Муж предложил пожить отдельно, это путь к разрыву?

Мужу 25 лет что ли?! Сядьте и поговорите как взрослые люди, какие варианты восстановления отношений помимо пожить отдельно он предлагает: вам уйти с работы или ещё что-то, хотя добавлять в друзья мужиков клиентов-додуматься надо, коллег ещё куда ни шло. Если предлагает чистотаожить отдельно, это не выход, можете сразу разводиться

Тогда хорошо , объективно проанализируйте своё поведение.

Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.

Его понять можно, себя поставьте на его место. Не сидите и не ждите, что он там надумает. Выходите на откровенный разговор и поговорите с ним, объяснитесь.

Ваш муж иди.от. И ему вряд ли что-то поможет: откровенный разговор или еще там какая фиг.ня. Если взрослый человек, официально вступивший в брак с намерением создать семью, не понимает разницы между рабочими и личными отношениями, самое глупое, что можно сделать - это продолжать верить в то, что Вы, Автор, не сможете без него жить. Глупее этого - только еще родить от него ребенка. Тогда Вам точно п...ц. Предложение, которое внес Ваш муж - идеально! В первую очередь, для Вас. Он, правда, этого не понимает - но у него с мозгами вообще беда, так уж хоть Вы-то сообразите вовремя! Самое прелестное в этом то, что Вы же еще и будете, в случае чего, пострадавшей стороной - не Вы инициатор разрыва. Соглашайтесь! На *****...***** такое счастье?! От таких избавиться бывает невозможно - а тут такая возможность: сам сваливает! Радуйтесь, пока не поздно!

К п. 4.: P.S.: Да, и самое главное!!!! Выкиньте из головы и вообще из обихода вот это "да, я знаю, я виновата"!!!! Это самая верная дорога к погребению собственных достоинств и вообще всей своей жизни на потребу иди.отам. В чем именно Вы себя считаете виноватой?! В том, что общаетесь с людьми?!!!! Ваш муж нездоров - он что. и Вас уже успел заразить? Между прочим, да. психические отклонения действительно "заражают" близких - это известный в психиатрии и психологии феномен. Еще одна причина для Вас как можно скорее соглашаться на "пожить отдельно". Как можно дольше. Может, даже навсегда. Если ОН без Вас жить не сможет - вот тогда пусть он волшебным образом вылечивается. Хотя такие проблемы, чаще всего, коррекции не поддаются. В 90+ процентах случаев.

Он без нее жить сможет,тему то не он создал, а она.

А зачем вы добавляете в друзья посторонних людей?
Вы такая безотказная особа что боитесь обидеть чужого мужика?

Муж поживёт отдельно как свободный мужик,нагуляется,а вы потом его и поистине обратно. Он этого добивается

Вы не в себе? У меня в друзьях абсолютно все, с кем я общаюсь ПО РАБОТЕ. С каких пор формальное выражение знакомства путем нажатия кнопочки "добавление в друзья" предполагает какие-то сложные личные взаимоотношения?:))) Одна моя знакомая - фотограф. У нее несколько тысяч этих друзей:) Ну, удобно ей с ними в соцсетях общаться. Вы серьезно думаете, что добрая половина из них, так или иначе, связана с нею "узами безотказности"?:))))) Простите за вопрос, не сочтите за издевку - чисто исследовательский интерес... Сколько Вам лет? Спрашиваю только и исключительно из социологического интереса, отвечать не обязательно, но если напишете - буду в высшей степени признательна.

Вы не в себе? У меня в друзьях абсолютно все, с кем я общаюсь ПО РАБОТЕ. С каких пор формальное выражение знакомства путем нажатия кнопочки "добавление в друзья" предполагает какие-то сложные личные взаимоотношения?:))) Одна моя знакомая - фотограф. У нее несколько тысяч этих друзей:) Ну, удобно ей с ними в соцсетях общаться. Вы серьезно думаете, что добрая половина из них, так или иначе, связана с нею "узами безотказности"?:))))) Простите за вопрос, не сочтите за издевку - чисто исследовательский интерес... Сколько Вам лет? Спрашиваю только и исключительно из социологического интереса, отвечать не обязательно, но если напишете - буду в высшей степени признательна. А почему муж Автора или кто-то ещё должны жить так,как живете вы или ваша знакомая - фотограф?!

девочки ,пишет паррль неверный .не могу тему создать .помогите пожалуйста .у нас ребёнок с мужем .он гражданский.сто раз расходились ,сходились .и вот он общался с баблй ,я думаю тоже пообщаюсь .там была только переписка и встретились минут 10 на улице .потлм через пару дней забанила его везде .и вот спустя полгода моему мужу это рассказали и по ходу в ярких красках .он меня послал ,сказал забыть его ,что я ***** и все такое .а тот с кем я общалась написал привет .а мы с дочей любим его ,как быть ???послветуйте

Гламурная *****. Без соцсетей никудаю И чем больше друзей там тем лучше. Е_Б_Н_У_Т_А_Я на всю башку. Я бы тоже сбежал.

Я не понимаю, Вам нельзя вообще общаться с мужчинами? Или была фривольная переписка, которую прочитал муж?
Если первое, то объясните мужу, что можно и развестись, потому что Вы и дальше будете общаться с приятными и нужными людьми, у него разрешения спрашивать не будете.
Если второе, то надо сесть и поговорить, а сначала подумать, почему Вы начали флиртовать с чужим мужчиной, что Вас не устраивает в муже? Можете услышать много неприятного для себя, но придётся через это пройти.

Да, это начало развода. Но это ерунда. Главное- побольше мужиков в соцсетях добавляйте.

А почему муж Автора или кто-то ещё должны жить так,как живете вы или ваша знакомая - фотограф?![/quote]

А почему Автор должна чувствовать себя виноватой, если у ее мужа ярко выраженные психологические проблемы? Не надо с больной головы валить на здоровую - вот это общее правило. А жить, конечно, каждый может так, как он считает правильным. Муж предложил разъехаться - Автор спрашивает совета. Я советую согласиться с мужем, и предполагаю, что, возможно, Автору же первой будет лучше от такого решения вопроса. Что не так? В каком месте я предлагаю жить кому-то, как живет моя знакомая? Видите ли, я Вас, возможно, расстрою - но понятия НОРМА в психологии (как и психиатрии) как такового не существует. Ну, вот не сформулировал никто, как ни старались. Поэтому общепринятым является понятие НОРМЫ как чего-либо, принятого за нормальный факт/явление/признак/качество для большинства. Большинство - это когда больше 50%. Так вот, я же Вас спросила, сколько Вам лет - Вы не ответили... В зависимости от возрастной категории, поведение Автора Вами лично может восприниматься как норма либо как ее нарушение (в Вашем случае - второе....). Объективно общение в соцсетях с коллегами/клиентами/знакомыми для возрастной категории Автора и ее супруга, если оно не содержит выраженных проявлений флирта, на сегодняшний день принято считать такой же нормой, как и вежливое "Здравствуйте", сказанное соседу в магазине. Реакция мужа: а) вне нормы - патологическая, стало быть:) А это чревато потенциальными проблемами для Автора; б) связана с характером переписки (Автор не указывает, в переписке содержался флирт). Ваша реакция может объясняться а) возрастными особенностями (для Вашей возрастной группы существуют другие нормы); б) Вашими субъективными психологическими проблемами. Выбирайте сами, что подходит. Удачи.

Скорее всего с флиртом. Ведь муж не просто так выделил именно этого любовничка из списка остальных клиентов.

работа должна заканчиваться на работе, а не продолжаться в сети.
что вы там обсуждаете, да, еще и бесплатно?

Удивительно, но форум выглядит так, словно он на пути к исцелению.

Боже мой. Как все у вас в жизни сложно:) Нормальные люди вполне могут дать пару-тройку бесплатных советов постоянным клиентам. Не облезут. Вы серьезно верите, что каждое сказанное Вами слово так уж ценно?:)))) Смешная молодежь.

какой то тухлый повод от вас свалить и при этом беленьким остаться в случае если не попрет он вас назад позовет скажет что дает вам шанс, а в лучае если найдет кого скажет что так и не смог вас простить( театрально) что за бред?!

Вот. Здравая краткая речь.

Тоже не поняла, в чем вы виноваты. Ведь ничего же не было? Зачем вы тогда себя унижаете? То, что муж вас несправедливо обидел, не ваша вина, а его.
Лично я бы на такое предложение отреагировала резко, очень. Во всяком случае по такому поводу. Поскольку я вижу здесь манипуляцию, желание продавить и привить ложное чувство вины. И вашему мужу, кстати, это вполне удалось, судя по вашему тону.
Принимайте решение какое сочтете нужным, но помните, что доверять мужу не стоит. Даже если вы эту, конкретную, ситуацию разрешите, подобных случаев в вашей жизни с ним будет ещё немало, уверяю. Он всегда найдет крайнего на свои же косяки и тараканы, и остаться при этом в белом пальто.
И да, вот ещё: все люди судят по себе. И его ревность, вполне возможно, говорит о том, что у него самого рыльце в пуху. Понаблюдайте за ним.

ваш муж остыл к вам, хочет подумать, нужен ли ему этот брак, а сказать прямо очкует. Отсюда цепляния за выдуманных любовников и пр. Если передумает разводиться - "даст вам шанс", если бабу найдет - то вас оставит во всем виноватой. Так как он остыл - я не знаю, могут ли тут быть советы. Ну докажете вы свою невиновность, останется он - все равно будет тухляк, пока не свалит.

+1000000