Мама мужа не дает нам спокойно жить.

В этот момент уже не выдержал муж...В этот же день поменял сим карту, мы оба удалились из соц.сетец, благо адрес она новый не знает и вот с тех пор мы не общаемся. Жили спокойно полгода. Но сейчас она стала искать его через друзей, ссылаясь на то , что тяжело больна (у нее сахарный диабет) работать не может и ей нужна помощь, "сына помоги, мама умирает!" На днях приезжал брат на работу , со скандалом охранник его выдворил. К слову , свекровь ушла от мужа в свое время сама, до этого никогда не работала , занималась домом , пока муж работал , чтобы прокормить семью, закрутила роман с его коллегой, развелась и ушла к этому мужчине , там не срослось, но отец мужа оставил им две квартиры: в одной они сейчас живут с братом , другую сдают. Мы живем на съемной и ничего не просим, честно! Но и физически мы не можем тянуть ее и еще одного взрослого избалованного лба!!! Кто был в подобной ситуации, как спасались ???... Я не хочу тратить свою жизнь на эти нервотрепки и мужа жалко , очень его люблю, сердце разрывается смотреть на этот прессинг по отношению к нему ! Не понимаю почему она не может порадоваться сына, мы ведь действительно счастливы!

Если у вас плохое настроение или это тема вас как-то особо касается - не нужно вымещать негатив на чужих людях и оскорблять. У моих родителей есть квартира , муж принципиально не хочет сидеть на шее моих родителей и жить в нашей квартире.

в чем нужно помочь?

А муж какой? С мягким характером, нерешительный? Или способен быстро и жестко разрулить что угодно?
Если первое - вам не повезло. На примере родственников такое наблюдала. И мужик-то неплохой, просто с убеждением "ну это же мать, какая бы ни была". ходил ее навещать в одиночку, невестка тоже отказалась от неприятного общения. Возвращался подавленный всегда (ну еще б, такое из раза выслушивать о себе и своей семье без возможности послать на хүй). Не знаю, связано ли это - потом со здоровьем проблемы начались. Наверное, связано. Неспроста ж кардиологи спрашивают о наличии регулярных стрессов в твоей жизни.

А вы не плачьте, автор. Один раз поплакали и хватит, выводы сделали. Меня тоже довели так один раз (ну разве что не свекруха). Не ожидала. Растерялась и не сдержалась. А теперь вы уже знаете, чего ждать от тех или иных людей. Вы просто уясните, что для всех хорошей вы не будете. Как ни пытайтесь порадовать, как ни пытайтесь вывести хотя бы на нейтралитет. А потому и не тратьте свои время и нервы. Чей родственник - тому с ним и разбираться, и общаться. Заодно и посмотрите, чего стоит отношение мужа к вам

автор, а переехать в другой город не хотите?

Какая тупость!!! И кто сказал, что автор бесприданница? У меня тоже свекровь говорит, что я у нее сына забрала, и лучше бы меня не было, и внуков ей не надо. Однако жилье свое у меня есть, в отличие от моей свекрови и моего мужа. Прежде, чем писать глупость, подумайте 100 раз!

Злата, я целиком и полностью на Вашей стороне. Сразу Вас вынуждена предупредить, что на Вас выльется куча негатива в комментариях. Этого здесь не избежать. Просто не реагируйте на такие, не вздумайте отвечать и что-то доказывать.
По теме, Вы тут наверно мало что можете изменить, увы и ах. Просто совершенно оборвите любые контакты с его семьей (ну Вы это как я вижу и так сделали), не пытайтесь настроить мужа против, он взрослый и сам должен все понимать. Своим негативом Вы возможно создадите некий обратный эффект, ведь мама тоже его настраивает против Вас. Вы лишь покажете, что отчасти мама какбы "права", что Вы не любите его семью и несправедливы к ним. Поэтому только тотальный игнор всей этой темы, будто их просто нет.
И второй совет- всегда находите на что тратить все деньги. Абсолютно все, да так чтобы даже какбы "не хватало". Да, откладывать так не получится, ну либо откладывайте очень тайно. Но постоянно затевайте всякие нужды, неважно, ремонт ли, отпуск, новая машина и т.д. Подчеркивайте, как это важно. Тогда мужу может быть хоть стыдно будет тратить ваши средства, которых и так не хватает.
Всё, что могу посоветовать.

автор бегиииите,зачем вам проблемы.

Злата,терпения вам. Есть люди, которые не изменятся, которые любят сидеть на шее у других.Ваша свекровь сначала сидела на шее у отца вашего мужа, потом на шее другого мужика, а теперь за неимением ни того ни другого, решила попросту сесть на шею вашему мужу. Плюс глупая материнская ревность.
Правильно сделали, что абстрагировались от них. Одно еще дело, когда мать просит о помощи, а другое, когда при этом хочет разрушить жизнь сыну.

[quote="Гость"]
Да?... Ты смотри, какой он у тебя гордый...
Как говорится, "какие нежности при нашей бедности", ага.
Че ж он, такой весь из себя работящий, за столько лет не смог даже скопить на собственную засратенькую комнатушку?
Мамашке вашей вы не нужны и свекровка гонит.
Значит, есть за что.
Начала читать второй пост и бросила - такой бред, такие нестыковки, врешь как дышишь.
[/
К 25 годам скопить на однушку в Москве , параллельно оплачивая то ремонт, то бытовую технику , то поездку мамы в Италию и тд - вы себя слышите ? Что он еще обязан был сделать по- вашему?

ну а это был мой третий совет))) я просто деликатно промолчала

Муж с характером , но одна знает на что надавить, на жалость. Постоянные темы про болячки и проблемы , которые нужно решать. Она естественно не одобрила такой ранний брак, по ее словам"я не была к этому морально готова, он для меня по-прежнему тот юный мальчишка" она тупо не хочет его отдавать другой женщине , будто это не сын, а мужчина ее , вот ей Богу.

Если с характером (и с умом при этом), то он прекрасно понимает, что все эти болячки - ход в обычном духе его матери в целях получения неограниченных внимания и денег. Для вас ситуация не более чем просто неприятна. Для него она тоже такой станет, если он сможет переварить ее и закрыть для себя этот вопрос.

А вам - повторю, для лучшего запоминания, - не нужно думать ни о мотивах ее поведения, ни о целях, ни о том, что, возможно, все обратимо, ни о том, как могло бы быть, если бы... . Вы поняли, что вы для этих людей лишняя на их празднике жизни. Все. Точка. Два разных не пересекающихся мира.

Мама сколько вам для полного счастья в месяц? 20 тысяч? А вот пожалуйста 10 тысяч. Где вторая часть? Так у вас мама два сына а не один. Вот все пополам делим..

Злата, как я Вас понимаю!!!!! Свою свекровь я готова застраховать и сжечь! У меня годовалая дочка, я беременна, была угроза выкидыша- второй ребёнок планированный, очень желанный, соответсвенно нельзя поднимать ничего, постельный режим, зная это сакуры потребовали отвезти их на дачу в субботу, сказав, что я могу и подождать. Для меня они умерла в этот день( у них есть машина, у мужа есть сестра, которую они не просят о помощи потому что там 2 дачи) в общем этим людям сраные помидоры важнее детей сына. Муж не поехал, но поехал через неделю... К чему эта простынь? А! Вывод- если мужик хороший, конечно он не бросит мать ради жены... Тем более если второй сын нахлебник. Мой совет хорошо подумайте, готовы ли вы платить такую цену за брак- его мать это надолго... Если да, Вам правильно посоветовали тратьте, отчаянно тратьте деньги - вклады, ремонт, машина, лечение ( зубов например) и тд. Определите сумму, которой Вы готовы пожертвовать для маман, например 5 тысяч.- Вы и помогаете и определяете рамки. Мужу ни слова плохого про маман, войдите в его положение, не ставьте между двух огней. Ваша свекровь его мать и принимать их стоит в купе((((;

не общайтесь с ней, а муж пусть сам разбирается. это самый лучший вариант. она может сейчас побеситься, а потом другую тактику взять, муж ваш растает и вы еще говняшкой будете. у меня ситуация не такая критичная, но все так же, младший брат, все ништяки младшему, а спрос всегда со старшего (моего мужа), а я плохая, потому что он на нашу семью деньги тратит, а не на нее. скандалов таких диких нет, но намеки и все такое присутсвуют. я просто не общаюсь.

Маму надо слушаться.

_

Квартиру сдают и хватит с них! Пусть ее младьшенький теперь пашет на нее! Обнаглевшие какие то! Она злится на вас за то что "Кошелька " сына увели. И теперь вам его денежки идут а не ей. Вот и выживает вас, ясень пень. Главное чтоб ваш муж не прогнулся под нее. Жалко его конечно, я понимаю, она все таки мать ему. Но матери тоже люди, и часто бывают не правы, и эгоистками.

[quote="Гость"]не общайтесь с ней, а муж пусть сам разбирается. это самый лучший вариант. она может сейчас побеситься, а потом другую тактику взять, муж ваш растает и вы еще говняшкой будете. у меня ситуация не такая критичная, но все так же, младший брат, все ништяки младшему, а спрос всегда со старшего (моего мужа), а я плохая, потому что он на нашу семью деньги тратит, а не на нее. скандалов таких диких нет, но намеки и все такое присутсвуют. я просто не общаюсь.

Ну очень похожа ситуация, понимаю. Если бы она была недееспособной женщиной пенсионного возраста с недееспособным младшим сыном- еще можно понять. Но , извините, они привыкли жить на широкую ногу и не хотят себе в этом отказывать! Нам и так никакого старта не дали, крутимся сами, основная помощь и подарки от моих родителей. От его родни ничего не надо, одна просьба : дайте на ноги встать и решать самим куда наши деньги тратить!!! Конечно просьбы и претензии не закончатся , человеку всегда мало.

Так пора бы уже купить своё жильё и просто не общаться с его мамой

Пока вы все делаете мудро и правильно. Желаю вам и дальше не ошибаться. На хамство отвечайте холодной, ледяной вежливостью. Мужа поддерживайте. Похоже, что вы у него одна в целом свете. Хоть с вами ему повезло.

очень Вас понимаю. моя свекровь считает, что мои родители только помогать должны, а она очень бедная, хотя молодая женщина, живет с 37 летним мужчиной. но постоянно плачет, что денег нет, что живет в обветшалом доме. мы ей давали деньги на ремонт, профукала, а ремонт так и не сделала, каждый месяц обновки.... мой муж ей спуску не дает, но когда она более-менее нормально себя ведет, его, конечно, отпускает. и он идет на контакт. я с ней не общаюсь, что бы негатива не получать и ничего плохого про себя не слушать. и с мужем ее никак не обсуждаю. при таком раскладе, когда она ему начинает про меня гадости говорить, что я против нее, он сразу понимает, что она врет ибо от меня он никогда ничего плохого про нее не слышал. но я понимаю, что такие контры будут всегда. не повезло со свекровью, у многих так(

Муж *****

Да потому что "засратенькая комнатушечка" сейчас в Москве минимум 5миллионов стоит,какая должна быть у мужа её зарплата,чтобы за три года насобирать?5000000:36=138888 в месяц!плюс за что то жить надо,питаться,одеваться,маме с сыном переростком помогать!бесят такие комментарии,захапали при советском союзе метры,когда их на работах выдавали и сидят умничают теперь-не заработал на хату,не мужик.

Да, свекрухи - они такие... Мне моя бывшая свекровь заявила перед свадьбой с ее сынулей, что счастья у меня не будет, потому что я ее сыночка из семьи увела. И при этом имелось в виду не то, что я его увела от предыдущей жены (он не был женат на момент знакомства со мной и не состоял в отношениях), а именно их с сыночком и его младшим братцем семья. Видимо, у сыночков с мамочкой семья, а наша созданная ячейка общества - не семья. Ну и развелись мы в итоге, меня на 5 лет хватило. В следующий раз за сироту вышла замуж. ))))) И не нарадуюсь.

Я с похожей историей знакома, только со стороны свекрови. Свекровь так не любила невестку и злилась, просто жесть! Так и говорила: Я ей сына отдала, а он ей еще и деньги носит, а не мне!
Никто ее не мог переубедить, у нее дочь старшая замуж не вышла, без мужа родила. От этого она тоже бесилась: Вот Маша же не замужем, и на этой не надо жениться.
Кто только свекровь не пытался вразумить, все бесполезно.

не поняла, они же не вас просили их на дачу отвезти и не вас просили картошку садить, вы просто беременная истеричка.

Советую вам вообще больше не идти ни на какие контакты со свекровью. Благо у вас есть возможность снимать жилье, да это конечно накладно, но поверьте это не стоит тех нервов что там. По поводу того, что ваш муж должен и их еще обеспечивать, а морда не треснет у них, оба здоровые и работоспособные. Как ваш муж кстати относится к этому?

Когда был младше относился к этому , как к должному , потому что ему уже с 16 лет мама это в голову вбивала, что теперь у нас ты мужчина и добытчик в семье(это началось тогда , когда с новым мужчиной отношения треснули, а мужа уже вернуть не получалось) я вообще была в полном шоке , когда мы познакомились : обеспеченная семья , мама с братом одеты - обуты , а мой чуть ли не единственные штаны до дыр носит. Причем зарплату всю до копейки отдает маме , то ей , то 'младшему' братику (они оба вечно больные и несчастные, работать много не могут ) но на самом деле , такое разное отношение у нее к детям , потому что мой муж просто копия своего отца , а младший , как две капли воды похож на мать, даже ДР в один месяц (оба раки по знаку зодиака ))))

Плюсуюсь. Фантазии автора "сильно нелогичны" ))))))

Вы не совсем поняли, у меня изза стресса, случилась отслойка, в больницу лечь не смогла- прописали строгий постельный режим, а какой режим, с годовалым ребёнком. Я рассчитывала на мужа на выходных, до этого приезжал мой папа и один раз свекр.. А они уперлись именно в эти выходные.. В этом вопрос, а не в том, что нас попросили, а я отказала... До этого она много косячить, но я не придавала этому значение, даже когда мужа пыталась с другой познакомить:)

Злата, я была в абсолютно идентичной ситуации, только там сестра на 3 года младше.
у матери моего мужа были проблемы с сахаром только его не хватало.
мать получала пенсию и тянула деньги не только с моего мужа, но и целиком с нашей семьи.
Не буду описывать что пережили мы, но ситуация разрулилась так: муж стал покупать ей лекарства и всё. пенсия у неё по инвалидности 18 тысяч (москва). на еду ей хватает.

квартира там трёшка. муж сказал: не хватает на отдых за границей - сдавай третью комнату. будет ещё плюс 20 тысяч. сестра пусть работать идёт!
матушка сразу расхотела отдыхать заграницей, когда поняла что ей не обломиться ничего.

много грязи выслушали. его сестра даже приезжала и писала жалобы на имя ГД фирмы в которой он работал.

сейчас общается с ней раз в месяц, по телефону 10 минут.
даже лекарства привозит ей курьер.

в этой ситуации всё зависит от вашего мужа. главное, вы на него не давите. его понять тоже можно. это его МАМА.

могу сказать что наша "Мама" постарше вашей на год, как вышла на пенсию с утра до вечера гоняла шарики и коровок на ноутбукеии по кругу рассказывала о тяжёлой судьбе.

Главное как муж к этому относится. Если он понимает ситуацию так же как вы - то пошлет он всех лесом. и живите как хотите.

Сочувствую! Свекровь - это что-то. Редко попадается достойная женщина. В основном зануды или еще хуже.
Пусть муж решает как он будет общаться с матерью. Сами же вообще никак не участвуйте в общении с ней.

Мужу внушайте, что содержать маму должны оба сына. Вот когда младшенький работать пойдет, тогда и старший будет маме копеечку подбрасывать - небольшую, конечно, посильную.

Я сама свекровь и только радуюсь когда вижу счастливого сына, сноха у нас просто клад, хорошая хозяйка, любящая жена и мама, характер очень похож на мой, мы с ней стрельцы и день рождение чуть ли ни в один день, живут отдельно, но мы стараемся каждый выходной приехать, помочь с внуком, мы с ней как подружки, на любые темы можем говорить, мне даже сын иногда выговаривает, что я к ней лучше отношусь чем к нему, не понимаю таких женщин, которые разваливают своим эгоизмом молодые семьи, когда делят своих детей на любимых и не любимых, вот честное слово, как будто сами не были молодыми. Злата вы все делаете правильно, постарайтесь просто не общаться с ней, пусть сын с ней разговаривает, ей всего 45 лет и она сама в состоянии себя обеспечивать.

Злата, я в такой ситуации нахожусь уже в третий раз, третий муж, и снова не знаю, что делать. Свекровь вопит, что я у неё забрала сыночка, я молчу, но такое чувство, что обворовывают постоянно меня. Ваша свекровь прервала отношения с отцом вашего мужа, а значит она не получает поддержки, не получает энергии всего их рода, и не может передать энергию рода своему сыну, вместо этого, она питается крохами энергии, которые может добыть ваш сын самостоятельно. Все что мужчина добывает сам, он это делает ради своей любимой женщины, то есть это вы, Злата, даете ему силы, а она им пользуется. Вам конечно очень обидно, что человек, который должен был вас принять и поделиться энергией и мудростью рода в который вы пришли, чтобы его продолжить, вместо этого отнимает у вас энергию вашего мужчины. Он эту энергию накапливает для вас и для детей, будете тратить на свекровь, потом детям может не хватить. Мой совет, ограничивайте. И обязательно общайтесь с отцом мужа, если он жив.

ШО та за прекрасную тесчу ни слова... Странно. А я бы с удовольствием послушала бы и свекровь , и мужа. А по сабжу- разводись, "онтебянедостоин и мамаего".

Злата я не понимаю почему вы так психуете? Муж поддержал. Живете отдельно. Чего еще надо? Свекрови другие мозги не вставите как она была ду/ра так ею останется. У нее есть прокорм квартиру в съем сдают вот и забейте на нее. Не общайтесь с ней когда она звонит трубку не беритне, не соглашайтесь приходить на ее ужины. Сосредоточьте свою энергию на отношениях с мужем.

вообще-то диабет серьезная болезнь, на лекарства помочь надо бы, с бесплатными сложно и ждать нельзя, а вот обеспечивать братика - нет

Автор, у Вас уже маленькая победа, муж на вашей стороне! А Вы возьмите себя в руки, успокойтесь и отстранитесь от общения со свекровью и сосредочтесь на поддержке мужа, она ему понадобится как никогда. Ему будет сложно сохранить трезвую голову, поскольку они его семья, и эмоции всегда будут выплескиваться, а вам необходимо сохранять хладнокровие и подсказывать реальные решения.
Например, нужны лекарства - пусть мама идёт в больницу по ОМС, там ей выдадут список за подписью и печатью и рецепты на некоторые бесплатные лекарства. Ваш муж сам съездить в эти благотворительные аптеки, или вы даже можете съездить, чтобы показать себя с этой стороны, и получите бесплатные лекарства и оплатите рецептурные. Вот и помощь. На продукты есть деньги от сдачи квартиры, а хочет ещё денег, да к у неё и второй есть сын, пока ничем кроме мамы не обременённый.
И просто денег никогда таким людям не давайте! Им их всегда будет мало, и они просто на шею сядут и ноги свесят. А помогать - всегда пожалуйста!

У меня свекр такой вот. Сколько же он крови у меня с мужем попил, это просто не передать! У него три сына, мой муж самый старший, у двоих младших он невесток таки доконал, и семьи разрушил! Те тоже скандалили, доказывали, упрекали... Становилось только хуже. Я как только познакомилась со свекром и услышала фразу, что он троих СЫНОВЕЙ родил, чтобы они его обеспечивали, так поняла, что нужно держаться как можно дальше. С мужем мы переехали в другой город за 2000 км. И все устаканилось, хотя даже по телефону получается трепать ему нам нервы. От помощи им мы никогда не отказываемся, с внуками общаться не запрещаю.

Читаю вас, тетки, и понимаю, что для вас лучшая свекровь - мертвая. Или живущая на другом континенте и раз в год открытку присылающая. Правда, в этом случае вы наверное, будете звездеть, что денег не дает и с внуками не сидит. Или сидит, но так и не тем кормит. В общем, первый вариант предпочтительнее. Причем, чтобы свекрищща перед свадьбой ласты склеила, на вас квартирку отписав, желательно в центре.
По сути, собралась кучка малолетних потребительниц, которые ни отношений не умеют наладить, ни семью нормальную построить, ни души, ни сердца, ни уж тем более, ума.
Дай бог вам всем сыновей по два-три и хорошую память, чтобы когда ваши уже детиночки женятся, такие вот милые невестушки вам достались.
Если что, я не свекровь, а невестка

46 читаю вас и понимаю что вы вам лишь бы высосать нелепую фантазию из пальца, слава богу что вы не свекровь.

Не общаться или уехать подальше от них, иначе вы потеряете мужа. У нас была аналогичная ситуация. Ты должен помогать маме и братьям( в семье семь сыновей вместе с моим мужем). много было всего плохого со стороны родственников мужа не вижу смысла все описывать. В итоге инфаркт в 53 года и не спасли
Ни давление не беспокоило, приступов сердечных не было, жить бы да жить. Дети у нас хорошие ни каких проблем не было: не пьют, не курят, получили высшее образование, работают по профессии. Но отец не увидел какими они стали. Все знакомые говорят, что хорошо воспитаны. Спасайте свою семью и уезжайте!!! Для верности найдите ей мужа, брату богатую "жену- мамочку'.

Да у меня такая же фигня похоже, на вашу ситуацию. Я живу с родителями меня падруга пазнакомила с айзербаджансем. У меня 2 детей от раздных и он их принял как своих родных. Но проблема с деньги с пенвым я разошлась а второй бросил. Тут еще наша опщяя падруга падставила его с деньгами. Он может обеспечить но там мамаша моя. Устраивала скандал. Просто выгоняла моего парня. То не плотим то ей тесно то она ищит 5угол переодеться. Унижает моего парня и пытается нас пассорить. Он работает с 5утра до5вечера. Жить не выносима. Так она ради денег. Я хотела уехать в другой город но она типа рожай я не планировала а теперь пытается лешить меня родитеских прав у нее не чего и не выходит. Из патяжка начинает ссорить. Не скем не дает житья я ее чутли на пасылаю на 3срветские буквы.

Да уж точно!