ребенок мужа...кошмар или нет?

Да, он именно полупара для вас. Потому что прошлая жизнь никуда не делась и он уже полуросительская пара, он уже имеет ребенка. До вас. И вы это знаете. И целой парой для вас он будет только если вы истребите его ребенка. Что вы и пытались сделать.

Мы когда встретились и рассказали друг другу всю жизнь, то выяснилось, что оба создали семьи потому что потеряли надежду быть вместе. А семьи не получились, потому что любви-то не было с супругами, любили всегда друг друга...

Вроде не про меня разговор был...

Слушайте, ну хватит уже про эти 25 лет. Ну была юношеская любовь, расстались, целая жизнь прошла. Внместе вы всего 5 лет. И за эти 5 лет вы постарались мужика опутать всеми обязательствами по отношению к вам, какие только возможны, и вытравить из его сознания обязательства по отношению к дочери. Все это потому, что это ваш последний шанс и вы очень не уверены в себе как в женшине в том плане, что способны сохранить семью. И правильно, две уже распались. Я думаю то, что вы устроили там с его дочерью не было так безболезненно, как вы описываете. Муж ваш , наверняка, ужаснулся, не даром вы писали, что он вам психятра нашел. И ушел бы он, может быть, но было поздно. Обшее жилье, Ванечки ( приемный - вообше маразм, какая-то уже истерика). Но и дочь вы его из сознания не вытравили. Она все-таки по-прежнему рядом. И вам пришлось смириться. Поэтому и запели вы сейчас по-другому. а сказки своим замороченным дочерям рассказывайте.

Чужих судеб никогда не вершу. В этом -то всё и дело.

Тетя, не ври. Не завирайся уже, на одной странице одно пишешь, на другой - другое.

А почему БЖ не может так сказать? Права родителей равные, почему она должна до 10 вечера на двух работах пахать, потому алименты мизерные, а дети сидеть дома голодные с невыученными уроками?

Если папенька детям достался такой, что скачет из брака в брак, оставляя детей, то пусть умудряется делить внимание на всех, это заставит его лишний раз подумать перед тем, как очередную любовь заводить.

Это вы про Золотую?)))

Похоже

Ребёнок на каникулы к папе, ребёнку 7-8лет. Папа днём на работе, а мне как новой жене не интересно и не надо это, за него отвечать. У меня свои дела есть. Зачем мне чужой ребёнок?

Самый лучший вариант для семьи всё же. Жить от таких БЖ подальше, в другом городе, а лучше в другой области. Тут уже безвыходная ситуация получится.

Работатьь не пробовали?

Вообще то я работаю. Я и сейчас на работе нахожусь. Просто пример привела.

Просто ребёнок на каникулы к папе как то в нашу жизнь не впишется совсем. Пару часов присмотреть, ещё куда ни шло.

Если все работают, куда ребенка девать?

Если этот ребёнок девочка. И папу она стесьняется, но ей надо помочь искупаться или переодеться например. Что она будет делать? Я ей не нянька, заниматься с ней не буду.

Так и я о том же. Здесь говорят надо ребёнка на каникулы к папе отправлять, а я говорю что у нас работа. И когда мы на неё с мужем устраивались, думали про то что нас (меня и мужа) она устраивает и график НАМ подходит. Под его ребёнка мы никак не подстраивались. Свой отпуск мы планируем опять же именно под себя. И на курорте мы хотим отдыхать, а не отрабатывать отцовский долг.

К сожалению, немало мужчин, которые хотят отдыхать и гулять, вместо того, чтобы исполнять обязанности отца. Такие и законном браке не редкость, которые лучше с друзьями или любовницей время хорошо проведут, чем будут помогать жене.

++++++++

Вот-вот. Но, судя по тролльным постам того гостя, папа тогда должен гонять по всему миру за БЖ и детьми, бросив все и всех: и новую семью, и пожилых родителей, и свой дом, короче все. Абсурд.

Так он и отдыхает с женой. Мы муж и жена. Мы отдыхаем своей семьёй. И всегда кстати друг другу помогаем. И друзья у нас только общие встречаемся с ними только вместе. А его ребёнок нам в нашем отпуске ненужен.

Читаю тему и появился вопрос. Летом приедет ребенок мужа и будет часто приезжать на дачу к свекрови. В то же время свекровь хочет, чтобы и мой ребенок туда приезжал. С ребенком мужа я до сих пор не знакома, и общаться нет никакого желания, показушно сюсюкаться, чтобы угодить свекрови я не хочу. Ему 10 лет, если что.

Вот как, как мне избежать этого общения? Пусть они там общаются как хотят, я совершенно не против, но лично мне этого не нужно, а как дальше оттягивать - не знаю, уже который год откладываю это знакомство. Вот как объяснить людям, что оно мне не надо и неинтересно? Так прямо сказать я не могу, а каждые выходные выдумывать новые поводы, чтобы не ехать к ней на дачу, тоже мало веселого. Дайте совет пожалуйста.

Быть человеком, не избегать обшения , обшаться по-дружески. В чен проблема-то? Он что, вас сьест?

Нет желания играть в семью с чужими людьми, которым мое существование абсолютно по барабану. Свекровь сама живет шведской семьей, и от других ждет того же. А я так не могу.

Возможно, вы и правы, но вот не хочу я этого общения и всё. Причем это нехотение настолько сильнее меня, что первый раз не могу себя перебороть, даже под девизом "надо".

Ни в какую семью играть не надо. Есть человек 10 лет. С ним вполне можно обшаться вежливо и по-дружески. Вы же на жужих детей не кидаетесь? Что с этим-то не так?

Это если не вникать, кажется, что не надо. А в реальности мне придется как наиболее молодой присутствующей, смотреть за ним, возиться, готовить еду, возможно стирать, прибираться, подерживать семейные беседы и пр.

Я ему не интересна - мама у него своя есть. Ему тоже нечем меня заинтересовать.

Вообще, вопрос не в этом, вопрос в том, как этого общения избежать. Оправдываться я не собираюсь - пояснила вам ситуацию и хватит.

Ну в таком случае и я ответила вам и хватит. Вы с людьми сначала неучитесь обшаться , а потом с вопросами обрашайтесь.

Интересною если гость 10, будете сидеть в сквере на лавке, к вам подойдет мальчик, и просто начнет разговор...ваша реакция?

будете отмахиватся от него "не хочу,уйди",либо поговорите?

Не стоит обижаться. Просто меня интересует ответ на мой вопрос, а вас - почему я не хочу общаться и почему такое общение (на мой взгляд) подразумевает игру в семью. Я на ваши вопросы ответила, при этом оправдываться не вижу смысла, поскольку беседа уйдет в совершенно другое русло. На мой вопрос ответа пока нет, а жаль.

Если вы меня спрашиваете, то не вижу связи с описанной мною ситуацией. Меня, кстати, больше интересует ответ на мой вопрос, нежели абстрактные фантазии -)

А я вижу связь....

И кстати, гость 10. Если Вы сами не знаете ответ на ваш вопрос, с учетом того, что мы не знаем ни вас, ни вашу семью, и полную инормацию , что твориться у вас там, то подавно не ответим:-)

Дождитесь нашу вуманскую диву, та что с позолотой, она вам и ответит. Она спец

Золотая, может быть вы мне что-нибудь посоветуете?

И еще, я не понимаю, почему я должна изображать семью с ребенком, у которого есть своя мама? Я же не принуждаю его маму играть в семью с моим сыном. Не понимаю, почему этого от меня ждет свекровь.

Сомневаюсь, что здесь общаются исключительно люди, знающие ответы на свои вопросы. Иначе зачем вообще было бы их задавать.

Поясню. Негатива к ребенку я не испытываю никакого. Но желаемое свекровью общение с ним будет подразумевать какие-то обязательства и обязанности с моей стороны, и исключительно с моей. Наверное, поэтому я и не хочу этого всего... получается, я изначально что-то им должна, в то время как мне ничем обязаны... может быть так.

А вопрос, конечно, в силе -)

Короч, дело к ночи.....скажу коротко

Вас никто не заставляет с ним сидеть. Просто пусть дети общаются.

У меня куча поемянников, так что от детей не шарахаюсь, и не шарахаюсь от подружек племянниц...все общаемся.

Так же спокойно общаюсь с мальчиком лет 6-7, который живет этажом выше....он, кстати такой внимательный. Постоянно интересуется, как дела, куда собралась, на улице дождь:-) ...и еще всегда дверь домофона держит. А она тугая....

Всем спокойной ночи. И с Великой Пасхой

Спасибо, Кзу. И вас тоже. Вы очень милая и мудрая, хотя и молодая!)

не,не так! муж звонит жене,жена возвращайся,твои дети бьют моих! скоро до наших доберутся)))

У вас проблемы со свекровью, а вы вините в этом БЖ? У нее, вероятно, такие же проблемы с вашей свекровью. Может, БЖ даром не надо ваше общение с ее ребенком, но бабушки - тяжелая артиллерия. )

Что то не разу не видела, чтобы кто то удивлялся, что ребенок живет с папой. а не с мамой и чтобы кого то из за этого дразнили. Тем более по нашим временам отец-одиночка уже не такая уж и редкость (и кстати, отлично справляются с воспитанием)

Если у папы появился ребенок будь добр, воспитывай, неси за него ответственность и строй свою жизнь уже с учетом существования этого ребенка. А если не можешь найти время на ребенка и новую семью, то наверное не стоит создавать новую семью, ребенка то обратно не засунешь - он уже есть и ответственность перед ним тоже и никакой развод не уменьшает степень этой отвественности

ОБоже, при чем здесь совершенно посторонние дети? Вам их свекровь навязывает что ли? И зачем мне информация, от чего вы шарахаетесь? Я меньше всего этим интересовалась.

"Вас никто не заставляет с ним сидеть", говорите.. Вот именно, что заставляют.

Что-то не заметила, что заставляют. А то что вы нервная, вы спрашиваете совет, а сами и слушать не хотите.

Вот именно, что спрашиваю совета по существу, а не перенимаю ваш уникальный образ жизни..

Поясню для других читающих. "Заставляют" в данном случае - это ограничивают свободу выбора. С незнакомыми детьми, которых М-м Лягушка на лятинице постоянно упоминает, я могу общаться, могу не общаться - зависит только от моего желания. В конкретном случае свободы выбора у меня нет, следовательно, получается, что меня принуждают общаться.

Второй вопрос, если бы это был племянник вашего супруга? То скорее всего к эому вы отнеслись нормально, если ьы вы все отдыхали.

Но так как жто ребенок мужа и его бж, поэтому вы считаете, что вас заставляют .....ответ один..,,это же ребенок-другой.

Вы просто нелюдимая

Не пишите бред! Мама этого ребенка (бж) должна была семью сохранять, а не прЫнцессу из себя строить - это во-первых, и не уезжать вместе с детьми из города, в котором БМ живет - это во-вторых. А из-за детей бросать пристарелых родителей, дом, рушить всю свою жизнь ни кто не будет.