Посоветуйте как жить? После поездок к маме муж срывается с цепи.

вообще, впоминаю сейчас историю наших взаимоотношений со свекровью..был момент до свадьбы на даче у нее, она со мной наедине осталась и предлагала ВМЕСТЕ СЫНОМ УПРАВЛЯТЬ. на что я удивилась сильно и ответила, что он дееспособный и сам решения принимает. после чего мне была объявлена холодная война. после в период подготовки к свадьбе был еще один заход наедине: она хотела знать наш бюджет куда и на что мы тратим деньги и сколько, когда мы приезжаем домой, чтобы я слала ей смс и когда покушали и когда спать ложимся, и все наши планы чтобы с ней я обсуждала. этот разговор тоже был без мужа. она его в магаз отправила и со мной на кухне это терла. я с улыбкой отшутилась. вот после всего этого появилась ненависть в мой адрес. и муж отношение ко мне изменил. не знаю чо тут думать...не нужна я, ну не сложилось у нас значит. без мужа обойдусь. нервы то не железные..

Знаешь, на самом деле у всех в браке проблемы. Кто-то пьет.кто-то бьет, кто-то гуляет, кто-то на деньги жены живет. У тебя свекровь. В каждой избушке свои погремушки. Женщины терпят. Выбор то небольшой. Или ты с дерррьмом или в гордом одиночестве. Проблема выбора проблем.

У свекрови реально с головой трабллы.

пару нервных срывов у меня уже было:
1) через пол года после свадьбы. я заболела, ехала домой с темп. и звонила мужу, чтобы приехал побыстрее да купил еще продуктов в дом. холодильник пустой.он сидел у мамы и выбирал ей кухню. мои звонки его стали напрягать и он отключил телефон. наверное да, я начала бесится потому что я заболела и мне нужна помощь по дому, а он у нее торчит. обидно. накрутила себя и решила что сколько можно, позвоню ей и выскажу. нормальная мать отправит сына домой к больной жене. набрала ей, попросила его домой отправить, ведь там нет срочых дел. время было уже за 23.00. так она меня послала. а потом сыну все это представила, что я ее матом обложила. стала умирать с приступом и он приехал домой с таким лицом! и с решением о разводе. в течении след.суток у меня был грандиозный нервный срыв. никакие разговоры что я ее не посылала на него не действовали. он верил ей.
2) еще спустя пол года. он решил сделать совместный пикник с мамо и мной и еще родней. он всю дорогу истерила, что я сижу в нашем авто на переднем сиденье, что сын ее забросил и проч. на мой комментарий, начала выходить из машины. на даче от шашлыков демонстративно отказывалась, капризничала. потом приехав домой, попросила сына ее проводить. и дома наедине сказала ему что я ее попрекала шашлыком (этого не было! так еще были родня и могут подтвердить), что я ее ненавижу, чтоб он со мной разводился и что я ее как-то оскорбила (я вообще с ней всю дорогу не разговаривала, а на даче только при муже корректно обащалась). после чего она стала умирать и плакать. и снова скандал унас на сутки! я слегла с мигренью, сосуды под глазами полопались. мне даже сестры его звонили, хотели ему позвонить и мозги вправить. они там тоже были и на моей стороне.но все тщетно..вот такие спектакли.

Крис, я тоже в Москве живу и тоже у меня квартира-машина-путешествия-в-любую-страну-мира. И я знаю как тяжело найти себе нормального мужчину. Просто невозможно. Ну разведешься ты. Следующий может быть не лучше. вот в чем беда.

а идеальных то браков не бывает? чтоб не пили, не били, не изменяли? если нет - тогда я и одна проживу..зато долго, счастливо и без проблем)

с этим согласна. и подруги у меня тоже так маятся..но не хотят они лишь бы что рядом..и я не хочу. надоело. а как это здоровье сажает. вот такие срывы..у меня без этих мужиков таких срывов то и не было..ну разве что кром есмерти родственника..а тут эти скаты могут так довести, что в больничку можно сыграть..да и по женски проблемы полезли после свадьбы! когда началась эта долбежка и нервы..жесть. и нафига оно мне?

Понимаю как тебе обидно!!! Для меня это равносильно предательству. Я бы точно также на все это реагировала.

А как ты думаешь каким отцом он будет?

Как муж он ссссука, конечно. Тебя он предает. Это предательство и никак иначе, давай называть вещи своими именами.

именно как предательство и расцениваю.
каким отцом? хм..только наверное приносящим деньги в дом. не уверена, что он ребенком прям будет заниматься. скорее это буду желать я. к тому же могу не работать.. вот оплачивать расходы он будет. сам по себе он добрый и спокойный. если тема не касается мамы). тут его клинит сразу.

Проблемы будут. Женское одиночество - тяжелое испытание.

Рожай от него. Зато у тебя будет ребенок и у ребенка будет нормальный отец. Это уже очень и очень много.

ну поглядим как сложится..пока вот складывается не очень..а мама долго будет жить. не работала, ест, спит. чего ей сделается.

Не надо никакую работу искать. Не надо разводится. Тебе уже 35 лет. Часы тикают.Разведешься - кого и когда ты найдешь и найдешь ли вообще что-то нормальное? У тебя сейчас острейшая задача - деторождение. Забей на все и всех. Не предохраняйся и пытайся забеременить. Это самое важное сейчас для тебя. ребенок.

Пойми и поверь мне. Ты можешь настоящего Мужчину искать всю жизнь и так и не найти. А ребенок - твой родной человек, навсегда с тобой. Он столько радости тебе принесет.

Гость это я

честно говоря, у меня проблема деторождения остро не стоит. ни когда не мечтала о детях. тоже подумала, что пора. да и муж детей хочет. поэтом вроде и решилась. но так как у нас нескладухи такие, то решила пока не торопиться. одной плохо..а одна и с ребенком - еще хуже. этот вариант хорош для тех, кто жаждет родить ребенка, хотя бы для себя. а я не жажду. вот в чем прикол.

На Вумане всегда тетки кричат - разводись. Но сами в реальной жизни не разводятся, а живут с мужьями. Так что не верь им.

родится ребенок, мамо еще больше будет нервы мотать. потому что давать ей туда ребенка надолго не буду (там есть больной человек-олигофрен в квартире), она начнет истерить что имеет право на внуков и проч. начнет против меня ребенка настраивать, если буду отпускать к ней с отцом...я даже представить не могу, до чего может дойти ее изощренный болезный ум. ребенка она сможет видеть только под моим контролем. думаю это ни ее, ни отца ребенка не устроит. опять начнутся срачки...а без своей дочки олигофрена она никуда не ездит и в гости только с ней. и на дачи и везде. а та агрессивна. ребенка туда не дам.

Это ты сейчас не хочешь, а потом захочешь, но уже не сможешь. Ты же не девочка юная уже. Вот одной плохо, а с ребенком ты уже не одна. Ребенок - твоя семья, знаешь как ты потом его любить будешь! Мужчины могут приходить и уходить, а ребенок навсегда останется с тобой.

Да не думай ты что будет дальше. Все будет хорошо.

Ты же всегда ставила перед собой цели и достигала их. Пусть твоей теперешней целью будет рождение ребенка. Квартира-машина-образование у тебя уже есть. Сейчас самый блогоприятный момент для рождения ребенка. Хорошо бы это была девочка!)))

ну не знаю девочки..я прагматик..не уверена что прям вот надо срочно родить..ну не уверена. ребенок только обострит проблемы. ну а если на старости лет буду одна, могу сироту взять на воспитание. благое дело. и не одна уже)

посмотрю, подумаю. пока мы не разводимся. я затихорилась, батрачить дома завязываю. работу все равно смотреть буду..завтра еще еду в одно место. так что жизнь покажет.

Ну а когда ты будешь рожать? Когда проблем не будет? Да они всегда будут. Сироту усыновлять собралась? Где тут прогматизм то?

Ну я смотрю, ты уже успокоилась немного. И то хорошо)))

ну а что плохого в усыновлении? там же тоже дети..если уж никому не пригожусь, хоть кого-то обогрею. мат. блага есть. ну так я мыслю..

я успокоилась, но ничего не забыла. с памятью у меня все ок. так что все от мужа зависит. текущие расклады мне не нравятся.

Что плохого? Про наследственность слышали наверняка: яблочко от яблони, от елки шишка

Ты считаешь себя прагматиком? Упустить время для рождения собственных детей от законного мужа и потом одной в старости растить детей наркоманов и бомжей. Если мне не веришь спроси у родителей - умное ли это решение.

Да упустила и упустила, а про детей наркоманов это да: десять раз надо подумать

Кристи, сними корону!!! От тебя многое зависит. Ты с ним разведешься он через пол года опять женится, и его новая жена, офигевшая от одиночества быстренько ему родит. И у них будет семья. А ты так и будешь болтаться на брачном рынке с неизвестным финалом.

да не хочу я ему сейчас рожать! ну не хочу. когда было все хорошо, я хотела. представляла, как это все будет. испытывала нежность. сейчас другое. злость, обида. неужели в кайф ходить беременной и мужа ненавидеть? не хочу я так.

Ну ладно. Твоя жизнь, поступай как знаешь.

Кристи, не слушай овуляшшек! У таких всегда одна песня "рожай-рожай, дети главная цель, мужика надо удерживать дитями". Не хочешь детей от этого человека - твое право. Если у тебя нет рожального зуда, да и к мужу такой большой любви-нежности, чтоб мечталось о его копии, значит, все правильно ты делаешь, если не рожаешь от того, кто так с тобой обращается. И насчет свекрови все так и будет - она решит, что и внук ее собственность, и вообще жизни не даст. Может, бросать прям сразу мужа и не стоит, есть смысл присмотреться и попробовать воспитать под себя. Но ситуацию надо повернуть так, чтобы это ЕМУ было нужнее сохранять отношения и поддерживать в тебе любовь, чтобы это ОН лез из кожи вон, заботясь о тебе и ухаживая. И такие его проявления стоит поощрять. Как только он поймет, что ты не будешь растекаться лужицей под ботинками его и его мамо, то он либо вильнет хвостом (да и алилуйя с ним), либо начнет мамо утихомиривать. На самом деле проблема то в нем, не в мамо.
У меня был знакомый с подобной мамо. Та сама все мечтала найти сыну хорошую девушку. Нашлась такая, прекрасная девушка, действительно. Но как только заговорили о свадьбе - так же пошли истерики "накоготыменябросил" со всем комплектом актерского мастерства. Но тогда за парня вступилась вся родня, насели толпой на нее и объяснили ей чо почем и как она не права. Всем кагалом укоротили. Да, она продолжает лезть, но уже не так активно. Да и сыно там оказался порядочный, жену на руках носит, понимает, какое счастье ему привалило. Так что можно и с такой мамо жизнь построить, от мужчины зависит, сумеет ли он развести бортами двух любящих его женщин. Вашему стоит научиться этому искусству. Ну а если нет - тысильная и точно справишься сама. Это даже через сообщения чувствуется. Любить себя надо и заботиться о своих интересах в первую очередь. Иначе дело труба.
(ничего, что на ты?)

Отвяжитесь от него пока не поздно и верните его - его мамашке, такие сынки не меняются, так и будет с мамашей по жизни.. Святую связь маман и сынка никто не смеет разрушить и разлучить их, Аминь))))) атор, это навсегда.. либо смирится либо к черту.. второй вариант лучше..

автор, вас понять можно, по-женски посочувствовать. Но вот понимаю что не жалко вас ни капельки. У вас проблемы в семье, длительные проблемы. Мучаетесь, готовы разводиться, но не готовы обратиться к семейному психотерапевту.
ну , мучайтесь дальше, чоужтам.

143, а он не пойдет никуда. он сам психолох по одному из дипломов. только мои увещивания про их связку - все пустое. к себе он не объективен. у него проблем нет. а вот у нас в семье - да, есть проблема. но решать ее он не хочет. в таком случае мне придется решить ее самой. т.*****. покинуть его. да ижалость мне ничья не нужна. я за советом пришла. все обдумала, в своем решении укрепилась.

из книги Стивен Харви
Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он - маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина - нет.
Мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования - стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.
Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Но если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно, своей матери. Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, ходить в воскресную школу, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда - всегда - слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые . наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований, и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его и которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения - и меня.

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки. Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: "Все эти годы я держала свои мысли при себе..." Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли! Поэтому вы должны высказываться.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство - если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной.)

Но вы, безусловно, способны ужиться со своим в мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, - используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью. Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать, и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и этих малышей одних в этом доме ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".

Она ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: а) потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план; б) она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери - одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье - своей семье.

Все, что вы должны делать, - это сказать.

Скажите ему прямо: "Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи".

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

.
Источник: Стив Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина".

Такой пизззздабол и теоретик этот Стив Харви. Читала его книгу. Ни один совет невозможно воплатить в жизнь. Куйня полная.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его и которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения - и меня.

Ржунимагу)))) И что будет, если муж эти правила выполнять не будет??? ЧТО ОНА ЕМУ СДЕЛАЕТ?

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать, и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и этих малышей одних в этом доме ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".

А муж как заорет "Рот закрой!!! Я сам разберусь что мне делать!!!"
И что Харви посоветует ей в этом случае делать?
Теоретик *****.

Смеетесь что ли? У нас все психотерапевты мошенники. Они только деньги тянуть будут и не помогут. Тем более, это не в Российском менталитете по психоаналитикам шляться.

А я вот по своему опыту могу сказать что виновата не столько мамо, сколько ваш муж. Потому что если бы он раз-другой закрыл ей рот, то она и не стала бы ничего говорить. А так, если он ее слушает и позволяет говорить о вас неприятные вещи, то какой спрос со свекрови да еще и с таким характером? Ей ВСЕГДА найдется что плохого сказать. ВСЕГДА. Это ваш муж должен ставить ее на место. Хвалить вас, ничего лишнего не рассказывать, а в случае чего жестко осаживать. Он не пацан и должен понимать такие вещи.

У меня когда брат женился мы были не в восторге от его жены мягко говоря. Строила из себя непонятно что, неряха, толстая, *****. Но для него она была хорошая. И он никогда не жаловался. Для него было все о'к. И хозяйственная и пробивная и пригожая. Ну а что мама скажет? А так, если бы он жаловался то и мама бы нашлась, что сказать и я (как золовка). А сейчас уже 15 лет их браку. И все хорошо у них. И она изменилась в лучшую сторону. И я считаю, что она отличная жена, хоть особой теплоты между нами не. А с мамой она вобще хорошо общается. А что бы было, если бы он бегал и трепался о семейных делах? Я уверена, ему было что сказать. Просто хватало ума этого не делать.