Советы бывалых. У кого брак висел на волоске, рождение ребенка привнесло разнообразие в вашу жизнь?

[quote="Ветка" message_id="50886103"]? Ага, а Вы прям знаете как у Автора дела обстоят. Фиктивный у нее брак или нет и почему не родила тоже знаете. Блин, что за манера на вумене оскорблять и ярлыки вешать,как только чье то мнения не совпадает с единственно верным Вашим?

А почему оскорбления автора в адрес других женщин и ярлыки должны приниматься как должное?Скорее,что за манера читать тему с последнего коммента?

Я не просто так писала,я читала ответы.Она даже сожительство считает достижением,но при этом абсолютно уверена,что рядом с ней человек очень порядочный и никуда не денется.Откуда такая уверенность при столь невысокой самооценке?Значит есть другие более серьезные и надежные причины,которые его держат.

Тему читала, оскорбления Автора других женщин не заметила. По поводу порядочный человек рядом с ней или нет, Автор явно знает лучше,чем мы с Вами. И низкую самооценку у девушки я не заметила. Человек хотел совета, ей тут давай внушать какая она д ура. Как она должна на это реагировать? Поверить и вступить в Ваши ряды одиноких женщин?

Я из Москвы:) мы отдыхали вместе первые пять лет. Я видела, что мой муж ради меня только терпит такой отдых. Я за то, чтобы человеку рядом со мной было комфортно. Сама предложила раздельный отдых. Сначала отпускал только с детьми, сейчас могу и с подружками мотануться. Вы не рубите с плеча, дайте время. Бывают периоды охлаждения в браке, это нормально. Как вариант, слетайте куда-нибудь вдвоем, на острова какие-нибудь, романтичненько чтобы). Все наладится, вот увидите)

Проще. Но это тоже уничтожение гендерной роли мужчины и женщины.

Автор, читаю вас, и понимаю , что есть некая похожесть в ситуации
Мы с мужем в браке 6 лет, пока еще детей нет, но я уже морально готова , а вот он наоборот
Года 2 назад просил, я тогда не хотела
Но у нас проблема не в этом, у нас в принципе сейчас очень стали плохие отношения на мой взгляд))) я устала от бытовухи, хочу романтики, любви и всего, что бывает у влюбленных ! У нас же общий быт, мы с ним работяги- карьеристы, я постоянно в своей работе, он в своей
Я понимаю, что если мы соберемся заводить ребенка, то кому - то надо будет на 70 проц уйти на время от карьеры, чтобы воспитывать ребенка
И видимо это буду я!
Почему пишу так про отношения наши, потому что мы проводим вместе время только дома!!! А я считаю, что гармоничные пары вместе и по друзьям ходят и в театры кино, и досуг общий у них
Ему чужды друзья компании, мне наоборот- подавай только общение разнообразное и работу любимую

И что? Лучше терпеть и все хавать? Чисто из-за гендерной роли?

Госпади ! Да пусть валит в Иран эта ду ра . Там сейчас как раз война .

После рождения ребёнка очень тяжело морально и физически - быт наваливается ещё больше, постоянный недосып сказывается на нервозности, мы очень много ругались в первый год после рождения дочки. Был даже момент, когда могло просто всё рухнуть. Но мы справились и сейчас всё отлично, скоро и второго планируем. Так что подумайте сто раз сначала.

+100.

Абсолютно не считаю сожительство достижением. С чего такой вывод и где хотя бы намек, что я на это опираюсь?
А насчет мужа. Тоже нет смысла доказывать чужому человеку его порядочность. Да и речь не об этом... Просто тема сама собой перетекла в эту плоскость после того, как мне начали писать о том, что я пытаюсь его удержать. И ради этого последнее дело рожать. Пришлось немного его защитить, т.к. с его стороны косяков не вижу и даже (если вы сами не заметили) не обвиняю его ни в чем

Про самооценку расскажите. В чем же проявилась моя закомплексованность?

Автор, не обращайте внимание, здесь много негатива, многие истолковывают ситуацию со своей точки зрения.
Можно узнать, как ваш муж относится к перспективе рождения ребенка? Он этого хочет? Планирует?

Мне кажется, это надо с мужем решать. Ребёнок - серьезное испытание для пары. Особенно тяжело - недосыпы, ссоры, нервы, день сурка... Надо хорошо родумать. Особенно тяжко бы. Первые 1,5 года

Да, расскажу. Детей любит, сам из многодетной семьи. С чужими детьми возится охотно, в быту вовсе не ленив. Вчера я больная пришла с работы, в раковине гора кастрюли, отправил меня спать и сказал, что всё уберет и помоет. За то, что будет помогать ручаюсь 100% (да, за 5 лет уже это понятно стало). Тут вот как было, я детей тоже хотела. Мы сошлись, когда мне было почти 25, он чуть постарше. Он очень просил ребенка, да и мне чесалось, т.к. чувства были очень сильные между нами, но помешали мои родители (в чем я их не могу винить). Сказали, что нужно сначала встать на ноги и ребенок требует очень много, а мы тогда были голопопыми. Можно сказать, что 5 лет работали на "базу для ребенка". Купили квартиру, мужа повысили на работе, у меня тоже всё неплохо, есть возможность по работе ездить в командировки за рубеж. И вот проблема в том, что начали терзать сомнения - а мой ли это человек? А какой будет наша семья после детей? Плюс за это время так привыкли не зависеть от обстоятельств. Если разругаемся, то каждый уходит по друзьям или в кино. Сейчас уже реже говорим о детях, потому что наверное оба понимаем, что это очень серьезное испытание для семьи. Вся страсть сошла на нет, мы больше как друзья. Может, это и неплохо. Но я боюсь, что однажды он мне просто надоест и мне захочется его послать, а с ребенком это сделать будет непросто. Извиняюсь за ворох сумбура в моей голове

гора посуды*

Мы прежде чем родить жили 7 лет с мужем, не сказать что проверяли друг друга, просто жили, отдыхали вместе, друзья и тд, годы пролетели быстро незаметно, уже сроднились и без звука понимаем друг друга даже не ссоримся, посомтрим др на друга и уже понятно кто чем недоволен, скучно не было, мы не шерочка с машерочкой у каждого свои дела были, потом я забеременела, всю беремненность муж меня хотел и в этом плане все было гуд, едва дождались родов и восстановления и сразу в объятия, у меня была помощь-моя мама по этому я не сильно выматывалась да и ребенок без проблем, то есть скандалов кто купает, кто кормит и тд не было, и до сих пор ттт нет, никаких четких границ и обязаностей нет, муж знает о ребенке все, в плане погулять или почитать книжку он конечно не идеал, но я вижу что сына уважает, любит, не обидит и не махнет на него рукой, сын для нас общая цель, я думаю что сын все таки скрепил наш брак, тем для разговоров и обсуждений у нас стало в разы больше, веселей стало нам, мы обнимаемся втроем и чувствуем что мы едины

Автор у меня так же было с мужем, тоже был сумбур, и чем больше об этом думаешь тем больше сомнений, вы сроднились от этого и страсти нет-это нормально, родите и будет вам новая срасть, мне например иньересно стало узнавать в привычном до оскомины муже узнавать отца своего ребенка,мы по новому стали общаться, как он ведет себя с дитем и как мы решаем вопросы с ребенком, сын открывает так сказать новые грани друг в друге, вот увидите станет веселей, хохотать будете каждый день, во всем нужно видеть позитив и иметь чувство юмора и тогда декрет не будет каторгой для вас обоих

А то, что вы независимы друг от друга ни материально ни ментально так это на руку вашему браку, не станите тянуть друг из друга жилы..

Знаете, автор, я вам так скажу. Не уверена, что поймете правильно. У вас хороший муж. Отцом, скорее всего, он тоже будет хорошим. Страсть -это не главное в отношениях, когда есть ребенок. Главное - надежность. Рожайте. Другого такого надежного можете не встретить.

Вот это жесть. маленького ребёнка сделали арбитром, считай детства лишили...

Да, это здравый подход. Спасибо за поддержку!
Конечно, уходить от хорошего мужа глупо и многие осудят. Опять же, куда уходить и зачем? Просто печально, что все чувства со временем уходят. Остается какая-то ***** привязанность что ли и обязательства

там было слово т/у/п/а/я

Спасибо за такой опыт! 7 лет без ребенка - это много) у меня ни одного такого знакомого нет. Мне тоже импонирует, когда такой стаж и вы успеваете всё друг о друге узнать досконально.
Еще интересно узнать. Как всё-таки решились родить? Была ли какая-то конечная точка, что вы пришли домой и сказали - всё, делаем ребёнка, сегодня я отменяю контрацептивы. И еще, сильно ли знакомые не доставали?

не было точек) и не было контрацептивов) сначла отношений по глупости не предохранялись, ну а зачем раз сильная любофь, страсть итд, а потом как Бог на душу положит, но в наших отношениях я не торопилась с детьми, тупо не хотела, не очень то их люблю, много в башке сомнений было именно по поводу рождения нового человека, философия и тд, в сексе осторожничали очень, а потом особо ничего и не решали за круглым столом, просто в процессе а давай стреляй, а давай так и пошло, год в открытую жили, но я не подгадывала под овуляцию и не высчитывал дни. каждые месячные я спокойно выдыхала а потом бац 2 полоски и у меня шок, я рыдала 2 дня, мужу сказала на третий)) свыклась с этой мыслью и стала дальше жить, это сначала страшно а потом по накатанной, уже отвлекаешься от мыслей на чепуху потому чо становится бесспокойно только о ребенке, анализы, врачи, осмотры, то там прихватит то там, в конце ждешь этого дня с нетерпением, муж привез в роддом заранее и был бледнее простыни которую мне выдали накрыться, оочень переживал(мама рассказывал) не ел не пил, похудел, сейчас 3,3 сыну наша радость,и это чудо что мы видим как меня и мужа взяли перемешали и вот оно ходит с нами разговаривает и ругает нас и обжается на нас, а мы балуем и душим любовью, ну про радость от детей отдельная тема, а про мужа я уже сказала как было так и осталось только теперь мы любим еще и третьего

из близких никто не доставал, спросили раз я ответила что не хочу и отстали, мама очень хотела внуков, но не выносила мозг, теперь носится с ним как и мечтала, живет с нами помогает, я родила почти в 32

Лиза, вы мне очень нравитесь. Спасибо за такой чудесный рассказ) Я тоже боюсь перемен. Мне кажется, что когда увижу 2 полоски скорее расстроюсь, чем обрадуюсь. Т.к. я трусиха и всегда боюсь перемен, ответственности и тяжело привыкаю к новым вещам. Я когда замуж-то вышла, только на 3-ий год забыла свадьбу. У меня был такой стресс. Потом жалела, что торжество устроила, столько людей было, морально вся выдохлась, но родители зато рады, с родственниками всегда есть повод свадьбу повспоминать. К фамилии новой долго привыкала, иногда подмывало вернуть свою старую)) Сейчас вот как представлю ребенка, что потеряю свободу, что буду уже в новой роли и никуда не сорвусь с рюкзаком, прям пот прошибает. Но я понимаю, что нужно расти вперед, давить в себе эмоции, инфантилизм и давать дорогу новым событиям. На меня наоборот все родственники давят. Подруги так вообще недоумевают) Спрашивают каждый раз-не беременна ли я. И искренне не понимают, как можно так тянуть и для чего. Но они (в основном) по залету все вышедшие замуж, там выбора не оставалось. Иногда честно жалею, что не вышла по залету, там бы и мыслей меньше глядишь было б

Это я страшно-я понимаю, точно такие же страшилки были и у меня, я старалась этим не делиться ни с кем, знала что услышу в ответ,все подруги и детные и бездетные в один голос кричали *****! У тебя все есть,муж нормальный,жилье,мама в помощь и тд, но у меня были свои заморочки и по поводу свободы в том числе, на практике не ощутила никакого ограничения свободы,ну разве что в первые месяцы когда грудь,бутылочки пеленки, все эти перемены не падают вам на голову,они происходят постепенно и вы привыкаете днем за днем к ним,начиная с первого дня беременности, опомнится не успеете как и не вспомните чем занимались и о чем думали до ребенка и какие ценности были до него, все покажется суетой и тленом))

ооо! во-во-во! тоже не делюсь, а то у людей какая-то агрессия в отношении моих сомнений и переживаний. нафиг, сама буду со своими мыслями справляться на едине

наедине*

интересно, на какой уровень я выйду после рождения ребенка?)) откроются ли какие-то грани? надеюсь, что моя личность не умрет

Смешно даже вас читать) если личность есть она не умрет, в чем заключается ваша личность по вашему,что вы так боитесь ее потерять и главное в чем ее терять? Вы рождаете на свет своего ребенка, никто кроме вас так не повлияет на судьбу этого человека, ваша задача не посто быть личностью а сверх личностью для него, чтобы этот человек был счастлив,здоров и умен а для этого нужно ох сколько сил терпения, работа над собой и своей ленью-это то что я переношу каждый день, если б не сын ,наверное ,мне уже не интересны были бы ни прогулки ни театры ни животные вокруг, ни остальные люди лежала б себе на диванчике и думала о своей никому не нужной свободе

Уверяю вас вы никогда не пожалеете что родили,даже если муж надоест и вы решите его на свалку сдать,даже если в кино два года не будете ходить и три года в отпуск не ездить,да хоть мир рухнет,никогда

ага, сохранит ваш брак рождение ребенка, как же! Моя знакомая тоже так думала. Муж ее поколачивал периодически, не работал, а она захотела ребенком улучшить их отношения. В итоге муж сбежал через год. Она как только ни пыталась его вернуть, он не вернулся. Развелись. Теперь она его люто ненавидит и всем плачется.

Ну так сама *****! От таких мужей сразу валить надо а не думать чем удержать да еще рожать, вы не путайте нормальную семью с больной

На моей памяти как ни странно нет ни одной распавшейся семьи после рождения детей, у двух сестер по двое детей живут уже 20 лет они, у подруг с их мужьями ну чего только не было и живут, близкая подруга с мужем после школы стала встречаться лет 10 прошло родили первого, муж непростой с характером и они вместе не жили никогда, у них дома рядом, так вот после первого он стал с девкой Шуры муры, подруга узнала но простила, почти год эпопея длилась, она за это время второго родила, а через три года вот скоро третьего рожать ей, у них так сказать гостевой брак и работают вместе у них свой магазин, кого не возьми у всех свои проблемы и тяготы но если сама хочешь сохранить семью то она сохранится, мне кажется в 80% все зависит от женщины как ни крути, женщина создает атмосферу дома

Лиз, да я всё понимаю. Это во мне эгоизм говорит и страх о потерянной свободе. Даже те, кто сам не стремился к родам, колебался-сомневался после рождения ребенка сильно меняются и начинают не понимать тех, с кем раньше сходились в мыслях. Это, видимо, и есть-тот новый уровень, когда ты на 100% готова жертвовать собой и думать не только о себе (и муже).
ну насчет личности - это я так, высокопарно высказалась) ничего особенного я, конечно же, из себя не представляю. одна из мульонов

Я бы с неработающим мужиком вообще бы не сошлась.Накой он мне? Семью не может обеспечить. Таким надо с мамами жить, которые их по сей день обстирывают и обихаживают

У меня из-за детей тоже нет. Распадались по другим причинам - игровые автоматы, гулянки мужа и т.п. Я же понимаю, что с таким же успехом и без детей всё то же самое может быть в браке. Сверху был пример, который меня удивил. Как муж с женой 7 лет жили без детей, а после того как у них родился ребенок - он стал относиться к ней как к сестре) Разве ребенок тут помешал? Мне кажется, в любых отношениях такой момент настает

Не то чтобы как к сестре,но к родной женщине о которой знаешь почти все, загадки после 7-10лет какие могут быть?если только жена не наставляет рога за спиной, лично мне страсти и не нужны, мне не скучно жить эмоционально,после рождения ребенка я стала закрашивать седину...ну какие мне еще нужны страсти???

)))Я тоже слышала эту сказку.

Внимательнее читайте форум. Здесь была уже куча тем от тех, кто пожалел и сильно пожалел. На других форумах (иностранных) то же самое. " У меня больше нет своей жизни", " как в тюрьме", " хочу убежать/умереть", эти выражения встречаются во многих постах. Здесь то же самое, одна женщина пишет о муже и маленьком ребенке: "ненавижу обоих".
Если о чем-то не принято говорить вслух, то это еще не значит, что этого не существует.

Недавно читала интервью адвоката по бракоразводным процессам . Она сказала, что рождение второго ребенка- частая причина развода по инициативе мужей, потому, что им не нравится, что стало меньше внимания к ним.

А самой зарабатывать не судьба?)

Так я и работаю. Но согласитесь, было бы странно, если бы мой муж не работал в то время, как я бы ходила на работу) Смысл-то такой семьи, где ты сама всё тащишь на себе?
Нет, меня правда вымораживают такие примеры, где у женщины всё было как на ладони -муж либо пил, либо гулял, либо не работал. А потом они в вину разрушенной семьи ставят рождение ребенка. Есть ли смысл рожать от неработающего, еще когда и у самой нет ни гроша?

Трудно сказать нужно ли вам конкретно рожать, это лично ваш вопрос. Но я вам скажу, что все мои знакомые, родственники. друзья, все кто мне близок так или иначе, и у кого были проблемы в браке в большинстве претерпевали сложности после рождения детей. Дети - это трудности, это не милый улыбающийся пупс, которые спит и ест! Это кормления, переживания, педиатры, нехватка финансов, это болезни, сопли, температуры, это нервные срывы и недосыпы, это НЕТ сексу, это отсутствие времени и миллион других забот! Муж не будет после рождения ребенка шелковый и веселый. Это будет замученный заботами и волнениями мужчина(если он не патологический *****, которому плевать на детей и вас). Нет, хотите спасать брак - спасайте без детей. А если поймете что ваш брак крепок и вы команда один за всех и все за одного - рожайте смело! А если у вас сыплется все и рушится, дети добьют ваши отношения.

Это мужья так говорят, а на самом деле стандартный муж - который плевал на вас после рождения второго ребенка, потому что ему опостылела жена с заботами, которая почему то тянет лямку за всех. Ему хочется свежего "мяса", классную попку, девочку с идеальной укладкой и ногтями, которая с незапареной головой всегда хохочет и веселиться. А тетя-мотя с двумя детьми на которую он все свалил, и она согласна! на это, его достала. Внимания им не хватает! А что они делают для того чтобы женщины могли быть не уставшими и хорошо выглядящими? НИ ЧЕ ГО!

Подождите пока захотите сами. Мы с мужем тоже долго не хотели. Советы окружающих завести ребенка раздражали. А в этом году - бац и поняли, что очень хотим ребеночка. Но мы семь лет вместе и очень любим друг друга и знаем, что вместе навсегда! А пока есть сомнения - не надо, да и слов любви в адрес вашего мужа мы от вас не услышали. Вам не о ребенке надо думать сейчас.

148 не обязательно сыпать словами любви к мужу чтобы просто любить его и быть любимой, много крепких пар которые не кричат о своих чувствах, в каждой семье есть сильные и слабые стороны, я понять могу автора, потому что сама была в таких сомнениях, я давала себе отчет что если уж рожаю ребенка то должна теперь пройти через все,но сохранить семью и благоприятную атмосферу в доме и взаимоуважение с мужем я обязана, уже не развернусь и не уйду в никуда, ну смогу поссорившись уйти "к маме", для некоторых по моему наблюдению не возникало таких проблем, легко и разводятся и расстаются с отцами своих детей причем почти сразу после родов, этого здравомыслящая автор и хочет избежать, по этому и прокручивает все варианты и возможные сценарии дальнейшей жизни

Могу сказать что и у меня были сложные моменты, обида на мужа,срывы, на первых порах, когда месяц-два-три-четыре и тд каждый день одно и тоже, думаешь что эта монотонность будет длитс вечно,ребенок в этот период находится почти что в одном и том же состоянии он не говорит,не ходит, сосет бутылку, кричит по ночь то пуки то зубы, не может объяснить если что-то болит или чего то хочет, плюс порой бессонные ночи добивают и ты начинаешь думать вот какого фига все мне это надо было, сидела бы себе спокойно сейчас, на море где нибудь бы грелась или просто смотрела бы кино, такие мысли были у всех и у меня и у всех подруг моих, признаюсь и сейчас когда устану измотаюсь набегаюсь в дитем думаю а вот подруга та бездетная сейчас сорвалась в очередной шоу тур)) все эти мысли пролетают как спам какой то,но поставь меня перед выбором я конечно жизни дальнейшей без ребенка не вижу, познав это уже никогда не откажешься, все проходит как ни банально и усталость и крики и сопли детей, они становятся людьми и быстро взрослеют, главное набраться терпения и сил и вкладывать все возможное не ленясь, отдача и результаты будут обязательно и уж кто что посеял тот то и пожнет это точно

Не очень понятно про катализато: что это проверяет брак: как у друг другу относятся. Извините, а куда потом катализатор этот деть, когда окажется, что брак нагрузки не выдержал, или это такой эксперимент с участием живого младенца? Тогда лучше на пол-года позаимствовать искусственную куклу, которая давно придумана.
Пусть жена пойдет месяца на два хотя бы в отпуск и будет требовать, требовать...Лекарства, памперсы и себя не забывать.Кому такое понравится, не пойму...

А главное, многие верят, что раньше были семьи гораздо счастливее( когда женщина за рабочую скотину держали), при этом усиленно вталдычивая ей-же, что в работе такой многосменной( тогда тоже на поле работали) и есть ее истинное счастье.
Надо же было такое втемяшить.