Жена ревнует к матери

познакомьтесь с логикой, наука такая. Если обезьяна животное, то это не значит что все животные обезьяны

видимо жена для вас не авторитет и вы чаще прислушиваетесь к маме, чем к ней. а еще последите за своей речью: каждый день говорить, что любите - чушь полная (слова обесцениваются когда так часто повторяетесь, такое чувство, что сказать "люблю" легче, чем в туалет сходить), вполне возможно, что вы и сами не замечаете как часто упоминаете маму (мама звонил, мама ссказала, рассказала, мы с мамой ходили,а вот когда-то мама мне то-то-то...) это очень влияет.

Автор, не обижайте маму! Читая ваши посты, сложилось впечатление, что вы, чтобы угодить жене выбираете наилегчайший путь - обижать мать. Навело на это, то что вы пишите "я сказал, что виновата мать, а потом ей наедине я уже сказал правду - виновата ты". Из этого я поняла, что ваша мама вам самый близкий друг, в ее любви к вам вы уверены на 100%, она вас всегда поймет и простит. А вот жена, она может и обидеться и послать вас...Поэтому чтобы не терять обеих вам женщин, вы выбрали тактику "мать устранить". Ну а че, мама проглотит и так, а женушка рада будет. Автор, я говорю вам как невестка и как мать двух летнего мальчика - не надо из-за жены изгонять из своей жизни мать. Не надо обижать ее. То что ваша жена позволила себе оскорбить вашу маму о многом говорит:

1. Вы уже опустили маму на уровень "можно с ней и так". Дальше только хуже.
2. Вы уже дали понять жене, что никуда от нее не денетесь. И продолжаете искать совет "как доказать ей что она королева". Поверьте, у нее с самооценкой все более чем хорошо.
3. Вы уже купили с ней квартиру в браке, т.***** сейчас, она считает, что вы нуждаетесь в проживании с ней больше, чем она в вас. Потому что в случае развода ей квартира и ребенок, а вам алименты и мамы. Да, да именно очень плохая мама, разлучница, а не уютный мамин дом, пирожки и отсутствие истерички жены. Улавливаете логику?

ВНИМАНИЕ: Какая бы плохая не была свекровь - ни одна достойная жена и мать, не позволит себе разрушать отношения матери и сына. И я говорю вам это, как женщина повидавшая очень плохую свекровь
мою бабушку) о такой книги пишут и люди комментируют - разводка, не бывает таких. Так вот моя мама, до сих пор ведет себя очень достойно. За что мой папа ей благодарен. Бабушки больше нет в нашей жизни как королевы, мама с годами расставила границы, но мы общаемся с бабушкой, поздравляем ее с празднтками. Мама звонит ей стабильно раз в неделю узнать как самочувствие. Папа едет к ней только сам. Сколько едет, сколько звонит - это его делу. Маму это не касается. Если повод - едем всей семьей. Она когда хочет приехать - звонит нам и согласовывает приезд (не чаще 1 раза в месяц). Но ВНИМАНИЕ это к маме пришло с годами.

Ваша стратегия сейчас - сесть с женой и поговорить на предмет: Маша, это моя мама, я ее люблю и ценю. Не разрушай мою любовь к себе. Я не железный, трудно любить человека, который доставляет тебе боль. Если мама была в чем-то не права. Так это ее право. Она не обязана быть идеальной. Она вот такая. Ты тоже не идеальная. Но я люблю тебя такой, какая ты есть. Я больше ничего не хочу слышать на тему "плохой матери". Не хочешь с ней общаться - не общайся. Я со своей мамой из-за тебя переставать общаться не собираюсь. И менять свой уклад жизни - тоже. Я много думал, не надо вбивать мне комплекс мамонтенка, чтобы мне становилось стыдно общаться с мамой. Я проанализировал свою жизнь, свое общение с мамой и ничего криминального не увидел. Если тебе не нравится это - ищи проблему в себе. Я совершил ошибку, что столкнул вас на одной территории. Я это исправил. Моя мама не обязана расплачиваться за мою ошибку общением с внучкой. Если ты прибегнешь к запретам, то не хочу говорить, чем это для тебя обернется. Это твой ребенок - ты мать, имеешь право выбирать с кем общаться ребенку? Тогда будь готова к бумерангу, потому что она тоже мать и я ее ребенок. Как бы не вернулось. Если я тебе дорог, давай сохраним мир. Я надеюсь ты меня услышала.

И не доводи до того, чтобы маме стала безразлична внучка. Своими упреками "ты делаешь не так и не сяк" ты можешь убить в маме желание вообще что-то делать. Потом сама будешь пожинать плоды. Тебе любая опытная мама подскажет, как удобно, когда есть поблизости любая бабушка, к которой можно хоть на выходные передать внучку бабушке и отдохнуть. Давай поступать мудро. Пусть мама общается с внучкой, любит ее, помогает с ней. Если приезжает - одеваешь внучку, пусть идут гуляют в парке, потом горячий чай, тортик, спасибо мама и до свидание. Позвони раз в неделю, спроси как дела. Это не сложно. Но это приносит очень хорошие плоды и не дает повода перемывать косточки. И сохраняет мир в доме. Жена не может так? Значит она плохая жена и недостойна семьи. Классическая ***

Я со своей свекровью живу. По мнению вумена " о боже!". А вот и нет. Я пришла к выводу, что так лучше для всех.

Для мужа: Он не мучается со съемом, не гробит свое здоровье. Живет комфортно, имеет свободные деньги на свои нужды.
Для меня: Я родила ребенка сейчас, а не к 40 годам, " в своей квартире". Свекровь очень помогает с ребенком. Я сплю до 10 утра, она встает в 7 утра, сразу тихо уводит ребенка, кормит его, пока я высыпаюсь. Отпускает меня на фитнес. Она готовит на всех, потому что Мама делает это лучше всех, и такую еду просто не повторить (без иронии).
Для Свекрови: Она живет в семье а не одна, любимый сыночек при ней. Любимый внук при ней. Я очень помогаю по дому, тяжести все тащит муж. Дома убираю только я. Она в возрасте, муж поздний ребенок (ей 68 лет). Когда она болеет я ее выхаживаю, как маленькую, потому что помню как она выхаживает МОЕГО малыша, когда болеет он. Мы покупаем все продукты в дом, она свою пенсию и деньги на аренду своей второй квартиры она тратит на себя и внука.

Только на вумене узнала, что невестки претендуют на квартиру, которую сдает свекровь. Это ее доход! Так важно в ее возрасте иметь свои деньги, быть независимой. Тем более она у нас деньги не берет, за что ей СПАСИБО! Хотя я считаю, что оплата лекарств маме, ее операции - это забота сына.

Для внука: Что может быть лучше любящей бабушки? Он ее боготворит, любит на ровне со мной. Прижимается к ней, обнимает без повода. Она счастлива, все лучшее для него. Все вкусное - ему. Она ночами не спит, если у него температура. Он самый главный человек в ее жизни.

критикует ли меня свекровь? НЕТ! Она ДАЕТ МНЕ СОВЕТЫ. И это большая разница. Когда человек начинает критиковать? Когда ты делаешь все по своему и у тебя ни ***** не получается. Тогда он молча злорадствует или критикует. Зачем доводить до этого? Мне не принципиально делать все по своему. Я живу на ее территории, и если четверг у нее день стирки, значит я готовлю белье к стирке в среду, а не в пятницу. И в этом есть логика. У нее все четко, и ее раздражает если у меня бардак. Приходится следовать. За халяву приходится платить. Благо плата не высока.

по всей видимости, мам а в вашей жизни значит гораздо больше, чем жена и супруга это чувствует. исправьте это

"Да, да именно очень плохая мама, разлучница, а не уютный мамин дом, пирожки и отсутствие истерички жены. Улавливаете логику?"

Автор не слушайте никаких разведенцев, они взяли грех на душу наплодили детей, которых своим же гонором лишили отца. У вас есть семья, есть мама. Они все равно помирятся, при раздельном проживании конфликтов будет меньше. А иметь 2-3 развода не показатель ума.

Часть 1,2,3,4,5,6 много вылито воды, а выводы какие?
То, что у Вас хорошая и самое главное старая!!!! свекровь, которая реально прогнулась под семью сына, чтобы не жить в одиночестве, это вовсе не значит, что молодая мама автора тоже так сделает. Даже сам автор признаёт, что его мама реально гнобила его жену(подсирала, примечание автора). Вот и комментируйте в заданных в заданных рамках.

"Я со своей свекровью живу. По мнению вумена " о боже!". А вот и нет"

Я чем больше читаю этот сайт, понимаю как мне повезло со свекровью. Она никогда не стремилась со мной жить. Сразу сказала, что со своей свекровью нажилась власть. Я спустя только годы поняла какая она мудрая женщина. У всех должно быть личное пространство - у человека, у семьи. Кто этого не понимает, обречен на неудачную личную жизнь.

260. Как вообще из леса забрали, мол, какое счастье городская квартира, пофиг, что все на маму оформляется, советов много, главное газ есть, электричество. И прямо сейчас никто не гонит на мороз)

Моя свекровь, когда ей было 54 года(начало моей совместной жизни с её сыном) была готова меня порвать, как тузик грелку. И продолжалось это 15 лет... А вот в 70, она уже была готова меня принимать, слушать, налаживать отношения. Отсюда вопрос, мне это было уже зачем? В 72 открыто стала говорить о проживании вместе. Отсюда ещё вопрос, а тётка в 54 не могла просчитать ход событий. Она была младенцем? Нет она была с...й, уверенной, что она уничтожит брак сына с невесткой, которая ей не нравилась. Причём пошла ва-банк и проиграла.

Автор, как ваши дела? Гость ..50 пишет дело, вот у неё в отличие от оскорбляющих вашу мать и кричащих что жена королева что бы она не сделала, мир и лад в семье, любовь и уважение. А кто на стороне вашей жены, почитайте, как они пренебрежительно и со злостью о мужчинах отзываются. Знаете что, спросите жену, любит ли она сама вас так, как хочет чтобы любили Ее? И если да то венчайтесь и к батюшке может хоть он поможет любовь сохранить

Читаю так: уважение к мужу в браке для вас в принципе дело не реальное.
Ну это нормально. 90% русских баб именно так и живут пока не станут *** или вдовами.[/quote]
А почему вы смешиваете уважение к мужу и уважение к его маме? Почему одно без другого не может существовать?

Воля, я жму вашу руку и обнимаю вас! Вы пишете очень правильные вещи, но не все это понимают.
Автор не поймёт. А поймут те, кто уже нахлебался с такими маменькиными сынками и свекровями, которые "весь день в комнате сидят".
Ничего хуже нет, чем отношения с сыном матери, которая его одна растила, ни с одним мужиком не ужилась, сына вместо мужа держит как свою собственность, и ещё решает когда ей видеть внуков и как их растить.
И да автор, чтобы жена чувствовала себя на первом месте, нужно чтобы она там была. А у вас там мама, только вы это не признаете.

Отцепитесь от парня, "пожившая" женщина. Плач Ярославны развели. Всё нормально, учиться парень. Шаг за шагом.

Отцепитесь от парня, "пожившая" женщина. Плач Ярославны развели. Всё нормально, учиться парень. Шаг за шагом.
Да все правильно она написала! Я прочла все посты автора и тоже почувствовала желание автора оправдать свою мать, но при этом каким-то волшебным способом дать понять жене, что она на первом месте. А так не бывает. Вряд ли обойдется тут малой кровью как хочет автор. И ещё неизвестно что там за мать у него. Думается мне, что она совсем не невинный агнец, чей образ у него в голове.

+100500

Моя свекровь никогда не была со мной любезна. На генеральной репетиции свадьбы она сказала моему отцу, что вообще не понимает, зачем эта свадьба. Жили же нормально, вот пусть и живут штамп не главное. Это я о ее отношении ко мне.
Я ее считаю глупой, эгоистичной, ленивой теткой, которая думает, что мой муж ее сберкнижка и "стакан воды".
НО! Никогда я не позволю себе говорить о ней гадости. Объяснит мужу почему я не хочу этих фальшивых визитов пришлось, но сделано это было деликатно и без эмоций.
Со временем даже телефонные поздравления с праздниками сошли на нет. Когда мы вынуждены видится, мы мило улыбаемся друг другу. Муж звонит ей когда посчитает нужным и навещает регулярно. Деньгами помогает.
Ни я ее, ни она меня любить не обязана, как и уважать в принципе. Мы разные и чужие.
Советы муж мне не передает, даже если они и есть, я в ее жизнь не лезу.
Мы существуем в параллельных реальностях.
Организуйте такие реальности и у себя. Вам станет легче дышать.

Порядочная ДВАЖДЫ разведенка, которая все время по ***** скакала? Это анекдот.

НАПОМИНАЮ КТО ТАКАЯ МАТЬ АВТОРА:

"С моим отцом развелись когда мне было 10 лет, до 20 жили с отчимом, дальше по разному, то были мужики, то нет."

ЭТА ДЫРКА И ДНИЩЕ, а не жена.

+100500

Я тоже присоединяюсь.

Если свекровь НОРМАЛЬНАЯ и проиходит действительно с помощью к родившей, то зачем там что-то запрещать. Как правило приходит смотреть не перетрудился ли ее недоделыш. Это же не мужское дело жене помогать, вдруг выдохнется и мамаше свой долг неоплатный сыновий не отдаст. [/

Простите, можно я вас расцелую?))))) вы в двух словах сказали именно то, что я уже несколько лет не могу сформулировать! Вы мой кумир!

а что же вы с "недоделышами" живете? Вот где ужас...

Воля, вы пишете истину. Это я вам как женщина во втором браке и второй раз с таким маменькиным сынком говорю. Жаль, мозги у меня только после рождения ребёнка появились ((((((

Господи, какой у вас грязный рОТ и мысли.
Автор, советов много. Прислушивайтесь к счастливым людям, найдите крупицы комментов от таких, обычно они не сидят здесь днями и ночами.В семье, где живет любовь, не может быть мужа-недомужика, недоделыша или как еще называли своих мужчин остервенелые женщины. Не может быть свекрови, которую изначально априори "и благодарить не за что". И не может при всем при этом быть королевы-жены, которая что бы не делала, как была бы не права, ее нельзя "обидеть". Делайте выводы. Кстати, я бы на вашем месте не позволяла бы о своей матери слышать такие слова даже на форуме, тем более что видно, что люди вы и она порядочные и думающие, умеющие любить и заботиться. Удачи вам. Если поймете, что с женой не по пути, ничего страшного, у нас много женщин, готовых к нормальным отношениям и с нерастраченной лбовью и лаской. Но попробуйте сначала по справедливости переговорить с женой, учитывая, что у нее гормоны, ответьте себе на вопрос, хочет она вас любить или нет.

/ найдите крупицы комментов от СЧАСТЛИВЫХ людей, у которых хорошие полные семьи

Если автор так и будет держаться за мамкин юбку, то он действительно станет недоделышем. А живут с такими временно, поздно розовые очки упали, ребёнка поднять надо хоть немного и пусть мама забирает своё "Яотдалатебевсе!" взад

Вы как минимум слишком близки с мамой, что в принципе неудивительно, если хорошие отношения с мамой и она растила вас одна. Меня тоже мама растила одна, но по жизни были разногласия и я женщина) Но видится в таком возрасте с мамой еженедельно, это очень часто! И так. Это когда есть своя семья, возраст молодой и молодой жене хочется жить своей жизнью, а не приплетать к жизни с вами старушку мать, даже если она ангел (в чем я сомневаюсь). Мне самой 27, мч старше и тоже живем с мамой. И скоро из-за этого расстанемся, хотя-бы потому что две хозяйки на кухне уже не место) Вы даже не хотите себе представить, как напрягает простое не туда поставила на кухне. Или ваша мама и не готовит никогда? Все в комнатке? И девушка ни разу не готовила на кухне? Как прощу прощения сексом заниматься с мужчиной, с которой при ней ежедневно сюсюкает маменька как будто ему лет 5?) И вообще когда мама за стенкой?) Взрослые дети не должны жить с родителями. Тем более с чужими (а для вашей жены ваша мама не ее) и не заставляйте ее любить вашу маму, поверьте она этого не обязана. Хорошо что вы переехали.

Но вашей мамы и так было слишком много в вашей жизни. Личной вы еще и не пожили, а тем временем молодость уходит. У вас и так свои дела, ребенок. Работа. А в выходные вместо того чтобы отдыхать расслабляться постоянно к маме мотаетесь я так понимаю. Понимаю вашу жену и сочувствую. У многих сыновей с мамой созависимость. Особенно матерей одиночек. И они одиноки, им скучно и т.д., и конечно они думали что сын будет с ними всегда, но сыновей нужно уметь отпускать. Видеться раз в две недели норма, а не то что раз в неделю мало. И не надо тащить вашу жену каждые эти две недели с собой. Ездит раз в месяц, скажите спасибо. Не насилуйте мозг жены. Она и так перегружена общением с вашей мамой за время совместной жизни. По поводу ребенка так это и ее ребенок, а не только ваш. И она мать. А тут ваша мать прямо таки хотя и мягко, но манипулирует и давит на вас что она хотела бы видеть внучку еженедельно. ОНА ХОТЕЛА бы. НО тут в первую очередь важно, чего хочет мать ребенка, а не ваша мама (бабушка). Пусть жена ездит к вашей маме с ребенком с той частотой, которая ей удобна. Донесите тактично это маме. Со временем думаю отношение жены к общению с ребенком станет лояльнее. Если вы не будете усугублять ситуацию. Ваша жена не виновата что ваша мать одинока и ей скучно, и не должна жить свою жизнь несчастно из-за этого и терпеть ваше еженедельное а то и не по разу общение а то и ребенка туда возить как развлекалочку. Выстроите здоровое общение с учетом мнения и желаний жены, если не хотите развала семьи. Чего ваша мать хочет, пусть и не сознательно. Это психология. Берегитесь и выстраивайте здоровые отношения

Добрый фей

в следующий раз, когда твоя жена посмеет рот открыть оскорбив твою мать, просто сложи пальцы фалангами вперёд и в солнышко ей вьедь
когда она уляжется на пол, тихо и чётко скажи ей:
" если ты ещё раз, откроешь свой рот в сторону моей матери, я тебе сломаю палец. и буду ломать по одному пальцу, каждый раз, пока ты не поймешь, что это моя мама"
УК здесь не работает, так что не дрейфь, а она вякнуть забудет

Так только недомужики и трусы делают, не умеющие разговаривать) Посмотрела б я на вас если бы вам так дал боксер тяжелее вас) А вообще слова что кто-то может дрейфить от УК (особенно вы, трусливый дрейфофщик))) лишнее тос=му доказательство. Но поверьте, УК действует. Особенно если случайно повредить органы, а не только побои нанести) Я юрист)

Так только недомужики и трусы делают, не умеющие разговаривать) Посмотрела б я на вас если бы вам так дал боксер тяжелее вас) А вообще слова что кто-то может дрейфить от УК (особенно вы, трусливый дрейфофщик))) лишнее тос=му доказательство. Но поверьте, УК действует. Особенно если случайно повредить органы, а не только побои нанести) Я юрист) А то что вы тут накалякали как подстрекательство вообще проходит)

По себе не судите...если вы готовы поднасрать невестке или вообще кому-то, не значит что это у всех ПОЛЮБОМУ

Из покон веков муж приводил жену в родительский дом