Из-за моих родителей нам грозит развод - что делать?

миллион раз уже говорилось-семья должна жить ОТДЕЛЬНО,миллион. Ничего не делать,успокаивать мужа.

Дорогой автор Вы не определились кто Вам дороже. Опишу то чего увидела наглядно: ПЕРВОЕ позволили маме влазит в Вашу семью, Я тоже не сдружилась с мамой мужа и поверьте когда люди разного полета и понимания не будет никогда, и Ваш муж и мама разные люди и понимание разное...Нужно было поговорить с мамой и пресечь все ее влезания, упреки..
ВТОРОЕ, спрошу- сколько приятных слов говорите мужу в день? Обнимаетесь? Целуетесь? Мне кажется в последние пол года редко
ТРЕТЬЕ, я поставила бойкот сразу родителям когда Вас выгнали и не общалась с ними пока все не сели на круглый стол и не обговорили все нюансы и не попросили прощения друг у друга
Девушка живите своей жизнь и своей семьей, а не родительской...всем не угодишь, поверь мне тоже мама такие ферлы выпирает, но я сразу ее отдергиваю и ставлю на место

Автор как вас угораздило поехать к родителям,которые против мужа. езжайте в город и снимайте жилье

Понимаете, перед свадьбой они всячески демонстрировали хорошее к нему отношение + им очень понравились родители мужа, и решили что нам молодым будет лучше в имеющемся доме пожить, денег заработать.
Сейчас уже оглядываясь понимаю, что надо было 100 раз подумать. Но вроде как оба были не против этого.

А вы съели родительские закидоны и ещё общаетесь украдкой, да? Вам семью рушат, эх вы. Сначала от мамкиной титьки надо оторваться, потом уж замуж.
Родители не святые и иногда такое выдают, а у вас должна быть своя жизнь!

Родители ещё за вас решили, как вам лучше будет? Молочко на губах смойте, осталось

ПЕРВОЕ - понимаете, я такой человек, что всегда стараюсь для всех все хорошо сделать, и думала что со временем она притрется. Не пьет, не гуляет, работает - что она это поймет и отстанет. Не учла, что она из своих мужиков каблуков сделала (из отца и брата).
ВТОРОЕ - да, с этим туго. Даже интима из-за такой атмосферы не хочется, хотя пытаюсь проявлять инициативу.
ну и ТРЕТЬЕ - да, в этом моя слабость. Никто ни с кем говорить не стал, только когда уезжали после того как выгнала зашла к маме и попросила прощение за все плохое. Она - молчок. И считает, что в принципе была права в ситуации(

Если у мужа чувство собственного достоинства есть, то он не простит унижение. Обиды будут накатываться на это, как снежный ком, и брак все равно распадётся. Вы под влиянием своих родителей находитесь, и это будет отражаться на ваших отношениях. Уезжайте, не общайтесь с родителями. Накажите их за то, что лезут в вашу семью и разрушают её.

В том-то и дело, что оторвалась, 10 лет отдельно жила, а тут черт дернул именно на этапе построения своей семьи вернуться поближе к старикам.
Тут я уже ничего не исправлю, но как мне теперь мнение мужа о себе исправить? Или он во всем прав?

Хренасе - родители (оба, причем, не только мама постаралась, но и отец) выгнали вас обоих. Не вашего мужа, а ОБОИХ, а вы сожрали и украдкой общаетесь? При том, что вашей вины вообще нет.
Но мужа тоже надо заткнуть, при каждом случае упосинать развод и ненависть к родителям - это тоже для брака губительно.

А у меня двоякие чувства после прочтения. С одной стороны не правы родители, но, извините, на кой черт муж поехал жить туда, где его, мягко говоря, недолюбливают? Родители, зачем пустили его, раз так не нравится?
Родственнички у вас прям какие-то ультиматомы-манипуляторы. Вы, видимо, выбрали мужа под стать своим родителям.

автор тряпка и размазня ее из дома выкинули а она прощение просит.фууу мерзость

Авторша терпила. Тряпка
Умрёт одинокой

возможно так и есть.

А муж не тряпка ? Жить в доме родителей жены, которые тебя ненавидят. Если б не выгнали, и дальше б там жил. Нормальный мужик давным давно б съехал.
.
Автор, четко для себя решите кто вам на данный момент дороже. Если муж, то на время прийдется о родителях забыть и поменять поведение, что б оно ничем вашу маму не напоминало. Хвалите мужа почаще, поддерживайте во всем.

Однозначно - надо переехать подальше от родни.
Время ,всё сглаживает , тему дальнейшей жизни обсудить позже . И маме дать понять на чей вы стороне. Пока вы мечетесь , между мамой и мужем( так это выглядит со стороны ).

Авторша не умеет решать. Она умеет только подчиняться.

Есть. Полностью прекратить общение с родителями.

Он прав.

Если вам нужен развод - разводитесь. Вам выше сказали несколько раз, и я повторю- ОПРЕДЕЛИТЕСЬ И ВЫБЕРИТЕ, что вам важнее. На двух стульях усидеть не получится. Или муж, или родители.

Разводка, определенно...

Автор, очень обидно за вашего мужа.
Вы должны были полностью принять его сторону и не общаться родителями, раз они так с ним поступили.Прекращайте с ними общение, иначе ваш муж уйдет и правильно сделает.

Автор, прекратите общение с родителями и будьте одним целым с мужем. С родителями потом помиритесь, может через год. А сейчас сохраняйте семью, если этот мужчина вам нужен. Либо сама уходите иразврдитесь, чтобы время не терять, ищите другого мужа и тогда уже не давайте родителям лезть в вашу семью.

тьфу, тряпка бесхребетная. родичи тебе брак рушат, к мужику без причины придираются, из дома выгоняют, а она только что им ноги не лижет. *****, зачем только тему эту противную открыла. странно, что муж вас пока терпит и не отправляет к родителям, вся семейка бракованная.

Абсолютно согласна. Если бы меня выгнала и оскорбила свекровь, а муж продолжал к ней ползать и еще извинялся, то я бы чувствовала себя преданной.

Гостьь 23 прав! Поставьте себя на место мужа! Было бы вам приятно такое его поведение?

Автор, иногда детям очень сложно принять тот факт, что родители бывают неправы. В вашем случае они должны понимать, что доводят вас до развода. Судя по вашему описанию, муж у вас нормальный, значит, тут только один вариант - не общаться с родителями и уезжать с мужем. Если они все-таки вас любят, то со временем сами пойдут на перемирие. В другом случае вы просто останетесь разведенной маменькиной дочкой, без перспектив и с поломанной психикой.

Я бы вам тоже посоветовала,во первых поговорить со своей мамой, спокойно без упреков и ругани, объяснить что это ваш муж, что вы семья, что нравится он им или нет, жить с ним будете вы, а не они, что вся ситуация и их отношение к нему ведут к разладу в семье. Я думаю если родители все таки вас любят, они должны это понять. Во вторых поговорите с мужем, честно и открыто, скажите что полностью его поддерживаете, что родители были не правы, но их не выбирают, что привыкла мама так мужиков под каблук загонять, оградите его от общения с родителями. И в целом, муж имеет право злится на вас и ваших родителей, он унижен и оскорблен, и я вполне понимаю его, почему его нервирует то что вы общаетесь с родителями, поэтому первое время старайтесь не делать этого при нем. Со временем, живя далеко друг от друга ситуация сгладится, возможно и родители поймут свои ошибки, не зря говорят время лечит, и возможно хоть как то наладятся более или менее приемлимые отношения. Удачи Вам!

Зачем оскорблять так Автора? Я Вас понимаю, у меня чуть-чуть другая ситуация… у меня муж почти ровесник родителей, естественно родителей это не устраивает. Они все ждали ( а может и ждут развода). Я тоже металась, общалась украдкой с ними. Понимаете, если Ваш муж так хочет развода и говорит, что этого не забудет, то… если у вас нет общих проблем, ипотеки и т.д. - то есть смысл задуматься… просто, если Вы второй раз пойдёте замуж и опять муж не будет нравиться родителям…Я так поняла, что Ваши родители просто хотят, чтобы вы жили подальше от них самостоятельной жизнью, ну или характер такой…

Автор, если вы разведётесь сейчас, нет никаких гарантий, что не разведётесь и со следующим мужем.
Ваши родители, мама особоенно, любого, кто ей не раб, будет из семьи выживать.

Если хотите всю жизнь быть одинокой, то и дальше пляшите под дудку мамы.

Если хотите всё таки сохранить мужа и иметь счастливую семью, то уезжайте подальше и как меньше контактов с мамой, она не успокоится и будет разводить вас всю свою жизнь.

Муж прав, вы его предаете.

И чего вы побежали просить прощения к маме, когда она виновата, а не вы?

К сожалению не все мамы заботятся о благополучии своих детей, ваша мама из таких.

А почему вы вообще с мужем скандалите? Старайтесь лучше его понимать и не скандалить.

У нас тоже был большой конфликт с моими родителями. Но я показала всем, что я на стороне мужа и его поддерживаю. Муж это знает. Но и ссоры у нас ну ооочень редко. Зачем ссориться, если можно не ссориться?

Не тот пост процитировала. Это было автору.

Вы без спроса решили в мамином доме полы вскрывать, даже в известность ее не поставили? Ну и кому это понравится?
Автор, вам гибче нужно быть. И нашим, и вашим - вы жена, но так же и дочь. Мужу - "люблю-люблю, но мать - святое". Маме - "будем вам помогать по мере сил, но он мой любимый мужчина".
Родители тоже как-то без скандалов представляли ваше совместное проживание, иначе вряд ли позвали. Жаль, что стороны не оправдали надежд друг друга. Может, потому что не знали планов другой стороны?
И не надо скрывать, что общаетесь с мамой. Повозмущается и переживет, если будет чувствовать вашу к нему любовь. Точно так же и мама.

удивительно, люди неожиданно получают проблемы, которые сами себе создали. Зачем вообще было переться с мужчиной, к которому и так родители не очень относились, жить в дом к родителям же? логика какая была? Вы прекрасно своих родителей знаете, однако у них на поводу пошли и продолжаете. Мужчину можно понять, скорее всего уговаривала ехать автор, речь идет про хорошую работу - ну вероятнее это муж работает, то есть и так он ради хорошего заработка поехал туда, куда не очень-то хотел и старался еще жить по правилам свекрови, выполняя многие ее просьбы, а его потом как котенка еще в лоток тыкнули и выкинули. Жесть, женщина бы на его месте свекровь бы давно на всех углах поносила и ненавидела, холодную войну бы объявила (и это при том, что обычно в обратной ситуации, когда жену уговаривают жить у родителей мужа, зарабатывает как раз-таки муж, а жена чаще дома сидит, у автора же муж со всех сторон должен оказался). Если уже живут отдельно, а муж на грани, значит проблема давно не в родителях, а в поведении автора и в том, что и как она сделала во время их брака. На мой взгляд либо принять сторону мужа и перестать бегать и искать одобрения у родителей, а также просить у них помощи или посвящать подробно в дела (не просто же так муж бесится, наверное степень и стиль общения такие, что их полное неуважение к мужу автора вроде как забылось или считается нормальным), либо уже разводиться и не портить жизнь человеку, если не смогли с родителями уже будучи взрослой выставить границы

Получилось так, поехали мы с женой с моими родителями, также брат с женой и мама жены брата, при кататься в шерегеш. В итоге жена по приезду начала истерику, что на гору не поедет, типо чего *** мерзнуть, я ее уговорил. На горе она не захотела ничего, я дал ей денег, т.к. она кататься не могла. В итоге пока я покупал билет на подъемник, она общалась с подругой. Когда начали проходить по карте к подъемнику, я ррошел, а она не смогла, т.к. карта была на одного, но говорили что она на двоих. Я попрос л ее сходить купить в кассе билет, потому что я был в снаряжении, она психанула и убежала, по телефону она сказала что поедет к подруге на другой сектор и ревела, и не хотела слушать. После того как ей сказали что меня найти не могут, она приехала, но внизу во время разговора сказала что я ее кинул и начала бросать в меня кольцо, я ее усмирил. Приехав в дом она ни с кем не общалась и всех игнорировала и зло на меня держала. Приехав домой она начпла вещи собирать и реветь, я успокоил, в итоге родители все узнали и начали говорить, что пускай идет в *** и пошли ее на сектор а. Она в дпльнейшем то ревела, то нет, манипулировала потом сказала езжай отсюда. Я собрал вещи, она начала умолять, просить не уезжать, я переночевал у брата, спустя несколько дней она написала жене брата, что она тварь и сука и змея и ненавидит ее и мою мамашу. Все возненавидели ее, и это грозит разводом, то она умоляет, то посылает и шантажирует, ее родители уже против меня. Сейчас я один ночую у друга, она умоляет и просит прощенья и в тоже время не хочет с родителями мириться, типо не виновата, вот так и живем неделю, в итоге это грозит разводом и она сама это предлагает, раз я должен ее простить, а она помириться с родителями только спустя время неизвестное. Что делать?

Ну что это за наследие прошлого? Почему одна семья постоянно пытается поработить другую? То мамаша себе батрака найдет, то другая мамаша, уже свекровь, эксплуатирует невестку во все лопатки.
А изначально, автор, ваша нелепая ошибка - приехать жить с родителями, дичь!! Сделайте выводы хотя бы уж в следующем браке, держать своих родителей как можно дальше от своей молодой семьи, от своих мужиков. И никогда не жить у них и материально не зависеть.

Автор, не знаю, что и посоветовать. Не понятно, кто там кого гнобил на самом деле.
НО родители у вас одни, а вот мужей может быть несколько.

Очень интересно, чего муж-то дуется? Это он должен был приводить жену куда-то. Родители его приютили, взрослого мужика. Мог бы и язык попридержать.
Когда вас выгнали ОБОИХ - вы же вместе ушли. Он знал, что вы на его стороне.
Чего теперь дуется?
Имхо, он вас пытается продавить.
Не нравилось жить с вами - надо было сказать, жить с тобой не буду, оставайся у родных. А сам и с родными поссорил, и теперь нервы мотает.
Обидно ему, маленькому.
Надо над собой работать, зла не держать. Все-таки это ваша мама. И они давали вам жилье.

Сочувствую мужу автора, вляпался однако. С такой женой и будут об него ноги вытирать и издеваться.