Не жизнь а каторга

Поделиться не с кем а душа просто просит пощады.
С мужем живем уже 7лет. 2 года назад родился ребенок. Переехали из моего дома который я продала в квартиру отчима мужа который должен был переписать ее на ребенка, все деньги потратили на ремонт и мебель. Но тут и весь прикол никто ничего переписывать не собирается и тд... Короче налошили меня его родственники как хотели, а муж лопух ползал за мной на коленях и просил не бросать его якобы его тоже налошили. Простила не идти же с ребенком на улицу. Жалею жутко. Первые пол года жизни рыдала каждую ночь в подушку, теперь кроме обиды осталась только злость и ненависть ко всем. Узнала что опять беременна, вообще просто "замечательно"... С работой у мужа не клеиться то не платят то задержки то еще что то. Денег не на что не хватает, постоянные скандалы. Иногда даже вымещаю злость на ребенка то по попе не за что ударю то накричу. Живу как в аду иногда даже посещают голову "дурацкие мысли", но раде ребенка терплю. От любви не осталось и следа только чувство обосраной души.
У отчима есть родная дочь которая унаследует эту квартиру а нас вышвырнет когда ребенок достигнет совершеннолетия(она уже в этом призналась). Муж с родственниками как и мы соответственно не имеет с тех пор никаких общих дел но это и не имеет уже никакого значения. А что самое главное в другом городе у меня живет мама которой я все это время врала и вру что у нас все хорошо. Я просто не могу по другому , я не смогу после всего этого ей даже смотреть в глаза, уж лучше смерть чем слова "а я же тебя предупреждала что надо думать головой". Пишу эту статью и слезы душат а ребенок сидит рядом на диване и не о чем даже и не подозревает. А муж недавно заявил давай родим 3 детей и подадим документы на жилье от государства. Одна только мысль о том что мы устраиваем свою жизнь за счет детей меня убивает.
Как с этим жить и что дальше делать я не знаю и меня это просто поедает изнутри.