Права ли я? Свекровь и муж

да, да. Вы плюнете на родных, которым нужна помощь, потому что это вас ущемит - вы оперу в милане не послушаете - это куда важнее для вас.

Она сама написала, что участок это её жертва. А что она сама не любит это делать, и ей тяжело копать. И её бесит то, что кто-то и сам не копает через силу, а ещё сильнее бесит, что детей копать не заставляют. Довольствуются приятными подарками за деньги.
А пластаться с лопатой, чтобы мама была довольна - это любовь и уважение.
ага, я поверила...

Я и не знала, что спокойно жить своей семьей означает ультиматум чужому огороду.

Вот мне интересно, почему автор должна отменять праздник из-за свекрови? да, я согласна, что годовалому ребенку этот праздник не нужен, он его еще не поймет, но я сама мама и автора очень хорошо понимаю, для меня день рождения ребенка очень важный день, а тут еще и первый) и многие не понимают, что автор сама сможет приготовить блюда к столу и убраться дома, но в это время должен кто-то присматривать за детьми, годовалого ребенка одного не оставишь даже на 5 минут. автор, конечно, может попросить свою маму помочь, но ведь есть муж и это и его ребенок тоже, мне кажется что день рождения ребенка намного важнее грядок на даче у любимой мамы, тем более, что муж и так там провел предыдущие выходные. автор, я бы на вашем месте поговорила с мужем и объяснила, что маме безусловно надо помогать, но всё же не в ущерб своей семье, зачем он тогда её создал? если всё равно поедет на дачу, то я бы попросила свою маму посидеть на время подготовки, но мужу это вышло бы боком.

Меня такие жертвенный личности тоже пугагают.Потом они ожидают адекватных действий от других.

Я привела исторически факт.
Вы признали, что Вы раб по своей сути и по любви к поеданию картошки.
И я признаю, что сказала весьма неприятные для Вас вещи.
И Вам придется это прочитать.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

я внимательно читаю ветку. Вы же все переврали (( известный пример на вумане от тех, кто зашел развести сpaч (

Нет,в сложной ситуации для моих родных я всё брошу и об опере даже не вспомню.
Я о том,что огород это не моё.

Ну, тогда перечитайте ещё раз.

если картошку ели рабы два столетия назад - значит я раб? Офигеть вывод.
Ну-ну - что еще придумаете?

Страшно лечь камнем на ноги своим детям. Рассорить их с семьями, стать обузой.
Все ж взрослые люди, понимают, голода нет, все эти огороды блажь. Устраивать поездки на дачу, когда можно все переместить на другие дни, блажь и вредность вдвойне. Неуважение чужого времени.

ну зачем же нам перечитывать эту г л у п о с т ь? Есть дела поинтересней, и собеседники поумней )

Умные люди делают выводы из истории и учатся на чужих ошибках. Остальные хотя по граблям.

Я с легкостью отменяю все мои планы ,если кто-то из близких болеет.Но никто из них не требовал или просил менять планы из-за хобби.Огород- это хобби.

Глупость - это то, что Вы написали, что участок для Вас жертва? Умнеете на глазах.

У Вас вменяемые близкие. У наших оппонентов нет. Всё просто.

Готовиться к первому празднику малыша, вовлекая в торжество старшего ребенка и имея участие папы и мамы гораздо приятнее!!!
Это же семья:))) а некоторые упорно этого видеть не хотят общение людей, союз мужа и жены, такие приятные выходные в первые теплые майские дни!

Я с Вами как раз согласна,что овощи с собственного огорода вкуснее покупных.
Но у меня всё равно другие интересы в приоритете.У Кристины в приоритете сейчас не свекровины овощи,а её дети и семья.

Вы знаете, мне как-то стало скуШно Вам отвечать, попробую , если дойдёт, но последний раз, я лучше пойду делом займусь, чем прописные истины Вам объяснять. Огород для меня - жертва, делаю ради мамы. Я и в растениях ничего не понимаю, у меня другие "направления", я многие цветы не знаю как называются, когда цветут и тд. С "зеленью" не дружу, не понимаю в ней ничего. У меня просто: красиво или некрасиво. И что из этого? Вы вот разбираетесь в физике? Например, нет, а у Вас при этом муж-физик, значит Вы его будете ненавидеть, потому что в физике не разбираетесь? Такова логика? И несмотря на моё отношение к растениям, я не дам маме выполнять тяжёлую работу, да и сама не буду, найму кого-нибудь, но проконтролирую, что-то сама сделаю, то чего доверить другим нельзя, для нормальной помощи я не должна пылать любовью к предмету, для мытья окон я не должна любить стеклоочистители, а для стирки - стиральную машину, всё что мы делаем, мы делаем не для чего-то, а для кого-то. Сейчас усвоилось?

Да, Ваша мама - эгоистка-манипулятор. Не даёт Вам жить своей жизнью. И поэтому Вы завидуете тем, кто может такую маму послать с её манипуляциями.
Пытаетесь их убедить, что это они живут неправильно, а у Вас всё хорошо. Оно, конечно, плохо, но признавать этого нельзя, нужно терпеть. Созависимость это называется.

что вы, Ната, оне не поймут... Хотя в реальности - мы мало что в жизни делаем по желанию. Хотелось бы лечь на диван и не работать - но тогда не будешь получать деньги и помрешь с голоду.
ХОтелось бы не убираться дома, но когда дома будет пыль, начнешь чихать, заработаешь астму.
Правда, щас мне объяснят, что у меня муж нищebpod и что я сама виновата, что такого выбрала. Тут же все жены олигархов с кучей слуг.

Вы читаете, то смысл вкладываете свой. Ей приходится выполнять прихоти матери, хотя сама она этого делать не хочет, через силу. Но она себя поэтому считает героиней. И очень агрессивно относится к тем, кто позволяет себе жить по своим собственным лекалам, а не по маминым. Из этого видно, что такую жизнь она ненавидит, а следовательно и причину такой жизни.

То есть муж автора хотел бы помочь жене, но нет, нужно спать у мамы?
Или всё таки он НЕ ДЕЛАЕТ то что ему положено?
Об этом всё-таки тема, а не о том что будет со свекровкиными грядками.

Моя мама никогда меня не просит ни о чём, она знает, что я помогу и так. И у моей мамы был инсульт, и я знаю, со своей стороны, что если я не помогу, она всё будет делать сама, и ей может быть плохо. Вот как раз моя мама из копающих самостоятельно, и может у неё даже "ловчее" получится, но нельзя этого допускать. Кстати, у нас нет картошки и капусты, у нас цветы, яблони, газон красивый, теплица с помидорами, и зелень. Ничего страшно упахивающего, и езжу я на даче не пахать, а отдыхать и, естественно, помогать. Это такая же и моя дача, а как любой дом - он требует ухода, столько же, сколько и квартира, только площадь больше. Вы убираетесь дома? Так почему считаете зазорным убрать дачу, называя это манипуляцией?

Да поняла я, что Вы сейчас начнёте оправдываться, и придумывать, что Вам самой это всё нравится. Хотя страницу назад утверждали обратное. Я ж и говорю, Вы не можете признать, что не имеете права жить свою жизнь. Вашу жизнь живёт Ваша мама.

его никто ни к чему не принуждал, вот что пишет Кристина без домыслов ветки:

его попросили с двух сторон, он ВЫБРАЛ маму. Тут есть о чём крепко задуматься именно Кристине.

не понимаю КАК вы это перевели на эту ситуацию с мужем - мой пост, на который вы ответили был о другом.
Если же у вас плохая память - напомню - я высказала недоумение таким поведением мужа - поехать к маме и у нее ночевать а потом приехать с ней на др сына.
но зачем читать, если можно просто продолжить троллить, верно?

Ната и Экономная, вы какие-то оголтелые.
Автор и ее муж просто хотели провести выходные вместе, позвали к себе гостей. Все!!!
Не нужно искать более другого смысла в семье, которая хочет вместе жить и проводить досуг со своими детьми.
Матери сын уже помогал, готов помогать и далее. Не нужно его выдергивать из семьи в самое неподходящее время. Это попросту нетактично и очень неприятно.
Умейте договариваться о помощи себе заранее, не портя планы другой семье. Вон это чем заканчивается.
Мать здорова, молода, не голодает, при смерти не лежит, пора и меру знать в просьбах.

слушайте, ну хватит, а?! ну сколько можно придумывать! Ната все по полочкам таким непонимающим, как вы разложила.
Я повторю - может другими словами до вас дойдет - не все жизни приходится делать по желанию.

У меня есть приятельница,которая работает судьей и работу на картофельном поле,в в огороде и на цветочных клумбах рассматривает как отдых для нервной системы.Но она не напрягает сына с семьей,а в случае необходимости нанимает тракториста или другого помощника.

Видимо нужно общаться простыми односложными фразами ) Про растения написала внятно, пишу крупно: НЕ НРАВИТСЯ и НЕ ПОНИМАЮ. Маме помогаю с ними. моей маме нужна помощь, иначе будет делать сама. Вы делаете всё что только нравится Вам? Не дай бог, конечно, а если лежачий больной? А, ведь, это не сахар - памперсы менять, мыть... Что будете делать? Сбросите на кого-то? Будете жить своей жизнью? Или будете ждать, когда к санитарии любовь проснётся? А это, кстати, труднее, чем огород копать...

гость какие-то оголтелые. МУЖ НЕ хотел провести выходной с женой. Посему и укатил к мамо аж с ночевой. ВСЕ! Если помощь на даче в майские дни, когда каждый час на счету, еще можно объяснить. Но ночевка у мамы, а потом совместный приезд на др сына и внука - ни в какие рамки. Посему Ната сделала верный вывод - муж бежит от семьи - ему удобнее с мамо. Если жена хочет чтобы муж проводил время с ней, надо подумать, как это сделать, а не ставить ультиматумы - я или мамо. Это приведет к разводу.

Прочитайте внимательно и вы тоже: вся помощь матери кончится 7-го. Приедет он в 12.00 8-го не из-за помощи матери, а из-за блажи. Почему он то не должен делать то что обязан? Зато сколько нравоучений тем кто ВСЕЙ СЕМЬЁЙ огородами не занимается.

Давайте отправим вас парламентером к свекрови. Вы так хорошо про жизнь объясняете и про желания в них.
Более она свои желания в насильственной форме к семье автора применять не будет

Вы каким местом тему читали? Муж хотел провести выходные с детьми и женой. Все оговорил, пригласили гостей. И тут вмешалась свекровь....

вы вообще не читаете, я смотрю... Муж - это не свекровь - у них разные головы, разные мозги. Помощь маме - понятна - в мае каждый день на счету. Нежелание заниматься ДР сына - надо задуматься автору, что делать - муж сбегает из семьи к мамо - аж ночевать.

вот и пусть выясняет, почему муж даже ночевать не хочет дома накануне праздника? И не надо рассказывать, что он т ***** л о к на верёвочке, когда мужики хотят, они делают то что им нужно, значит не хочет мотаться по магазином, сидеть с детьми. Разговора у Кристины со свекровью НЕ БЫЛО, и муж ПРОТИВ этого разговора. А почему? Да потому что не держит его там никто, кроме его собственного нежелания ехать домой. Быт его "сожрал" Кого вообще можно насильно на грядки загнать? Тем более такой шикарный предлог - др ребёнка! Так нет же, он уезжает всё равно, и ещё пугает Кристину скандалом, главное чтобы не звонила свекрови... Глаза раскройте на ситуацию

где это написано? дайте цитату о его желании быть дома и об ультиматуме свекрови.

У автора куча задач сейчас. 1) Не разругаться с мужем и не дать повод свекрови позлорадствовать в адрес глупой невестки 2) Не дать свое родне посплетничать об этой ситуации. За чем ДР для годовичка проводи ума не приложу. Лишние хлопоты. Ничего кроме усталости и озлобления автор не получит. Она думает что будет ми-ми-мишный детский праздник. А будет обосранные и плачущий от усталости малыш. Значит так... Судя по всему мужик попал в цепкие мамины ручки, которая планирует выжат из сына на огородных работах по максимуму. Войну "свекровь-невестки" весеннего сезона вы уже проиграли. Поздняк метаться и скандалить с уставшим мужиком. Ваша задача сейчас стиснув зубы провести этот праздник (раз вам так уже в голову вмятешилось) с минимальными потерями. Чтоб не было скандалов и воплей. Пусть муж с матерью приезжает когда ему угодно. Заказ готовой еды по интернету давно существует. Удивлять своих близких домашними разносолами ненужно тут. Тут важнее вам сохранить свою психику и нервы. Вы что?! Думаетет свекровь мужа вашего не подкалывает сейчас. Он может домой едет уже ею накрученный и готовый к вашему скандалу. А вы тут их встречаете вся из себя милая, воздушная и безмятежно спокойная... Примите спокойно тот факт что ДР у вашего ребенка будет всю жизнь между майскими шашлыками и Днём Победы.Значит когда он будет постарше будете ездить на дачу на шашлыки. А сейчас, после этого ДР готовьтесь к весеннему сезону 2018 года. Пилите мужа заранее как нибудь. Чтоб он в апреле землю копал. Ну или там вежливо отказывайтесь от дачных заготовок свекрови. мотивируя это тем что хотите ненадорванную спину у мужа и в 20 и в 30 и в 60 лет видеть.

С вами все в порядке? О планах семьи и приглашении гостей мужем и женой написано в топе.
Про ультиматум от имени свекрови вы по старой нездоровой привычке додумали самостоятельно.

Возраст-то дело наживное ))) Но, вот чтобы в следущий раз впросак не попасть: Бальзак писал о 28-29-летней женщине ;)

Ох, я то впросак попадаю, то гадости пишу и перевираю! Что ж за день такой?!
Вы уж, снисходя к тому, что я "такой плохой человек", разрешите мне употреблять современное понимание термина?

Мой Олежка приедет ко мне дачу,как только я его позову.И полоть будет,и сажать,и сапать,и копать...Потому что живет мой сын с молодой женой в квартире,которую я с покойным мужем купила,квартира на мое имя оформлена,как и машина,и дача.Сын с невесткой знают,что будут с козьей мордой ходить-лишу наследства и из квартиры выгоню.Отдам все племяннице,пока я ей только обстановку(антиквариат)обещала завещать,но могу и все отдать,если сын с невесткой будут плохо себя вести.Племяшка у меня умная и работящая,не то что невестка.Эта 7 лет замужем ни дня не работала,еще и рожать не может,детская матка у нее.Бесполезная глупая бабенка.Ненавижу ее,только ради сына терплю.А племяшку люблю,ее дети мне как внуки,были бы у нас как у мусульман приняты браки между двоюродными-я бы в свое время сына на племяшке женила.

А у Вашей мамы не хватает разума понять,что её садово- однородная деятельность может выйти боком ей и как следствие её близким? Хобби дороже,чем душевное спокойствие дочери?ОМГ...

Зачем Вы тянете кота за хвост, оставляйте всё племяннице и ее потомству,лучше по дарственной,ваше право.

Предлагаете ультиматум поставить, а огород сравнять с лицом земли?

Слабовато, до Свекурвы не дотягиваете, напишите, что Олежка невестку бьет ногами в живот, тогда, может, поверю)))

Не предлагаю ни в коем случае.
Вопрос стоит иначе- Ваша мама сама не понимает,что для неё это рискованно,а для Вас напряжно?Или ей всё равно?

Риторический вопрос? Например, отвечаю: "понимает", что дальше? Или я отвечаю: "не понимает", тогда какие предложения?