Ребенок мужа от первого брака будет жить с нами

Алименты платит (на данный момент это 40 тыс). Не общается, хотя я не запрещала, сам не хочет. Я против только чтобы дома при мне. На нейтральной территории - пожалуйста, кино, зоопарк, куда хотите. Но муж не хочет. Сначала он еще как-то пытался, но со временем энтузиазм поутих. Я не настаиваю, это не мое дело.

Раз он к жене приперся с голой ж, с ребенком ей не помогает, то я не удивлюсь. Автор единственное говорила, что он ей (ей лично!) дарит подарки. Но получается, что семью не содержит никак, на этом его вклад заканчивается. Она сама крутится в своей квартире, со своей работой, своими детьми и т.д.

Это только в твоей семье так.

Ну что же людям делать, если у их мужей нет детей на стороне? Потому и бы.
Но женщины, что, выходя замуж, они приняли супруга со всей его прошлой жизнью. И будь он разведенным с детьми или вдовцом -
приняли бы детей.Кстати, вполне возможнно, что они и так принимают какие-то неудобные моменты, например, разъездную работу мужа, его собаку или кота, его старенькую маму с тараканами, или наоборот, муж принял их маму, их ребенка, их собаку, их работу, и они знают, что при нужде отплатят ему тем же

Ну тогда вам бояться нечего - муж если что (не дай бог) своими руками сдаст этого ребенка в детдом. Но я бы ужаснулась, конечно, если бы, например, мой муж так поступил, хотя бы потому что и я смертна, значит и мой ребенок может потенциально оказаться там же! Об этом не думали? Я просто по работе сталкивалась с детьми из детдома и хотя сейчас детдома, как правило, в материальном плане всем обеспечены, но какие оттуда выпускаются дети - с поломанной психикой, абсолютно не приспособленные к жизни в обществе, в итоге мало из них кому удается более-менее устроится в этой жизни.

. Нет золотой середины. Не бывает. В семье все общее, иначе не семья это уже и развод не за горами. Не бывает - сын полностью на нем-НЕ БЫВАЕТ. В семье -НА ПРАКТИКЕ- вам знакома жизнь семьи с двумя детьми кстати? У вас муж и двое детей, ведь так? Раз уж вы берётесь рассуждать в этой теме?-- так вот в жизни муж приводит ребенка не себе, а в СЕМЬЮ. Продолжает работать так же как и работал, но его зарплата (она автоматом не вырастает, если ребенок новый родился))). делится уже на большее количество людей, уменьшая доли каждого предыдущего члена. Теперь женщина- продолжает так же работать , но после работы готовит уже на большее количество, убирает за большим количеством, шума и гама вечером тоже больше, покоя меньше. Муж- в плюсе, жена- в минусе. Вы говорите -муж пусть занимается- вот простой пример, муж ушел, его сын разбил стакан, будете убирать стекло, чтоб ваши дети не порезались или мужа будем ждать? Не выключил свет и телевизор? Раскидал игрушки? Натоптал грязными сапогами в прихожей? А мужа нет. Кто уберёт? Мальчик? Так надо на него время и силы тратить- научить убрать проконтролировать заставить если не хочет- а могла бы на диване отдыхать, а тут- это! Нееет , тут либо принять ,как родного ,и полностью взять на себя за него ответственность и ношу эту, воспитывать помогать объяснять учить, наравне со своими детьми, либо, если чувствуешь что не потянешь, честнее отказаться сразу и не разводить Санта Барбару .

Вы подруга автора, все знаете достоверно? Тогда поясните, а зачем же она тогда с ним живет, с таким плохим????? Великое светлое чувство, навэрное?

да , тоже удивительно. Папе не надо маме не надо, а посторонняя женщина- крайняя? Автор предложила гостевой брак. Отец снимает жилье, живет с сыном, приходят в гости друг к другу, мальчик привыкает, автор привыкает - глядишь в трешку бы вместе вселились. Муж даже этой малости не хочет сделать. При чем же здесь тогда автор? При том что предложила оптимальный ДЛЯ СЕБЯ вариант, для себя а не для мужа? Это ее вина? Да вы зажрались , господа теоретики.

А у вас отношение к мужу не изменится, если он сдаст своего ребенка в детдом?
При таком раскладе он и вашего ребенка в случае чего туда же сдаст.

Нет, не изменится.
Я не хочу детей. Собственно, это одна из причин, почему был выбран именно этот муж - он точно не будет вокруг меня скакать с воплями "хочу наследника!!!111". Он один раз этим наследником так по горло наелся, что больше не захочет.

Да при таком муже и проблемного ребенка от первого брака не нужно, уже куча причин для развода! А автор не развелась. Значит от мужа все таки есть какая то выгода или она из тех, кому без разницы с кем, лишь бы "штаны" дома были? Как автора то здесь не хватает!

Так автор же сама выше с надрывом писала о том, что муж ей с ее ребенком ничем вообще не помогал и не помогает.
Зачем живет? Ну может у него поперек))) Да и ее младшей какой-никакой, но отец рядом.

Ваше право не отвечать, конечно, но может поясните, что такого там сотворил наследник?

С папой и мамоц все уже и так понятно, ну так они и не создают на форуме темы и не учпствуют в дискуссии.
А здесь тетка, которая сама является матерью двух детей, завуалированно вопрршает насколько этично сдать в детдом чужого ребенка. Улавливаете разницу?

Хм, ну так не ребенка, так вас больную с легкостью бросит.
Если ему на своего ребенка пофиг, так на постороннюю тетку и подавно насцрать, если что с ней случится

А что она тогда от форума хочет? Живет с таким добровольно, сына в интернат сдали. Таким, как она советы давать бесполезно, жалеть такую я, например, никогда не буду, автор не в тяжелую ситуацию волею судьбы попала, своими собственными руками эту жизнь выстроила. А, да, она пропала ведь. Жаль если так и не появится.

нет< в твоей.

. Сиделку нанимать будем. Мать будет жить в своей квартире. С сиделкой. Навещать будет муж. Контролировать- муж. Решать проблемы- например гаффно на стенах- тоже он. Муж автора так же мог поселить сына в свою квартиру с няней. Но нет денег. И желания их заработать. И желания менять свою налаженную жизнь. Но есть шея жены и ее же квартира. Туда и тащит. Не получилось- в детдом. А виновата , подлая негодяйка- ЖЕНА? Так решил форум. Несправедливо решил, однако. Жена виновата только в том что живет с таким вот- ну так это ее выбор. К ней он ,может, поворачивается своей светлой стороной. Подведёт или нет ее ( как тут пугали) еще неизвестно , а жизнь свою портить чужим ребенком автору предлагалось уже сейчас )))) вы разве не знаете мужчин, бросивших первого ребенка с алиментами и без общения, чаще в другом городе конечно, но счастливо живущих во втором браке? Любящих новых детей? Посмотрите по сторонам. Таких полно. Единственно разница- оставить с матерью и новым папой или в дет доме, это да. Но опять- не автор этому виной.

Сам наследник - вообще ничего :) Он вел себя как обычный младенец) Но для папо это оказалось слишком сложно, еще и мамо подливала масла в огонь. Он и сбежал, когда дитю и года не было. Но я так поняла, что все-таки основная проблема была в мамо, а не в ребенке. Впрочем, я в это не лезла и не лезу, это их дела.
И предвосхищая - нет, меня больную не бросил, носил на руках в буквальном смысле. Но я и веду себя адекватно. Свою маму тоже в течение года ставил на ноги после замены тазобедренного сустава, и мыл, и убирал, все делал сам.
Впрочем, розовых очков у меня нет, и я не исключаю любых сценариев. Теоретически может и бросить. А может и нет.

я также считаю. не устранишься если рядом живешь. Я уже писала свою ситуацию - живем в частном доме, родителей мужа, видимо, придется перевозить. Я тогда снимаю-покупаю квартиру и живу там, муж -с родителями. Мне сказали, что так нельзя и надо сделать пристрой к дому и жить нам там.
Но вот как я устранюсь из жизни свекров? Всяко будут ходить, разговоры разговаривать, покормить, напоить их надо. Или я сижу и жду, пока муж придет поменять отцу памперс, пусть пока лежить в какашках?

________
вот думаю шде ж эта каналья - чтой то не комментить про таких горе-папаш которые чтобы борщей не лишаться сдали своего родного сына в детдом, но кормят чужих дочек, нуну - еще и орут чего то - лузеры бесполезные

Это ваша жизненная позиция и вы, несомненно имеете на нее право. Но тут более уместны мнения тех, у кого дети есть, хоть родные, хоть приемные.

ох, гость, каааак еще все может повернуться (( Вон соседняя веточка. Также женщина вышла за детного под марку "она детей не хочет, а он не будет просить". Дочка мужа жила с матерью-алкашкой. Мать лишают родправ, дите забирает муж. Жене пришлось уйти ((
Но муж "молодца". Не получилось накрячить свою мать заботиться о внучке, он припряг тещу, которая объединилась с зятем под лозунгом "возвратим глупую жену-дочь в семью, которая не понимает своего щастья - у нее же будет доооооча".

Тут по сути все же чужая не приняла. А у меня есть знакомая, которая собственного сына в интернат сдала, не алкашка, не маргиналка, нормальная среднестатистическая женщина, я в шоке была: "Как, так Лен?" Ее ответ по смыслу был приблизительно такой, что ее ребенок раздражает и постоянного нахождения с ним на одной площади она не хочет. Правда, совсем она его не бросила, каждые выходные забирала домой. Потом, через несколько лет родила еще сына - плод "великого, светлого чувства". Второго ребенка воспитывает сама. Как сейчас ее отношения с первым ребенком не знаю, но с ней он не живет (парень совершеннолетний уже) он ее в детстве даже мамой не называл, а по имени.

А где сегодня Прохожий то? Получил по сочиняющим щам окончательно?Провалились все его теории и ему неловко?)))

а в какой момент вы мужу сказали, что ребенка на вашей территории не будет и никак влиять на ваши отношения он не должен?
А то алиментщики (особенно свежеразведенные) любят с пафосом (правда, похоже пустым по большей части) повещать, что ребенок - его неразделимая часть

2 доллара при регистрации http://ali.pub/212w9w вывод денег на любую карту или виртуальный счет!

На первом свидании :)

А я вот все равно не пойму гость, у меня тоже детей не случилось и уже не хочу - собственный комфорт дороже, но я спокойно общаюсь с дочерьми мужа от первого брака, иногда принимаю их у себя дома, на д.р.дарю подарки, ну короче общаемся нормально, со старшей подружками стали. Я для них не мама, конечно и не стремлюсь и не надо мне это, но почему не пообщаться то?

так вышло, что у вас возникла симпатия к этой девочки, у нее тоже. А у кого-то не возникла.
У меня полно племянников от брата-двоюродных братьев и сестер. Прямо плодятся как из пулемета )) и знаете, НЕ ВСЕ дети мне нравятся. С кем-то находим общий язык, нормально общаемся. Кто-то активно неприятен - невоспитан, противен и проч.
И это нормально. Любить ВСЕХ детей, потому что этожедети нереально.

Если бы там были девочки-милашки разумного возраста, я б тоже не против. А общаться с младенцем и садовским ребенком? Я совсем маленьких не переношу, я даже в детстве в дочки-матери никогда не играла. Даже с 7летним мне не интересно. Пусть сначала в личность вырастет, тогда можно и пообщаться (только ребенку самому зачем чужая тетка?))). Ну и с пацанами сложнее, конечно.
Причем, я в школе работала, но вела уроки у 7 класса и старше. Один раз брала 5-6 класс - прокляла все! С ними невозможно работать, это нулевая дисциплина, постоянно рассеянное внимание. С такими маленькими надо постоянно быть клоуном, развлекать, а не делом заниматься. С 7 классом гораздо проще - они уже внимательные, усидчивые, конечно, могут и посмеяться, но их не надо развлекать каждую секунду, можно вести практически взрослые диалоги, ребята уже все понимают, серьезные, сосредоточенные.
Так что я не скажу, что у меня неприязнь именно к ребенку мужа, у меня неприязнь к маленьким детям вообще. Вырастут в больших - велком :)

Согласна, но мне в реале не приятен только один ребенок в этой жизни и как же совпало - старший сын лучшей подруги (дружим с детства), не углубляясь в подробности просто скажу, там реально - монстр, который вырос и подруга была вынуждена даже убегать из собственной кв.на съем с малдшим ребенком. А дочки у мужа очень разновозрастные - старшую в этом году замуж выдали, младшая в этом году только во 2-й класс пошла. Лажу с обеими. Общаюсь больше со старшей, она и живет не далеко и сошлись мы с ней не как мама с дочей, а как уже взрослые женщины. С маленькой, да, согласна, прикольно повозиться, поиграться, сводить ее куда нибудь - не чаще раза в месяц, ежедневно, не соглашусь.

Я вот написала - ежедневно, не соглашусь, не соглашусь при нынешнем раскладе - у девочки есть своя вполне нормальная мама и куча родственников кровных со всех сторон. Но если вдруг встанет вопрос - я не отдам этого ребенка в детдом, не смогу, я знаю какими дети выходят из детдома. Так же у меня есть две родные племянницы, мои крестные дочки, они растут без отца, сестра в разводе . Вот эти трое детей никогда не попадут в детдом, не хотелось бы конечно, но в этих случаях я готова поступиться собственным комфортом.

Я не читала что там писали остальные. Но лично судя по себе.
Мужа очень люблю. Какой бы он ни был...
И если бы у него был ребенок, рожденный не мной, то это всё равно частичка моего любимого человека.
Чужих детей не бывает. Он маленький, одинокий зайка... никому не нужный. Ему одиноко, хочет что бы его любили.
Думаю вам стоит посмотреть с этой точки зрения.

я бы, обязательно бы, если бы. Одни сплошные бы.
Я тоже была такая наивная рЯмашка, которая думала, что когда дочка мужа приедет к нам (ее мама умерла), мы станем дружной семьей, мы будем с девочкой как мама и дочка - неееет, как подружки! и заживем щастливо.
Реальность оказалась другой. Мы друг друга раздражали и сидели по своим углам, а муж меж нами бегал.
Меня достало, что ее учительница постоянно по каждому пуку звонит мне, что надо готовить на большее число людей, что я не могу поахаться нормально с мужем дома. В итоге я линяла из дома каждые выхи - к маме, к бабушке в деревню, к двоюр. сестре в другой город.
Съехала дочка его - я вздохнула свободно.

Посоветую автору включить совесть. Бросать мужа, с которым у вас, как я понимаю, до этого всё было хорошо? Малодушно и ужасно.

вы бы почитали ветку. Автор мужа не бросала. Предложила ему снять квартиру и пожить с сыном. Муж в ужасе от такой перспективы - он хотел, чтобы жена о сыне заботилась.

. А мне сдается ,что наоборот , ради сына бросит больную жену. Если будет хорошим любящим отцом. Ведь тут кровь, а жена может и надоесть. И вообще в жизни все что угодно бывает . Предаст одного человека, а за другим в огонь и в воду. И погибнет за него. Одного бросит в беде, а другого вытянет. И зависит это не от порядочности в целом, а от конкретных отношений. Одной женщиной помыкать будут обижать гулять от нее, а с другой тот же мужик- на руках носить. За своим родным и в огонь кинешься, а за чужими- еще подумаешь- а стоит ради него сиротить своих детей. Разве не так? Вон история была по телеку, женщина из проруби вытолкнула двоих тонувших пацанов ,шла мимо услышала полезла спасать детей, те убежали по домам, и ничего никому не сказали. а она не смогла выбраться и утонула. Остались двое ее малолетних детей с бабушкой. Родители мальчиков ни разу не поинтересовались ,чем помочь. И стоила эта вот порядочность ее хоть чего нибудь? Ни гроша.

. Абсолютно верно. Невозможно отстраниться. Я жила с родителями мужа, молодыми здоровыми. Это был ужас. Мы молодые всю ночь черти чем занимаемся))) утром хочется поспать- не тут то было- шаркают по 10 раз под дверью нашей- то мимо на балкон выйти окно открыть, то опять выйти- закрыть, то телевизор громко орет в 6 утра, то кашляют громко и долго в соседней комнате, а то и прямым текстом в двери стучат- вставайте надо стирать убирать ехать куда то, сколько можно спать)))). Упаси бог, от лишних жильцов))) тут с мужем как то приспособится друг к другу- огромный труд, потом к детям, ужать себя для одного с одной стороны, для другого - с другой, для третьего- с третьей. Но это ближайшие родственники и ты сам их себе сделал и добровольно хомут одел. Но продолжать ужимать себя еще и ради дальних родственников - родителей мужа, его детей- это совсем для альтруистов. Я таких не знаю))).

Добавлю. Знаю семьи , не одну, когда на время вот таких проблем со стариками своими- люди разъезжаются на несколько лет. Например муж живет в квартире с отцом лежачим и осуществляет уход. Жена остается в общей. Человек умирает- съезжаются снова. Муж оберегает жену от хлопот и забот о своем родителе. Соответственно и жена- сама будет своих досматривать, мыть и памперс менять и ночью вставать и навещать и прочее. Да так и бывает обычно. Своих родителей тянут в семью на общую шею только простите хитрожопппые. Которые сами не хотят ухаживать и выполнять свой сыновий долг.

. А вот это не сопливое " я бы" " маленький зайка" а суровая реальность. И - правда жизни. Не поахаться. Рассчитывать планы свои с учётом чужого ребенка. Бюджет - с учётом чужого ребенка. Когда вам не хватит на сапоги, потому что маленькому зайке надо оплатить репетитора- думаю разговор будет другой. А еще хлеще, если репетитора оплачивает ваш муж и тратит все свои деньги туда, а к столу садится и ребенка своего садит на ваши деньги пожрать, потому шта мы- семья. Тут уж не до жалости будет вам, думаю. Пример с репетитором на всю зарплату мужа преувеличен- но суть ясна.

уффф... Вы меня успокоили )) я думала я одна такая гадская и мерзкая и бросаю стариков, хотя этожеродителимужа.
Но видимо, все ж мы становимся более цивилизованными. В америках воще стариков в дома престарелых сдают и никто не парится

Она получает алименты от родного отца. Именно на эти деньги покупается ее кусок торта и оплачивается ее поездка. Не забываем о том, что автор работает наравне с мужем и зарабатывает не меньше, чем он. По поводу «смотрит - тоже большие сомнения. Так что все мимо.

Кошмар какой. Разьехаться на время пока старики не окочурятся. Жить отдельно в ожидании смерти близких.
Тетки, вы в своем уме?

я сейчас живу в одной небогатой европейской стране. Очень много частных стардомов. Очень. Уютные комнаты. Общая гостиная. Медперсонал. Востребовано. Но в России все же другой менталитет, эти вот знакомые ,небедные семьи , не сдали стариков. Доживают они в своих стенах, супруг один подселяется к ним если денег на сиделку нет, либо это сиделка и постоянный контроль этим супругом. Второй может добровольно изредка помочь. Но не живет со стариками в одном доме. И никто не привез старика на шею остальным членам семьи. Никто. По моему- это правильно. Часто говорят- вот ты жена досматривай десятилетиями моих, а я потом твоих))) но многие умирают без необходимости досмотра. Скоропостижно. Поэтому неизвестно сможет ли муж отдать долг. Допустим родитель одного супруга будет 10 лет висеть гирей у всех, а другого -умрет быстро. Нет. Родители- крест ребенка, а не его супруга. Это справедливо.

речь идет о времени, когда человек уже лежачий и несамостоятельный.

. А вы хотите привезти и подселить такого больного в детскую комнату к своему ребенку? И собственноручно мыть какахи пока муж , ребенок этого больного, пьет кофе на работе и поглядывает на красоток коллег? Везите селите мойте. Ваше право.

С большей вероятностью у неё. Уж просто живет, как Домашний питомец. Полным-полно таких «семей». Пока сильно не докучает, можно потерпеть. А если чересчур гадить будет, выпнут на мороз, как нашкодившего кота.

А почему нет? Почему я должна жить с пожилой старушкой в одной квартире? Она не моя мать, а мужа, вот пусть муж вокруг нее и скачет. Соскучится - приедет на выходные. Мы так год жили, и ничего, все довольны. И у мужа мать присмотрена родным человеком, и мне лишней готовки-уборки нет.

А если это ваша мать?
Муж тоже можно сьезать на другую квартиру пока ваша маман не помрет?
Или вы свою мать тож к себе не заберете в случае болезни?