Жалею что вышла замуж и родила ребенка

Я тока сейчас в 30 замуж выхожу! Так все было прекрасно! Детей не хочу,я чувствую,это как тюрьма и скоро мне срок отбывать(((

Как же я понимаю Автора. Я сама вышла замуж в 25, ребёнка родила в 27. КАК я жалела о сделанном! Все эти подгузники, кормления, недосып... Муж помогал, но я была так расстроена, что он мне вскоре просто опротивел. Подали на развод, когда ребёнку было 2 года. К этому времени ребёнка я буквально возненавидела, хотя мне уже помогала няня. А я всё равно ненавидела его просто за сам факт его существования. Итог: сейчас ребёнку 8 лет, я с ним вижусь пару раз в неделю, остальное время им занимаются няня и моя сестра, которая обожает детей. Я не замужем, живу так, как хочу, хочу - гоняю на машине со скоростью 120 км/ч, хочу - с парашютом прыгаю, хочу - весь день лежу на диване и никто меня не беспокоит. Понимаю, что неправильно совсем отказывать от ребёнка, но я не могу себя заставить лишний раз приблизиться к нему. Я его ненавижу. Не за что-то конкретное, а просто за то, что он есть. Лучше б его не было. Была у психотерапевта, он сказал, что рождение ребёнка для меня было травмой и что я отношусь к таким женщинам, которым вообще не рекомендуется рожать. Эх, если б я знала об этом раньше...

*отказываться

Вы о чем?! У меня нет детей и Москва даром не нужна!

А как узнать отношусь ли я к таким женщинам? Детей я не ненавижу, но не понимаю, как можно ТАК добровольно поменять свою жизнь. Постоянно от него зависеть, таскать, следить, кормить, лечить. Недавно несколько дней была на отдыхе с подругой, у нее годовалый ребенок. Она НИЧЕГО не могла сделать одна, все зависело от ребенка. Даже в туалет и в душ с ним. Не понимаю я этого. Мне, к слову, уже 27. А ведь все вокруг рожают, как нив чем ни бывало. Для меня бы это был шок. Не знаю, как можно любить ребенка в такой атмосфере. Объясните кто-нибудь.

Автор, скажите мужу честно, что задолбались и хотите отдохнуть. Если муж у вас вменяемый и любит вас, то проблем не должно быть. Няню в зубы, маму вашу чтоб навещала-не пропадут, а сами отдыхать нафик где веселее и тусовочней. Люди все разные, кто-то будет козой прыгать и писать кипятком от малыша, а кому-то и самому отдых нужен от него.

Я очень жалею, что по-молодости вышла замуж и родила.
Сейчас смотрю на мужа, которого давным-давно разлюбила, на вечно хамящего сына-подростка, который совсем на меня не похож, а копия мужа и думаю: " Что делают эти люди в моей квартире???"...

И я прекрасно понимаю автора. Но я понимала это всегда, поэтому замуж вышла только в 29 и то скорее по расчету, а свои собственные дети мне только снятся в кошмарах. Но даже сейчас с практически идеальным мужем я начала от всего этого уставать: меня раздражает, что он постоянно рядом, что ему надо готовить (себе я не готовила), гладить одежду и т.п. Уйти пока не могу, т.к. не встала на ноги - мы уехали в другую страну. Но если смогу встать, то думаю, что одним разводом на земле станет больше, и я никогда больше не только не выйду замуж, но и жить не стану с мужчиной. Встречаться, развлекаться, ездить отдыхать - пожалуйста, жить вместе - увольте.

То, что вышла замуж не жалею ничуть, а вот что родила... Ребенка люблю, но достало все, что и вы описали: четыре стены, болячки, мультики-кубики и прочее другое, тяжело именно психологически. Но ничего другого не остается как учиться жить с этим, иначе никак.

для себя только ***** рожают

Автор, вы рано родили, чего вам вдвоем с мужем не жилось? Я вот замужем давно, но все это понимаю, что будет с ребенком, поэтому пока живем вдвоем и не тужим, а ребенка вполне можно родить в 34-35. Куда торопились? Явно же что не готовы были в 25 или 26 лет

Мне 34, почти 35. Первая беременность. Восторга нет. Желания тоже

ну значит не надо было торопиться, может годам к 38-39 очень бы захотели? кто знает

Блин, как я Вас понимаю. Как про меня пост, только я первого ребенка родила еще раньше, в 21. это вообще был *****( Ребенок ни в чем не виноват, конечно, а вот я так и не смогла его полностью полюбить. Тоже и ненавидела его сначала, и о фиг на него было, но мне, можно сказать. повезло. Я его в 2 месяца отдала своей бабушке, та с удовольствием им занималась, потом бабушка умерла, и ребенка пришлось забрать, когда ему было 3 года. А через год я развелась с мужем и ребенок с ним остался. Мы с бывшим мужем договорились, что я буду его забирать на выходные. Так мне выходных слишком много было для общения с ним.

Очень хотела устроить личную жизнь, да и просто отдохнуть после работы, а тут ребенка забери-развлеки-с утра встань-придумай, куда пойти. В общем, лучшие выходные для меня были, когда его не надо было брать. Такое редко, но случалось. Вот тогда я отдыхала по-настоящему.

И срывалась я на нем даже в те выходные, когда была с ним, да и вообще нежных чувств к нему почти не испытывала. Но этому всему предшествовало много событий, не хочу расписывать, но виню не только себя, но и поведение бывшего, и свекровь, и моя мама масла в огонь подлила. Короче, я теперь отлично понимаю. что его рождение. роды, беременность. послеродовой период - это просто основательное насилие надо мной, как над личностью, а так как характер у меня еще и упертый и бунтарский, хотя я и тихая с виду, то это все выродилось вот в такой гремучий коктейль нелюбви к собственному ребенку.
Сейчас я успокоилась, ребенок уже в школу ходит, я уехала вообще из города, не видела его почти полгода, скучаю...он подрос, хорошо учится. на меня похож, по характеру в том числе, сам по себе довольно спокойный и гармоничный, я его воспринимаю уже по-другому. Скоро он войдет в подростковый возраст, думаю. может получится с ним создать приятельские отношения. коли не получилось у меня быть для него хорошей мамой в раннем детстве, может, хоть в более взрослом возрасте получится. Все-таки мать нужна детям на протяжении всей жизни. Но а если не получится, значит, так тому и быть. Я готова это принять.
А вот ко второму ребенку, дочке. совсем по-другому отношусь. С ней я только поняла, что значит материнская любовь, хотя тоже с ума не схожу, но ее я точно люблю, как и должно матери.

А еще у меня вопрос - а почему при таком отношении к ребенку Вы его не оставили с отцом? Это было бы вполне логичным, он хотел. получи-распишись. Вот как я сделала. А если бы у вас не было такой замечательной сестры? Короче, я действительно рада, что у меня получилось своего оставить с его отцом, хотя по началу тот тоже что-то такое вякал, что после развода дети с женщиной, но в итоге я добилась своего. Теперь они друг к другу привязаны, короче, все довольны)

Автор,были бы одинока-жалели бы что не замужем..человек такая ско ти на....

Во-во!

Ну как же, была тема про счастливую мать шестерых детей)))

Думаю, дело не в ситуации в целом, а в вашем муже. Если бы даже вы сейчас остались жить с ребенком вдвоем, то по-другому стали видеть ситуацию. У меня была такая же аппатия с первым мужем: казалось что жизнь кончена и я обречена до конца жизни на это монотонное существование. Цели нет, смысла нет- просто живу как обслуживающий персонал изо дня в день. Все изменилось когда я развелась. Я с удивлением обнаружила такие радости, о которых и не догадывалась! Что я могу купить себе 4 пары дорогой обуви за месяц- без оглядки на мужа! Могу поехать отдыхать решив это в один день, а ребенку сообщив уже на выходе из дома, что мы с ним прямо сейчас улетаем. Могу поменять местожительства никого не спросив.... Сейчас я второй раз замужем и опять родила. Да, многие трудности вернулись, но я знаю что это пройдет и главное счастье- это мой муж и мои дети

Разнылись тут, ЦАЦЫ! )))) За собственным ребенком им в тягость ухаживать! Это всё потому что вы ленивые до одури, отупевшие потребительницы! Ребенок видите ли мешает в бары ходить) Вы вообще забыли что вы женщины, хранительницы очага. Никаких у вас семейных ценностей, одни погуляшки на уме... Раз для женщины семья ничего не значит, чего уж говорить о мужиках... Это деградация нашего общества.
И не думайте, что раз ничего не готовы отдавать, а хотите только получать - что жизнь к Вам сильно благосклонна будет...

автор у меня так же,ду//ры девчонки кто замуж рвется.Как меня мама отговаривала,плакала,что жизнь погублю,я училась на последнем курсе,шла на красный диплом,все считали меня супер красавицей,возможно это было так,у меня были длинные светлые волосы,все говорят,что у меня античное лицо,простите уж,что про себя так пишу,за мной мама дала,как у вас автор квартиру,машину,я с мамой ездила по всем странам,мама меня растила для заграничной жизни...........я так сожалею,что маму не послушалась,муж меня выгнал на улицу с грудным ребенком..........это было десять лет назад,я была очень долго в депрессии,Сейчас конечно более менее наладилось,но молодость,как вычеркнута из жизни,он был на 10 лет старше,очень опытный во всех отношениях,как он меня перевоспитывал я росла у мамы как принцесса,он сделал из меня бесправную черную служанку.Да еще хочу написать я была девственницей,это конечно на форуме не любят,но десять лет назад это была редкость.Я сожалею очень,очень.Если бы вернуть все назад,я бы этого человека близко бы не подпустила.Он меня до сих пор мучает,я не могу от него отделаться,хотя он уже несколько раз женился и развелся.Автор я тебя понимаю,как я хочу все начать с начала,было очень здорово ездить по заграницам.

Без ребенка? Конечно проще. Удавиться, но не жить.
Проблема Ваша, автор, в том, что родили Вы явно руководствуясь не материнским инстинктом - его у Вас явно либо нет, либо он еще не проснулся, а по каким-то другим, внешним причинам - муж настаивал, "так нечаянно вышло", "все подруги ужо, а я ышшо нет".Желания быть матерью у Вас не было -вот и хлебаете полной ложкой.
Говорить о том, что "надобылодуматьголовой" смысла нет. Скажу проще -беситесь Вы с жиру.

Вы суровая, суровая женщина)) Но не согласиться с Вами невозможно.
Кстати, чему вообще может мешать ребенок, особенно трехлетний?

да. мне полегче стало))))

Автор, сочувствуюи постараюсь направить Ваши мысли в позитивное русло:
1)не кормите ребенка трупами и он будет здоровее. Под трупами имею в виду Бренд "Мясо".
2)Эта жизнь предназначена не для балдежа. Не было б так как Вы описываете. Было бы что-то другое...
3)Брак это компромисы...
В любом случае семья - это ценность, да это тяжелый груз. Но не надо жалеть не рвите себе душу. А путешествовать с семьей - это самое лучшее что может быть мне кажется. Поставьте себе цель свозить ребенка в Диснейленд. Ну или куда Вы хотите..

Эх...если б этот мир был предназначен для балдежа - все бы балдели. Жизнь дана для самосовершенствования,для служения другим.Все что мы можем сделать со своей жизнью - это принести ее в дар.
Либо по своему желания либо нас заставляют делать это насильно...

Автор, я тоже вас понимаю. Я замужем и счастлива в браке, но детей я не хочу. Дети это просто кошмар. Я никогда их не любила и не люблю, испытываю к ним жуткую брезгливость и неприязнь. С мужем мы очень похожи и нам просто вместе, разнообразим свой досуг, кино, выставки, курорты, кафе. Оба получаем от этого удовольствие. И никаких детей нам не надо. Раньше думала что если вдруг забеременею то рожу, но когда это случилось (причём при предохранении) сделала аборт даже не раздумывая. Избавилась от плода который угрожал испортить мне жизнь. Беременность была первая почти в 29 лет. Рада и сейчас что сделала правильный выбор. Сейчас мне чуть за 30. Чувствую себя вполне счастливой, есть жильё, работа, досуг, хобби, любимый муж который является моим единомышленником. И мне никогда не понять, как можно испортить себе комфортную жизнь появлением в семье третьего лишнего, стать прислугой.

Потому что все хорошо в меру, Автор. Меня муж склонил к родам больше, я родила, ребенка своего очень люблю, но в четырех стенах тоже дико бесит. Мы с мужем сразу обговорили, что на больничном сидим через раз - то он, то я. Он конечно ныл первые полгода, но ничего уже втянулся. С ребенком ездим всюду - а на моря, и на лыжные курорты, 2 раза в год стабильно. Берем с собой свекровь, она только рада с ним возиться. То, что с маленькими детьми нельзя путешествовать - все бред, родители со мной все младенчество путешествовали, хотя я болела безумно часто. Ну ничего, живая же.

Еще договорилась с подругой, что у нас детские вечера бывают один-два раза в неделю. Это когда мы сливаем наших детей друг другу на вечер. Ей это было выгодно, потому что я своего ребенка с малых лет учу английскому (сама педагог по образованию), и у нас много игр развивающих на эту тему, она и рада, что ее девочка тоже вовлечена.

Не гундите. короче. То, что вы в четырех стенах сидите - это вы сами себе такое устроили. Ребенок - это не приговор.

Избавьтесь от неё. Вы хозяйка своей жизни и своему телу.

Всему! Тишине, покою, порядку дома. Трехлетнего ребёнка надо кормить, ему роллы не закажешь. Его надо купать. С ним надо играть, разговаривать. Представляете сколько времени своей жизни просто выбрасывается на обслугу дитяты. А можно было его потратить на что то приятное и интересное. А отдыхать с ребёнком вообще не реально. Как можно полежать спокойно на пляже? А за ребёнком кто следить будет?

Это кризис среднего возраста... Проходили. Через 5-7 лет проходит. Я даже от мужа уходила, дурила по-страшному, сейчас вспоминаю, как будто не со мной было... Об одном жалею, что дочь моя 5-летняя на тот момент всё это переживала со мной и ей досталось по полной программе от ***** матери... психи, развод, любовник, моя "свобода" так называемая - это всё на ней отразилось и, думаю, что ещё отразится...

++ 10000

Для кого то не приговор, а кому то самый страшный кошмар.

Жаль, что Ваша мать в свое время аборт не сделала... Избавила бы мир от такого недоразумения как Вы) Не женщина, а пластиковая кукла, живущая со своим пластиковым мужем, в их пластиковом мирочке)

И то, что Вы сделали аборт, не отменило Вашу беременность, а сделало матерью мертвого ребенка.

[quote="Оля"]Мне 30, к сожалению семью так и не создала и все удивятся, но чем дальше тем меньше хочется семью-детей... Вот такой парадокс, а по идее должна уже на стенку лезть от одиночества. Мозг не дурной - посылает позитивные мысли об одиночестве, что бы я не рехнулась... - думаю все устроено в человеке по умному

семья - это полная самоотдача. Это значит сдать физически,морально,интеллектуально рабыней других людей.
Не все на это способны. Это не ваше . Может и к лучшему.
По статистике незамужние женщины лучше выглядят и дольше живут
А мужчины наоборот

Ой, ну хорош уже. Неизмешался весь, ага, щазз. Даже когда племянника оставляют на посидеть с ним полдня - ни покурить в квартире, ни в магазин не выскочить. Не говоря уже о чем-то большем.

Пусть лучше так. Лучше быть матерью мертвого нерождённого ребёнка, чем матерью живого ненужного ненавистного чада которое мешает жить.

Моя мама делала аборт и передо мной и после меня. И что? Меня хотели и любили. А еслиб не хотели тоже бы избавились. И я предпочла бы не рождаться чем быть лишней в семье и ненужной родителям. И вы правы у нас с мужем свой мир, который нас устраивает и в котором мы счастливы. Свои взгляды ни кому не навязываем и к себе "доброжелателей" с советами не пускаем.

автор, кстати я вас очень даже понимаю. У меня детей нет,но мне уже надоела рутина,У меня мч немного скучноватый )) меня это просто бесит... Через 3 годика немного подругому будет все у вас, ребенок подрастет и более самостоятельный будет.Не переживайте, дети это счастье

Предвижу от Вас в дальнейшем тему на форуме "Муж ушел к другой, которая ему родила, а я осталась одна, старая и никому не нужная. Боюсь, что помру - и меня съедят мои кошки")
Ох, куда мир катится... Еще могу понять женщин, которые идут на аборт из за сложных условий, тяжелой жизни... Но, которые как Вы не хотят просто свою *опу с дивана лишний раз поднять, и живут только ради насыщения собственной утробы - повергают в ужас.

Если роллы и валяние бревном на пляже - это самое интересное и приятное в Вашей жизни, то это уж не знаю..

Но сами подумайте - крайне нелогично гробить свою жизнь ради того, чтобы в старости оказаться кому-то нужной. До нее вообще можно не дожить - жизнь штука непредсказуемая. А ни потерянных лет, ни прежнего здоровья, ни прежних возможностей - увы и ах - никто уже не вернет.

Да бросьте Вы! На своем примере могу сказать, что можно и карьеру построить, и ребенка вырастить, и за границу поездить Самый тяжелый момент - пока ребенку 3-4 года не исполнится, а потом он уже не на столько зависим, во многом, сам себя обслуживает. Да это всё мелочи! Как можно добровольно лишить себя радостей материнства? Да, бывает тяжело, бывает и нервы здают. Но все это компенсируется... Первая улыбка ребенка, первые шаги, ваши и мужа черты лица в нём... первое "Мама, я тебя люблю"... Смотришь, и аж не верится что это уникальное чудо, новый человек, появился на свет благодаря тебе. Честно, мне жалко женщин, которым не дано это испытать. А как от этого можно добровольно отказаться - вообще в голове не укладывается. Прекраснее и важнее этого, ничего нет. В идеале, в жизни женщины должно быть всё. И семья, и дети, и любимая работа, и путешествия, и какие то радости для себя... А те, кто называют ребенка "нежеланным плодом" с головой не дружат. Такие больные люди тоже бывают, что уж тут.

Будем решать проблемы по мере их поступления. Всякое бывает, может я уйду от мужа.
И что вас так в ужас повергает? Да я живу ради себя, жизнь то у меня одна и я живу так как хочу. Да я не хочу терпеть в своём доме, в своей жизни орущего младенца/школьника/подростка. Да я не хочу им заниматься, кормить, одевать, тратить свои деньги, силы, здоровье. Ради чего?

А сейчас Вы ради чего все это тратите?

А если не интересны все эти улыбки, зубки, слова, чьи то черты лица. Ну не нравится и не нужно это всё! И да, вы правы совмещать конечно можно, но зачем? Если без этого намного проще? Зачем преодолевать проблемы если их можно просто избежать?

Есть время разбрасывать камни, и время собирать. Главное, не спохватиться, когда уже будет поздно...