет это принять и жить вместе общей семьей.

Знаете девочки, этих слов вполне достаточно что бы понять кто ему нужен, а кто нет.

Я иду сегодня подавать документы на развод.

Модераторы, закройте пожалуйста тему! Последующие комментарии - бесполезны!

И что, что взрослая? Она замужем. За-мужем. Вчитайтесь в это слово. И она должна получать от него и внимание, и заботу, и поддержку. Иначе зачем ей этот брак? Пусть мужик живет один, варит себе пельмени с дошираками и не пудрит ей мозги. А коли уж женился, то будь добр правильно расставлять приоритеты. Своя семья всегда должна быть на первом месте. И это не только детей касается, но и родителей, и друзей и т.п. Бегут же женщины как от огня от маменькиных сынков и гулен. А гиперзаботливого папочку чужому ребенку вдруг должны терпеть? С какой стати?

автор, он у вас какой то долбанутый. когда мужчина любит, то никогда не пожертвует один. пусть живет один и умрет одиноким старым пердуном

+10000000000000000

Автор, поддерживаю Вас, бегите от него, а он пусть свой прицеп другой женщине преподносит(которая наверняка сбежит как он рот откроет про ребенка)....тоже мне жить с его ребенком семьей...у ребенка мать есть и одной семьей вы не станете никогда! Не хочет жить с Вами, пусть один живет....он потом еще вспомнит...

Удачи Вам автор, держитесь, это временные проблемы)

Не будет он жить один, просто найдет нормальную.

"У ребенка есть мать..." У ребенка еще есть отец, хороший отец, повезло мальчишке с папой, такой не предаст, даже несмотря на развод.

А Автор пусть ищет хренового папу своим будущим детям, который, если не сложится брак, легко забудет про них.

Обсудить ! Это так здорово ! Кому-то плохо , ну и дура , а он молодец ! Или наоборот.... Я не сужу ни ее ни его - она знала , он знал на что идут. Прекрасно и что теперь ?! Как говорят замуж выйти не напасть , как бы замужем не пропасть ! Одно плохо - полюбить чужого ребенка не просто , многие своего родного не признают !

Мне очень жаль таких людей как Вы ". Как это так жить с его ребенком семьей " - наверно вы еще молоды и многого не понимаете в жизни или что-то другое ! Да не отрицаю , привыкнуть к чужому ребенку не легко особенно подростку ! Но если ребенок вас принимает - это через несколько лет может стать полноценной семьей - это то что вас будут называть мамой ! Все бабы боятся , мол чужой !!! А они просто дети и к ним нужно внимание !!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо нам ! Мы в семье ! В РОДНОЙ ЛИ ???????????????

Автор, оставьте его другой! Пусть какая-нибудь хорошая женщина оценит такого замечательного мужика. А вы другого найдите, поглупее и похуже)))

Автор, вообще то ночная кукушка всегда дневную перекукует, но на это надо время и терпение, а раз действительно вам сил нет терпеть, то разводитесь, только пусть за развод он платит, еще тратится на него. Вы себе и получше найдете, сомвеваюсь что какая то немка, красивя и бездетная, спит и видит нянькать его ребенка. Пусть сидит один, раз не может сам своего ребенка воспитывать и вас пытается заставить ее обихаживать. были бы вы ему дороги, то сам бы и возился, а вас бы не напрягал.

Не будет он сидеть один ). Найдет другую, более покладистую и терпимую. Еще в очередь за него встанут, подберут, не переживайте, такие долго холостыми не бывают.

мало кому нужны чужие дети...они вообще никому не нужны, нормальные девушки своих хотят...

Естественно, что пока Вы не убедитесь, что та семья в прошлом, рожать детей не надо. Думаю, что и Вам не нужен полумуж и Вашим детям не нужен полупапа.

Наша БЖ устраивала личную жизнь много лет, бросив ребёнка нам. теперь вышла замуж за вдовца с двумя взрослыми дочками, которые привыкли, что папа дарит дорогие подарки и оплачивает отпуска и кредиты. Прямо вмиг человек изменился...

Не у всех всё так просто, как оказалось у Вас. если БЖ неадекватна, то единственный выход сохранить свою семью - это полностью перекрыть контакты с БЖ и её детьми.

Искренне рада за автора. если мужчина не готов к новой семье, то только время терять и здоровье рядом с ним. Какая он поддержка и защита для своей жены? Надо искать настоящее, а не тратить свою единственную жизнь на человека, который не счмиает Вас единственной.

А я искренне рада за мужика. Где он такую грымзу-то выцепил, как автор, при том, что в мире полно адекватных женщин с истинно женскими чертами характера)))

Почему грымзу? По-моему, как раз нормально, что женщина хотела быть ЗА мужем. А её муж фактически всёещё принадлежит той семье. Тут уж надо было всё привести в соответствие. Если принадлежит ДЕ-факто той семье, то пусть и ДЕ-юре тоже. Меньше проблем.

О, БОЖЕ! Девочки, о чем вы? Ребенок - это не монстр! И жить с этим можно. Ребенок Вам даже не соперник. Если Вы не справляетесь со своими эмоциями, то проблему надо искать в себе, а не в ребенке. У меня самой трое детей. Два (близнецы) от первого брака - 7 лет и ребенок мужа - 5 лет. Живем вместе дружно. Я не делю детей на своих и чужих. Этот ребенок живет с нами? - значит он мой ребенок! и всё. Без эмоций и стрессов. Не могу сказать что у нас сразу всё гладко и ровно, всякое было, и дети тяжело к друг другу привыкали, и я долго общий язык с малышом искала. Зато теперь всё хорошо. Главное как именно ВЫ относитесь к этой ситуацииНе у всех всё так просто, как оказалось у Вас. если БЖ неадекватна, то единственный выход сохранить свою семью - это полностью перекрыть контакты с БЖ и её детьми.[/quote]

Так вот у нас БЖ как раз-таки неадекватная! Еще и алкоголичка со всеми вытекающими "белочками". Нужно ограничивать контакт именно с БЖ, а не с детьми. Дети БЫВШИМИ по определению быть не могут

Пока дети маленькие трудно перекрыть контакт только с мамой. Получается, что с мамой нет контактов и с детьми тоже. Ничего страшного в этом нет. дети вырастут, станут сами понимать жизнь и тогда можно возобновить общение. Уже без посредника в виде неадекватной БЖ.

Муж не пренадлижит бывшей семье, но обязательно принадлежит своему ребенку!

Вот почему у нас считается что если мужик взял девушку с ребенком - то он молодец, а если у мужика ребенок - всё, писец, он никому не нужен? Если вы ходите свободного - то Бога ради, никто ж не против. Но мне лично всё равно сколько у мужа было жен/партнерш и т.д. до меня. И есть ли у него дети тоже. Да будь у него хоть 10 детей - всех приму. Дети есть дети. Всё. Примите это. Вот берут детей из детских домов, а ведь по сути это тоже не родные дети, но их никто не осуждает - наоборот - герои. Так в чем ребенок-то виноват? Может я чего-то не понимаю?

Девочки, дело не в ребенке как таковом, я думаю дело как раз в этом желании мужа заставить автора играть роль мамочки и прислужницы одновременно. Хочет муж ребенка видать, так пожалуйста, сам возись, разграничь как то территорию, например этого залазания в кровать и стучания в 6 утра в двери я вообще не понимаю. Заперлись в ванной и туда лезет. Все таки надо объяснять, вот детская, вот кухня, вот салон, а в спальню к нам, если дверь закрыта, нельзя. Дальше, ты привел, ты и корми и развлекай, а что за требования такие у мужа сидеть с ними и делать вид, что прямо об этом всю жизнь мечтала. Именно это навязывание якобы уже готовой семьи с ребенком, оно неприемлимо. Нет ее, этой семьи с общим дитем еще, родила бы автор, тогда была бы. А теперь есть автор с мужем и есть муж с дитем.

И кто там думает, что бездетные красавицы, работающие за границей, и местные в очередь на детных мужиков стоят, так большая ошибка, никому такие проблемы не нужны. Женщины слишком там себя уважают, чтобы на штаны кидатся, не смотря на прицепы. И считать умеют, на фига на чужого ребенка деньги с семьи уходить будут. А чужим детка готовить и убирать так вообще не станут, привет, привет, сделали козу и пошли шопится или в парк гулять, а ты муженек давай, выполняй отцовский долг, только самостоятельно.

[quote="Наталья"]Золотая

Почему грымзу? По-моему, как раз нормально, что женщина хотела быть ЗА мужем. А её муж фактически всёещё принадлежит той семье. Тут уж надо было всё привести в соответствие. Если принадлежит ДЕ-факто той семье, то пусть и ДЕ-юре тоже. Меньше проблем.

Муж не пренадлижит бывшей семье, но обязательно принадлежит своему ребенку! Вот почему у нас считается что если мужик взял девушку с ребенком - то он молодец, а если у мужика ребенок - всё, писец, он никому не нужен? Если вы ходите свободного - то Бога ради, никто ж не против. Но мне лично всё равно сколько у мужа было жен/партнерш и т.д. до меня. И есть ли у него дети тоже. Да будь у него хоть 10 детей - всех приму. Дети есть дети. Всё. Примите это. Вот берут детей из детских домов, а ведь по сути это тоже не родные дети, но их никто не осуждает - наоборот - герои. Так в чем ребенок-то виноват? Может я чего-то не понимаю?[/quot

Ничего наша Бж тоже не понимала, почему нельзя при живой маме дочку бросать на жительство к мачехе. А как сама стала мачехой двум взрослым девушкам, которые папу "обдирают как липку", так сразу всё поняла. И Вы поймёте, но если только сами попадёте в такую ситуацию.

"Ее детьми"... Какая вы все -таки злобная. У вас неадекватная

это та, которая не прогибается под ваши представления.

А у нас НЖ вмиг изменилась, как БЖ стала. Тоже многое поняла.

конечно, это нормально)) я тоже чужих детей не люблю))) своих - ОБОЖАЮ)))

это так замечательно, когда муж отказывается от жены) или ждет от нее, чтбы она чем то жертвовала ради чужого, не нужного ей ребенка

мне не нужно, чтобы чужие дети называли меня мамой!!! он ее выбрал? взял на себя ответственность за жену? у нее по отношению к этому ребенку только одна ответсвенность - проинформировать папу, что он ей не нужен. а мужики начинают свою подлую игру - вместо того, чтобы расстаться, найти другую, может быть детную женщину, они навязывают своего ребенка той, которая им нравится.. она должна жертвовать ради чужого им ребенка, не папаша

это подлец, а не мужик. женщина ему не врала, сказала, что ребенок ей не нужен. как можено навязывать свои ошибки? ведь понятно, что при таком отношении она несчастна рядом с этим ребенком, но ему на нее плевать.получил по заслугам

о ребенке долен думать папа. если женщина говорит, что не может принять чужих детей - ну бросай ее. никто силой его под венец не тянет. она его бросать из за его ребенка не должна

если бы не принимали моего ребенка, а бы отказалась от любви. из за чужого ребенка - ни за что. муж проинформирован - все, пусть уходит или убирает детей из моей жизни. или я их сама уберу

знаете как она была счастлива, когда ненавистные ей дети исчезли ез ее жизни?

О, Золотая оправилась после родов, и опять на коне)))) Не изменилось ничего, смотрю...Такая же злобина. Золотая, как ваш Ванечка-старший поживает? Ещё не надоел?

Ну хорошо-хорошо её детьми от первого брака, детьми мужа от первого брака - как Вам угодно назовите. Суть от этого не меняется. От любоговоздействия извне мужчина свою семью оградит, если она ему дорога. Естественно - от негативного воздействия. Если всё хорошо и БЖ адекватная проблем не возникает - уж поверьте моему опыту.

Ну вот видите, всё познаётся в сравнении. Хотя если она стала неадекватной БЖ, то вряд ли и адекватной НЖ была... Это тоже подмечено давно.

Это означает, что женщину он не любит и не ценит. Если он не считается с её чувствами, то и она вряд ли проникнется его чувствами отцовства. Тут обоюдно. Муж оберегает жену от всего плохого, она делает его жизнь комфортной. Как только нарушается этот баланс - проблемы в семье.

В чём Вы злобу видите, если честно? У нас всё хорошо, все дети с нами. Дочка от БЖ приезжала познакомиться с братиками, прожила все выходные у нас. Сейчас нам намного легче, Бж стала многое понимать. Она теперь сама НЖ и все деньги её мужа уходят его взрослым дочкам, девочка говорит, что мама всё время с мужем из-за денег ругается и с дочками его не разговаривает...

Так мне никто не ответил - а при чем здесь ребенок? Свой, чужой - вы реально видите разницу? Вы когда замуж выходили, мужа любили? Всего целиком? Или только отдельные его части? Так вот ребенок - это часть. Вы не обязаны его любить, но ПРИНИМАТЬ и УВАЖАТЬ чувства ребенка нужно обязательно. Я в своё время лично настояла на том, чтобы ребенок мужа жил с нами, потому что своей матери он на фиг не нужен. Я решила что пусть она налаживает личную жизнь, лишь бы нас не трогала, а то что ребенок с нами - так это и мне и мужу спокойнее - на глазах. Вот вам же не нравится когда вашего ребенка кто-то недолюбливает по непонятным причинам? вот и здесь тоже самое. Конечно, вас ребенок самый лучший, но и другие дети имеют право быть! И не важно от кого эти дети рожденные, если они родились зачит так надо! Это же не игрушка - захотели взяли, захотели на помойку выкинули! Нельзя думать только о себе и своем комфорте - чистой воды эгоизм!

Ахахахаха))))) А на ваш вопрос отвечу так. Вы легко раскидываетесь советами дистанцировать, пресечь все контакты и т.д. Попробуйте взглянуть со своей колокольни разок Именно с той, на которой вы в данный отрезок жизни находитесь. Ваша эйфория при виде малыша сопящего рядом с папой, приёмные дети, ваше неземное счастье...Только представьте на миг, что ваш идеальный муж получил беса в ребро, ушёл, и забыл про Ваню, потому что это его НЖ так захолтела. И ваши же советы к вам обернулись лицом . К себе вы примените свои советы?

Ну знаете, для меня огромная разница мой родной ребеночек, которого я выносила и вырастила и абсолютно чужой мне ребенок от другой женщины, так что тут просто глупо сравнивать!

И принимать ребенка мужа в виде его части никто тоже не обязан, у каждого свое мнение, женщина решает связать свою жизнь с мужчиной, а не с его ребенком от первого брака

Нельзя думать только о своём комфорте - это очень правильно. Муж должен думать о комфорте жены, а жена о комфорте мужа. Тогда всё будет хорошо. Думаю, все согласны?

Естественно. Я никогда не советую того, чего не желаю себе. Если вдруг я впаду в неадекват, то смело можно пользоваться. Но ведь Вы забываете, что я УЖЕ прошла эту ситуацию. И как видите, хоть в роли Бж, хоть в роли НЖ - мои взгляды одинаковы. С бывшими семьями - либо строить хорошие взаимоотношения(что получается, если БЖ адекватна), либо дистанцироваться, пока дети не станут взрослыми. И потом уже строить отношения со взрослыми детьми без посредников. Дети, как правило, потом лучше понимают пап, котрые не выдержали маминых "закидонов" и отношения складываются со временем. Даже если сначала дети были категорически против.

А в чём всё-таки злоба? Кто понял?

Да ничем:) у вас была уже такая ситуация, вы с опытом своим пишите, а вас тут бумеранг напугать захотели:))хихи :) не получилось:)

Дети бж тоже к нам в кровать напролом лезли, до 10 лет, потом я еле еле объяснила мужу что не хорошо, не гигиенично, и я не хочу, и они уже большие:)теперь им вход в нашу комнату запрещен, проверить бы мужа, не забыл ли он, что детям в комнате родителей делать нечего, просто интересно с какого возраста? Лет 6-7?годик автор ведь можно потерпеть??? Я два года терпела, и тоже муж детей бж приводил и я с ними сидеть должна была, целую неделю, пока муж на работе был, сейчас он сам ими занимается, просто я не знаю вашу ситуацию изнутри, да и ребенок еще слишком маленький 5 лет, можно было мужу предложить чтобы ваш муж ребенка в кровать сложил и сказку на ночь вместе с вами читал, вы же наверняка хотите общих детей, своих? Ну так придумайте его, чтобы не только вы за ребенком смотрели, но и ваш муж, пусть даже с дочкой бж

Я вообще представляю, что наша дочь стала старше и превратилась в старшую дочь бж, младшая дочь бж превратилась в нашего второго ребенка, а наша дочь стала нашим третьим ребенком. Мне помогает иногда, когда я не знаю как мне правильно, адекватно реагировать, представляю просто на месте детей бж наших общих детей, появляется мотивация:))) правда длится недолго, но помогает:)))))))

Некогда так много читать, а быть не в курсе кто что скзал - значит быть необъективной. Ну скучайте. Кому дейтвительно надл, всё найдут в моей теме.

Я тебя понимаю. Просто иногда вещи бывают сильнее логики http://travelmodels.tv/forum