Скандал с родителями жениха

Бедненькая,совсем с ума сошла. И за автора общается и за себя. Может вас с мужчиной,только не виртуальным познакомить,добрее станешь,подумай.

Автор,а Вы уже заявление в ЗАГС подали?

Автор, Вы и не поймёте никогда комментариев этой Светы- Раи. Она и темы вашей не читала. Ей главное лишь бы обгадить кого нибудь, местный тролль. В её высказываниях, ни смысла, ни логики, одна агрессия, причем написанная безграмотно. Видимо она либо обозленная свекровь, либо невестка, которую гнобят, либо брошенка, или просто старая дева. И Вам и тем кто за Вас в теме она только и пишет гадости про девушек и их родителей под разными никами и без. Надеюсь у Вас с Вашим парнем все сложится замечательно!

Женщина,не мешайте общаться по теме. Я задала вопрос автору,а не вам. С кем то у вас разногласия,но это ваше дело. Не влезайте в чужие комментарии.Убедительная просьба.

Автор,если Вы подали заявление в ЗАГС(вы не ответили)-это замечательно,идите до конца,не оставляйте своего мужчину из за конфликта. Любовь часто спасает ситуацию и людские сердца оттаивают. Тем более родительские.

Убедительная просьба не троллить! Так все темы забиваете!

Зашла с другого гаджета, и запела другую песнь. Ладно, пойду я, скучно с вами. Счастливо оставаться!

У них в семье особо не принято видимо вести беседы))) ну сказал ему папа "может ты и будешь меня винить, но что сделано, то сделано". Объяснил ситуацию туманно весьма, что-то вроде "на первых порах материально будет тяжело, а на неё у тебя денег не хватит, будет тебя упрекать за это и расстанетесь" примерно так

Да, заявление в загс мы уже подали, поэтому собственно и произошло знакомство родителей.

Здесь не очень приятно, что они его не воспринимают за взрослого. То есть мать с отцом решили, сели позвонили, даже его не спросив. Я понимаю, если бы они его отговаривать пытались, но они приняли за него решение в таком деле, это даже не выбор будущей профессии, а женитьба. Какие то странные у них отношения в семье -Мы решили тебе так будет лучше и твоё мнение по этому поводу не волнует. Автор, не спешите пока с ребенком хотя бы, поживите для себя. Я как поняла, Вас они воспринимают нормально, а вот родители ваши их напрягли, при общении с ними они чувствовали себя не состоятельными, поэтому нужно будет не принимать помощь родителей, чтобы не ставить их в неловкое положение и мужа, они не хотят быть как бы в долгу. Вот такая плата за мезальянс.

В том и проблема. Причём, что странно, он никогда не был настолько домашним и послушным мальчиком, странно было от него ждать покорности в таком серьёзном вопросе, да и нет ее, решение своё он не изменил. Проблем только все создали.

Да о детях я в любом случае пока и не думаю даже))

Ну, понимаете, моя семья тоже никуда не испарится. И я не могу пренебречь чувствами своих родителей, волнуясь о чувствах его родителей. Ну и откровенно говоря, сомневаюсь вообще, стоит ли. Так уж ли хорошо ко мне относились, раз и моими чувствами пренебрегли. Я ведь не корова в конце концов, пришли посмотрели и решили, что дороговато...

А ГДЕ ЗДЕСЬ ШИЗОФРЕНИЧКА,ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА,ЖИВУЩАЯ В ВИРТУАЛЬНОМ МИРЕ? НАЗЫВАЮЩАЯ СЕБЯ ПРОСТЫМ ИМЕНЕМ,КАК И МНОГИЕ "ГОСТЬ", А ИНОГДА ДАЖЕ "АВТОР." АУ, ОТКЛИКНЕТЕСЬ. НЕ УЖЕЛИ ОТКЛИКНЕТСЯ?

Жениха твоего можно пожалеть только в одном случае - если ты сдс. А если ты годная женщина, то ему можно только позавидовать. А с родителями он сам как-нибудь разберется, не маленький.

Нет, автор, не общаться. По крайней мере, до тех пор, пока папаша не извинится за свой мерзкий поступок.
Если все же решили пожениться, только регистрация. Только вы с женихом и свидетели. Свадьбу будете устраивать после того, как ситуация с родителями разрешится. А она разрешится, будь уверена.
И с детьми не торопись. Сначала убедись, что твой муж действительно взрослый человек, а не великовозрастный дитачка.

Спасибо. Да, вы правы. Наверное и правда шаги должны быть от них в любом случае и извинение. А я не буду сама идти навстречу.
Просто мои родители сказали, что отказываются поддерживать общение, даже если те извинятся.

Изначально было чувство, что со стороны вашей семьи всё не так солнечно. Позиция ваших родителей - это очень жёсткий конфликтоген и говорит об изначальной некоммуникабельности в разных случаях в их жизни. Вы живёте в своей семье, привыкли к ней, не замечаете. Как "не заметили", "не поняли" или вам не сказали, что именно произошло на переговорах. Можно спокойным разговором загнать людей в ту ситуацию, когда они вам позвонят и такое наговорят.
Знаю реальный случай, когда также родители собрались и обсуждали, что должны дать родители невесты за их "мальчика". Для родителей мужчины и ему самому казалось это нормой, что за него выставляют такие требования. А на самом деле это было для родителей девушки весьма странным и смешным бредом, только они не обиделись, а удивились и у виска покрутили в той ситуации (не в глаза, конечно).

Автор, у меня истории, похожа на вашу, только в качестве нищебродки была я -у меня папа инженер, мама картограф, не было ни машины, ни дачи, а у него папа генерал. Любовь была сумасшедшая, и до тех пор, пока он не сделал предложения, все было нормально. А потом свекры как с цепи сорвались: запретили 25летнему парню со мной в встречаться, отобрали машину, и т.д. Жених психанул,предлагал бежать, жениться тайно- я отказалась, не хотела обижать своих. В общем, год встречались тайно, потом он всё-таки их переубедил. Поженились, ребенка родили, и через 8 лет развелись. Теперь понимаю - родители были правы, слишком разный был уклад в семьях. Страшно жалею,что мы не пожили ГБ - поняли бы,что не пара гораздо раньше. Никого не виню, ни о чем, кроме штампа в паспорте не жалею.

Работа моей мамы как раз связана с решением конфликтов. Но папа жениха ей изначально не понравился, потому что вёл себя очень давяще и унижал сына, ну вроде как, что тот ничего не имеет, подчеркивал это прямо, но если она ещё готова как-то минимальное общение поддерживать, потому что более мягкая, то мой папа нет, он человек очень принципиальный.
Но я их понимаю. Им ничего не нужно от его родителей, а те поступили очень некрасиво, вроде как отвергли их дочь, для чего им вообще с ними теперь налаживать отношения.

Твои родители вправе поступать, как считают нужным. Но тебе идти на обострение конфликта не выгодно. Дождись шагов от будущих свекров, и поступай по обстоятельствам.

Не имеет, ну и что? Вы все наживете и всего добьетесь вместе. Это тебе только на руку, все имущество будет совместным, везде будет твоя доля.
Автор, посмотри на меня. Я в свое время выходила замуж за нищего студента, у которого НИЧЕГО не было. Ни одной секунды в жизни потом не пожалела.

То,что вы подали заявление в загс,это хорошо. Но,не понятно,почему родители женихи и ваши не выразили желания познакомится с семьей избранницей сына(дочери). Очень важно знать,из какой семьи девушка(парень),воспитание,традиции. Как можно быть безразличными и пустить на самотек,судьбу ребенка. Возможно,было,бы больше времени познакомиться. Хотя,автор,вам наверное виднее,почему.

Родители не хотят общаться между собой ну и ладно. Жить то вам. Может ещё перезнакомить всех бабушек, тётушек, дядюшек, племянников с двух сторон, ждать когда они друг друга полюбят и потом только жениться? По сути как были ваши родители и парня чужими людьми друг другу, так ими и останутся, в одну семью не сольются, и жить будут по своим устоям. А вы строите свою семью, устои которой будут отличаться от обоих родительских семей и не всегда нравиться им. И что теперь? Своя семья - свои законы. Отделитесь от родителей ментально, живите своим умом, а не чтобы кому то угодить. И родители увидят вас самостоятельной семьёй, не будут разделять и противопоставлять. Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение 3 лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь.На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.Это значит ограничить вмешательство родителей, оберегать свою семью от влияний извне. Более того, когда людей венчают в церкви, их предупреждают, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно." Так что будьте самостоятельными, мнение родителей- это всего лишь их мнение.

???
Вообще-то они познакомились. После чего уже и получилась та ситуация, о которой я написала в теме

А неужели никто не понимает (ни вы, ни ваши родители), что всем придётся общаться, если вы со своим парнем всё же создадите семью?! И лучше не опускаться до обид, а действовать мудро, принимая людей с их комплексами. Да, позиции молодой семьи и уважения к себе нужно отстаивать, но не уходить в глухую самооборону, куда и капля дождя с неба не просочится.
Будут дети, а для старшего поколения внуки, это ещё больше изменит расстановку сил, так как либо вы их будете прятать от бабушки-дедушки, либо внуки будут требовать, чтобы вы давали возможность видеться со старшими. Ваша семья, если вы её создадите - это не замкнутая система, где можно отказаться от родителей. Придёт время, родителям нужна будет помощь... а это опять же контакт с ними.

Здесь речь шла не о том, чтобы молодым с родителями не общаться, без этого и не получится. А о том что родителя жены и родителям мужа между собой и не обязательно общаться, раз они такие разные, если только в исключительных случаях. " Здравствуйте! Как дела? Спасибо хорошо, а у вас? И у нас" - и достаточно для таких разных семей. Часто родители супругов не общаются между собой не только из за разного материального положения, а потому что они разных взглядов, интересов, разных религий, разного возраста, убеждений, не общительные или живут далеко. Не обязательно дружить семьями, достаточно просто соблюдать приличия.

Почитайте тему ещё раз. Как раз речь идёт о том, что вы написали между запятыми - полный семейный игнор стороны рода парня (мужа) после случившегося всей родственной стороной девушки (жены). А люди здесь в теме пытаются автору сказать то, что вы написали после этой второй запятой.

Я имела в виду,не познакомились друг с другом раньше,до подачи заявления. А только непосредственно,перед свадьбой.Когда моя мама поняла,что у брата серьезные отношения с девушкой,она поторопилась узнать из какой она семье,какие родители,хотя они еще не планировали свадьбу.Правда,знакомство прошло хорошо,в течении времени,когда еще молодые встречались,родители перезванивались,с праздником друг друга поздравляли. А в вашей ситуации,так мало времени для адаптации психики. Ведь,чем старше возраст,тем сложнее,что то новое,не похожее.

Вас трудно понять. Вы прочитайте всё, а не только между запятыми. Смысл в том что молодая семья ( автор и парень) должны общаться со всеми родителями, а сватам между собой не обязательно, достаточно соблюдать внешние приличия при редких встречах - свадьба, рождение внука, да и хватит. Кто их заставляет дружить? Поздоровались и ладно. Дочь своих, а парень своих пусть уж об этом попросят.

Читала я Ваш ответ. Вы отвечали автору где она сетовала но то что зачем им ( её родителям) теперь с ними ( его родителями) налаживать отношения, она не имела ввиду себя с парнем.

Да,плохое начало,больше вероятность последующего развода. Автор,если хотите быть за мужем,уживайтесь с родителями мужа.

Не буде никаких от них шагов,если родители жениха в вас,автор не заинтересованны. Что за наивность?

Может и будут, после того как лет 5 проживут, родят, и они смирятся.

Как вы думаете - не пригласить родителей жениха на свадьбу - это отношения между родителями с двух сторон или между молодой семьёй и родителями жениха?

Это тот как раз тот случай когда пригласить нужно всех. Свадьба без родителей ( когда они есть) - это позорище перед остальными гостями. Если откажутся пойти, свадьбу вообще лучше не делать, расписаться по тихому вот и всё. А вот посиделки с родителями с двух сторон без веских причин можно и не устраивать. Но всё это конечно подходит если у автора действительно там неземная любовь. У меня свекровь с моими родителями встречалась раза 3 на сватовстве, свадьбе, да ещё раз наверное, хотя живём с мужем почти 20 лет и никто от их необщения не страдает. Они разные очень и живут далеко. С родителями мужа сестры чуть по чаще встречаются, может раз в пару лет, на какие нибудь юбилеи, но там они схожи в интересах.

Ну я не знаю, почему так. Его родители передавали нам ягоды с огорода, моя мама тортики на праздники, и в общем-то как всем казалось заочное общение было нейтральным, даже хорошим. Но ни одна сторона не горела желанием просто так знакомиться.

Время проходит и я почему-то наоборот начинаю закипать. Ну почему я теперь должна бежать и отношения налаживать с ними как-то? Они ведь по сути мне отказали. Это унизительно как-то будет, разве нет? Как мне теперь с ними общаться после этого? Я уже не могу к ним относиться так искренне хорошо, как раньше.

И свадьба... кого звать-то? Если всех, кого планировали изначально (это было желание его родителей, а не наше с женихом), то кто платить будет? Мы должны брать из своего бюджета деньги, которые нам пригодятся на будущее, и оплачивать их каприз - гостей, с которыми я даже не знакома? Они ведь отказались финансировать свадьбу, ну я так понимаю, это же логично.
Идти в кафе только с родителями опять же не выйдет, ну тут уж понятно почему))

Гости все это родственники ну и несколько друзей. Мои все в курсе ситуации и стыдиться моей семье нечего. А почему Мне должно быть стыдно перед Их родственниками, за то что они сами же и устроили?
Хотя, не могу не согласиться, что свадьба без родителей, при наличии таковых, весьма дико будет выглядеть.

Свадьбу не надо. Сходите распишитесь, потом отметить с друзьями. Сьездите посидеть с Вашими родителями, типо семейного вечера. Ну и отдельно к его родителям, если позовут, или сын договорится.

О том и речь, " позорище" в том смысле, что родители не явились, как то дико. Вам нечего стыдиться, но муж себя будет чувствовать не в своей тарелке, особенно при фразах тамады- " А теперь дадим слово родителям!" Гости про себя начнут его жалеть, шушукаться, потом ещё дома посплетничают.

Автор, спокойно. Не надо тебе самой бежать и отношения налаживать. Пусть муж этим занимается. И они сами теперь должны налаживать отношения с тобой.
А свадьбу придется отложить на неопределенный срок. Пока - только регистрация без празднеств. И не звать никого, никаких гостей. Только невеста, жених, свидетели. Отметить можно с друзьями. С теми, кого вы с мужем решите позвать. И так, как вы с мужем решите.
Автор, пора отлепляться от родителей и становиться самостоятельной единицей. Чем скорее это произойдет, тем будет лучше для вас.

+++++100 мы тоже сами свадьбу играли, и машину покупали, правда квартиру мне родители оставили у них 2, но ремонт и содержание все с нас, уже и дарственную оформили, стали жить вместе, через 2 месяца забеременела и пошло поехало, работала и я и он, вот недавно из декрета вышла, вообщем все общими усилиями, на момент свадьбы нам было по 26 леудеуже получили образование. Ааа, и еще, свекровь и свекор у меня золотые, побогаче нашей семьи будут

За пять лет они могут развестись,а дети далеко не часто спасают ситуацию. Ситуацию спасают:взаимопонимание,умение идти на компромисс,если хотите женская мудрость. А потерянные отношения со старшим поколением большой минус.

Автор,Ваша позиция,описанная Вами,очень субъективна. Что бы понять,что действительно произошло, нужно иметь больше информации и выслушать обе стороны.В одном из постов,Вы написали,что ни одна сторона не горела желанием знакомиться друг с другом? Очень странно.Они серьезно не воспринимали ваши отношения или просто такое поведение- норма в ваших семьях? В ваших,автор, семьях начался еще скрытый конфликт за долго до знакомства родителей друг с другом.А при знакомстве,только вылезли наружу все негодования и нежелание общения. Давно уже все переросло в стадию затянувшегося конфликта. Очень жаль,это нужно было заметить, тем более, Вы пишите,что Ваша мама занимается конфликтологией.Нахождение между молотом и наковальней,Вас и Вашего молодого человека,однозначно,очень не выгодно. А семейную жизнь,где такой случай имел место быть,я бы сравнила с сейсмической зоной. Многое будет зависеть,конечно от Вашего молодого человека. По жизни замечаю,чем мужчина более образован,с богатым кругозором,имеющий общения с умными,интересными людьми,ему будет проще поставить все в нужное русло. И маму с папой любить и уважать,и женщину с которой он связал судьбу не обидеть. Автор,постарайтесь не очень зависеть от мнения своей матери,попробуйте принять решения не зависимо от нее. Мне иногда кажется,по Вашим постам,что Вы пишите ее мнения,а может она за Вас пишет?

А как бы вы стали налаживать отношения с ними? Компромисса никто не предлагает.
Вот просто скажите, как? Вас отвергают, говорят, что счастливым брак с вами не будет и делают это самым некрасивым образом. Ваши действия? Я в замешательстве.
Не пойду же я к ним в гости с пирожными и заверениями, что я все же хороша)))
Это может и мудро (хотя я сомневаюсь), но мягко говоря унизительно и позорно.

Никак. Теперь нужно дождаться их шагов и действовать в зависимости от этого. Заодно внимательно понаблюдать за женихом, как он себя поведёт в данной ситуации. Это очень важно.

Да,не простая сложилась ситуация.

Всё это понятно, только что автору делать? Вот его родители говорят- "Свадьба отменяется, мы против, чтобы наш сын женился, всё равно недолго проживут". И что ей идти падать в ноги, возьмите меня в вашу семью?

Те кто пишут про скрытый конфликт, вы не правы. Все были положительно настроены, по крайне мере мои родители уж точно. Да и его родители про моих тоже спрашивали, интересовались.
Но не принято у нас вот так знакомиться. А зачем? Пока серьёзные намерения не подтвердились заявлением.
Может, так гуляем пока, но не уверены. Не знаю ни одной семьи, которые знакомятся между собой просто так, потому что дети встречаются без конкретных планов на будущее.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Нахрен вам свадьба, и эта канитель?? Пойдите в загс и распишитесь, купите поездку по горячей путевке , отдохните душой и телом! А идитов, которые говорят, что вам рано вступать в брак -не слушайте этих дураков. Только совет мой, не рожайте в ближайшие полтора -2 года!! Займитесь своими делами, работайте, откладывайте . Как устроеетесь , можно и ребенка. Пс а с родителями жениха, держите расстояние ! Они могут точно так же , вам и жизнь испортить !!!