ребенок мужа...кошмар или нет?

Хороший ответ, бж должна была сохранять семью:-) :-) :-) :-) спасибо, улыбнуло

Нет, но ситуации-то разные и причины развода у всех разные. Кроме того, я отвечала гостье, которая считает что родители не должны жить в разных городах. Я и спрашиваю: а если по инициативе БЖ развод, если именно она уехала и детей увезла, то БМ теперь до конца жизни должен по "городам и весям" за ней мотаться? Ни кто не говорит, что надо из-за этого алименты перестать платить или не звонить детям, в соц. сетях не общаться, не приглашать в гости на каникулы.

Да, но ведь её никто не заставляет общаться с моим ребенком, не понимаю, почему я должна общаться и брать на себя обязательства, как минимум по уходу, за ее ребенком. Моего ребенка для нее не существует. Странная какая-то логика получается.

Надо же, невооруженным взглядом можно понять на этой ветке, кто здесь бывшие жены. Занимательно.

А если родители ребёнка изначально из разных городов. И естесственно после расставания мужчина(женщина) возвращается к себе в город. Тогда как? Алименты никто платить и не отказывается, как минимум потому, что не хочет проблем с законом. Но вот в гости и на каникулы это уж как договорятся эти родители, по другому никак. Неужели мать отправит своего ребёнка к папе в новую семью если будет изначально знать, что ребёнку там не рады, ухаживать за ним, кормить его там никто не будет.

Ребёнок мужа естественно раздрожает больше чем его племянник. Племянникам мы ничего не должны, ни денег, ни внимания. Они могут нравиться, могут не нравиться. И если не нравится с ним можно не общаться. А "хвост" в любом случае навязывают и приходится это терпеть. Именно терпеть.

Да уж конечно. Положить на свою жизнь, потому что есть ребёнок. Дети прям монстры какие то отнимающие у своих родителей их жизнь и счастье. Насильно мил не будешь. Ребёнка либо любят и заботятся о нём по собственному желанию, либо лучше уж никак, чем родитель который показывает своё раздрожение от встречь с детём и говорящий ему "ты мне жизнь портишь, я из за тебя немогу нормально жить!" . Все понимают что они должны, но не каждый сможет делать это через силу.

Еще раз... Вас БЖ заставляет сидеть с ее ребенком или у вас проблемы со свекровью? Вы не думали, что БЖ это нужно не больше вашего?

У меня такая же ситуация. БЖ конечно не просит. Но для свекрови это внук, которого она любит и хочет хорошего к нему отношения, вот и навязывает его. У меня замечательные отношения со свекровью, но она бесит только тем, что всё время говорит об этом ребёнке и ей не понять что мне всё равно болеет она или нет, что получила в школе и вообще жива ли.

Вы ничего не должны БЖ, это так. В данном случае Вы должны мужу, потому что это его ребенок. Он ведь общается с вашим ребенком и наверное заботится о нем. А почему вы так от его ребенка шарахаетесь?

девочки, я с парне начала жить и с его дочкой, которую я очень люблю, ей 1.5. Ее мама везде шлындает и пьет, она сказала, что хочет пожить для себя. ребенок называет меня мамой, я боюсь будущего, как потом ей скзаать, что я ее не родная и чтобы она не отвернулась от меня. Я очень боюсь воспитать ее как то не так как нужно. Еще мы хотим переехать, чтобы ее мамаша нам жить не мешала. Подскажите!

Мужчина заботится и о ребёнке от первого брака и от второго брака, потому что они оба его дети. А новая жена вообще имеет право игнорировать ТОГО ребёнка, он ей никто. И ничего она не должна.

Здесь и новые есть нормальные люди. Просто всех тех, кто не истекает ядом по отношению к детям мужа вы считаете бывшими.

А ваш мужчина даже о своем ребенке не заботится.

У моей дочери сын от первого брака, у ее мужа 2 сына. Младший сын мужа почти все выходные у нас, мы его все любим, он, как и мой внук, учится в третьем классе. Старший взрослеет и ему с нами уже не интересно, но тоже бывает у нас довольно часто. С БЖ зятя и ее матерью общаемся нормально по телефону, если случаюся проблемы с детьми. С БМ моей дочери почти не общаемся, но с его НЖ и матерью дружим. Внук много времени проводит у них. То, что произошло между родителями, не должно травмировать детей, у них должны быть и папа, и мама, и полный набор дедушек и бабушек. Такие отношения у нас сложились не сразу, первый год пришлось перетерпеть и ненависть, и оскорбления. Зять повел себя достойно, очень уважаю его. Постепенно страсти улеглись, теперь у нас большая и дружная семья. Чего и вам желаю.

Алименты платит. По закону не докопаешся. Если его бывшей ненравится что то это только её проблемы, нам всё равно. Не нравится так, пускай тогда сама с ней и нянькается, нечего к бабушке подкидывать.

не. мне на фиг сдался цыганский табор из детей и внуков мужа от БЖ, нам такого не желайте. плиз!

Мы все спокойны и счастливы, а вы, я вижу, все на нервах. Десятилетнего мальчика табором назвать можно только от больного воображения. Старший забегает ненадолго, он подросток, у него теперь подружка появилась, любовь.. В общем, ему не до нас.

На БЖ мне вообще плевать с большой горы, думать о ней еще -)

Ну это новое слово в юриспруденции просто -))

Мой ребенок - вообще-то и его ребенок тоже, наш общий.

А у того ребенка своя мама есть. И новый папа. А вы прямо профессиональный иждивенец какой-то, всем готовы свое чадо на шею посадить, даже новой жене бывшего мужа, смешно -)

Да, именно так. Осталось выяснить, каким образом донести эту наиадекватнейшую мысль до моей свекрови.

Говорите за себя, пожалуйста. Я вам свое право голоса еще не отдавала.

Эта ветка называется: ребенок мужа...кошмар или нет?

Девочки, вы сами превращаете и ребенка мужа, и свою жизнь в кошмар. Я рада, когда сын зятя приходит к нам, они тогда с внуком все время чем-то заняты, я их и не вижу почти. А накормить ребенка, поговорить с ним - это ли проблема?

Если особо дома не готовишь то накормить проблема. И говорить бывает тяжело, раздрожает.

Никак, она бабушка и любит внука, хочет ему добра. Ей не понять что вам всё равно как сложится его судьба. И что для вас лучше чтобы он вообще исчез. Лично я просто терплю её присудствие, стараюсь сесть подальше, поменьше говорить с ней, и чаще показывать что мы с мужем очень любим друг друга.

В нашей ситуации будет странно, если я буду мало разговаривать со свекровью или садиться подальше - она вполне адекватная женщина и не хочется обижать ее таким поведением, да и приезжаем мы именно к ней. Какой-то выход или способ должны быть всё же. Ничуть не сомневаюсь в том что она хочет добра для внука, это нормально. Но донести, что меня эти отношения не касаются, как-то необходимо.

У мужа, кстати, есть старший сводный брат, с которым он никогда не общался. Может, если свекровь сама когда-то была не в восторге от таких отношений, поймет и меня. Не знаю, как донести, не знаю.

Для меня не лучше чтобы он вообще исчез, не нужно так говорить. У него есть мама, которая его любит, пусть они будут счастливы и долго живут. Просто я не хочу жить шведской семьей, и всё. Это моя проблема, не их.

Садится подальше не от свекрови. Я про ребёнка. Покозать всем своим видом что вам этот ребёнок по барабану, только не переборщить.

Т.е. вы демонстрируете ребенку мужа, как вам на него пофиг и как вы с его папой любите друг друга? А зачем?

Себе проднять самооценку.т.е булочка таким образом поднимает самооценку.

Странный вопрос. Значит между бывшей и настоящей женой нет разницы и у них одинаковые права и обязанности? Вы так шутите? Или троллите?

Дело не в Вас. Мама-то как этого не понимает... Не представляю, что я смогла бы отправить своего ребёнка к людям не убедившись, что там его примут хорошо. А вдруг НЖ - наркоманка, алкашка, садистка... А я туда ребёнка. БРРР... Моральные уродки, а не мамы...

А почему вы не хотите просто сказать о своем нежелании тесно общаться с этим ребенком раз не видите в этом ничего плохого? Просто сказать, что хотите свести контакты с ним к минимуму. Думаете, что свекровь обидится? Ну если обидится, то что? Для вас лучше общаться или обидеть свекровь? Вы ведь не хотите ребенку ничего плохого, почему не сказать об этом?

А если просто ребёнка отправлять? Они же родные по отцу, пусть знакомятся, играют вместе, бабушка присмотрит за обоими. Вам-то зачем туда?

Значит не "надо". Когда чувствуешь, что это необходимо, то решения находятся.

Первый год.... Мы живем 10-й год и ничего не изменилось.... Бж переубедить невозможно!!!!!!!

ВЫ поговорите со свекровью об этом - спокойно, без нажима. Так и скажите - я уважаю Ваши чувства к бывшей семье сына, ребёнок Вам внук и всегда им будет. Но и Вы тоже уважайте мои чувства, ребёнок мне чужой и всегда им будет. Попросите, чтобы не обижалась на Вашу откровенность, скажите, что никогда его не обидите, но соединять семьи Вы не хотите. Пусть всё останется как было.

Ваше желание естественно. Если БЖ ничего не делает для ВАшего ребёнка, то и Вы вправе не делать для её. Если Бж наплевать, есть ли у Вас деньги, здоровье, проблемы, то и ВАм адекватно. КАк аукнется, так и откликнется.

А если уже есть семья и в ней ребёнок? Тогда что-то меняется в претензиях БЖ? Или ей должно быть всё равно хватит ли на второго ребёнка денег и времени у папы? ПО-моему так: хочешь, чтобы к твоему дитю хорошо относились, так и сама не вреди новой семье.

Не думаю, что мама племянника не спросила бы - можно я тебе своего Мишку на дачу привезу, пригляди за ним недельку, пожалуйста. А я в следующий месяц твоего Пашку возьму. Договорились? Вот и БЖ так попросит, может автор и скажет - ДА.

Подтверждаю. Наша БЖ за год ТРИ раза переехала. Вот бы и мы за ней давай мотаться, квартиры менять, детей из школы в школу... Ага...

Вот это надо выяснить обязательно

Так Вы отзеркальте: начните ей всё время рассказывать про свою подругу, родственницу, маму может быть. Она Вам - девочка заболела. Вы ей - ой, я Вас так понимаю, у меня мама болела в том месяце. Она Вам - лекарства надо такие-то и такие-то. Вы ей - вот хорошо, что Вы напомнили. Мне же маме надо тоже срочно заказать. Она Вам - приезжайте навестить девочку. Вы ей - конечно, мы с утра к маме заедем - надо ей прибрать, в магазин сходить, а вечерком к Вам заглянем обязательно. ТО есть не отказывайтесь, но напоминайте, что это для неё девочка значимый человек, а для Вас есть свои значимые люди. Должно дойти.

Мне одна НЖ писала, что как только свекровь заводила разговор про детей из первой семьи, она сразу переводила на своих. Свекровь однажды ей высказала - почему ты не слушаешь, я тебе рассказываю. Она ей сказала - Вы Лене (БЖ) про моего сына тоже рассказываете? Свекровь оторопела - НЕТ. А почему мне? Давайте договоримся: о Лениных детях Вы говорите с Леной, а о моих - со мной. С тех пор у них мир и любовь.

Золотая, вы все время мужчину куда -то на второй план отодвигаете. БЖ нет дела до новой семьи, а НЖ нет дела до первой семьи мужа. Это нормально, они чужие друг другу. Волновать это должно мужчину, это ему дети родные.

Девочка и не будет знать ничего. Лишайте родительских прав и переезжайте. Живите спокойно. Девочка Вами выращенная станет Вам как родная.

Муж тоже не всегда считает, что жена что-то должна. Чаще он думает так: одна должна своим детям, другая своим, а я - тем и тем.

Хороший вариант. Значит все нормальны адекватные люди, если смогли договориться и найти компромисс. Поддерживаю.

Так его и волнует. Вот мой муж одинаково обо всех детях заботится. Но тут-то пишут, что НЖ должна заботится о детях БЖ, а Бж - нет.

Золотая, как он может заботиться одинаково, если вы выселили падчерицу? Если бы она жила с отцом, как раньше, вот тогда бы заботился одинаково. А теперь львиная доля вашим от первого брака.