Отношения свекрови и снохи

Я бы ограничил общение с ней поздравлениями с праздниками, а партнёру прямым текстом объяснил бы, что мне неприятен сравнительный анализ меня с бывшим, при каждой встрече.

На мать ему жаловаться не надо. Видеться с ней больше не надо. Поздравлять не надо.
Вы весь вечер позволили человеку себя атаковать. Нельзя быть такой овцой. Я понимаю, что она сильнее вас психически, вон даже споить смогла непьющую, ну так учитесь держать оборону. Никто это за вас не сделает.

В вес проблема сказать свекрови- не хочу ничего слушать про бывшую. Лучше поговорим о кексах. И так постоянно перебивать. Не станет же она настаивать о разговоре о бывшей. Просто вы молчите вот она и лезет. И да, скорее всего она вас так или иначе подставит

Кстати, что значит "свекрови и снохи", вы же толечко "Начала жить с мужчиной" ))) Автор, еще раз советую: голову включите, а. У вас же двое детей.

1. Она Вам не свекровь
2. Ограничить общение с ней до минимума

я бы свекрови так и сказала, что выслушивать сказки про ее бывшую невестку вам не интересно. Если будет продолжать, просто займитесь своими делами, не обращая на нее внимания. Надоест -сама уйдет. Я бы включила игнор и пусть что хочет делает.

Очень хорошо. Она вам про бывшую сноху ,какая она хорошая, а вы ей про бывшего мужа, какой он хороший. А дети скажите ей чужими не бывают. Любит меня, полюбит и моих детей. А не хочет любить моих детей ,то и делать ему не хрен.

Она по любому без него останется. Никому не нужны чужие дети

Уехать от неё подальше.

Так вы же не расписаны, или расписаны? Если нет то она тебе не свекровь, а ты просто сожительница. Мозгами думай, двое детей, шлюпка.

Что делать зависит от того, какая у вас цель в новых отношениях?Варианта два:Вы хотите Создать полноценную семью (т.е. родить совместных детей) и стать ему второй женой (при этом понимая, что первая жена никуда не денется), да-да, вас теперь всегда будут сравнивать с первой женой кто-то молча, а кто-то вслух ; И второй вариант- это сожительство (именно сожительство, даже если вы 10 раз зарегистрируете ваш брак), без совместных детей с целью получения от мужчины материальной поддержки. Если вы все хорошо взвесили и "я его люблю" однозначно перевесило "оно мне такое надо??", тогда нужно очень тонко и дипломатично выстроить отношения с семьей мужа, с учетом уже сложившейся иерархии. Простыми словами, вам нужно войти в семью вашего мужчины (выйти за МУЖ)и встать на свое место, и это очень важно именно, на Свое место, а не на чужое. Для того, чтобы не перепутать свое место с чужим, нужно знать семейную иерархию, т.е. глубоко понимать, кто в семье старший, а кто младший. Принцип простой: кто раньше вошел в семью, у того и старшинство. Поскольку мужчина, с которым у вас отношения, уже был женат, тогда цепочка глубоко вами уважаемых людей от самых старших выглядит приблизительно так: Родители мужа (два раза КУ:))), братья сестры (если есть), первая жена мужа, сын от первого брака.... И потом только Вы, до рождения ребенка (совместного) кандидатка на должность второй жены. Ваша так называемая свекровь права на тему ваших дочерей, они в семью вашего нового мужа, не могут вписаться вообще никак потому что они из другого Рода. Их семья там, где их отец, их корни там, ресурсы, предназначение, родство развитие и т.д. И это правильно на 100%, мужчина из ваших новых отношений не должен ни содержать ваших дочерей, ни тем более воспитывать, потому что он им не отец и даже не родственник. А если же (наши женщины таки умудряются исхитряться и наступают на эти грабли - оп-паньки) мужчина включается а обеспечение и воспитание чужих детей женского пола, то получается "Лолита " Набоков

А я бы слушала и внимательно.даже спрашивала.как и что) пусть рассказывает.Вам то с этого чего.Ни тепло ни холодно. так же спокойно общалась с родителями мужа. Они *** человеки.Уже лет 15 не общаемся вообще.А вот пока муж хотел с ними общения.я улыбалась и была вежлива.ничуть от этого не страдала. Мне просто наплевать было на них и на их мнение.

Интересно, каким образом выстроена эта "иерархия" в вашей голове? В каких таких научных трактатах это описано? Если мужчина вошел в семью женщины ( полноценный мужчина,а не маменькин сынок), у которой есть дети, то он,как минимум, должен об этой семье заботиться и морально и материально. Иначе,это не совместная жизнь с мужчиной, а так, временные отношения. А маман со своими советами шла бы куда подальше, раз сын первого ребенка бросил и жизнь семейная не сложилась, значит, не те советы давала. Женщина должна понимать, что у нее есть семья - это она и ее дети и важнее их нет НИКОГО, и ей принимать решение нужен ли ей этот мужчина или нет, достоин ли он быть частью ее семьи.

Это система выстроена Бертом Хелингером, и не мужчина входит в семью женщины, а женщина выходит за муж, т.е. идет за мужчиной в его семью, и продолжает его мужчины род (поэтому и берет фамилию мужа), а не наоборот. Хотя наоборот тоже можно, но потом не жалуйтесь, что ваши мужики становятся никудышними тряпками, подкаблучниками и алкашами)))

Ну, Берт Хелингер, помимо психотерапевта, еще и философ. И далеко не эталон в изучении семейных отношений. На счет мужей, берущих фамилию жен, могу оправдать,если его собственная фамилия совсем неблагозвучна) Просто существует тенденция у одиноких женщин с детьми всё класть на алтарь новых отношений с мужчинами. А моя позиция такова,что женщина с детьми - это уже семья, а мужчина, который входит в эту семью - строит отношения не только с женщиной но и с ее детьми. А замуж она выходит или вступает в брак - игра слов.

Алкашами не становятся от того,что взяли фамилию жены. Или все мужчины,чьи жены гордо носят их фамилию - наверняка трезвенники и бруталы?

Спасибо за совет. Наверное так и сделаю.

Маманя явно поставила себе цель вас гнобить и портить настроение соответственно сначала вежливо а потом невежливо объяснить что если вам хочется со мной общаться то пожалуйста исключите определенные темы. Другу тоже объяснить и если он начнет ныть насчет того что это его мама то послать такого друга. Ему наплевать на ваше эмоциональное состояние.

Да, конечно, общение со "свекровью" нужно свести к минимуму. Это старое поколение, которое не может давать никаких дельных советов. Многие из них сами прожили в несчастливых браках, порой не осознавая, а если и осознавая, то продолжая оставаться в таких отношениях, потому что не принято было в те времена разводиться. Современное поколение понимает, что жизнь одна, и не желает лучшие годы своей жизни растрачивать в неудавшихся и токсичных браках. Рассуждения свекрови также ненормальны и в отношении детей автора. Нормальный мужчина - если он любит женщину, то любит и её детей, и обеспечивает их, и своих не забывает. Но, к сожалению, таких нормальных мужчин, благодаря таким свекровям и их нравоучениям, всё меньше и меньше остаётся. Постарайтесь, чтобы свекровь если и бывала в вашем доме, то когда там есть и муж, т.е. её сын. Не нужно с ней встречаться наедине.
Всё свекрови всегда недовольны своими невестками. Сначала - первыми жёнами своего сына. А когда появляется у сыночка вторая жена, то тогда первая невестка становится самой лучшей. Так если первая невестка - золото, то что-то не в порядке с её сыночком. Так ей и скажите.

Как толко заведет разговор про бывшую,Вы ей в ответ начните нахваливать бывшую свекровь. Думаю быстро поймет.

Личинка ты сексуально озабоченая .да еще безграмотная 😅

Не надо с ней общаться. Вежливо говорите: " у меня стирка, уборка..." ещё какая-нибудь фигня))
Свекровь человек невоспитанный и мерзопакостный, её не изменишь.

Так и скажите свекрови, что все, что было до вас, это дело мужа и Бога. А вас это не интересует. Спокойно, твёрдо. Скажите, что если вас что то заинтересует, то вы спросите об этом у мужа. А насчёт спиртного.... Отношения, построенные на вине, зыбки и не надёжны. Вы готовы быть свекрови другом, но не собутыльником. И желательно записать вашу беседу на диктофон, во избежании несчастных случаев... Свекрови они такие....

Лучше так: "Я не люблю говорить за спиной у людей. Давайте я вас с бывшей снохой соединю по телефону, и вы ей все выскажите".

Таки решили подготавливать почву для конфликта?:) На самом деле достаточно внутри спросить у себя: а что собственно в словах свекрови о БЖ вас задело? Разве был сравнительный анализ, или вам просто сказали, что хорошая была жена (женщина), и это скорее говорит о ПЛЮСАХ вашего партнера (подобное притягивает подобное), нежели О ВАШИХ минусах.Но вас, то что-то цепляет, а значит это из вас что-то торчит:) Например - неуверенность в себе, желание быть первой и единственной. Причем единственной быть в повторных браках условно "+можно", но при этом уважать и принимать бывшего партнера - это одно из основополагающих условий. Именно уважение и благодарность, за то что ваш мужчина стал таким какой он есть, благодаря предыдущему партнеру, с которым он наступил на все так сказать основные "житейские" грабли, что-то усвоил, понял, переосмыслил, а что-то нет. Такие уроки дорогого стоят :) И это принципиально для обоих "новобрачных", потому что и мужчина должен испытывать что-то подобное к вашему бывшему мужу, ведь и он (бывший муж) вас изменил, вы с именно с ним (с бывшим) стали матерью, женой, хозяйкой, не так ли? Иначе он не сможет выстроить отношения с вашими детьми. А в том что люди разводятся - в этом виноваты всегда оба партнера, а не "бывший муж" или "бывшая жена". Мы все проходим уроки, у каждого они свои. Большинство невесток не уважают и недооценивают матерей своих мужей, поэтому и получают многолетнее противостояние и бытовую "войну" на всех фронтах. В целом последствия таких отношений, всегда выглядят одинаково: вы видели дерево у которого отпилили корни? Что с ним происходит? Правильно: какое-то время оно еще "растет" за счет накопившейся "влаги" в стволе, а затем начинает сохнуть, гнить, разлагаться. И это не какой-то там бином Ньютона, это работа причинно-следственных связей, которые складываются в определенном порядке, и все:) Нужно в себе разбираться, и это всегда больно и не приятно, гораздо проще "обрубить корни" ... ), ну или поставить дизлайк)))

Вы знаете, что такое газлайтинг?☺️

Автор, надеюсь, вы не ведётесь на манипуляции некоторых комментирующих! От всего сердца желаю вам любить и уважать себя! Будьте счастливы, а тогда и ваши близкие (дети, мужчина) будут счастливы тоже☺️

Вторя часть очень хороша для Новогодней открытки). Да, важно любить себя, но так сложилось что в семье это СЕБЯ включает: СемьЯ. А городить заборы или ломать их - это уже что кому нравится).

Это-то когда на камне две таблички, на одной написано: "горькая правда", на другой "сладкая ложь", а потом объясняют, что тебе без вариантов нужно выбрать то что послаще...

Городить заборы - очень хорошо сказано☺️Городить заборы, которые защитят семью от придирок, нападок, обесценивания, влезание и тд. В семье энергия только созидания ☺️

Работать нужно над собой. Разбираться с собой, менять свое отношение. Свекровь - ваш потенциальный (пока) союзник, а не противник. Ваш муж по факту рождения: 50% (папа) + 50% (мама). Жалуясь мужу на свекровь, нужно понимать, что вы ему на самом деле предлагаете что-то типа: "дорогой, а ты можешь удалить из себя 50% процентов твоей мамы, а то она у тебя такая бестактная". И вот от мужчины (если он кинется защищать семью от семьи) по вашему хотению, отвалится половина того из чего его сотворила природа. А потом можно отрезать БЖ , а то неприятно про нее вспоминать... Одним словом пошло в семье созидание.... И когда все подравняешь так как приятно и не больно, повезет, если от мужика хоть какая-то кочерыжка останется...

«Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.»

Когда свекровь с невесткой в конфронтации, мужчина действительно вынужден (я бы не сказала должен) защищать обеих женщин друг от друга. Это и есть "бытовая война", где мужчина сдерживает конфликт, и держит оборону, потому что защищать - это мужская природа, это естественно. Я же пытаюсь донести, что причина возникновения любого конфликта - это несоблюдение в семье сложившейся иерархии. Можете поверить, что ни одна свекровь не будет капать на мозги, и совокуплять мозг, если невестка глубоко в сердце примет мать своего мужа, такой какая она ей досталась, как свою "вторую мать", и с уважением к ней займет свою "дочернюю" позицию: на этом война закончится.... Конфликт всегда означает, что кто-то не на своем месте, когда не мама и жена, а две "мамы" соперничают, ну или "две жены", (это чаще там, где мама воспитала сына одна, и сын вынужден быть маме опорой и защитой , как будто он ей "муж" в переносном смысле). Гармоничные отношения нужно учиться выстраивать, чтобы сложилось, нужно складывать, готовой идилии не будет.

Свекровь- это близкий родственник мужа, а не часть семьи невестки. В семье невестки иерархия - родители, т.е. они с мужем и их дети. Родителей мужа и жены в этой иерархии нет. Это со всех точек зрения (психологии, социологии, христианской религии и закона). Можно утверждать обратное, но это не больше, чем пытаться доказать то, что земля стоит на 3-х китах, например. Уважительно относиться друг к другу должны все стороны. Принимать, как мать - не обязан никто. Собственно, как и мать не обязана принимать невестку, как дочь(интересно, что вы об этом умалчиваете, ведь, очевидно, родная мать не будет рассказывать любимой дочери о том, как хорошо бывшая жена ее мужчины)

Мужчине только скажите, что если ещё раз мама скажет про бывшую, вы выбираете нейтралитет. То есть, он если хочет пусть обращается с мамой, вы строго держите нейтралитет. Пришла в гости, прямо с порога говорите - ваш сын ещё на работе, а мне уходить надо. Надо сразу зубы показать. Нет, не хамить. Истерики мужу тоже не надо устраивать. Один раз сказали и всё, поверьте, у вас не убудет, если общаться не будите. Она его мама, пусть общаются.

Мужчина вам не муж, а его мама не свекровь.